Олень

На встрече лидеров крупнейших мировых держав разразился скандал. Началось все с подколов Президента России, который весьма иронично отозвался о перспективах второго срока Барака Обамы. Если бы не канцлер Германии Ангела Меркель, возможно, все бы и ограничилось словесной перепалкой. Но крупная с тяжелыми складками у рта немка сумела завести мужиков.

Дошло до рукопашной. Путин, с трудом удерживаемый Лавровым, пнул первого чернокожего Президента Америки под коленку и плюнул в него. Досталось и Мадлен, ее толкнули прямо на чашу с пуншем.
Растащенные президенты дико вращали глазами, ругались на трех языках и грозили друг другу спецоперациями и кризисом.
Потом грянули Манежные, Болотные, проспект Сахарова. ЦРУ сбивалась с ног, ища еще не разоблаченных российских агентов, выделяя огромные транши российским либералам.

Ничего не выходило. Протесты, сначала вроде бы всколыхнувшие Москву и даже пару регионов, быстро выдохлись и превратились в безобидную клоунаду. Народ России угрюмо тянул свою лямку, злобно ворча оплачивал растущие коммунальные услуги, плевался на новости госканалов, пропадал задом кверху на дачных участках.
- Тяжел на подъем русский медведь, - оправдывались корифеи провокаций и озадаченно чесали лысые затылки.

- Да это вам не Сербия и не Египет, - посмеивались над ними гламурные "ФБРовцы".
- Бить будем прямо в русскую душу, в глубину ее непознанную, - такое решение было принято на самом верху и одобрено ведущим избирательную компанию Президентом.

И тогда в недрах самого наисекретнейшего отдела ЦРУ был разработан план. Были подняты глубоко законсервированные агенты, в свое время засветившиеся в групповой оргии в Зоологическом музее, группа "Война", прогремевшая на всю страну с нарисованным на одном из питерских мостов кривым мужским членом.
Провокацию в церкви провели на "ура": раскрученные девчонки в балаклавах и растянутых ярких трико спели с амвона что-то невнятное, вроде, "Богородица, Путина прогони".
Купить милицию и прокуратуру труда не составило. И те постарались на славу.
Так на пустом месте возникло дело "Pussy Riot", вся Россия разделилась на два лагеря ЗА и ПРОТИВ, церковь теряла прихожан и слабо оправдывалась за судейских, тоже купленных ЦРУ. На суде количество зарубежных журналистов зашкаливало. Мировые звезды эстрады проводили концерты в защиту вознесенных на олимп славы простых русских девчонок. Либеральные СМИ захлебывались слюной, громя ненавистного Путина и РПЦ. Тут еще Кирилл подставился со своими понтовыми часами и авто.
Полемики, статьи за и против. Была забыта экономика, борьба с коррупцией стала не актуальной и мелкой. Кипели страсти. Страна стояла на пороге гражданской войны из-за нескольких кощунниц, как их называли одни, другие называли их "новыми святыми", "знаменем революции".

Тайная встреча растерянного, сломленного Путина и корифеев разведки, резидентов-нелегалов, разбросанных по всему миру, прошла на одном из небольших островов в индийском океане. Все добирались сюда по-разному, сам Путин приплыл на подводной лодке. В маленьком, но роскошном отеле, находящемся под контролем ГРУ, вдруг оказались заняты все бунгало. Персонал азиатской наружности недоуменно и испуганно смотрел на матерых суровых мужиков, заполонивших пляж. Они были разными по возрасту, загару, но в каждом чувствовалась угрюмая мощная сила матерого зверя.

Решение было найдено. Путин, впервые за последние месяцы улыбавшийся, отбыл на подводной лодке, повторяя как молитву: "Стерхи, стерхи", и в голосе его звучала неожиданная нежность.

В положенный час Президент Путин поднял на крыло стерхов. Над этим посмеялись злобно на радио "Эхо Москвы" и потихоньку стали забывать. Никто не знал, что это был первый оговоренный сигнал к атаке.

Российской разведкой был инициирован проживающий в США египетский христианин Накула Басела Накула, и грянул гром.
Фильм "Невинность ислама", в котором показан гротескный образ пророка Мухаммада, взорвал исламский мир.
Посольства США начали громить по всему миру. Мусульмане всей земли подняли мотыги и автоматы. Дети, женщины, старики, миллионные толпы вышли на улицы.
Безумная ненависть и ярость, накопленная веками, вылилась из кувшина с узким горлышком. Читающие суры люди с голыми руками готовы ринуться на англоязычный мир. Мусульмане, пронизающие весь мир, готовы перенести свое возмущение со своей земли в Европу и Америку. Вздрогнул дряхлеющий мир.

Поздней ночью в кремлевском кабинете сидели двое мужчин и пили хороший французский коньяк.
Начальник ГРУ Генштаба генерал-майор Игорь Сергун и Владимир Путин с удовольствием смотрели на экран компьютера, где мелькали кадры штурмующих посольства мусульман.
- Первый этап пошел, Владимир Владимирович.
- Спасибо, спасибо. Я тоже выполню свои обещания. Бюджет армии будет увеличен в разы, - неожиданно даже для себя, заискивающим тоном быстро проговорил Путин.
- Когда второй этап? - четко по военному спросил главный разведчик страны.
- Это вы про Китай?
- Да, - генерал посмотрел в глаза бывшему полковнику КГБ тяжелым, немигающим взглядом.
- Да я, готов, - сказал Владимир Путин, и быстро переместившись к полузаметной двери, приглашающим жестом раскрыл ее.
Разведчик подошел и увидел в мягком свете в комнате огромное на колесиках чучело северного оленя, с приспособлением для залезания туда человека.
- Лучше бы олениха, так будет элегантней, - произнес генерал с запинкой не привычное в устах военного слово. Наша агентура уже готова нагадить на памятники Будды и Конфуция. Ждем сигнала от Вас.
Путин втянул голову в плечи.
- Так лучше важенка? Самка? - уточнил Президент.
- Да, - четко по-военному ответил Игорь Сергун.
- Разрешите идти.
- Да, да, конечно.

Дверь кабинета закрылась. Президент стоял у стола и тяжело о чем-то думал.
- Ладно, махнул он рукой, - хорошо хоть хорьком не нарядили.