Как мы живем в Нью Йорке

ИСТОРИЯ 1 (Ограбление)

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...

Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.

Но все неместные, ну то бишь живущие в более белых районах, ужасаются каждый раз когда мы объясняем, где живем и сочувственно качают головой. Не то, что бы мы типа крутые и ни хера не боимся , но реально не страшно. Опять же я черные районы люблю больше, чем многие другие - тут позитивно и душевно. Орут по пьянке через улицу. Че-то кричат под окном. Тетки мужикам, мужики теткам. Но в целом радостные ребята. Ну чтобы понять - я вообще подозреваю, что черные - это выпившие русские. Только без агрессии. Поют -веселятся - выходят за рамки. Живут, как нравится в этот момент.

Короче. Сидим мы с Жанкой в нашей комнатушке. Попиваем пиво вечерком. Уже парочку выпили, посидели пообщались на тему какие мы с ней клевые, что живем в таком замечательном районе. Сходили еще за пивком, только открыли бутылки, смотрю на заднем дворе какое-то шевеление.

Смотрю внимательней, вижу кто-то через забор перекидывает диван. И шепчется как-то так : " даваай-давай-давай". Потом смотрю, диван мимо второго окна пропывет по улице куда-то. Я Жанке говорю
- Жаннет. По-моему кто-то что-то у кого-то пиздит.

А это пятница. Час ночи. Все на тусах. У нас в доме молодежь одна живет. Панки, татуировщики, художники - ну как бы та еще пиздобратия. И все они в пятницу ночью дома не сидят, как мы культурные русские ребята Жанна и Андрей, которые еще никого тут толком не знают. )))

В общем, я выхожу на улицу - (в трусах своих оранжево-зеленых . Тут жара. И район простой рабочий - здесь можно и в трусах иногда) - оглядываю местность. Никого. Диван исчез за считанные секунды. У нас первый этаж - мне выйти на улице две секунды. Нету дивана - и вообще никого. Пусто.

Вернлуся в комнату. Разливаю пивко, слышу за окном опять - "давай-давай-давай"! Гляжу кресло уже через заборчик пошло. Жанка говорит -
- Может в полицию позвонить?
- Неужели реально крадут? - спрашиваю я как бы Жанку и как бы себя
Жанка резонно замечает:
- Ну не переезжают же они в час ночи.
- Действительно - и почему если переезжают, то через забор, под покровом ночи... через задний двор, - говорю себе я и опять выбегаю на улицу посмотреть, куда "двинулось" кресло... Опять в трусах... и опять никого. Как сквозь землю. Бред какой-то! Наверное, думаю, через дорогу туда в Марси проджект!

Возвращаюсь в комнату. Жанка мне протягивает мобильник и шепчет - ответили..911 - это она уже набрала копам. Я думаю ну ладно хер с ним. Я всю жизнь еще с середины 90-х после специальной телеперадчи про службу спасения мечтал позвонить 911 и услышать - "не вешайте трубку, сэр! Три машины уже в пути! Не волнуйтесь..." ну и так далее.

- Доброй ночи, - слышу из трубки.
- Здравстуйте, - говорю, - Вы знаете, мне может конечно показалось, я вовсе в этом не уверен (не хотелось мне как-то дергать благородных нью йоркских ментов понапрасну, но и заднюю включать как-то не хотелось, да и за окном опять послышалось "давай-давай-давай", что придало уверенности).
- В общем я конечно не настаиваю, но мне кажется кого-то грабят! Тут через забор мебель таскают.
- Адрес?
Я называю адрес. Далее звучит вопрос лишенный всякой политткорректности:
- Как выглядят грабители: черные или испаник (hispanic)? - (третьего тут как бы не дано, я так понимаю. Если грабят, стало быть либо черные, либо латиносы, судя по вопросу)

Я не стал наговаривать и как раз остался политткоректным:

- Че-то из-за окна не видно, вижу белую футболку только! (что в принципе подразумевает черный цвет кожи - если в ночи видишь только футболку - в общем они меня правильно поняли)
- Спасибо за звонок, сэр! Мы ща проверим!
- Проверьте - говорю, - Не факт, что грабят, но проверьте, ребятки! Спасибо.

Прошло от силы минуты две. Дай-ка думаю выйду на улицу, посмотрю че-там, да как.
Выхожу в трусах естесссснно. Открываю дверь на улицу и вижу человек двадцать копов и штук пять машин с мигалками. И что самое неприятное, они все ржут и смотрят на меня (кто-то попивает кофе). Ржут вовсе не потому, что на мне зелено-оранжевые трусы.Хотя заодно и поэтому. Поворачиваю голову налево и вижу грузовик, в котором куча мебели и сердитого чувака, который уже почти подошел к моему растерянному ебальничку.

- Это ты копов вызвал? - спрашивает чувак.
- Ну я!
- А ты не видишь люди перезжают?
- Не вижу, - говорю, - Вернее сейчас вижу, до этого не видел. (реально не было грузовика, может и был, да и скорее всего был, но закрытый, потому и не обратил внимания) . А хуле вы через забор переезжаете? Как бы и меня поймите! - я включил немного "бычку"
- Диваны в дверь не проходят - ответил он
- Аааа. Ну ладно. Сорри, парни. - неизвиняющимся тоном сказал я.
- Да ладно, все нормально - сказал он и ушел.

Я несостоявшимся героем вернулся в комнату, рассказал Жанке о развязке. Но развязка-то как раз была еще впереди. Через какое-то время я решил пойти извиниться перед пацанами. Как-то мне стало неловко. Выхожу (уже не в трусах - в шортах, все-таки извиняться иду) подхожу к чувакам:
- Парни, сорри, еще раз!
Парни (черные, кстати) - говорят -
- Ладно, нормал все. Раз уж извинился, не держим на тебя зла, чувак. - потом один из них улыбнулся и говорит:
- Копы когда приехали увидели, что мы переезжаем, извинились и говорят, "какой-то пьяный ублюдок позвонил"

Я понял что копы так про меня.
Говорю:
- Ок, парни. Если че помощь какая нужна - могу помочь.
- Да нет. Спасибо!
Пожали руки - разошлись . Но вот в момент, когда я собирался войти в дом, из него вышла Жанка и захлопнула дверь.
- Жан - а ты ключи взяла? - спрашиваю я, прекрасно понимая, что никаких ключей она конечно не брала
- Нет, конечно - отвечает она беспечно.
Пятница, ночь. Дома у нас никого. Постучали во все окна. Позвонили. Никого. А в комнате непочатое пиво. И денег в карамне ни цента.

В общем часа три -помогали тем чувакам перетаскивать вещи и мебель. Угостили они нас пивком - зазнакомились - потрепали за жизнь. В четыре утра пришел наш руммэйт с ключами и впустил в дом.
Вот такая ночка

ИСТОРИЯ 2 (Джастин)

Наш сосед - Джастин. Художник-татуировщик. Работает и шумит по ночам. Спит и храпит днем.
Мы иногда пересекаемся. Последнее время бухает и ревет как медведь.

Он вообще Карлсон по сути. Все, что вкусное в холодильнике, принадлежит ему . В том смыле, что он это просто съедает не разбираясь, и не спрашивая. Мы однажды заколебались и вывесили записку - (у нас тут все записками тактично общаются типа - "дорогие руммейтс выбрасывайте мусор - или харе не убирать волосы после бритья в ванной ну и т.д. "
Мы тоже решили выразить свои претензии. Текст записки был примерно таков:

"Ребята! Мы приехали из страны, в которой долго строили коммунизм. Коммунизм - это значит все принадлежит всем- Мы совсем не фанаты этой теории и совсем ее не поддерживаем - поэтому нам в принципе нравится американское понятие о сосбтвенности. В общем мы не против делиться едой, но только в том случае если она не пропадает из холодильника без нашего ведома".

На утро к нам прибежали объяснятся ВСЕ! Дескать это не мы, но вообще да - это пиздец! Еда пропадает.
В общем детектив - никто не виноват, но еда пропадает.
Джастин, как старожил этой квартиры, вообще заявил, что это его дико бесит, но это происходит с первого дня как он здесь живет. У меня как у опытного сыщика, тут же закралось подозрение: если люди в квартире меняются, а Джастин продолжает жить с первого дня и утверждать, что "исчезновение" еды проихсодит с первого дня его здесь проживания - методом исключения получается, что крадет еду как раз он сам.

Ладно думаю. Наше дело предупредить. Может и не Джастин. Важно, чтоб не тырили наши вкусности, на которые мы рассчитываем в конце дня, чтоб покушать.

Прокол Джастин совершил через пару дней, когда постучался в дверь и, показав замерзший сверток, спросил:
- Не ваша курица, ребят?
- Нет не наша, - отвечаю
- Ну я так, чтоб уточнить!
(ВОТ И УТОЧНЯЙ) - подумал про себя я и улыбнулся. Джастин прокололся. И в общем дело в том, что делает он не со зла. Он реально заебан, живет в своем космосе и ему явно не до того чтобы помнить, где чья еда. Слишком простой он парень. Мы его кстати периодически с Жанкой по-родительски кормим.
И еще деталь - его периодчиески чего-то бесит. Если на улице дождь, он входит в комнату и говорит
- Бля, меня бесит дождь
Если метро ночью не работает, он входит и говорит
- Бля, меня бесит метро ночью.
Но в целом он позитивен.

Так, к ограблению.
Через три недели после моего звонка копам, возвращаемся домой, видим стоят полицейские у дома. И записка на дверях:

"Дорогие жильцы. Будьте осторожны! За последние три недели в вашем доме произошло три ограбления с оружием. (ну одно типа "ограбление" на моем счету - думаю, когда я стуканул на соседей). Будьте осторожней ночью на улице. Не ходите по-одиночке. Участились вооруженные нападения в вашем квартале"

Ну мы конечно все напряглись немного. Неприятно, что в нашем небольшом домике, кто-то что-то крадет. С оружием причем. Соседка сказала, что типа чуваки из МАРСИ-прожектов думают, что в нашем доме богатые живут - смешно конечно. В доме одни панки и студенты голодранцы. Кстати, сама соседка, американка -фанатка европейсокго футбола и сборной Германии по футболу в частности. В порыве футбольной страсти набила себе татуху в виде германского герба на всю спину. Там была еще одна соседочка. Девочка, которая решила писать рассказы с мужской точки зрения, для чего она отрастила у себя по всему телу волосы и стала встречаться с девушкой. Ну да не суть.

Встречаемся с Джастином:
- Читал, - говорю - записку?
- Да, чувак. Бля, меня бесят эти Марси прожекты!
- Че думаешь?
- Ну у нас с вами все в порядке. У нас на окнах решетки.
- Надо за дверьми следить - намекаю ему я (дело в том, что он часто по ночам уходит из дома и не закрывает дверь входную. То есть она не то, чтобы на ключ не закрыта, она в прямом смысле открыта. Не закрывает ее, потому что постоянно забывает ключи, а если забывает ключи орет ранненый медведем - стучит в окна и в двери - мы его в основном и пускаем - и он всегда говрит - "спасибо чуваки . Меня бесит, что я забываю ключи. Надо где-то запасную связку припрятать на улице")
- Надо за дверьми следить, Джастин! - намекаю я - В связи... с...
- Да, чувак. Но вообще надо бы ключи на улице припрятать, чтоб я в дом попадал если че вдруг забуду.
- Понимаешь, Джастин - говорю я терпеливо, - Как бы наоборот - ключи в такой обстановке лучше не оставлять вообще за пределами дома и ни на какой улице не прятать!
- Мы их надежно спрячем! - продолжал настаивать Джастин
- Например куда? - спрашиваю
- В почтовый ящик! - говорит Джастин и ликует как Карлсон от своей идеи.
Мы с Жанкой дали ему несколько секунд. Однако в Джастине ничего не поменялось. Ему идея продолжала нравиться.
- Очень надежное место - не выдерживает Жанка и мы начинаем с ней ржать.
- Лучшее место для того, чтобы припрятать ключи - подхватываю я и смеюсь. Джастин смеется вместе с нами. Причем так, что я понимаю,что он не догоняет вообще ситуации. Он смеется с нами, потому что ему кажется, "что нам кажется, что место и впрям идеальное!"

- Джастин! почтовый ящик, - это первое место, куда может залезть грабитель - объясняет Жанка.
- И это последнее место, куда стоит прятать ключи - заканчиваю я. Джастин зависает и вдруг начинает ржать уже в нашем стиле
- Ах - да точно! Че-то я и не подумал! Ну ладно! Главное что у нас решетки на окнах!
Вот такой вот наш сосед.

Кстати через недлею после этого у нашей соседки снизу - она как бы живет в нашей квартире только под нами куда спускается по лестнице вниз - уперли макбук.
Подозревают Джастинских клиентов, которые татухи к нему приходят делать. Народец порой с весьма сомнительной биографией.
В общем те еще дела.


ИСТОРИЯ 3 (СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ)

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по -русски. Оглянулся - никого более мене похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают
ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем, один из них кому-то звонит, че-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт в телефон, поворачивается к собседенику и говорит:
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да, Лёха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район бруклина. Белых в вагоне два, я и жена. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
-Чё? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру и с родным таким приблякиванием на конце, в качестве запятой:
- Потому что МЫ-РУССКИЕ, мля!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове:
"А я -то тогда кто?"
Вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты -то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! ( думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. "белявчик" родной. ну или кузьминковский мединститут. Их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона. Вид у меня конечно был прихуевший - Жанка справшивает
- Ты, чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников- негров!!! в Нью Йорском метро. Это...это..это.. бля... у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, братцы, честное слово, на миг почувстовал себя НЕРУССКИМ!!!