Растянутый твиттер

Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты - нет.
**

Если увидите девушку, читающую "50 оттенков серого", ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
**

Со своим маленьким сыном я играю в "Летит коза рогатая". Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
**

Серый мышонок Тарасик
Был заключен в Алькатрасик.

**

Татуировки "СНЕЖАНА", "АНГЕЛИНА" и "АНДЖЕЛА" выдавали в нем порывистого человека.

**
...Что может собственных Платонов
И сумчатых Луи Виттонов
Российская земля рождать.
**

"Не надо передергивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!" - объяснил Собянин происхождение трехсотметровой квартиры.
**

"Я задержу их! Ничего!" - крикнула работница "Почты России", окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.
**

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: "А закончить свое выступление я хотел бы песней".
**

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.
**

Буратино - верховное божество у друидов.
**

Придумал рекламный слоган для нашей страны: "Пожалуй, лучшая Россия в мире!"
**

Прибежали в избу дети...
- Ну-ка, дети, выйдите и зайдите как полагается.
**

Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге "Мысли великих людей" каждая седьмая мысль должна быть про секс.
**

Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.
**

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.
**

У подножия памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
**

Употреблять оборот "эта страна" - как-то мелко. Нужно сразу - "эта планета".
**

- А волшебное слово?
- Э? Спасибо?
- Я имею ввиду - какой тут пароль у вай-фая?
**

"Ущерб от пожара в "Останкино" составил 120 тыс руб". Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!
**

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.
**

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Главным образом потому, что жена не пускает.
**

До свиданья, наш ласковый Миша, возвращайся обратно в свой ад!
**

Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.
**

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.
**

Новый российский ситком "Князья". Адаптация сериала "Друзья", в которой действие перенесено в дореволюционную Россию.
**

На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.
**

"Ну кто так имитирует оргазм!" - наконец не выдержал он.
**

Журнал "Проблемы эпикурейства".
**

Да в нормальной стране мы бы давно уже были норвежцами!!!
**

Женщины - как цветы. Красивые, приятно пахнут и с ними можно заниматься сексом.
**

"В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка". Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!
**

Вместо тарелки удобно использовать фрисби. Поел и, не вставая, кидаешь посуду в раковину.
**

Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон".
**

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.
**

Новейший дзен-буддистский коан. Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, все равно ли в этом виноват Навальный?
**

"А что, у отца-то большая семья?"
"Семья-то большая, да, вот, однопола..."
"Ступай себе мимо!!!"
**

И это еще Онищенко не был в квартире у холостяка!
**

Первое правило Клуба обосравшихся: никому не рассказывать, что ты обосрался.
**

Картинки банкнот должны соответствовать номиналу. На десятке нужно изобразить свалку в Пскове, а на пятитысячной купюре - особняки Рублевки.
**

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.
**

Фрейд думал о сексе каждые шесть секунд.
**

А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.
**

Загадка. Он живой и светится.
(Цой, вот уже много лет тайно живущий в развалинах Чернобыля.)
**

"Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории ?47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам"
**

"Шутячие мертвецы" или, как официально называется эта передача, - "Смехопанорама".
**

Ну, подумаешь, укол. Укололся и - столбняк.
**

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши ")" не было.
**

- В эфире передача "Смак"! У нас в гостях хипстер Виктор. Он научит, как правильно фотографировать антрекот для выкладывания в Инстаграм.
**

Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?
**

Если на живое пиво надеть дышащий подгузник может получиться гомункул.
**

Сорок лет водила Алла Пугачева по пустыне своих мужей, пока не умер последний, рожденный до 1980 года.
**

Знак ГМО на груди у него, клешнями машет, кричит "И-го-го!"
**

С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.
**

Я знаю, как улучшить "Игру престолов". В одной из серий Ходор должен неожиданно сказать: "Жираф!!!"
**

Почему нас все время пугают? Почему табличка "Осторожно! Мокрый пол!" есть, а таблички "Всё в порядке! Пол сухой!" - нет?

http://yasviridov.livejournal.com/315036.html