Контактеры

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! - Возбужденно закричали горожане. - Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! - Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! - Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! - Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! - неожиданно громко закричал инопланетянин. - Не умеете приветствовать - так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.

Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, - он показал на женщину в полосатом свитере. - Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, - моментально открыла хайло женщина. - Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи - чего делать-то надо?
- Да! - поддержали горожане. - Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, - снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? - задумались горожане. - Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! - закапризничал инопланетянин. - А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! - сноровисто закричал мэр. - От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! - поморщился инопланетянин. - Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас - чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? - огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,- спокойно ответил инопланетянин. - Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь - теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? - возмутился Мэр. - За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? - продолжил сочувствовать инопланетянин. - Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг - на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. - Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! - закричал инопланетянин. - Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! - закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный - сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! - снисходительно спросил инопланетянин. - Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще - у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо - у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! - с надеждой простонали горожанки. - Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, - отмахнулся инопланетянин. - Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.
На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:
- Вы бы видели себя сейчас - взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил - мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.
Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.
- Чувствую, сопротивление сходит на нет. - удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.
В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.
- Бей его!! - закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.
- Ого-го!! - закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. - Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!
- Молчи, исчадие! - пыхтели верующие.
- Стоооойтее! Остаааноовитеесь! - закричал вдруг мэр города.
Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.
- Горожане! - закричал мэр. - Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.
Бахнул выстрел.
- Бесполезно. - подтвердил участковый. - Хоть бы хны ему.
- Бесполезно. - подтвердил инопланетянин. - Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.
- Сдаваться никто не будет, граждане! - радостно закричал мэр. - Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.
- Урааа! - обрадовались горожане. - Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!
- Вы чего удумали, гады?! - закричал инопланетянин. - Мне ж там скучно будет! И потом - бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.
- А! - легкомысленно отмахнулись горожане. - Это когда еще будет-то...
Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.
- Стооооойте! Стоооойте!! - закричала одна из женщин. - Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!
- Что там еще? - недовольно спросил мэр. - Все же решили уже.
- Стойте, люди! - пылко продолжила женщина. - Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?
- Ну как же... - опешил мэр. - Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.
- Ну и чего он тут завоюет-то? - спросила женщина. - Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.
- Ну а что? - зашевелились горожане. - В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.
- Достопримечательность, опять же. - задумчиво сказал мэр. - Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.
- Ну да! - сказала женщина. - Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.
- В какую-такую шутку?! - заорал инопланетянин. - Сдавайтесь, холеры!
- Цыц там! - цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. - А если мешать будет - так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?
- А и верно. - сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. - Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!
И заржал издевательски.
- Царствуй, Владыко! - гоготали горожане. - Долгия лета!
В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.
- Мо-лод-цы! - радостно прокричал он. - Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!
- Опа! - удивились горожане. - А зеленый этот крикун - представитель чего?
- А... - отмахнулся паренек. - Дроид это. Чтоб в полете не скучать.
- Сам ты дроид, дубина! - закричал зеленый робот. - Я - Властелин Земли!
- Цыц! - сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.
- Наш человек. - умиленно произнес мэр. - Столкуемся...