Про фольксваген и Пушистика

Опрофанилась сегодня.
Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.

Чтоб как-то скрасить минуты ожидания, мы рассматривали картинки в интернете. Дело в том, что один наш сотрудник собирается покупать машину. Он ни минуты не сомневается в том, что это должен быть фольксваген, но вот с моделью пока не определился. А мы для чего? Мы всегда готовы прийти на помощь, раздача бесплатных непрошеных советов - наш конёк.

В общем, мы, перебивая друг друга, размахивая руками и брызгая слюной, стали выбирать автомобиль. Лично я была за фольксваген Lupo, потому что, во-первых, это хэтчбек, во-вторых, там всего три двери и гиперактивные дети сотрудника не вывалятся из машины на повороте, в-третьих, на картинке эта машина была очень красивого цвета, в-четвёртых, я главнее всех, и в-пятых, я девочка и мне надо уступать.
Джентльменов среди присутствующих не нашлось и спор не утихал. Вот что за мужики пошли? Ну уступи, ёлки-палки, купи то, что нравится женщине, порадуй её. А потом ещё десять лет копи деньги и купи то, что тебе надо. Тоже мне, проблема.
Короче говоря, мне надоел этот галдёж, я стукнула кулаком по столу и сказала:
- Так, ну-ка тихо! Ваше мнение никого не колышет, я главнее всех, и я - за Lupo.
И тут в дверях нарисовался наш пушистый заказчик. Возник, как гений чистой красоты, весь в Армани и Версаче, подпрыгнул, резко развернулся на пятках и исчез.
Мы притихли, ничего не понимаем, глазами хлопаем, друг у друга спрашиваем, что это было.
Тут приходит директор с вопросом "что у вас здесь происходит?"
- Ничего не происходит, - недоумеваем мы. - Битый час ждали этого зануду, он опоздал, явился - не запылился, ни "здрасьте", ни "извините", ни "вот вам печеньки за моральный ущерб", развернулся и убежал. Сами в шоке.
- Он пришёл, - говорит директор, обращаясь ко мне, - и сказал, что ты материлась на всё производство.
Тут и сел старик.
Нет, я могу. Чего скрывать, материться я умею, я могла бы быть председателем жюри на конкурсе сантехников. Но в данном случае это же клевета, я ни слова матерного не произнесла.
Ах ты ж, думаю, гадина паршивая. Я тут из-за тебя время теряю, жду, когда ты свою заверсаченную тушку соизволишь доставить, а ты на меня поклёпы возводишь? Ну нет, более я себя в руках держать не буду. Работа работой, но оговаривать себя я не позволю - мне и без этого есть за что по шапке получать. Зовите, говорю, ранимого нашего - будем разбираться.
Пришёл пушистик. Весь такой уязвлённый, оскорблённый, с кровоточащей душой.
Я говорю:
- Будьте добры, процитируйте всю ту нецензурщину, которой я вас только что так грубо задела.
Он стоит, глазки сузил, смотрит на меня, и столько в его взгляде презрения, что я даже сама засомневалась: вдруг, думаю, и правда что-то эдакое ляпнула да не заметила? У меня бывает, что какое-нибудь "блять" или "твайюмать" выскочит. Но не может же быть, чтоб никто из четверых мужиков, находившихся рядом со мной в кабинете, этого не услышал? Тем более, один из них вообще никогда не матерится и меня всё время одёргивает - он бы точно не упустил возможности на меня цыкнуть.
А Пушистик говорит:
- Я не стану это повторять, вы прекрасно знаете, о чём речь.
Блин, если б я знала, я бы извинилась, покраснела и заплакала. И лично вызвала бы своих родителей к директору. Но я ведь действительно не понимаю, о чём речь. И никто не понимает, все ждут объяснений.
Директор начал, было, сам за меня извиняться, но мой внутренний Везувий уже клокотал и бурлил говнами.
Я говорю:
- Стоп дансинг, я вполне способна сама принести извинения, если мне объяснят, за что.
Сотрудники меня поддержали, сообщив, что каждый из них также готов попросить прощения взамен на цитаты.
Пушистик цитировать мои матюги упорно отказывался, зато несколько раз произнёс фразу "вы же женщина". Открытие века.
Поняв, что я завелась не на шутку, директор увёл Пушистика из кабинета, а мы продолжили возмущаться и даже стали думать, как отомстить подлецу без ущерба для производства.
Тут вернулся директор и, счастливо улыбаясь, радостным голосом спросил:
- Скажи, ты произносила слово "залупа"?
- Нееет, - искренне ответила я.
И в этот момент один из моих сотрудников взоржал, аки конь. И напомнил нам ту фразу, которую я произнесла после того, как стукнула по столу кулаком. И до нас дошло, что заказчик вошёл в кабинет именно в этот момент.
Не знаю, кто из мужиков объяснял причину массовой истерии Пушистику: мне, в общем-то, требовалась только его подпись на документах, я её получила и уползла рыдать в свой кабинет. Остаток дня работали на автопилоте. Непосвящённые смотрели на нас, как на идиотов: мы до вечера ходили, согнувшись пополам, утирая слёзы и заливаясь сатанинским смехом.
Ну и в ближайшее время, чувствую, мне придётся туго, потому как на каждое моё слово мне теперь говорят: "Конечно-конечно, ты же главнее всех, ты - за Лупо".


© yapritopala