Мы все получим свое, когда один, когда вдвоем

Клетки на старт - и будем другими. Из тысячи человек лишь два являются гениями, остальные 998 вынуждены довольствоваться малым, хотя, как правило, и этого хватает. Самое смешное, что до 20 лет я считал, что отношусь к первым двум (из тысячи). Я играл в рок-группе, сочинял стихи и песни, это продолжалось довольно долго, но дальше дело не пошло, и группа распалась. А я. Я стал заниматься диджеингом, плевое дело, хуйня на выкате, да и прошлое инструменталиста пригодилось. Потом заказы прекратились, так что и это дело сошло на нет. И я стал обычным менеджером. В том смысле, что образование-то есть, деньги нужны, поэтому тут и выдумывать ничего не пришлось - ебашь как умеешь и будет тебе доход на рыло. Смущало лишь одно - музыкантов девушки любят, диджеев лелеят, а менеджеров они на хую вертели, пока ты не поднимешься хотя бы на одну ступень повыше, пока не схватишь карьеру за яйца, не вывернешь ей нутро, и не станешь нужным для дела и для семьи. В общем, застрял я где-то посередине, обезличил свое эго, уткнулся в комп (на работе) и где-то даже улыбаться успевал. С девушками не везло, да. Поначалу мне все казалось смешным - все еще будет, но вскоре эти мечты стали растворятся как июль на ветру, и я остался один.

Чуть позже еще одна удача подвернулась, это удачей как таковой нельзя было назвать, ужас, скорее - моя бабушка умерла (и это грустно до безумия, но жизнь свое твердила), и мне досталась квартира в наследство, я переехал туда, снял с себя бремя родительского взора и посчитал, что теперь-то точно все будет иначе.

К сожалению, ничего не изменилось. По сути или вширь, я все равно был один, мои удачи касались лишь того, что я научился готовить мало-мальски, стирать свои вещи, оплачивать счета и так далее. Грубость влекла своей простотой, и я сдался. Один - так один, что теперь, не умирать же?

Пятница вечер - мое спасенье. Уже лет 5 прошло. Я прихожу домой, снимаю одежду, кидаю купленное пиво в холодильник - здравствуйте, мои родные стены! Молчат в ответ. Привет, холодильник, привет, мой комод, привет и всем остальным. Я включаю телевизор, запускаю компьютер - как будто и не один больше.

Открываю банку с пивом, делаю добрый глоток - живем. Я кручу френдленту и ищу глазами ЕЕ.
Ах, да! О ней-то я еще не рассказал.
Это было очень просто. Иной раз удивляешься доброжелательности случая. На аватаре стояла фотография меня с гитарой, никаких других стоящих фото у меня не было, поэтому страница моя не менялась уже очень долго. Аня как-то написала мне, что я неплохо выгляжу - увидела меня в каком-то сообществе и выделила среди прочих. Так просто и вдруг. Она спросила у меня - играю ли я в группе. Я ответил, что нет и уже давно - не до этого сейчас, другие заботы и так далее. В общем, так у нас завязалось общение - она попросила скинуть тексты, я подчинился, ей понравилось, так это дело и пошло у нас. Все, казалось бы, просто, два человека пишут и проявляют интерес друг к другу. Все, казалось бы, обычно. Если бы не одно "но", если бы не это загребущее чувство пустоты изнутри. О чем я? У нее был парень. Она любила его и сильно, у них было все хорошо, а я... Я ей нужен был для общения. Возможно, для поддержки, возможно, для совета, да хуй его знает для чего еще, ведь я только со своей стороны глядел.
- Привет, Макс, как ты?
- О, привет, Аня, я хорошо, а у тебя как дела?
- Да все хорошо, мой старый друг. Мы сегодня с Серегой гуляли, он мне сладкую вату купил. А ее так люблю! Мы так замечательно день провели.
- Здорово!
- Да! Ты бы тоже сходил на улицу, там такая погода, так здорово! Лето ведь.
- Спасибо, как-нибудь обязательно. Может, с тобой вместе?
- Эмм... Нет, Максим. Серега не поймет этого. Ну, ладно, мне пора. Сейчас он будет звонить, а еще не в кроватке. Пока-пока :-*
Примерно в этом ключе и проходило наше общение. Но я-то большего и не ждал, мне нравилось все это - черт возьми, я уже столько времени не разговаривал с девушками, я же сам закрылся - никого не видел и не смотрел на работе, молчал по большей части, домой приходил, а там и ждали меня: пиво или что покрепче, телевизор, компьютер, пара порно и ничего больше. Чуть ближе. Мы общались с НЕЙ около полугода. Моя Анюта. Сквозь года одиночества мне казалось, что лучшего не придумать (да и надо ли?). Мне 29, ей - 23, чем не иллюзия жизни?
Мои вечера спешили - когда она отвечала мне, а когда молчала. Недели это были или месяцы - я ждал. Зато когда Аннет была онлайн - это был праздник. Самый настоящий.
Я был ленив и скован, я пил пиво и складывал бутылки на балконе, я редко выносил мусор, но моя подруга этого не знала. Она смеялась на мои сообщения, она говорила, что я славный. Иногда я писал ей стихи, глупые, бессмысленные, полные нежности или юмора, и они ей нравились. Ты странный, говорила она, а потом добавляла - по-хорошему странный, твои стихи грустны, но очень милые.
Будни скрипят и царапают вены, весна проходит, наступает лето. Друзья мои женятся, заводят детей - лишь они знают, как жить (на их вкус). Они так хотят меня познакомить с кем-то, но я все отнекиваюсь. Не до них. Вечер за вечером, день за днем я жду ЕЕ - свою Анюту.
В этот момент, в самый разгар моего летнего спасенья она пропадает. Не пишет мне ничего. Я замкнулся на 5 лет, я выродился, я сдался и ждал счастья лишь от нее - а Аня не пишет! Я грустил, я сочинял, играл что-то на гитаре - но ничего не спасало. ОНА НЕ ПИШЕТ. Жизнь текла и вручную клеила дни. Живем - ничего больше. Я не прошу многого. Только бы несколько строчек. И тут... Знаешь, иногда и неудачникам светит солнце, иногда и нам улыбается случай. Она все же написала:
- Привет, мой друг, как ты?
- О, привет, Аня! Рад тебя видеть, то есть слышать... ну, ты поняла ?
- Хаха! Да, поняла, чем занимаешься?
- Сижу дома.
- Ты как всегда прям. Пойдем погуляем?
- Эм... Хорошо. А Серега не будет против?
- Забудь про него. Идешь или нет?
- Хорошо! Когда?
- Сейчас. Давай в центре встретимся?
- Добро. Через час жду тебя на Детском мире.
- Договорились.
Привычный покой нарушил ритм. Виски разъебывает напрочь. Говно. Я не смогу. Зачем я написал ей это? Я не готов.
Все эти мысли рушит лишь одно - пообещал, значит, нужно явиться.
Надеваю рубашку, свои лучшие кеды - живем, а как иначе?
Через час я уже на остановке. Я все еще смущаюсь и думаю, что все не так. Я всегда не вовремя и всегда не к месту, смотрю по сторонам - ЕЕ нет. Опять все придумал!
Проходит минуты две, и я вижу силуэт. Я его бы узнал и так, но детали решают слишком много. Анюта одета в ярко красные брюки, желтую футболку, а в ушах ее наушники, Господи, как же она красива! Улыбается. Мне бы ее легкость.
- Привет, Макс.
- Здравствуй.
- Ты что смущаешься?
- Нет-нет. Просто ты гораздо красивей в жизни. Я не ожидал...
- Ха, Макс. Буду считать это за комплимент. Куда пойдем?
- Эм... Тут есть кафе неподалеку. Думаю, мне надо выпить. Я на самом деле не знаю, как общаться с такой красивой девушкой. Я не ожидал...
- Да ладно тебе. Не ожидал он. Пойдем в твое кафе.
И мы идем. Мы болтаем о пустом. Мы приходим в кафе, я заказываю коньяк, а она сок. Мы начинаем свои ненужные, такие похожие на многих разговоры. Кто где работает, кто как смотрит на жизнь. Вся эта пустая хуйня, которая годами рисовала шаблоны и плела словосочетания.
И знаешь что? Аня очень хорошо понимает меня. Она любит творчество: немного рисует, играет на фортепиано, поет. Мы быстро находим общий язык. Вечер летит и плюет в лицо моих опасений. Как же мне легко, я чувствую, что мы знакомы так долго. Не в сети, нет, а здесь. Прямо здесь - в этих взглядах и жестах. Я не верю себе, я не верю ей - все это похоже на сон.
Мне нужно лишь добраться до сути, до самого ядра - как же Сергей. Она все еще с парнем? Мы все еще друзья? Сквозь все слова я добиваюсь сути:
- Слушай, а Серега тебя не потеряет?
- Забудь про него?
- Что? Ты о чем?
- Мы расстались, не хочу говорить об этом.
Хорошо-хорошо, Солнце. Ты не хочешь говорить об этом, а я и подавно. Мы покидаем кафе, и я провожаю ее до остановки. Она взялась за мою руку - чтобы согреться. Все как обычно. Вдали мелькает номер ее маршрутки. Все уже близко. Я все еще стесняюсь и делаю глупую мину (у меня это ладно выходит). В это время Анютка приближается ко мне и целует. Целует в губы, по-взрослому, целует как никто и никогда. Она отводит взгляд, улыбается, садится в такси и уезжает.
Дело пошло.
Все хорошо.
Дальше - время летит. Я зову ее в кино на следующий день, мы смотрим кино, я зову ее погулять еще день спустя - и мы гуляем. Проходит неделя, и Аня оказывается у меня в квартире. Все не обыденно и не просто, все не как всегда - она ночует у меня, мы занимаемся сексом. Она хороша. Как бы это объяснить? Тут ведь не со стороны смотришь, всех механизмов не поймешь, но у нас получается, черт возьми, у НАС получается. Дальше - больше. Я рассказываю друзьям, что познакомился с девушкой - те, конечно же, радуются за меня. Спустя пару месяцев у жены друга день рождения - на природе, друзья непременно хотят, чтобы мы с Аней пришли вместе. Я соглашаюсь. Я прихожу в лес, все уже в сборе, все меня спрашивают - почему я один. Я отвечаю, что моя девушка задерживается, но скоро будет. Мы выпиваем. Мы пьем очень много. Я встречаю Аннет и веду ее ко всем. Я уже совсем косой - коньяк, шашлыки, песни. Все мешается в сознании, но я вижу, что все рады, что я не один.
Время бежит - спотыкаясь и падая, но скорость не сбавляет. Я знакомлюсь с ее друзьями - мы уже дружим парами. Друзья у нас, мы у друзей. Надо ли рассказывать, как жизнь складывает паззлы? Так трепетно и непринужденно. Мы уже полгода вместе. Аня переезжает ко мне. Она вкусно готовит. Она занимается уборкой. Женщина-мечта, не иначе. Глупо было бы притворятся, но нам на самом деле хорошо. Вместе. Я почти забываю про свои одинокие дни, я все реже здороваюсь со своими стенами. Да, иногда я выпиваю, но кажется, моя радость не против. Она лишь неодобрительно смотрит на то, что я складываю пустые бутылки на балконе.
- Почему бы тебе не выкинуть все это, Макс?
- Я сдам их однажды, детка. Я сдам их все и куплю тебе огромный букет цветов.
Она мирится с этим. На балконе уже в два ряда бутылок, а нам все равно! Вот так она меня любит! Счастье - встречался ли я раньше с ним, лицом к лицу?
Я помню, как мы ехали с ней от моих друзей. Такси, поздняя ночь, а я пьяный и очень.
- Солнце, скажи, сколько у тебя было парней до меня?
- Зачем тебе это?
- Хочу знать. Ты говоришь, что любишь меня...
- И это правда, я очень тебя люблю, Максим.
- Тогда скажи - насколько. Вот у меня, к примеру, было десять девушек до тебя (я всегда гордился тем, что был "в цене" когда-то), но ты у меня самая лучшая. Так что? Сколько у тебя было парней до меня?
- Давай не будем?
- Ну, скажи.
- Пятнадцать.
- Что? Ты имеешь в виду тех, с кем ты встречалась, или тех, с кем ты спала? Я говорю про тех, с кем я спал.
- И я про тех же... Ты все еще любишь меня?
- Я... Да! Забудь про это! Какая разница, черт возьми? Я люблю тебя.
- И я тебя.
Она была моложе меня на шесть лет, но познала гораздо больше меня в сексе. Как так? Надо бы забыть это. Я был пьян и я надеялся, что эта мысль растворится, исчезнет, как это нередко бывало, когда я напивался.
К сожалению, этого не произошло. Я не вспоминал больше этот разговор, нет. Но мысль, сама по себе, застряла где-то глубоко внутри моего мозга.
Дни шли, и мы не ссорились. Мы жили хорошо - на зависть многим. Я уже начал всерьез задумываться о свадьбе. А как по-другому? Мы живем вместе, у нас все хорошо, жизнь улыбается, а стены лишь и могут, что оберегают нас. В моменты этих раздумий, я все вспоминал своих друзей. Как они выбирали себе спутниц жизни? Один женился "по залету", другой - ничего другого и не видел, кроме своей первой любви - одноклассницы Машки, а потом и сыграл свадьбу с ней. Третий? Тот вообще позарился на первую же девушку, которая обратила на него внимание - ему уже было 24, а ей 26, полгода прошло, и вот оно - приглашение на свадьбу. Я сравнивал себя с ними - жалкие неудачники. У меня-то все по-другому, моя-то вон какая - и красавица, и готовить умеет, и творческая, да к тому же еще и со всеми находит общий язык - золото! Копнуть чуть глубже - и я вспоминал слова своей бабушки: "Не торопись, Максим, все у тебя еще будет - куча девушек, успеешь выбрать себе достойную. Ты главное - не торопись. Получишь свое". И ведь действительно - вот оно счастье - совсем рядом! Эх, бабушка, если бы ты только видела нас.
Выбрав день, я сходил в магазин, купил кольцо. Размера я не знал, но примерно подгадал нужный, да и вообще посчитал, что самое главное - это момент, а кольцо и обменять можно, если что. Я все думал - как же лучше сделать предложение, чтоб как в фильме было, чтоб красиво, а не просто так. Зная, что сходу у меня не получится сказать нужные слова, я записал все на листочек, перечеркал все не на раз, сложил в карман и пошел домой. День икс я назначил на завтра, а сегодня у нас был юбилей - полтора года. Можно было бы и в этот день все решить, но я хотел удивить, все должно быть неожиданно, поэтому сегодня купил вина, приготовил ужин, а листок со словами припрятал подальше.
Аня пришла уставшая ближе к девяти, к ужину и вину отнеслась весьма буднично. Улыбалась, целовала, но ничего необычного. Я же из-за того, что все идет не так, как планировалось, приложился к вину, напился одним словом, и немного позволил себе лишнего. Мне хотелось секса, мне хотелось ласки (в связи с будущими признаниями), а она все сторонилась меня. Твердила все о своем - что устала, что на следующий вечер перенести близость. Ну, и что-то меня перекосило. Вспомнил я "тогдашний" разговор в такси: сколько у нее было бывших, да про то, что ДАЖЕ у меня было меньше, а ведь я старше ее! Может, бывшие были лучше в постели, поэтому ей и не хочется? Анютка меня успокаивала, говорила, что дело не в этом, но меня не трогали ее доводы. Так мы и уснули - я злой донельзя, а она в слезах. Утром ей надо было чуть раньше на работу, она ушла, хлопнула дверью. А я проснулся, как ни в чем не бывало, уже и забыл о вчерашней ссоре, приготовил себе завтрак, поел и отправился на работу. Чувство вины немного грызло изнутри, но я знал, ЧТО предстоит мне сделать вечером, кольцо и листок лежали в кармане, ждали своего случая, и я надеялся, что в связи с этим она мне все простит.
Придя домой, я привычно повесил одежду в шкаф, закинул пиво в холодильник и прошел в комнату. Я включил телевизор, запустил компьютер, привет, комод и стены. Все было как всегда, но что-то нарочито смотрело вкривь. Я огляделся вокруг. Что не так? ЕЕ вещей нигде не было. Не было ничего вокруг, что бы твердило об Анином присутствии - ни ее кремов в ванной комнате, ни маек в комнатах, ни ее запаха. Что за черт?
Я начал набирать ее номер - отключено! Ну... Все понятно - обиделась и уехала к маме. Я набрал номер мамы, но там мне ответила какая-то левая женщина, наорала на меня и послала куда подальше. Вот сука! Я позвонил Анюткиной лучшей подруге - номер заблокирован. Блядство во плоти - все против меня. Нужно было исправлять ситуацию, наладить контакт - ведь кольцо лежало в кармане, лучшие признания - на листке, и все еще возможно. Я набрал другим ее подругам - все номера заблокированы. Да ладно? Клептоманы в отпуске - кто же посмел украсть мое счастье?
Я позвонил своим друзьям - быть может, они что-то знают, где искать мою Аннет.
- Костян, привет, как жизнь?
- Потихоньку, как ты?
- Да я тоже нормально, слушай, тебе Анюта не звонила?
- О чем ты говоришь, я ее ни разу в жизни не видел, с чего она будет мне звонить?
- Погоди-погоди, как не видел? А тогда, на шашлыках, помнишь? Когда мы только познакомились?
- О чем ты, бро? Ты же тогда один был, еще напился сильно. Все рассказывал нам про нее, но она так и не приехала.
- То есть как не приехала? Она же приехала в итоге, мы еще вместе сидели. Да и потом собирались не раз.
- Не, ты все говорил, что с кем-то познакомился, но ни разу так нам ее и не показал. Ты в порядке вообще, Макс?
- Я... да! Ладно, пока!
Позвонил еще своим друзьям - та же история, все не раз слышали о моей "девушке мечты", но никто ее в глаза не видел.
Ну, нахуй. Я осмотрелся по сторонам - хоть что-то в моей квартире должно было выдавать ее присутствие. Стены, комод, грязная посуда, телевизор, компьютер - и... Ничего!
Еще раз по всем номерам - ее друзей, ее родни. Никто не берет.
Сердце уже сдается, а я все еще ищу варианты - где ты, Аня? Прости. Прости, прошу, меня. Везде номер заблокирован или совсем иные люди. Как же так?
Потолок чуть опустился, а стены стали глядеть ближе. ГОСПОДИ, НУ, НЕ БЫВАЕТ ТАК. Я вспомнил еще раз все события - мои одинокие будни, наше знакомство, общение по сети, потом встреча. Стоп! Я должен найти ее профайл в интернете! Я подбежал к компьютеру, стал набирать ее имя, фамилию.
Ничего.
Что?
Еще раз, еще и еще. Поиск спасенья, разлитая ртуть моей сути. НИ-ЧЕ-ГО!
Я взглянул на часы, что висели в углу, они были все ближе. Ну, не может быть! Неужели я? Неужели?
Только бы вслух не сказать. А стены, комод - они уже рядом, и комната моя уже так тесна.
Я все выдумал?
Картины и полки рухнули, кажется, дом стал съедать все пространство. Я?
Я не убежал, нет, не скрылся, не искал больше выход. Я понял, осознал, я не мог выдохнуть и тут... Я ЗАВЫЛ!
- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! - раздалось эхом по всему дому, откликнулось в самых дальних уголках. Даже стены остановились и смотрели с удивлением теперь.
- Ууууууууууууууууууууу, - произнес я уже тише. И слезы накатанным чувством брызнули наружу, теплом раздались по телу. А листок? Мои признания - где-то там, в кармане. Зачем? Для кого? Я взглянул на улицу - люди там ходили парами, кто с детьми, кто просто смотрел любя навстречу. Они... они УЛЫБАЮТСЯ.
- уууууууууууууууууууууу, - почти шепотом выдохнул я и совсем расплакался. Я ВСЕ ПРИДУМАЛ. Дождался. Друзья, подруги, все их несовершенные браки - вместе, вместе, они все вместе. Я вышел на балкон - покурить, а там уже почти не было места, бутылки, бутылки в два, а то и в три ряда стояли и смотрели на меня, смеялись или просто молчали - я не мог разобрать.
Я вернулся в комнату - весь в слезах, и комод этот, черт бы его побрал, я вспомнил, как хорошо нам было вместе с Аней, как близко я чувствовал себя к жизни, как ЭТО рядом все было. Уууууууу. Я опустился на стул и вроде бы умер даже, почти не чувствовал себя, как будто со стороны на все смотрел. Но нет, я не умер все же, ведь сижу и пишу сейчас все это (кто бы еще?).
Но, знаешь, ни тогда, ни сейчас меня не отпускает одна-единственная мысль, паранойя в голове жертвы, а еще вопиющий взгляд, чуть выше - какого черта? КАКОГО ЧЕРТА ЭТО БЫЛО, А?
Я снова завыл.