Как разозлить стриптизершу

Засыпать.

В стрипклуб Вы спать пришли или что? Отключение, пьяный Вы или просто уставший, не просто оскорбительно, но и является поводом выгнать Вас.

Сидеть за стойкой без чаевых.

Слышали, что большинство танцоров зарабатывают в основном за счёт чаевых? Это полностью верно. Поэтому, если Вы смотрите шоу, не оставляя по крайней мере 1$ за песню (акцент на "по крайней мере"), Вы рискуете получить шпилькой в глаз.

Настаивать, что Вы просто зашли выпить пива.

Ваш любимый бар в 3 километрах от дома с танцующими топлес девочками? Если Вы сидите в баре и не оставляете чаевых, Вы - просто жмот, использующий в своих интересах бесплатное шоу.

Озолотить ... мелочью.

Высыпьте мелочь на пол и попробуйте собрать. Вот что означают эти "щедрые" чаевые. Если Вы собираетесь избавиться от мелочи, сделайте это в банке или в транспорте по пути домой. Это же полный бред.

Прикасаться (если Вас не просят).

Подавляющее большинство стриптиз-клубов строго запрещает прикосновения... кроме тех случаев, когда это касается вышибалы, который может коснуться Вашего лица кулаком при попытке привести Вас в чувства. Позвольте стриптизерше говорить Вам точно, что Вы можете или не можете делать. И затем следуйте правилам.

Разговаривать о том, сколько денег Вы зарабатываете.

Мы рады, что Ваша последняя сделка прошла так хорошо, но если Вы - такой специалист, почему Вы даёте чаевые в мелких купюрах?

Дышать в ухо.

Если она не глухая, это самая жуткая вещь, которую Вы можете сделать. То, что ей платят, чтобы доставлять удовольствие, не даёт Вам право дышать перегаром на её вымытые земляничным шампунем волосы.

Приходить после спортзала.

Нет ничего более привлекательного для женщины, работа которой происходит в непосредственной близости с Вами, чем чувак с сырыми подмышками, который пахнет как после соревнований по борьбе с мешком мусора, полного тухлого мяса.

Приходить с сердитой подругой или консервативной феминисткой.

Последней вещью, которую любой в стриптиз-клубе хочет услышать, жалобы Вашей подруги на то, что она не хочет находиться там.

Тухнуть.

Независимо от природы Вашего кризиса, Вы в стриптиз-клубе, чтобы забыть об этом, поэтому уберите кислую физиономию. Если Ваш кризис не состоит в пристрастии к стриптиз-клубам...

Продолжать выспрашивать её настоящее имя.

Нет, Дикая Киска не её настоящее имя. Но если она захочет, чтобы Вы узнали настоящее имя, то она скажет Вам.

Класть ноги на сцену.

Это выглядит просто отвратительно. Вы не смотрите футбол дома. Вы наблюдаете, как голые цыпочки танцуют для Вас. И Вы, вероятно, собираетесь завалить одну.

Надевать треники.

Возможно, Вы пытаетесь получить максимум от трения и первого близкого контакта за месяц, но обломись, чувак! В большинстве мест существуют дресс-коды, и в то время как есть способ обойти их, никто не хочет видеть Вашу выпуклость. Или чувствовать её.

Носить грубые шерстяные свитеры.

Помните свитер, который Ваша бабушка связала Вам, и над которым все посмеиваются? Представьте, что чувствует девушка, которая прикасается к нему, танцуя. Теперь представьте свою бабушку. Да нет, не бабушку которая трётся о Вас... Мда, все упало...

Фотографировать на телефон.

Глупо пытаться забрать домой подарок на память, просто в большинстве мест это запрещено. Прекратите вести себя, как придурок. Иначе вместо selfie с полуголой девицей у вас будет фото с синяком и вышибалой.

Доставать телефон.

Писать смс и разговаривать явно менее интересно, чем наблюдать перед собой полуголую извивающуюся девушку.

Пытаться давать чаевые едой.

Да, это происходит довольно часто. И нет, симпатичная леди, танцующая перед Вами, не хочет Ваш полусъеденный сэндвич.

Притворяться, что Вы первый раз в стриптиз-клубе.

Когда в клубе есть новичок, все стриптизерши пытаются сделать этот опыт особенно запоминающимся. Но если Вы врете, это не только раздражающе заметно, это также обламывает удовольствие тому хорошему мальчику, который сидит за соседнем столиком и впервые наблюдает стриптиз.