Корпоратив

Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор - это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.

К своим 38 годам Лешик стал уже наполовину плешив, но своего задора не растерял. За свою жизнь он был женат раз пять, если не считать многочисленных гражданских браков. Лешик всегда тщетно пытался создать семью. Бабы про таких говорят: харизма есть. Но жить с Лешиной харизмой долго никто не мог. Ну как строить семью с человеком, который по ночам и вечерам где-то постоянно отвисает, а днем спит? "Жить с Лешиком - все равно, что жить с Джимом Керри" - как то охарактеризовала брак одна из его жен. А, как известно, жить с Джимом Керри - все равно, что жить с Микки Маусом. Вот такой вот полулысый Микки Маус и образовался на пороге моего дома, когда у меня был очередной запой и дикая депрессия, которую я в оный раз сам себе придумал.

- Саня! Спасай! - ворвался он в квартиру.
Я отшатнулся, держась за косяк двери, и мутным взглядом осмотрел нежданного гостя:
- Чего тебе надо, массовик-затейник? Конфетти закончилось?
- Саня, это треш! Ты понимаешь? Это треш!

В силу профессии Лешин тараторил без устали. Количество слов, источаемых им в минуту, равнялось, как минимум, скорострельности автомата Калашникова. С бадуна выдерживать весь этот град слов было просто невыносимо. Поэтому я прижал палец к губам, демонстрируя, чтобы он заткнулся, и показал пальцем на кухню. Он присел на стол и уставился на меня, в ожидании, когда я смогу воспринимать информацию. Подойдя к раковине, я сунул голову под холодную воду, умылся, взял полотенце и вытер голову. Полотенце оказалось в кошачьем корме, который я вчера просыпал. В результате, у меня на голове остались кусочки Шебы. Да, блядь, - буркнул я, и опять сунул голову под воду. Вытерев репу чистым полотенцем, я залез в холодильник, взял две бутылки пива и одну из них протянул Леше. Залпом выпил полбутылки и жестом показал, что тараторкин может начинать вещание.

Саня, спасай! - повторил Лешик своё "заклинание".
- От чего? Я не венеролог.

Леша промышлял еще тем, что порой на корпоративах поебывал загулявших сотрудниц различных фирм Москвы. Если кто и может сказать: "Я ебал ваш Газпром!", так это только Леша. Потому что он там отъебал всех, всех кто носил и носит юбки. Закачал, так сказать, "газку", в народное достояние.

- Сплюнь. Короче, у меня корпоратив у одного строительного холдинга.
- Круто! Ну, сбацай им там мазурку и привет от меня передай, - начал прощаться я.
- Стой! Ты не понял. У меня корпоратив, я уже взял деньги, а аниматоры и ведущий заболели.
- Тогда прими мои соболезнования, будут тебя пиздить всем холдингом. А у них там арматура, доски, трубы... У-у-у-у-у, - покачал головой я.
- Саня, хватит ржать. Мне помощь нужна!
- Да в чем, Леш? Вести я только машину могу и то коряво, аниматор из меня, как из собачьего хвоста сито. Знакомых в этой области у меня уже не осталось, акромя тебя, полудурка.
- Ну, мне нужно всего пару человек, а за ведущего я буду!
- Так позвони своим знакомым?
- Да нет никого, лето, все разъехались, кто на курортах, кто в Подмосковье колымит по пансионатам, старух валидолит и детям лошадок рисует. А со стороны - дорого получается. Мне все деньги надо отдать, еще и своих до хера вложить.
- Леш, ты слышал одну мудрую поговорку?
- Какую?
- Проблемы тамады никого не ебут, если водка есть.
- Это ты к чему?
- А к тому, что упьются там все в слюни, и о твоих аниматорах забудут. А ты, аки пони погарцуешь часик перед бухими рылами и съебнешь.
- Да это и понятно. Конкурсы проведу, поздравления и так далее, но мне как раз пони и нужно! Вернее на пони, а лошадка и один чувак еще, фактически для "мебели". Я просто весь корпоратив по-другому построю.
- Вот и молодец! Ладно, давай пиздуй на хер на свой корпортаив, а мне надо продолжать бухать и сожалеть про бесцельно проебаные годы.
- Погоди!
- А чего годить-то? Чем больше годить буду, тем больше времени потрачу, чем больше проебу времени, тем дольше пить придется, - и я полез в холодильник за водкой.
- Ну, помоги?
- Лешик, чем? Никто из моих знакомых в аниматоры не пойдет, и уж точно пони изображать не будет.
- Лошадь! У них символ компании лошадь.
-Тем более. Целую лошадь! Ответственность-то какая! - улыбнулся я.

В это время в дверь кто-то позвонил.

Ща, погодь - и я пошел открывать дверь
На пороге стоял один из соседей, у которого тоже похоже была депрессия. Только его депрессия началась с рождения, поэтому он и пил с роддома
- Сань? Ты один? - спросил он, пытаясь просунуть морду в квартиру.
- Я всегда один, как Ленин в мавзолее. Придут, посмотрят и уходят. Чего надо?
- Само собой...
- Чего само собой?
- Выпить!
- Нет, у меня. Лавочка закрыта!
- Тогда деньги, - наглел сосед.
- Прости, мой кредитный лимит на последнем заседании международного валютного фонда был аннулирован, в связи с падением рейтинга доверия, со стороны международного сообщества.
- Ч-е-г-о-о-о?
- Иди на хуй, короче!
- Ну, Сань? Помоги!
Где-то я уже это слышал сегодня, - подумал я. Тут сзади меня показался Лешик, он оглядел соседа и спросил:
- Заработать не хотите?
- Я принципиально в этом государстве не работаю! - гордо поднял голову мужик.
- Почему?- удивился Леша
- Не хочу платить налоги и обеспечивать красивую жизнь чиновникам.
- Интернет что ли подключил? На сайт анархистов забрел? - улыбнулся я.
- Нет. В нужнике у приятеля какую-то оппозиционную газету прочитал, - опустил голову сосед

Вообще, Дмитрий, он же Митяй, был не плохим мастером, отлично разбирался в "железе" и, когда не пил, брал заказы на дом и неплохо зарабатывал. Поэтому при всей алкотской натуре, у него дома стоял охуенный комп, несколько дорогих ноутов, и вообще с точки зрения гаджетов он был упакован по полной. Ботинок нормальных не было, а вот айбуки и прочая тряхомудь была в избытке.

- Так налоги не надо платить, все не официально, нужно будет поехать в один ресторан и кое-что сделать, - начал свои уговоры Лешик.
- Что сделать? - покосился Митяй, явно обрадованный словом "ресторан", так как логическая цепочка в голове сразу замкнулась - ресторан=бухло=то, что ему нужно.
- Вам нужно будет кое-какое время побыть в костюме лошади и сказать несколько слов.
- Не-е-е-е-е, не вариант! Лошадью не буду!
- Почему? - удивился Леша.
- За Спартак болеет, - шепнул я на ухо "тамаде".
- Две тысячи даю! - форсировал "подписание договора", Леша.
- Х-м-м-м, - буркнул Митяй.
- Три!
- П-р-р-р, - входил в роль коня сосед .
- Четыре!
- Конечно, нет! Чтобы я конем за 4 косаря вырядился?
- Пять!
- Пять - красивая купюра, по рукам, - и Митяй протянул ладонь в знак согласия.
"Конь" по современным меркам был куплен за очень символическую плату.
- Ладно, вы нашли друга друга, так что пока-пока. Попутного вам ветра в жопу и фееричного выступления, - я начал выталкивать Лешика за порог.
- Сань, а ты? - сопротивлялся Леша.
- Я мог быть только конем, но моё место заняли. Теперь буду пить и страдать от того, что проебал такой шанс! - продолжал я пытаться выставить товарищей восвояси.
- Мне нужен еще помощник, конкурсы подготовить, анкеты раздать, подарки отсортировать...
- "Лошадь" поможет, только ты ему копыта сразу не прицепляй, а то переколет все твои подарки.
- Сань, ты помнишь, когда тебе нужна помощь, ты попросил меня срочно на праздник приехать, провести мероприятие? Я все бросил и приехал.
- Угу, и получил за это до хера "вкусных" бумажек!
- Так я же тоже, не бесплатно прошу.
- За 5000? При моем сраном финансовом положении они меня не спасут, - улыбнулся я.
- Десять дам, хочешь 15?
- Да не в деньгах дело, - вздохнул я.
- А чего это ему 10000, а мне 5 всего? - поинтересовался Митяй
- Потому что от тебя ничего не требуется, только стоять в сторонке и "копытом" махать, - сказал Лешик.
- Если доплатишь, я еще сплясать могу! - выбивал себе дополнительную оплату Митя.
- Посмотрим, - буркнул Леша. Ну так, Сань? Выручай...
- Ладно, хрен с тобой, поехали, дай только себя в порядок приведу.
- То есть 10 нормально? - включил еврея Лешик.
- То есть не надо мне ничего, так помогу. С тебя поляна вечером и бабы, а то я своих уже всех перебрал, по второму кругу в телефонной книжке пошел, - крикнул я, направляясь в душ.
- Да не вопрос! Вместе забухаем! - обрадовался Лешик. А телки у меня, м-м-м-м, из инвестиционного фонда, блузочки белые, юбочки короткие, - промурлыкал он.
- И я с вами! - обрадовался Митяй.
- "Лошади" не пьют, - заявил Леша.
- Ага, ты еще скажи, они не ебутся! - обиделся Митяй.

Договорились встретиться чрез полчаса у Лешиной машины, он пока разгребал реквизит и переписывал план мероприятия, под наши убогие "таланты". Подойдя к машине, я обнаружил Митяя в шортках, майке и штиблетах. Лешик что-то выговаривал ему.

- О чем спор? - спросил я.
- Ты посмотри на него?
- А что? В костюме, как пить дать, жарко будет. А ботинки... Праздник все-таки.
- Где ты, блядь, лошадь, в остроносых ботинках видел?
- А что, кеды лучше что ли? Где ты лошадь в кедах видел? - парировал Митяй.
- Ладно, поехали, - махнул рукой Лешик. - И так уже опаздываем.

Мы ехали, и каждый думал о своем. Лешин о том, как бы не "обосраться" на корпоративе, Митяй думал о том, как красиво выступить и получить дополнительное бабло. Я же думал о том, что кабатская жизнь меня не отпускает. Не в свой корпоратив, так в чужой вляпаюсь. Пьянки, кабаки, бабы преследуют всю жизнь, а может это и есть моя жизнь? Ведь у меня даже выпускных в школе было два. Сначала гулял в январе, закончив экстерном, потом гулял уже в июне. Так, сука, и тащит через всю жизнь, по ресторанам и пездам.

- Сань, в бардачке возьми, - прервал мои мысли Лешик.
Я достал какие-то листы А4.
- Что это?
- План мероприятия, почитай пока.
- Ага, и мне потом дай, - отозвался Митяй.
- Ты - лошадь, они читать не умеют, - буркнул я.
- Да, блядь, что ж такое? Пить нельзя, читать тоже, что можно-то?
- Тебе же сказали, будешь стоять и копытом махать. Все, не отвлекай, дай разобрать эти каляки, - и я уставился в текст.

Лешик, скажем так, не особо скреативил. Все было просто. Сначала мы раздавали шуточные анкеты для заполнения, потом по их итогам описывали образ среднестатического сотрудника. Потом он запускал проектор и показывал различные фотки: сотрудников, офиса, работы и прочую хуйню, связанную с этой строительной конторой. Затем начиналась официальная часть. Выступления генерального. Потом шло вручения памятных подарков: брелоков и других пиздец каких "нужных" вещей. Затем начинался банкет, который плавно перетекал в различные конкурсы, такие как "нарисуй портрет директора" и прочие ролевые корпоративные извращения. Далее игры, и, как апофеоз, бухие танцы, после которых более удачливые могли выебать кого-нибудь на автопати, а менее - пиздовали домой к своим женам и спиногрызам. Единственное, что смущало - это: "А, давайте выпьем за...", - написанные через каждые 5-10 минут.

-Леш? А чего столько тостов то? Пиздец какой-то! - спросил я.
- Увидишь... - вздохнул он.
Доехав до ресторана и зайдя в зал, я понял, что имел в виду Лешик. Бутылки на столах не просто рядком стояли, это были шеренги пойла. Такое впечатление, что не строительная контора бухала, а вино-водочный завод.

- Ух ты! - покачал головой Митяй и оцепенел от количества бутылок.
- Так, Сань, пошли, поможешь оборудование проверить и подготовить все. А ты иди, переодевайся и не вздумай пить! - приказал Лешик.
Пока мы разгребали реквизит, Митяй натянул на себя костюм и пошел разгуливать по залу в поисках дозы.
- Сань, чего-то я волнуюсь, иди,взгляни, чего он там делает, - я не успел выйти в зал, как Митяй открыл дверь, и, просунув лошадиную башку в коморку, спросил:
- Ну, чего делать-то?
- Лех, а чего это за костюм такой? Розовый какой-то с голубыми пятнами, - осмотрел я Митяя.
- Какой был, - повернулся тамада. Ну-ка, повернись задом.
Митяй, придерживая голову, развернулся.
- А хвост где?
- Так не было там, - пожал плечами Митя.
- Пошли! - и Леша пошел осматривать коробки, где лежал костюм. Хвоста там не было. Он сбегал в машину, но и там хвоста не оказалось.
- Твою мать! Проебал где-то хвост. А мне его отдавать надо.
- Кого? Хвост? - спроси Митяй.
- Да какой к херам хвост? Костюм!
В этот момент мы заметили, как уборщица мыла пол перед банкетом.
- Извините пожалуйста, - обратился к ней Лешик.
- Да?
- А у вас есть такая же швабра, только не мокрая и без палки?
- Вам насадка с ворсом что ли нужна?
- Она самая!
- Поищу в кладовке, - пожала она плечами. Сходив в свою каморку, она протянула Лехе насадку для швабры, из которой торчали сплетенные веревочки.
- Спасибо, вернем! - сказал Леша. Пошли. Мы последовали за ним.
- Разворачивайся, - приказал он Митяю.
Митяй подставил жопу, к которой Лешик скотчем прилепил кусок швабры.
- Жопой только не сильно тряси, а то отвалится, - осмотрел он конструкцию. Ну как?
Я пожал плечами:
- Не знаю, как будто бесхвостой лошади в жопу мясорубку вставили.
- По херу, нам не до таких тонкостей, - махнул рукой Лешик и продолжил готовиться к празднику.

Все было готово аккурат к приезду гостей. По замыслу гениального арт-директора, а по совместительству ведущего и ди-джея, Митяй, как символ компании, должен был появиться в кульминационный момент - во второй части мероприятия. Во время банкета, когда начинались основные тосты, один из которых и должен был быть за символ холдинга. Пока же Митяй сидел в коморке и дремал, вернее, бухал, так как он тайком все-таки скоммуниздил пару бутылок водки с праздничного стола.
Все шло практически как по маслу, Лешик реально был профи, поэтому один крутился за всех недостающих людей, создавая антураж праздника. Гости же порой аплодировали и бухали, бухали и бухали. Если бы я столько пил по жизни, сколько сотрудники этой компании, я наверно не мог себе и шнурки завязать. Банкет начался с тоста генерального, который к тому времени, когда должны были принести горячее, уже порядком поднажрал, как и его подчинённые, собственно говоря.

- А теперь! - взял слово Леша. Уважаемые сотрудника холдинга "М", вас хочет поздравить ваш символ. Символ, который как конь несет вашу компанию к вершинам бизнеса!
Все захлопали.
- Иди за Митяем, - шепнул он мне. Проследи, я перекурю пока, а то уже голова разламывается и мы сошли со сцены. Лешик пошел на воздух, а я за Митяем.
Задача Митяя была проста - выйти, помахать импровизированным копытом, сказать: "Поздравляю!" И съебнуть в туман. Я зашел в коморку, там сидел уже "нормальный" Митяй.
- Блядь, ты выпил что ли?
- Чу-у-у-ть - Чу-у-у-ть, - буркнул он.
- Тебе сказали же не пить!
- Я в норме!
- Точно?
- Точно!
- Короче, выходишь, говоришь: "Поздравляю сотрудников и генерального директора холдинга "М" с десятилетием!" Машешь копытом и пиздуешь обратно сюда. Понял?
- Я так не могу! Мне нужен дополнительный заработок! У меня... меня... идея есть... - икнул Митяй.
- Никаких идей. Говоришь то, что я сказал и отваливаешь.
- Я, между прочим, в школе колобка играл! Главная роль! - возмущался Митяй.
- Пиздуй давай уже, колобок!
- Я хочу сказать...- мотал лошадиной головой Митяй.
- Давай иди, - я выпихнул его из коморки, а сам начал собирать листы, которые выпали из рук, пока я боролся с "конем".
И тут эта гнида захлопнула дверь и закрыла меня на ключ. Я рванул к двери:
- Открой, скотина!
- Я лошадь! Все, я на сцену, - буркнул Митяй.
Я прижал ухо к двери.
- Здрасьте, всем! - крикнул в микрофон Митяй.
В зале царила тишина.
- С праздником! Чего так тихо сидите? - и Митяй сделал паузу. Для поднятия настроения расскажу вам анекдот про строителей! Слушайте!
- Знаете, почему женщины любят строителей?
В зале все так же было тихо.
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и практически никогда не кончают! Гы-гы-гы - рассмеялся Митяй. Гомосеки, блядь!
- Не зашло, да? Вот еще один! Слушайте:
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
- Гы-гы-гы,- голосил Митяй на весь ресторан.
В этот момент дверь в коморку открылась, я чуть не улетел головой вниз
- Саня, блядь! Чего ты за ним не следишь? - начал орать Лешик.
- Эта скотина, бухая, закрыла меня!
Мы рванули к сцене. Там уже из-за столов начали подниматься бухие строители.
- Это гнидская лошадь с корпоратива холдинга "К" - указал генеральный директор на Митяя.

Как выяснилось позднее, два строительных холдинга "М" и "К" дико враждовали друг с другом. Когда-то эта была единая компания двух друзей, но как это обычно происходит, они разругались и разошлись в разные стороны. Единственное, что их объединяло это общий символ - лошадь, только у "К" корпоративные цвета были розово-голубые, а у "М" - бело-желтыми. Лешик одолжил этот костюм у знакомой, которая как раз неделю назад проводила празднование компании "К".

- Суки! Они решили нам корпоратив подгонять! Лови эту кобылу! - крикнул кто-то из зала.
- Всем спасибо! Я поскакал, - почуял неладное Митяй и попытался съебнуть со сцены.
Но могучие строители настигли его и принялись "объезжать" непокорного жеребца, чужих корпоративных цветов.
- Хвост, суки, не трогайте! - орал Митяй.

Мы ринулись в общую кучу малу. К общему месилову присоединились и дамы, какая-та баба, судя, по размерам - главбух, охаживала сумкой лошадиную голову, за которой пряталась репа Митяя. В зал влетела охрана ресторана, которой тоже перепало на орехи от разъяренных строителей. Через 20 минут побоище стихло. И настало время подвести итоги. А они были не утешительны. Костюм весь разорвали, перевернули стол, перебили кучу посуды. Досталось и нам. Мне в этой суматохе разбили нос, Лешику подбили глаз. Голова Митяя не пострадала, но тело было все в синяках.

- Садись, - показал на стулья ген директор, который махал руками наравне с подчинёнными.
Мы покорно присели за стол.
- Что это, блядь, было?
- Лошадь немного перепил... ла, - пожал я плечами. - Вот и понесло его.
- Да мне насрать, что он нес! Кто додумался его одеть в цвета конкурентов? И не просто в цвета, а вообще в тот же костюм нарядить?
- Мой косяк, - опустил голову Лешик. Но ваша секретарша сказала, что цвета и костюм не важны. Поэтому одолжил у одной знакомой, которая тоже корпоративы устраивает.
- Ты правда сказала, что не важны цвета и костюм? - уставился ген. дир. на деваху, которая отвлечённо сидела и тупила в телефоне.
- Может и сказала, я всего не помню! Разбирайтесь сами!
- Ясно, - вздохнул директор, который явно поебывал деваху и прощал ей все ее косяки. Затем он встал, развернулся лицом к залу и изрек:
- Так же, как мы сегодня отпиздили эту лошадь, мы будем пиздить наших конкурентов! - и он поднял рюмку.

Все захлопали и продолжали бухать, а мы... Мы тоже присоединились к общему веселью, как-никак, хоть и криво, но корпоративный дух строителей подняли.