Мой одесский "залет"

История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.

Ладно. Начинают приходить подруги Таньки, а Танька лет на 6 постарше меня будет, ну и подруги такого же возраста приблизительно и все они ничего себе так выглядят. И пришло этих подруг аж пятеро! Я ещё подумал- как классно что я именно "море газа" набрал, бо в Одессе это было можно тогда купить с большим трудом.

Сидим, выпиваем, закусываем. Откровенно говоря, я впервые находился один(!) в такой компании- аж шесть тёток. А тётки пьют наравне со мной... а я всё наливаю и наливаю... А пили мы вовсе не лёгкое вино, а водочку, которая даже охладиться не успела надлежаще, а кто был в тот день в Одессе- тот помнит, что жарко в тот день было, как летом. И начались у этих тёток какие-то странные разговоры, я даже сначала не въехал- о ком/чём это они звиздят? Потому- попытался вникать хоть немного, чтобы нить не терять, я ведь как-никак тамада там- единственный мужик. И врубаюсь я, что говорят эти тётки исключительно(!) о своих любовниках... И разговоры всё откровенней и откровенней, там уже до интимных подробностей доходить стало. И еще я врубился, что любовники эти не только всем известны, а они ещё и очень даже известны. То есть- эти любовники перемещаются вот по этому самому кругу подруг Таньки! Включая и саму эту Таньку!!! Во, мля, я аж охренел, так как Танькиного мужа- Володю, я отлично знал. В полном порядке мужик, а тут вот такое, значит! Ну и мляди, в этой Одессе,- подумалось мне. (Дальнейшая моя жизнь- есть прямое подтверждение одной истины. Это Правило номер 3: "Мляди живут не только в Одессе").
А тут и приколы начались какие-то одесские, как я тогда думал. Тётки эти стали в какие-то дурацкие игры играть. Я одну запомнил. Они выискивали среди костей от цыплёнка какие-то косточки, представляющие из себя латинскую букву "V", тоненькие. Потом они делали так: две тётки... каждая зажимала мизинцем одну из сторон этой самой косточки и они тянули , каждая в свою сторону. Косточка ломалась. Так вот: у кого из них оставался бОльший кусок этой косточки- тот и выигрывал. Но меня удивил сам выигрыш. Оказалось: у кого бОльший кусочек- к той сегодня любовник придёт, а второй значит- хрена лысого сегодня, у неё сегодня неудачный вечер- с мужем спать, то есть. Клянусь- всё Правда!

Ну а дальше пошло совсем какое-то странное действо. Тётки были уже весьма "тёпленькие" и как-то начали всё подряд ронять на пол. Но! Там каждый упавший предмет что-то означал!!! Например, когда падал нож, то приход любовника сегодня был неизбежен, как утренняя чистка зубов, приблизительно. А вот падение чего-то, к сожалению я, не помню- ЧЕГО(!) именно, указывало на неизбежность беременности от того же любовника, что немедленно подлежало активнейшему обсуждению. И я от этих обсуждений и слова "любовник", повторяемого несколько раз в секунду, начал потихоньку ехать крышей. И тут одна из тёток что-то сказала о каком-то Серёже. Танька моментально взвивается! Матюки пошли в ход, правда- изысканно как-то, как в одесском трамвае. Я уже просто бухаю, водя глазами из стороны в сторону... И Танка орёт:"Короче, я сейчас звоню Серёже! Пусть он ЭТО подтвердит!!!" А что он должен подтвердить- я не понял точно, но когда Танка стала звонить этому Серёже- я охренел ещё больше. Тот должен был признаться в том, что он говорил этой Танькиной подруге, что Танька фригидная. Я не знаю, что там этот Серёжа ответил, но Танька всех неожиданно выгоняет. Всех! Кроме меня, правда. Все сваливают, я бухаю. Тут звонок в дверь-это Серёжа приехал. Нас знакомят!!! Я в уже в полнейшем ахфуе- ну и родня у моей жены, думаю сам себе.

Танька с ним что-то выясняет на кухне... а потом вопли, звон посуды и Серёжа оттуда вылетает в зал, где я сижу, ахфуевший. Он буханул водочки и говорит: "Ну их нахер этих баб!" А потом очень странный вопрос последовал:"Андрюха, может поедем к блядям?" Как-то было непоследовательно, согласны? Так как только что ушли пять и на кухне оставалась Танька. Разницы с блядями я не прослеживал. Наверное именно поэтому я согласился сразу. И мы... мы не поехали, мы пошли в кабак "Море", который находился метрах в 200-х от Танькиного дома. Оттуда Серёга куда-то позвонил и через минут30-40 появились две предельно классные барышни. Их обоих звали звали редко и одинаково- Оля....
Мы сидим за столиком, который, к сожалению, находится в самом центре полукруглого, довольно большого зала.... Всё очень хорошо! Серёга мне уступает именно ту Олю, которая мне понравилась... я счастлив. Мы уже сидим с этой Олей совсем близко... Я её приобнял за плечико, чё-то втираю в ушко... И тут слева, сзади от меня, я слышу очень знакомый голос, который говорит: "Ну ты и скотина!!!". Я оглядываюсь... Твою мать!!! Аларм!!! Это говорит моя жена, собственной персоной и говорит она очень громко, мля! А ведь это- Одесса! В зале стало тихо-тихо, даже официантки замерли, я это отчётливо помню- именно замерли, всё как в замедленном кино! Я понимаю- ЭТОГО не может быть!!! Этого просто не может быть НИКОГДА!!! Но это таки есть. Я ни нашёл ничего лучшего как промямлить: "Познакомься, Света,- это Оли". Через пол-секунды я получил очень звонкую пощёчину. И вот тут и громыхнуло в зале!!! Это взорвались аплодисментами ёханые зрители, то есть посетители. Мля... таких оваций я не срывал даже когда потянул пенальти, поставленный нам на последней минуте матча с "Карамелькой"(а пробивал сам Сергей Балтача, между прочим). Это было что-то... и крики "Браво, чувак!!!", и особенно запомнились вопли""Давай, чувак, познакомь их! Познакомь ещё раз!" . Я ещё раз получил по роже, вытащил какие-то деньги из кармана, бросил их на стол и поплёлся к выходу... Мне было очень хреново. Так я ещё не залетал...
Потом выяснилось- мой тесть, который имел непосредственное отношение к пароходству узнал, что моя замена может и не прибыть, так как у чудика этого не было билетов на Одессу. И он потребовал от своей дочери:"Лети к мужу, у него длинный рейс предстоит"

Ну, она и прилетела, заявилась к своей сестре-Таньке... А та сцука знала где можно найти Серёжу. Вот они и нашли.
Мы потом помирились... ночью. Но эти ёханые одесские овации у меня ещё долго в ушах держались. Такое было возможно только в Одессе....
Такая вот история...