Телефон доверия

Журналистка газеты АиФ решила проверить телефоны доверия, могут ли получать какую-либо поддержку женщины с определенной проблемой...

Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".

После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским телефонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".
- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.
- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей.

Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие!Да им свои третьи - четвёртые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом ещё плюс.
В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые
подруги потеют и страдают. Конечно, Памела Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист...И потом, функция женской молочной железы - выкармливать детей, а не трясти ею перед мужиками.
Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса,поверьте, его всё устраивает. Вы же не девочка и понимаете ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту. Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там поласкать поцеловать, не больше. И потом самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит!
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА НОГАХ!

От души похохотав с остроумной украинкой,звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.
- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...
- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?
- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...

ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!
Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?
-Работаю...
Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!

И НАПОСЛЕДОК.
Ещё один московский психологический номер.
- Вы знаете, уменя маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы, что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?