Наравне с мужчиной

Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта "История глазами Крокодила" Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.

- "Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно ?5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!"

Шеф-редактор кинулся обзванивать знакомых мужчин. "Какой долг?! Какие подмышки?!" - кричал он. Но никто не мог сказать ничего определенного. Бывший главред журнала "Афиша" Александр Горбачев посоветовал "выступить диалогично". Евгений Гришковец рассказал анекдот про боцмана и кунилингус. Николай Усков объяснил, что у него рот занят устрицами. Виктор Шендерович почему-то начал извиняться. Наконец Яблоков плюнул, надел замызганный ватник и поехал по адресу. Из окна ?5 на него глянула пожилая женщина в бигудях.

- Яблоков? Постановлением райсовета от десятого ноль третьего "О внедрении феминизма в весенний период" вам предписывается прочитать лекцию жителям женского пола. Тема - "Наравне с мужчиной". Щас идете прямо, по лестнице на второй этаж. Кабинет двести три.
В кабинете за партами сидели пятнадцать девушек - в ярких нарядах, с модными клатчами. Все жевали жевательную резинку, только одна сосала леденец.

- Привет, телки! - начал приободрившийся шеф-редактор. - Поговорим о странностях любви?
Девушки заулыбались и раскрыли блокноты в цветастых обложках.
- Все просто, - продолжал Яблоков. - Я бы мог вам тут рисовать пестики-тычинки, но вместо этого сразу перейду к главному - к подмышкам.
- Солнце... - подняла руку девушка с леденцом.
- Какое, на хуй, "солнце"! - Яблоков покраснел от гнева. - Вы здесь забудьте все эти "рыба-зая". Меня можете называть... гм... просто "Яблоков". Или "чувак". А ты, - обратился он к девушке с леденцом, - дура набитая. Съездил бы я тебе в рыло за тупость. Кто за то, - обратился Яблоков к собранию, - чтобы съездить ей в рыло. А?
Поднялся лес рук.
- И меня потом можно? Меня тоже... в рыло, - застенчиво проговорила девушка в желтом топе.
- И меня! И меня! Чувак, меня тоже в рыло! - послышались девичьи голоса.

- Позже, - успокоил Яблоков. - Сейчас про подмышки. Подмышек брить не смейте! Забудьте раз и навсегда. Это страшная ошибка! Какая-нибудь телка побреет и думает - теперь мне все дозволено, я - "Весна" Боттичелли! А она на самом деле тупая пизда, а не весна - вроде этой, с леденцом! Но попробуйте не брить подмышки! Вот это - вседозволенность! Вот где Боттичелли, бляха-муха! Расслабьтесь! Плюньте! Пёрните, как следует!.. Вы че, хуже мужика?
- Чувак... простите, Яблоков, - подняла руку девушка в желтом. - А вы не могли бы показать нам подмышки? Ну... как надо?
- Нет, не мог бы! - отрезал Яблоков.
- А хотите, мы вам покажем? - подала голос еще одна барышня - в рваных джинсах.
- Нет, не хочу! Вы что! - замахал руками шеф-редактор. - Вы мне это бросьте! Глупости всякие...

Он замолчал и отвернулся к окну.
- Ну, а дальше? - робко спросила девушка в желтом.
- Дальше... Дальше - конец, - устало сказал Яблоков.
- В каком смысле - в прямом?
- В переносном! - крикнул Яблоков и выбежал из кабинета.