Прикольные истории из сети

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

*
Учимся с девушкой в одном университете, снимаем пополам квартиру уже почти год. Я стараюсь по дому поддерживать порядок, посуду мою, хавчик готовлю. Стараюсь, так сказать, ради нее и наших отношений. Недавно начал откладывать деньги на покупку кольца.

Вчера лежим, обнимаемся, смотрим фильм.

- Вань, ты такой хороший. Почему у тебя до сих пор нет девушки?

*
В нашем местном кафе часто собирались школьники из-за бесплатного вай-фая. Просто занимали места и сидели - кто с чем! А в кафе на обед со всего района съезжались пообедать клерки и их начальники. Отсутствие мест отгоняло основной поток, что приносило убытки хозяевам кофе, и тогда они пошли на хитрый трюк. Они убрали свободный доступ, и печатали код от вай-фая на чеке на сумму свыше 75 рублей!

*
Еду домой в электричке. Напротив сидит симпатичный парень и поглядывает на меня. Ну я постреляла глазками, поулыбалась немного. Поглощенная романтическими порывами, поворачиваюсь к окну... Очнулась от того, что у меня, внезапно уснувшей, из открытого рта стекает смачная капля слюны.
Симпатичный парень напротив...сидел.

*
Поймал себя на том, что залип у окна, наблюдая за мальчишками, играющими во дворе в "футбик". Пожалуй даже интереснее, чем футбол по телеку. Каждую минуту - голевые моменты. Каждые 2-3 минуты - гол.

*
На работе завязался спор. О женских попках. Суть была проста, девушки уверяли нас, парней, что мы просто обязаны любить сочные и полные латиноамериканские задницы. Мы, выросшие на идеалах красоты, скажем так, другого стандарта, отнекивались как могли. Девушки решили ввести тяжелую артиллерию. Со словами "молодо-зелено", они позвали самого старшего нашего сотрудника, 60-летнего Михаила Ивановича. Михал Иваныч пришел, девушки открыли ему на мониторе фотографию типичной испаноговорящей красотки, повернутой к зрителю филейной частью.
- "Ну как вам?", - спросили девушки
- "На мешок картошки похоже", - ответил Михал Иваныч

*
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

*
Мне 24. Закончил универ. Но только сейчас я понял истинный смысл фразы, которую услышал еще в шестом классе: "Пиздец тебе после школы".

*
Почистил ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дохуя, обычно 2 остается.

*
Ветеринарный ВУЗ. Лекция.
Лектор: - Вырабатывают следующие виды топленых жиров: говяжий, свиной, конский...
Студент: - Какой?
Лектор: - Ну, конский. От слова "лошадь"

*
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

*
Продавали машину, стояла по цене - 250т.р. Собственно во время диалога всех интересует - как можно сбить цену (точней ее пытаются сбить), в итоге сделка не совершалась. Тогда цену поставили 260т.р - и о чудо, купили сразу, после слов, что 10-ку еще скинут

*
Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!