Детские вопросы,которые взрослых ставят в тупик

Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо - внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплаты.

Дело в том, что вчера младший ребенок - мальчик трех лет - поставил дизайнера в тупик простым вопросом "Как говорят лоси?". Слава, конечно, не знал - единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане "Ивушка", да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и - как результат - сорвал совещание.

- Елки-палки, я так не смогу, - всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово "дай". - Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!

- Скажи, что это латышский хоккеист, - посоветовал IT-директор Паша, заядлый болельщик.

- А я не смогла объяснить, что такое презерватив,- вздохнула бухгалтер Ира. - Сын в детстве задавал тысячи вопросов. Ну, я взяла за правило отвечать на все - придумывать объяснения, лезть в энциклопедии. И всегда выкручивалась, очень этим гордилась! Причем я ему уж и про секс отвечала, и про детей, все было несложно. А вот презерватив поставил меня в тупик.

- Да ладно, тоже мне проблема! - изумился IT-директор Паша, у которого подрастает 11-летний головорез. - Вот для меня сложный вопрос "Папа, зачем ты пьешь?". Например, коньяк. Как ответить, чтобы отвадить? Или: "Папа, а почему тебе коньяк можно, а мне нельзя?"

- И что ты отвечаешь? - заинтересовались дизайнер Слава и завхоз Александр.

- Отвечаю уклончиво, - признался IT-директор, - "мал еще", "по кочану", "а покажи-ка мне дневник".

- А я боюсь, что дочь спросит: "Мама, ты пробовала травку?", - поделилась переживаниями финансовый контролер Надежда. - Я же ее сама учу, что врать нехорошо. Все согласно закивали, только Паша опять не понял, в чем проблема.

- Сложный вопрос, мои хорошие, это "Мама, почему тебя уволили?", - из угла раздалось грустное бормотание замдиректора Инны. - Ну а что я могла ответить ребенку? Что мы по-разному смотрели на бизнес? Про кризис в отрасли? Что у меня не отросли стальные яйца? Это мальчик мог понять буквально... Я и сказала: "Наверное, потому, что плохо работала". И увидела, дорогие мои, ужасное разочарование. Ему стало стыдно.

Казалось, еще секунда - и она расплачется.

- Один сложный вопрос! - я, как мог, попытался снизить градус трагедии. - Да меня дети ставят в тупик ежедневно! "Папа, а зачем ты эту тетю называл безмозглой каракатицей? А меня Миша ударил, можно я его тоже ударю? А что это я у вас такое под кроватью нашел? А где тут можно пописать? А покакать? Почему я должен вас слушаться? Куда делся Ослябля? Почему от Деда Мороза неприятно пахнет? Как пишется "инцидент"?"

"Инцидент" оживил даже замдиректора.

- Да, - продолжил я, - и самый сложный детский вопрос - это "Можно мы возьмем домой собачку (кошку, воробья)? Мы ее (его) вылечим и выпустим!"

- Не, - перебил меня дизайнер Слава, отец четверых детей разного возраста. - Самый сложный - это "Можно Маша (Лиза, Лариса) у нас ночевать останется? А то поздно уже, метро не ходит. Честное слово, мы ляжем на разных кроватях!"