Самец

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: "Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы". Или же он говорит: "Да дорогая, я выбираю тебя!". И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: "Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь "зала" просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя "любимая" Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине "Пятерочка" на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: "Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть".

Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную "помойку", в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди. Поскольку суббота, все мужики, почти все, с женами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, блядь, и Анки-пулеметчицы. Одни тащат "пулемёты", вторые - "ленты" к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир - несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, все в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски - какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так...

Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живет своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Еще бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нем женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем - облиман. Все мужики, как по команде "налево-равняйсь!" повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да еще и в пятерке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж.
Но, как я уже сказал выше, большинство были с женами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жены периодически толкали своих благоверных:

- Ну что ты уставился! Кобель! - злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы.
- Да, я....
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а все на девок пялишься! - шипела супруга.
- Да, я....
- Стой ровно, на меня смотри!

Мужик повиновался, и уставился на свою настоебавшую жену.
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки - все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть - вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: "Ну а хули ты такой весь "распиздатый", не мог подойти к этой девахе?" Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по хую. Мы с моим "мегагаджетом" уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу "Ну и куда пялишься?" от его жены я услышал только минуту спустя.

- Да, никуда, - ответил он.
- Нравится? - неожиданно спросила она.
- Ну, так...
- Нравится... Скотина!
- Да даже если и так, то что?
- Ничего!

В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно - между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от "связи с Сатурном" и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: "Сделай это, детка!". Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, все тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодежь просто пускала слюни.

- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! - злилась жена мужика, который стоял за мной.
- И что? Тебе-то что?
- Ничего! Прекрати пялиться!
- Отвали!
- Тогда выкладывай бутылки...
- С хуя ли?
- С хуя, не с хуя... Я оплачивать твои пьянки не собираюсь.
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю.
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю.
- То есть дети уже мои?
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают.
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет еще нет.
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть!
- Нет!
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, - жена кивнула в сторону девки с длинными ногами.
- Хватит чушь пороть, заебала уже.
- Хватит пялиться!

Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами.

- Довольна? - и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты.
- С-а-а-а-м-е-ц! - покачала головой жена.

В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: "Да, детка! Поставь эту корзинку туда!".