Сквирт, ебать тую Лизу!

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли - хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
"Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!" - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой "Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?"

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить "Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!" - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом - типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды - ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
"Ну, и в чём дело?" - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. - "Что месячные внезапно пришли?"
"Да, нет..." - грусно отвечает.
"Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?"
"Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело."
"А в чём?" - клещами вытягиваю из неё истину.
"Кагто" - говорит, - "всё у нас... буднично. Сунул-дрыгнул-вынул..."
"Не, а там пососать-полизать?" - возмущаюсь, задетый за гордое.
"Ну, эта гастнономия тоже - проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального... охуения!"
"Ну-у-у..." - с надеждой зомбирую почву, - "мы в жопу тебя ещё не пробовали... Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!"
"Нет, хуй в жопе - это не романтично."
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь - хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: "А давай, я тебя обоссу!"
Возмутилась: "Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!"
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: "Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!"
И психологический подход дал свой плод.
"Я" - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - "сквирта хочу..."
Я чуть не ляпнул "Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!"
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
"Хочешь - значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!" - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса - никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку - источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. - ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
"Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?"
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: "А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?"
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: "У меня чисто профессиональный медицинский интерес... Такой случай неординарный в практике мировой...э-э-э... вируспатологии..." - во как завернул, хуй развернёшь! - "А тэрмин этот - "СКВИРТ"! Хотелось бы прочесть...э-э-э... фонелогический анализ данного тэрмина" - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала "от жеж блять!" и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно - ого-го!

Ушол - где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: "Слышь, курица, у тебя сквирт есть?"
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
"У меня ... нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы."
"Блять!" - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости - ес-ес-ес!
"Сколько?"
"Двести!"
"Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!" - а сам судорожно думаю "сколько ж брать?"
"Двести рублей... Разве дорого?"
"Сколько штук этова сквирта у тебя есть?" - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
"Один..."
"Хуйова... Ну, давай хоть одного" - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка "Сквирт". А в клетке серая облезлая крыса.
"Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож" - но хуле делать придёцца покупать.
"Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт - это ево псевдоним."
"А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!"
"Нет, нет, он новенький" - почему-то ещё круче покраснела тварь, - "А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала" - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - "Отрастет."
"Вы с клеткой брать будете?" - выбивая сквита в кассе.- "Тогда ещо тыщу!"
"Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!" - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала - с порога, сапогов не сняв:
"Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?"
"Да, хоть сейчас!" - а про себя думаю: "Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!"
И что бы вы подумали?! - Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: "Ну, давай!"
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось - хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом - шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая - сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном - это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
"Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?" - спросил я, распахивая окна. - "Не желаешь повторить?" - спрашиваю чисто из вежливости - так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
"Сволчь ты последняя!"
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!
Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как - не скажу.
Из чисто человеческих побуждений.