Не трот

В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.

Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?

Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.

А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.

Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.

И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в бумажнике есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.

Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил свой бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.

Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.

Посмотрели, поулыбались, вызвали официантку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.

Не тот пошел командировочный. Ой, не торт.

© dernaive