Плиточник Долбандоржиев

Мы, бригада русских элитных московских строителей. Ну короче, - делаем элитный ремонт в элитных квартирах, пентхаусах и не побоюсь даже лофтах, в комплексах, разбросанных внутри элитного третьего транспортного кольца.
Мы даем качество, сроки, и не побоюсь даже - культуру отделочных работ.
Наша фишка - первым делом ставим "свой" унитаз - эта фирменный стиль, и в рекламке нашей так и указано "...используют новейшие европейские стандарты - временные унитазы...", - и клиент понимает, что имеет дело с новым форматом, и ему жутко по сердцу, что в его позолоченный горшок не срут посторонние.
Работа на элитных и гламурных объектах это очень почетно, но и налагает, как то, - шуметь только в положенное время, потом конечно скорость, обязательно вежливость - даже если стреляют по ногам за кривую плитку - улыбайся - клиент всегда сука прав!

И главное - покидать квартиру следует трезвым, в чистой одежде, пахнущим нейтрально, потому что в лифте с тобой могут очутиться: дипутаты и прочие зверевы, басковы и лолиты - сливки и пенки общества.
Даже если тебе отхуярило пальцы болгаркой - приоденься к приезду скорой, а огрызки завяжи в узелок - не эпатируй публику. Потому, мы держим один костюм - черный такой, из практичного нейлона, - чтобы за хлебом, мусор там вынести или в кино и на свидание.

Занося фирменный бригадный унитаз в квартиру на семнадцатом этаже нового комплекса "Графские развалины", русский плиточник Долбандоржиев оступился и ёбнул девайс вдребезги об какую-то бабу в пупырчатом целлофане.
Бригадир со старо-русской фамилией Дойбань-Сосяну, наш дизайнер и дипломированный искусствовед, сперва испугался, а когда оглядел ее осколки, то авторитетно заявил:
"Хуйня, - у нее все равно рук не было! Мы им раскрашенного садового гнома в "Нашем Доме" купим. Еще спасибо скажут..."
Однако было уже к ночи, и достать новый унитаз было негде и мы вооружились маечками из "пятерочки", в которых принесли ужин: сало, кильки в томате, любимые в бригаде бобы, огурчики карнишоны, литровка майонезу, сырки по пять писят, ряженку, пять бомб "Клинского" и пиздатый торт "Коровка" - скромно отметили выигранный тендер.
Водки ни-ни - мы ж фирма - только приличное шампанское по сто тридцать рубчиков - теплое и щекочущее нос, - держим марку!

С утра, вся обескураженная бригада срала в ванной комнате за закрытой дверью, чтобы меньше ионизировать буржуазную атмосферу комплекса и не тревожить гламур, когда некурящий в общем-то плиточник Долбандоржиев чиркнул спичкой.
Что он хотел этим сказать или доказать, до сих пор загадка...
Я один валялся в комнате с запором (от "Коровки" не иначе), когда грянул взрыв, и дверь в ванную разлетелась в мелкую щепу и даже стружку.

Через минуту в дверь звонили и колотили. Чуточку киксуя, я отворил этаким застенчивым ваххабистом - в дверях разбуженные соседи в шелковых халатах и норковых пижамах.
Из объекта, навстречу им вырвалась такая гавноспираль, что некоторых повалила наземь с пеной у рта.
Пообещали ФСБ, зачем-то бочки и цемент (будто у нас нет) и тыкали в лицо позолоченным кремневым карамультуком на слона, - обосраться манеры! - еле успокоил. Ну никакого понимаешь такта у этих богатых и счастливых.
"Ну чё там? Дуются...? - сбрызнутый гавном Дойбань-Сосяну выглядывал из ванной комнаты закопченым рылом, - волосы дымятся...

Некогда раскачиваться! Ремонт это сука дырки, это бля штробы, это пиздец разетки - много дырок, много штроб, и разеток дохуя.
Чтобы не нервировать почтенную публику, начали, как предписывает закон в девять, и даже сильно позже - в девять ноль пять - понимаем хуле. В пяти комнатах разом взвыли перфораторы и дрэли - чтобы оптом нахуярить и не возвращаться - профи хуле, опыт сука.
В девять ноль семь в дверях стоял наряд полиции, а за ними высыпал весь воскресный стояк и бомонд. Вот блядь правду говорят, - богатство спать не дает. Оказалось сука - воскресенье на дворе... Ели успокоили...

Не сидеть же свесив хуй на яйца - мы даем скорость - фирма, наработки, европейский опыт сука!
Опытный бригадир послал сантехника Кочяряна за новым унитазом, а плиточника Долбандоржиева поставил провести от стояка гавноотвод для унитаза. Профи плиточник протолкнул тряпошную затычку в главную гавнотрубу, и стал налаживать отвод...

Снизу фурией прибег подтопленный Джигурда в клетчатой юбке, - видно чтобы штанов не замочить. Сука он бесновался, грозил всех отлюбить по - русски, и никак не мог словить юркого плиточника - старость и засоленные суставы...
Страшно порычав минутку, он выдохся и тогда хитрожопый плиточник попросил у него автограф и сказал: "Бобо, весь аул обожает тибя, ты икона..." Тогда Джигурда сбегал за гитарой и пел нам, своим поклонникам - заебал...

Когда Чубакка осип и пустил питуха и ушел, мы кинулись пиздить сантехника Кочяряна, что замешкал с унитазом - все страшно хотели срать после перипетий элитного римонта. Плиточник возмущался пуще всех, а мой запор все никак не разрешался. Это все торт "Коровка"...
Пора было заняться электрикой - тихо, не опасно, и дело наконец стронется - мы профи, мы лучшие, с нами качество хули.

- Одевай костюм, электрик, - сказал мне многоопытный бригадир, - Собери гавно, баклажки с саньём, и пиздуй до мусорки, - на стройплощадке должен быть порядок! А ты Долбандоржиев, пиздуй до щитка и займись электрической проводкой, урод...

Время было к обеду и вся гламурная публика поперла из жилищ, как тараканы с горячей духовки - по ресторанам, пати, бутикам или в Строгинскую пойму - крошить катерами в окрошку пляжников на мускульных плав.средствах тип "матрац надувной" и "нарукавники" надувные же.
Пока спускались с семнадцатого по девятый, в кабинку набилось прилично взыскательной публики в изысканных туалетах, духах и с модными аксессуарами -питомцами - собачками.
Ну и я такой, - тоже в кастюме, баклажки в ногах, сланцы, пакет, а в пакете бригадные фекалии, замешанные на дарах "пятерочки" и порошковом шампанском вине, игристом шопиздесс...
На девятом вдруг погас и вновь зажегся свет. "Долбандоржиев... - пересрал я, - Хорошо, что только свет..."
Но я недооценил рукастого плиточника, любимца бригадира - лифт застрял между седьмым и шестым...

Я человек не публичный и не люблю излишнего внимания, а тут все стали наседать: "В чем бля дело?! Это опять пиздюк, ваша гоп бригада хуярит? Совсем эти гастарбайтеры охуели! Урыть!"
И давай звонить по своим дорогущим айфонам, верту и сымать меня на камеры и куда -то издевательски выкладывать бес спросу, а один такой весь крутой в "Боско членджи" сказал: "Тибе пиздец! - и в трубку, - Э, Шамиль? Брат, тут такая праблема..."
Ну дураак! - все! Больше и не потребовалось - запор вышибло вчистую...

Я вострубил из угла лифта нижним регистром как всадники Апокалипсиса. И регистр знаете зазвучал такой трагичный - протяжный, грустно пришепетывающий... Ну Бах не Бах, а удавиться нахуй и не жить всем...

Первые секунды мне было жутко и где-то даже неловко, а потом попустило, и я привалился к стенке и стал хуярить жидким без остановки - все одно не жилец, - так хоть пред смертью встану с колен пред всеми этими дипутатами, проститутками и собачками.
Секунд десять с начала акции, все молчали не веря происходящему, и таращились на меня словно я президент всея Великия и Малыя и мне так положено - я их охуенно фраппировал, чё уж там бля.


Непроницаемый как Байрон, сру себе да сру - споро потекло из штанов - все ахнули и сгрудились как перед смертью, а оно прямиком им под ноги - ну тут блядь начались половецкие пляски на лабутенах! Опомнились, визжат, оскальзываются в говне, падают, блюют, меня вышивают туши свет.
Ах вы думаю, сволочи, - что ж, человеку и обосраться нельзя, виноват я что ли?! - так получите! - каак шваркну пакет в сердцах, каак он ёбнет с брызгами! - пиздец...гавносвалка...собачки заходятся...месиво...истерика и агония! - не описать, нет таких слов, верьте дорогие сограждане, рабочие и служащие, учащиеся и инвалиды, пенсионеры и безработные и прочие ниже прожиточного!
Матерясь, рыдая и страшно рыгая, кинулись они из баклажек омываться - ну тут ваще ад начался...А лифт знай себе стоит...Короче слагаю перо как грится...Бессилен ...

Итог - трех собачек задавили насмерть, переломы рук, каблуков, пальцев, обмороки, троих дамочек и того в Боско увезли с сердцем - через сорок минут, нас выгребали из лифта почище чем эксгумировали - врачам становилось плохо. Тендер нам ясен хуй закрыли...Долбандоржиева мы по-тихому удавили...