Тёщины яблоки

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало... и тут - звонок, смотрю на экран - Мама.
- Меня нет! - Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих - еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер... он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала " у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!". Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! - Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!

- Ик! - Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька - с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.

Характер моей мамы описать сложно.... Нет, она никогда ни на кого не кричит, редко ругается, она всегда вежливая, милая и улыбчивая. Как гадюка в первые секунды, которую взял в руки городской житель, приняв за ужа. И с очень ехидным чувством юмора, и кучей подъебок, причем иначе и не назвать - подъебок. Маленьких мерзостных гадостей, которые она делала окружающим и с гаденьким хихиканьем наблюдала за последующей реакцией с нескрываемым удовольствием.
В школе ко мне больше двух раз домой ни кто не приходил, боялись, причем не могли толком объяснить почему. Парни выползали по стенке и обычно более не появлялись на горизонте. Апогеем был случай, когда молодой человек, звавший даже замуж, был напоен двумя литрами сливового компота и после этого полтора часа светской беседы с Нааастенькой, где она каждые пять минут интересовалась когда же он пойдет в туалет? "Ибо компот очень мочегонный. ... Мочегонный. ... Вы точно в туалет не хотите? ... Туалет вон там! ... Мне кажется вам уже пора сходить в туалет. ... Кстати если долго сдерживаться, будут проблемы по мужской части. ... Может осчастливите своим присутствием туалет?" И так полтора часа.
Когда мы вышли бедный парень галопом унесся за дом. В туалет. Ну не мог он сходить в такой ситуации по маленькому, все сжималось, даже жопа. Как потом он признался, с того компота он не только писался прорванным водопроводом, но и срал сутки. Сама она компот кстати не пила.
Мамо Настенька ему при следующей встрече посоветовала рассчитывать, куда выходят окна нашей квартиры, а мне посоветовала расстаться с парнем, ибо столь стеснительный в естественных делах человек не будет надежным. Была права кстати.
Поэтому Славку с тещей я познакомила только тогда, когда его побег был уже затруднён как минимум моральными обстоятельствами, как максимум - спрятанным на пару неделек паспортом, опыт...
Все гадости Нааастеньки проявлялись с завидным постоянством, вроде звонков. Никогда после основного разговора не бывает меньше 5 дополнительных звонков, она вообще женщина достаточно постоянная. К примеру полгода на обед борщ. Потом полгода куриный суп. Потом полгода борщ, потом куриный суп, потом борщ...а на второе были котлеты, обычно всегда. Как ни странно я до сих пор люблю и то и другое, и немного котлеты, у меня вообще психика железобетонная, Нааастенька воспитывала.
- Привет! - звенел в трубке ее голос. Радостный. Слишком, сука, радостный. - Мы тут едем с соседом с дачи, яблоки домой везем, тебе закинуть пару пакетиков? Все равно мимо проезжаем.
- Да мы завтра переезжаем... и так много вещей таскать.
- Ладно тебе! Там немножко, сок сделаешь, шарлотку.
- Ну ладно, давай.
- Буду через час!
- Мама привезет нам яблок.- Обрадовала я Славу.
- Круто! Надеюсь антоновка? Надо будет сок сделать, самогонку запивать.
- Ну да... - неуверенно ответила я, жопа тревожно сжималась в предчувствии чего-то страшного, уж слишком я хорошо свою маму знаю.
Через час звонок и мы спускаемся вниз, стоит моя мама, позади неё замучено улыбается Женька, сосед наш, коего она бессовестно использует во благо, свое разумеется, ей вообще невозможно отказать.
- Здравствуй Слава. - Милейшая улыбка.
- ЗдравЖелъюТовырщТеща. - Бормочет Славка.
- Ха-ха, как смешно. Забирайте!- Командует Мамо, сосед протискивается с двумя огромными, ХХХL пакетами туго набитыми яблоками.
- Как много! Спасибо!
- Да подожди ты, Женек, выгружай!
- ?!?!?!?!
А у Женька каблучок, классический такой, вместительный. И в нем мешки. Яблок. Знаете, зеленые такие мешки, строительные, высокие и очень вместительные. С яблоками. Девять штук.
-Аааа..... - теряю я дар речи.
- Урожай большой! Девать некуда, пропадет, жалко же. Вон те два крайних мешочка - это с Женькиного сада, их съешьте быстрее, они красные, сладкие.
- Мама, нет!!!
- Не нет, а да! Женек!
Субтильный Женек тем временем моментально выгрузил все мешки, кроме небольшого обычного пакетика, где лежали МАМИНЫ яблоки, отложенные ею себе.
- Чао!
Каблучок резво стартанул прочь.
- Сука. - Обрел речь Слава.
- Нааастенька. - Ответила я.
Как мы это таскали не передать словами, местные бомжи делали предположения, о том как называется наша секта, Яблокоманы или Яблокофилы?
Таскали мы в несколько ходок, каждую ходку мы надеялись, что яблоки кто-нибудь спиздит. Хрен там. Разве что проходящий мимо сосед в ужасе перекрестился.
И знаете, вот не бросишь же это! Это ж яблоки! С нашей дачи! Настоящая антоновка, вкусная! С неё такой сок и такое пюре получаются! Ну в крайнем случае брага для самогона! А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства.
После того, как перетаскали - девять мешков и два обещанных пакетика, слава оценил все килограмм в 450. Плюс-минус сотня.
Следующий день начался с яблок. Водитель газели на пятом мешке уточнил, что происходит и серьезно ли мы повезем все эти яблоки.
- Мама. - Коротко ответила я.
Слава лишь матерился. Водитель ржал.
По приезду выяснилось. Что соседний участок заброшен, и там растут 10 яблонь. Антоновки. Слава, убежденный аметист, впервые перекрестился.
Вещи разбирались месяц, яблоки еще дольше.

Шла осень, зима, весна.... Яблоки не кончались. Они находились в самых неожиданных местах, сладковатый гнилостный душок пропитал на пару месяцев весь дом, под сок и пюре из жмыха ушли все банки, бывшие в наличии - а это ого-го сколько! Был поставлен сидр. Но мы все равно потерпели поражение и приличная доля сгнила.
Апрель-месяц. Разбирая груду хлама у входа в дом, я обнаруживаю таз с гнилыми яблоками.
- Слаааав! Помоги выкинуть.
- Что это?
- Яблоки.
- ААААААААААА!!!!!!!! - Вопль раненого оленя. - Опять?!?!?!?! Нет! Мы не можем это так оставить, она же это специально! Она знала! Не поленилась ведь собирать, а?! Представляю, как она радовалась! Сидела, потирала свои ручонки об яблоки и мерзко хихикала, ведьма!
- Прекратить истерику! А то щаз яблоком...
- Ты не понимаешь, мы обязаны отомстить!
- Но как?
- У нас есть земля, ты же будешь сажать овощи, так мы купим семена самой-самой большой тыквы и засадим ею все свободное пространство! А осенью загрузим все в машину и привезем ей, когда ее не будет дома, у тебя же есть ключи?
- Хм... идея. Телефон правда придется отключить на месяц.
Мы захихикали и ударили по рукам.

Тыква растет..