Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие. Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:
- Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
- Краешком, - резонно замечала я, - после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.
- Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.
Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.
- Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? - переживала мама.
- Потому что у меня всё жирное, - указывала я. - С чего бы жопе быть худой?

- Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, - решительно говорила мама. - Живот под сиськами замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.
- Может, у меня широкая кость, - примирительно говорила я.
- Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости?
- В бабушку мою достопочтенную Софью Андревну.
- Софья Андревна была просто толстой, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости.
- Как это неоткуда? А мои крестьянские предки, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?
- Ой, сколько их было и когда... До тебя их генов дошло - кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.
- Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.
- А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, - у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду "простое лицо".
Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам - почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:
- А., у меня жирная жопа!
- Это дела не касается, - рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери. Тем не менее аргумент про "замуж не возьмёт" из речи мамы никуда не исчез.
Не выдержав жопного террора, я скрылась из дома, прекратила общение с матерью, вышла замуж и родила. Потом моя дочь научилась сидеть. Потом на моём горизонте снова возникла мама. К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Хотя его толерантность к жирным жопам меня подкупала.
После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.
Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама снова меня увидела, было:
- Как он живёт с такой жирной жопой?
- Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! - возмутилась я.
- Как он живёт с твоей жопой? - переформулировала мама популярней. Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.
- Это таз, - сказала я. - Жопа осталась в прошлом.
- Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, - безапелляционно сказала мама. - Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы - это ужасно. Это неженственно. Тебя никто... кх-кх... он тебя просто бросит.
Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.
Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически.
Это неважно. Время от времени на моём горизонте появляется мама и требует, чтобы я прыгала на своей жирной жопе.
Кстати, извините за неровный почерк.