Подборка анекдотов

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
******
Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский
******
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

******
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
******
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
******
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
******
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.
******
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
******
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
******
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
******
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
******
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
******
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.
******
Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.
******
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
******
Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.
******
Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...
******
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.
******
- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.
******
Любишь выё*ываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
******
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.
******
Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.
******
- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.
******
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
******
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!
******
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
******
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
******
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
******
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
******
- В первый раз? - спросил меня палач.
******
- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
******
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
******
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
******
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость
******
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
******
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев
******
- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...
******
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
******
Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес
******
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
******
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
******
- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!
******
- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.
******
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
******
Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.
******
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
******
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
******
- Девушка, а ваши родители случайно не грабили по ночам квартиры?
- Да что вы!? А почему вы вообще такое спрашиваете?!
- Да вот вы вся какая-то, словно они прихватили вас где-то в темноте.
******
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.