Подборка анекдотов #1140

- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!

* * * * *

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!


* * * * *

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.

* * * * *

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

* * * * *

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

* * * * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * * * *

В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

* * * * *

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * * * *

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
- Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
- Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
- Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

* * * * *

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

* * * * *

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

* * * * *

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"

* * * * *

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

* * * * *

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

* * * * *

Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

* * * * *

Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела... Председатель жюри - Боб Дилан. Все извращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, и первое место получает представитель малой народности с Крайнего Севера.
После объявления результатов к победителю подходит Дилан:
- Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке играть СЛЭПОМ!!!

* * * * *

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

* * * * *

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

* * * * *

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!

* * * * *

В лесу раздувался прибор гомосека...