Как 5-й «в» фанеру выбирал. Один эпизод из жизни родительского чата

Однажды я чуть не сошла с ума, обсуждая новогодний подарок учителю. Так вот пряники были цветочками, теперь поспели ягодки. Мой сын перешёл в другую школу. Математическую. Пятый класс. Новый родительский чат - старые проблемы. Тут могут часами выбирать фанеру для уроков труда и по пять раз за час переименовывать чат в "Склоки". Одно хорошо, что весело.                                    




Всезнающая мама: "Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?".
Председатель родительского комитета: "Кому сказал? У нас трудов же ещё не было".
Точная мама: "Не труды, а технология".
Папа-юморист: "А трудовик тогда выходит - технолог?".
Всезнающая мама (проигнорировав попытку поюморить): "Технология была в параллельном классе. Они уже неделю фанеру выбирают".
Папа-юморист (не унимаясь): "Караул! Что-то мы отстаём".
Деловая мама: "Чего её выбирать? На класс нужно восемь листов по 276 рублей каждый. Плюс 250 рублей доставка. Делим на 23 мальчика, получается по 106 рублей с носа. Могу заняться".
Папа-бог поисковика забрасывает чат ссылками: википедия, сайт профессиональных столяров, объединённой ассоциации производителей фанеры, инстаграмм профессора Мясникова.
Мама-блондинка: "Это что?".
Папа-бог поисковика: "Это свидетельство того, что фанера бывает разной. Далеко не вся полезна, некоторая даже вредна. Если купить детям абы что, может случиться аппендицит, заворот кишок и даже косоглазие. Это всё, конечно, лечится отваром бразильского подорожника, пользу которого доказали британские учёные. Ссылку на исследования прислать?".
Следующие полчаса в чат сыплются лаконичные "нет" и только одно "да" - от жены папы-бога поисковика.
Деловая мама: "Так я не поняла - фанеру брать? А то я уже в магазине".
Мама ребёнка-забывашки: "Народ, что задали по биологии?".
Папа со связями: "Постойте! У меня есть друг - итальянский мебельщик. Делал кровать Элтону Джону, Кейт Мидлтон и Дмитрию Медведеву. Можем у него купить фанеру сорта „Экстра". Доставят личным самолётом Сечина по дипломатическим каналам в течение дня".
Папа-юморист (вот же неймётся человеку): "Не знаю, какие из них выйдут математики, а краснодеревщиков, судя по всему, из них сделают".
Всем недовольная мама: "Опять болтовня не по делу. Параллельный класс уже всё узнал. Неделю искали - нашли по 450 рублей за лист в компании "Всучи родителям-лохам фанеру втридорога".
Председатель родительского комитета: "Позвоните, пожалуйста, туда и узнайте, как можно заказать".
Всем недовольная мама: "Вообще-то я работаю. Мне некогда".
Следующие полчаса чат читает отчёт о её графике, занятости и нехватке времени.
Мама-скандалист: "Простите, только увидела. Я что-то не поняла, можно подумать, тут кто-то не работает. Вы, что ли, одна такая занятая? И вообще я давно хотела сказать...".
Председатель родительского комитета создаёт чат "Склоки". Всем недовольная мама и мама-скандалист удаляются туда.
Папа-юморист: "Ну, вот. А я только поп-корном запасся". Грустный смайл.
Деловая мама: "Так, короче, из магазина уехала. Фанеру не купила. Кому-нибудь взять атлас по географии?".
Мама на своей волне: "Кто-нибудь уже купил атлас по географии?".
Председатель родительского комитета создаёт чат "Атлас по географии": "Кого-нибудь добавить?" Следующий час в чат сыплются сообщения "меня"
Беспокойная мама: "Ребят, мой Петечка отравился в школе. Ни у кого такого нет?".
Следующий час все читают отчёт о здоровье каждого из детей. Папа-бог поисковика забрасывает всех ссылками на русмедсервер.
Робкая мама: "Так я не поняла, а с фанерой-то что?".
Мама девочки: "Народ, нам учитель сказала купить ткань. Кто знает, какую лучше?".
Папа со связями: "У меня друг работает на Ральфа Лорана. Могу достать лучшую материю прямиком из Италии".
Склочная мама: "Задрали вы со своими итальянскими друзьями. К чему эти дешёвые понты? Можно подумать, вы один такой успешный".
Вечно недовольная мама: "А вы со своими наездами".
Папа-юморист: "Ну, положим, не такие и дешёвые у него понты".
Склочная мама: "Простите, а у вас жену не Лена зовут?".
Папа-юморист: "Ну, Лена. А что?".
Склочная мама: "А фамилия, видно, Степаненко? Просто не понимаю, чего вы тут трётесь, когда у вас развод?".
Жена папы-юмориста (по традиции, без чувства юмора): "Как развод? Какой развод? И причём тут Степаненко?".
Председатель родительского комитета переименовывает чат "5 "в" в "Склоки" и меняет заставку, ибо прежняя - "Возьмёмся за руки, друзья" явно не подходит.