Парадоксы и интересности рекрутинга

1. Есть врач - уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место - зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают - уговаривают. Долго и уважительно хантят.
Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте - "родные стены", любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги - дело десятое.
2. Есть повар, который участвовал в самых престижных кулинарных конкурсах. Не просто участвовал - побеждал. Устраивается на работу и говорит, что по четвергам ему кровь из носу нужен выходной. Зачем? Затем что каждый четверг он проводит кулинарные мастер-классы для детского дома. Говорим:
- Ну, провести мастер-класс - это ведь пара часов. Зачем весь день?
- А я не просто учу их готовить - я сам закупаю продукты, сам им потом устраиваю обед, сам помогаю и учу сервировать стол и убирать со стола, читаю лекцию о здоровом питании. Это реально целый день.
- За свои деньги?
- Да, за свои деньги.

И знаете что? 45% выпускников этого детского дома пошли поступать в кулинарное училище.
3. Резюме девушки на вакансию специалиста кол-центра. На фотографии порномодель - губы свистком, волосы локонами, ресницы веерами, взгляд роковой, сумка - паленый Луи Вюиттон. Говорю:
- Вам, может, нужно на людях быть, общаться, нравиться, наряжаться?
Она в слезы. Не нужно мне на людях, мол, хочу в угол забиться и потихоньку себе работать. И что вы думаете? Работает, отлично общается с клиентами, идеально дисциплинирована. Прослушиваешь ее звонки и понимаешь, что она не только рассказывает про продукт, но и умудряется расспросить о делах, утешить, посоветовать, дать рекомендации и поддержать. Работает уже год. Никуда не рвется. Результаты отличные. Внешний вид - все тот же.
4. Собеседование с девушкой на должность коммерческого директора. В резюме жирным указано, что девушка - финалист конкурса "Лидеры России". Говорит лениво, думает медленно, мыслит шаблонно. Как? Нет, ну как так? Вижу ее до сих пор на рекрутинговых сайтах - все еще не устроилась.
5. Собеседование с парнем на должность финансиста. Спрашивают:
- Что вы еще умеете делать хорошо?
Берет ручку и за полторы минуты рисует волшебную бегущую лошадь с гривой по ветру. Рекрутер-девушка молчит. Он смотрит на нее и дорисовывает лошади реснички и рог во лбу. Мол, единорог.
- Так вам больше понравится?
Что, хороший финансист оказался, все бумаги рисунками исчерчены.
6. Парень приходит на работу устраиваться. С мамой. Говорю, мама, вам обязательно быть? Конечно, говорит, обязательно, вас же тут обманщиков полстраны. Думаете, не взяли? Взяли. Потому что после собеседования он пришел на следующий день уже один, говорит, что мама - это его крест и не всегда удается от нее сбежать незаметно. А вообще он нормальный. И работает уже не юристом, а ведущим юрисконсультом.
7. Собеседование на должность учителя русского языка и литературы. Кандидат великолепно сдал тест, красивая речь, ждем на собеседование. Приходит моложавая дамочка, на вид лет 35. Мулатка. Вообще-вообще мулатка. Ну, как бы почти негритянка даже. Смотрим друг на друга и смеемся. Ребенок Олимпиады-80, красные дипломы, золотые медали, Бродский наизусть, не торты́, а тóрты, манеры и туфли-лодочки. Думаете, взяли? Увы, но нет. Работает сейчас преподавателем в МГИМО.