Летняя трагикомедия в селе

Сидим мы как-то, значицца, на лавочке с моим хорошим знакомым (вы его не знаете). Бухаем, естественно, а что ещё делать!
Это у вас там в городе полно всяких кабаков, клубов, музеев и библиотек, есть где культурно время провести, а у нас только танцульки по пятницам, сельпо с 9 до 18, да вечерние шоу, типа "Дядька Юзік пиздит свою бабу за блядство". Скучно, короче, как на собрании комсомольской ячейки в честь столетия разрыва целки Розы Люксембург. Смеркалось.
- Э, братан!
- Га?
- У срацы нага! Разливай, да пошли Ваське кривому с братом морду набьём!
- Ну и нахуя?
- Да он моему младшему в эту пятницу подсрачников при всём народе выписал. При девках! Прикинь, какая падла!
- Ну, брат...За такие кренделя просто грешно ему морду в жопу не превратить. Пей, да пошли, пока силушку богатырскую зельем сотонинским не разъело!
Васька жил в другом конце села, по соседству с братом. Туда-то мы и направились практически твёрдой походкой, по пути пыхтя цигарками, да с переменным успехом хватая за сраки вечерних девок. Настроение - приподнятое, а хуле, развлечение какое-никакое, всё-таки. )

- Куда, пиздаболы добры молодцы, путь держите?, спросила нас Баба Лена, обгоняя на лисапеде.
- Ебать не должно! Да к Ваське кривому идём, в бубен стучать!, честно ответили мы, по пьянке простоте душевной не сообразив о последствиях.
Баба Лена, сокрушённо покачав головой, с тихим возгласом: "Поколение, блядзь, пепси!", упиздила в темную бездну улицы.
Это мы потом уже поняли, что бабу нужно было отпиздить в первую очередь, но воспитание. В общем, как потом установило следствие, она на форсаже прилетела к Василию, запыхавшись доложила обстановку и поехала домой, старая мымра.... Ну да ладно, всё это лирика и присказка, тут, блеать, сказка началась!
Темно было, как в жопе негра, который сидел в жопе другого негра! Не видно было абсолютно нихуя, кроме голубого мерцания зомбоящиков по хатам. Санта Барбара хуйарила, как сейчас помню. Дойдя до Васькиной хаты, мы немножко размялись и приготовились к осуществлению плана опиздюливания.
- Вась! Вася! Ва-а-ася!!, заорали мы в ту часть темноты, где должен находится двор.
- ХУЯСЯ!!!, ответили нам два внезапно загоревшихся фонарика, и два здоровенных кулака, прилетевшие нам в переднюю часть головы, которой смотрят, нюхают и едят, прямо из астрала! То ли от прилетевших пиздюлин, то ли от вспышки фонариков, стало ещё темнее. Звон в голове тревожно сообщал, что шоу пошло нихуя не по плану...
- Сука!, нервно прошептал мой знакомый...
- ХУЮКА!!!, повторилась вспышка и два кулака, с одной лишь разницей, что в этот раз они прилетели в ухо. Пиздец, к слепоте теперь добавилась ещё и глухота.
- Валим!, скомандовал я, предполагая, что ангел-хранитель хотя бы приблизительно укажет нам верное направление, ибо даже мерцающие ориентиры, образованные американским, сцуко, бесконечным сериалом, плясали, как в жопу ужаленные.
- ХУЯЛИМ!!!, уже вполне предсказуемо отозвалось эхо... вспышка, опять астрал... и всё наконец-таки кончилось. Наше сознание решило нам помочь в трудную минуту, поэтому покинуло наши черепные коробки, избавив нас от сомнительного удовольствия ощущать последующий ботиночный массаж всего организма.
Прошло неопределённое количество времени.
Кряхтя и проверяя на ходу целостность рёбер и ливера, мы грустно пошли в том направлении, откуда пришли, угадав его со второго раза, засадили по два стакана самогонки, смазали рассечения и гематомы, да разошлись по домам, чтобы проспать до обеда. Говорить ни о чём не хотелось. Весь наш разговор состоял только из протяжных коротких фраз, типа: "Бля-а-а-а...", "Чо эта было-то...", "Пиздец..." и "Не заебись...".
Ваську с братом мы потом отпиздили-таки, но это уже совсем другая история.
Берегите себя.
© bulbamaster