Зеркало

- Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.                                    





- Привет! - отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, - Как смена?
- Да как обычно в выходные. Полдороги строят из себя, полдороги блюют на сиденье.
- Ну пааааааап!
- Извини. - Пряхин заглянул в комнату: дочь по-турецки сидела на диване и что-то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. - У нас пожрать есть чо, Даш?
- Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо...
- Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
- Ок! - засветилась Пряхина своим необязательным восемнадцатилетием. - Тебе мексиканскую?
- И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало - нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
- Ты прекрасен, спору нет! - произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. - Для неолита там или раннего Средневеко...
- Ой, мать твою, заткнись. - беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. - Я тебе "Хелпа" купил. С праздником!
- Хоть не "Ароматы весны", надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда-нибудь нюхали настоящие ромашки?!
- Не ссы, этот с лимоном.
- О, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что-то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
- Кто здесь был? - спросил Пряхин.
- Никого, - быстро ответило Зеркало.
- Ладно. Сейчас разберёмся,- грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
- Стой! - крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. - Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара-тройка татух, так, баловство.
- Его...! Почему ты ничего не сделало?!
- А что я должно было сделать по-твоему?!
- Я не знаю... Спугнуть или... Он мылся!!! А раз мылся, значит они... Он Дашку... Того!!! - Пряхин схватился за нестриженную голову.
- Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемнадцать?!
- Да ты не понимаешь, это же пи...
- Слушай. "Пи.." был 500 лет назад, когда 12-летнюю трофейную княгиню драли всем эскадроном...
- Я не хочу слушать эту дичь!!! - замахал руками Пряхин.
- ... а сейчас опять всё красиво было, свечи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
- Что значит "опять"?!
- Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
- Она ж еще совсем ребёнок... - Пряхин тяжело опустился на край ванной. - Не понимает ни фига, не знает...
- Я всё ей рассказало-объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым - на Даху наорать или Егору навешать люлей. Выбор так се - в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту - мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом - будь другом. Доверься мне.
...Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина - другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком - жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
- Заберите меня к себе, мужчина! - попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду "белочки", но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в обалдевших от собственной "исключительности" напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания - когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили "лучшим друзьям и подругам". И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового "друга" возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось - в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом "Помогите, убивают!!!", пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю "помеху", Зеркало не выдержало.
- УУУУУУ!!!! - нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из "Звонка". Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6-летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себя) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких "прынцев" и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по-человечески, и Пряхины никому его не передаривали - членов семьи дарить вообще не принято.
...И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
- Пиццу заказала, Дашуля? - спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
- Оно сдало меня, да?
- Но надо отдать ему должное - не сразу.
- Вот сучка полированная!
- Я всё слышу! - проворчало Зеркало из ванной.
- Орать будешь? - спросила Даша отца.
- Пригласи его как-нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
- Папа!!!
- Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
- Давай. Сегодня "Мстители" в одиннадцать.
- Зеркало!!! Ты "Мстителей" будешь зырить? Под свой "лимон"?
- А какая часть?
- "Эра Альтрона" вроде.
- Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
- Пап, ну чо оно издевается?!
- Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым "Хэлпом" на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
- Ооооой, смешно-то как, Господи! Звоните Боттичелли - есть тема для картины "Рождение стендапера"...
Короче, большой семейный вечер начался.
Керины Сказки (с) Кирилл Ситников