О самых тупых людях

На Reddit спросили "Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?".
1. "Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим"
2. "Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать"

3. "Девушка, с которой я работал, пока ее не уволили. Однажды она пришла на работу со сломанной рукой и заявила, что бойфренд толкнул ее во время ссоры и она упала. Мы все за нее очень переживали, но через неделю она пришла на работу с рассказом о том, как пырнула своего парня ножом в ладонь во время очередной ссоры, чтобы отомстить ему за сломанную руку.
Еще через несколько недель она рассказала всем, что тайно пытается забеременеть, потому что если она забеременеет, ее парню придется найти работу и помогать ей платить за квартиру. Он забеременела и бойфренд тут же ее бросил"
4. "Я работал с человеком по имени Рой. У Роя был ряд теорий о том, как правильно жить: Ройкономика.
Однажды он подошел ко мне и моим коллегам. "Парни, хотите знать, как получить кучу крутых вещей?" - спросил он. "Вы идете в магазин и покупаете все в рассрочку. Новую мебель, новую бытовую технику, телевизоры, стерео, все, что надо. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу. В итоге они начнут изымать вашу зарплату, но это будет меньше, чем суммы, которые вы обязались платить изначально!"
Потом, примерно спустя неделю: "Парни, хотите узнать, как купить себе дом? Вы оформляете максимальное возможное количество кредиток, получаете с них максимально возможное количество налички и используете ее для первоначального взноса. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу...""
5. "Я чуть не начал встречаться с девушкой, которая всерьез думала, что Солнце и Луна - это одно и то же"
6. "Сестра моего друга забеременела в 20 лет. Она как-то сказала что-то типа "жаль, что моя вагина будет угроблена". Я, шутя, сказал: "Может быть ребенок выйдет через попу?" Она сказала: "Что ты имеешь ввиду? Они могут выходить и оттуда?" Я подумал, что она тоже шутит, так что ответил: "Да, это 50 на 50". Она решила, что я говорю это всерьез, и спросила доктора, знает ли он, через что будет выходить ее ребенок - вагину или попу"
7. "Парень в моей школе был уверен, что у датчан после дня разговора на их языке/с их акцентом болит горло (каждый день)"
8. "В мои молодые и шебутные годы я работал с молоденькой девочкой, которая без сомнений была самым глупым человеком, которого я встречал в своей жизни.
Одни из ее лучших моментов:
Она выиграла аукцион, на котором продавали копию первого тиража альбома The Beach Boy's "Pet Sounds", а потом жаловалась на него, потому что "не хотела слушать чье-то мычание".
В один день, когда она чуть не вывела меня из себя, и я убедил ее подождать с открытием банки кока-колы, потому что на ней было написано, что кто-то "выигрывает призы каждые пять минут". Она очень расстроилась, потому что ничего не выиграла, хоть и подождала ровно пять минут. Я в свою очередь наслаждался тишиной весь остаток дня.
Лучший/худший случай произошел, когда она общалась с афро-американским менеджером (она- белая). Они обсуждали свои похожие необычные имена, потом выяснили, что они оба из Южной Каролины. Она подумала несколько минут и потом радостно заявила: "Походу моя семья владела твоей!" Она очень гордилась собой за то, что смогла выявить эту историческую связь. Менеджер ничего не сказал и просто ушел"
9. "Коллега по работе была против ветряных мельниц. Когда я спросил почему, она ответила: "Их строят слишком много, и мы можем израсходовать весь ветер на планете".
Я потерял дар речи. Я никогда до этого не терял дар речи."
10. "Мой брат. Руку на сердце, он самый глупый человек из всех, кого я знаю.
Он ломал свои руки пять раз - три раза правую и два раза левую. Вот, как это произошло:
1) 7 лет. Танцевал на столе, упал.
2) 15 лет. Курил травку с другом, приехали копы. он попытался убежать, перепрыгивал через забор, шорты зацепились за него, он выпал из шорт прямо на руку.
3) 17 лет. Бежал перед грузовичком своих друзей, который ехал со скоростью где-то 50 км/ч
4) 19 лет. Пытался спрятаться от кого-то, перепрыгнул через диван и умудрился как-то сломать руку.
5) Не помню пятый раз, но точно помню, что их было пять.
Его арестовали за хранение оружия, на которое у него не было разрешения. Это был пистолет его друга. Он нацелил его на копа.
Его отчисляли из школы. Дважды.
Его отчислили из частной школы за то, что он написал "изнасиловал беременную сучку - назвал это групповухой" на экзаменационном листе. Заметка: это слова из песни, на самом деле он не насиловал беременную женщину.
У него было две фразы в обязательной для участия постановке. Он умудрился накосячить.
Когда он сидел в тюрьме, он сделал себе татуировку листа марихуаны на лице.
В нашу первую встречу после того, как его освободили, он сказал: "Мама думает, что я удалю эту татушку, но я ее улучшу. Я пририсую несколько китайских иероглифов под ней". (Мы все белые)
Он отчислился из школы до того, как он успел закончить десятый класс. Не потому что он должен был, ему просто не нравилось в школе и он хотел употреблять наркотики вместо нее. Он получил 3 по истории и 6 по математике, остальные его оценки я не помню.
Когда ему было 15 лет, а моему дяде - 30, мне пришлось пол часа доказывать ему, что его возраст не всегда будет равняться половине возраста дяди.
Он искренне, искренне верил в то, что вспышка эболы несколько лет назад - это начало зомби-апокалипсиса."
11. "В ветеринарной клинике, куда мы возили нашу собаку на протяжении нескольких лет, была одна тупенькая рецепционистка, которая спорила с моим отцом на счет произношения его собственного имени. Он ездил туда забрать прописанные нашей собаке Дейзи лекарства, а дамочка начала задавать ему типичные вопросы из серии "имя собаки, имя хозяина".
"Ну, тут написано Мишель (Michelle), а вы совсем не похожи на Мишель", - сказал она. Отец спросил, как было написано имя хозяина на мониторе, и выяснилось, что имя - "Майкл" (Michael). Так и звали моего отца.
Он сказал: "Тут написано Майкл, это мое имя". Она начала с ним спорить! Ему пришлось доставать водительские права, чтобы убедить ее. Хоть она в итоге и отдала ему лекарства для собаки, она была убеждена, что все 50 с лишним лет своей жизни мой отец писал свое имя неправильно.
Самая соль в том, что отец рассказал нам эту историю, и мы особо не вспоминали ее, но через где-то три месяца мама повела собаку на осмотр. Дамочка все еще была убеждена, что хозяйку собаки звали Мишель и что моя мать, "должно быть, состоит в лесбиянских отношениях". Моя мама спокойно поправила ее, что на самом деле имя произносился как Майкл, но рецепционистка упорствовала, что оно произносится как Мишель. Мама была поражена этим и сказала что-то типа "Это же имя из Библии. Оно произносился как Майкл и произносилось так на протяжении тысяч лет". Оставшееся время визита рецепционистка просидела молча, произнося лишь минимальное необходимое ее должности количество слов"
12. "Мой бывший. Мы играли в камень, ножницы, бумага - чтобы определить, кто пойдет менять подгузник - до двух побед. Первый раунд. Я показываю ножницы, он показывает камень. "Я победил", - воскликнул он. Второй раунд. Я показываю бумагу, он - камень. "Я победил", - воскликнул он. "Эммм, бумага побеждает камень", - говорю я. Его ответ? "Неа, камень побеждает все". Я потратила минут пять, пытаясь понять его заявление. Я спрашиваю: "Но в чем тогда суть всей игры?"
Он абсолютно искренне отвечает: "Веселье!""
13. "Буквально на прошлой неделе с моей работы уволили типа за то, что каждый раз, когда приходил клиент, он начинал повторять все их слова. Мало того, он усердно пытался копировать их акценты не смотря ни на что.
В наш магазин поступало куча жалоб на этого парня, и ему выписывали кучу предупреждений. На прошлой неделе его уволили за то, что когда он обслуживал азиата в присутствии ВСЕХ наших управляющих он выдал:
"ЗДЛАСТВУЙТИ, ВАМА НУЗЕН БУДИТ ПАКЕТ?"
Его вызвали в офис, где, судя по всему, он все еще не понимал, что он сделал не так и за что его увольняют. Определенно придурок"
14. "Кузен моей мамы грабил магазины со своими друзьями - он был водителем в каждой операции. На нем висело несколько неоплаченных штрафов. Когда он вез своих друзей-придурков домой, он превысил скорость, проезжая мимо копа, который естественно его остановил. Он решил оправдать свое плохое вождение тем, что он валит с места ограбления. Его арестовали. После его арестовывали за похожие тупые преступления.
А еще он верит в то. что существует всемирный кабал евреев, единственная цель которого - насолить ему. Недавно его права признали недействительными. Виноваты в этом были, естественно, евреи, а не он, потому что решил проехать бухим мимо полицейского отделения. Когда ему отказали в лицензии на оружие, это были проделки евреев. Я понятия не имею, зачем, по его мнению, мировому кабалу евреев фокусироваться на каком-то идиоте из Саскачевана"
15. "Я как-то вызывал убер, и приехавший водитель первым делом спросил меня: "Вам надо в Х?" Я сказал: "Неа". Он ответил: "Отлично, потому что я не повезу вас в Х". "Окей", - сказал я.
В процессе поездки меня мучал вопрос, что произошло бы, если бы я сказал да, я хочу поехать в Х. Я спросил: "Так, а что бы вы сделали, если бы я сказал, что хочу поехать в Х?" Он сказал: "Слушай, чувак. Я не повезу тебя в чертов Х, ок? я же тебе уже сказал".
Я был немного ошарашен, но спросил еще раз: "Нет, нет, я не хочу туда ехать. Вы же уже знаете, куда мне надо ехать - это отмечено на карте в приложении. Мне просто интересно, что было бы, если бы я хотел поехать в Х. Вы бы отменили поездку?"
Он сказал: "Смотри, чувак. Я уже не могу изменить поездку. И я тебе уже сказал, что не повезу тебя в Х. Я занятой человек, понимаешь?"
Я потратил еще 15 минут пытаясь добиться ответа переформулировывая вопрос всеми возможными способами. В итоге я пришел к выводу, что таксист просто не понимал концепцию гипотетического вопроса. Он буквально не мог понять вопрос: "если Х (ситуация, которая на самом деле не происходит), то что бы вы сделали?"
Меня это не бесило, скорее озадачило. Как он прожил свою жизнь? На чем основываются его финансовые решения? Я реально хотел сделать реалити-шоу о его жизни"