Интимная смазка пролонгированного действия

Говорят, что в первые 12 дней после дня рождения, надо внимательнее смотреть по сторонам: мол, Мироздание будет подавать тебе всякие знаки судьбы о том, что тебя ждёт в последующие 12 месяцев.
Вчера я наступила новыми белыми кроссовками в большую и свежую как карибский муссон собачью кучу.
Сочла это за хороший знак: к деньгам.
И действительно: тем же вечером мне на карту вернулись 72 рубля с АлиЭкспресса, за так и не полученную мною "свет мигает рот кусок свечение зубов для вечернего рэйва" - мигающую разноцветными огнями вставную челюсть, купленную 3 месяца назад для Самсоновой.
Совпадение? Не думаю. ©
Сегодня поехали с Лёшей в супермаркет Спар: втариться всякой чистящей бытовой химией - я всегда после своей днюхи устраиваю в квартире генеральную уборку.
Ну, идём мы, значит, такие, вдоль витрины со всякими там мистерами Пропперами и прочими туалетными утятами, а я, как женщина жадная и экономная, смотрю не на товар, а на ценники: на что у них сейчас скидки, и что из полезного можно хапнуть по акции "3 по цене одного".

И тут мой взгляд спотыкается о ценник "271 рубль Интимная смазка пролонгированного действия".
Хуясе, думаю, интимные смазки нынче к бытовой химии приравняли что ли? Хотя, в принципе, если так подумать, в некотором роде... Почему бы и нет? Вот стоишь ты кверху жопой такая, полы моешь (мистером Проппером, разумеется), а тут твой мужик из гаража вернулся (приборную панель в машине полировал. Полиролью Пронто, естественно же).
И тут, знаете ли, действовать надо стремительно, безо всяких там вежливо-лосиных "добрый вечер", пока баба тебя мокрой тряпкой по усам не отоварила. И вот поэтому в шкафчике со швабрами всегда должна стоять под рукой бутылочка-другая интимной смазки. Ясен пень, пролонгированного действия.
Поднимаю глаза чуть выше ценника, дабы узреть литраж, брутто и нетто товара, а там стоит литровая канистра с надписью, в которой крупным шрифтом выделены слова: "ОТ ГРЯЗИ, ПЛЕСЕНИ И НЕПРИЯТНОГО ЗАПАХА"!
Внезапно, блять.
Я не знаю, по какой случайности в отдел бытовой химии затесался ценник от интимной смазки.
Я не знаю, по какой случайности именно мне он попался на глаза.
Я не знаю, случайность ли это, или какой-то знак от Мироздания, но если это знак - то на что оно мне намекает????
Весь вечер по пизде пошёл. Расшифровываю шифровку из Центра. Основных версий у меня две: первая - всё очень плохо, вторая - всё очень даже неплохо - как видите, ещё и не такое ебут, если специальными средствами плесень смыть.
В общем, лучше б я сегодня второй раз в говно наступила - там хоть всё ясно и понятно: к добру и рэйву.
Кстати, заказала щас повторно мигающие вставные челюсти. Две штуки. Для меня, и моей скво. Надо ж как-то настроение-то себе поднять?