Худший секс в моей жизни

Вместо предисловия
Мне вот интересно, почему так часто бывает, что хорошие вещи быстро стираются из памяти. Ну то есть ты помнишь сам эпизод, а вот детали...
За то всякая хуйня во всех подробностях хранится в архивах памяти целую вечность!
Вот например секс.
Хороший секс оставляет после себя ощущение бабочек в животе. Даже утром ты не можешь вспомнить деталей, как будто была пьяна, но от одного воспоминания о самом факте этого секса еще долго по телу разливается сладкая истома, глаза мечтательно прикрываются и ты издаёшь слабый стон.
Да, мне было хорошо этой ночью.
Плохой секс же помнится годами. Все действия, движения и слова. Весь этот кошмар. В подробностях.
К слову стоит заметить, что такого откровенно ужасного секса в моей жизни было мало. Ну если не брать во внимание первые годы моей сексуальной практики, когда интернетов еще не было и мы с партнёрами, такими же ровесниками, оттачивали мастерство опытным путем. Методом тыка так сказать... Ценились и применялись на практике любые крохи информации добытые из таких источников как Спид-инфо или случайно найденная видеокассета с порнушкой. Мы только учились искусству любви, познавали себя и друг друга.

С опытом же я начала отличать хороший секс от плохого. Тут еще без похвалы самой себе никак не обойтись. Я женщина темпераментная, страстная, раскомплексованная и готовая к экспериментам. Тем более за плечами у меня немалый стаж, так что меня трудно чем то удивить. Меня еще никто не называл бревном и я с гордостью могу сказать, что даже с менее опытным партнёром мне удавалось сделать секс восхитительным. Почти всегда удавалось. Но были все же в моей практике совсем уж безнадёжные случаи.
Итак, Топ 5 худшего секса в моей жизни.
На пятом месте первый секс с молоденьким парнишей из соседнего города. Он был братом одного из моих коллег и случайно оказался в местном ночном клубе в нашей компании. Соблазнившись на мои развратные танцы и большую жопу, он тут же предложил мне руку и сердце. Но так как ЗАГСы по ночам не работали, было решено начать семейную жизнь сразу с брачной ночи, которая состоялась у нас чуть позже, на вписке у общей подруги. Это было стратегической ошибкой, потому что мы оба были в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, да еще и перед этим всю ночь танцевали, изрядно при этом вымотавшись. Поэтому он просто упал на меня мёртвой тушкой и начал поступательные движения тазом. Чувак был близок к состоянию комы и вовсе не замечал того факта, что его слюни, под действием гравитации, текли мне в ухо, а его хер тыкался мне куда то в ляжку. Мне это дело быстро наскучило, я наконец вылезла из под его туловища и отправилась на кухню попить водички. А когда я вернулась, он так же методично продолжал долбить матрас, периодически всхрапывая. " Вот ведь дятел..." подумала я. Но что то мне его так жалко стало, что я похлопала ладошкой ему по жопе и сказала:
-Окстись, чувак. Спи. Утро вечера мудренее. Завтра дотрахаемся.
Назавтра я планировала отчалить из этого города, но что то не срослось - я застряла там еще на две недели и пареньку был предоставлен второй шанс. Так сильно мы уже не упивались, а парниша, хоть и был молоденьким и довольно неопытным, оказался старательным, и за эти две недели нашего курортного романа стал вполне прилично трахаться.
Четвёртое место в рейтинге занимает Качок. Вот хоть убей, не могу вспомнить как его звали. Дело то давно было, а я уже немолода и некоторые несущественные детали вытесняются из моей памяти неумолимо подступающим старческим слабоумием. Так вот, Качок. Я его склеила в ночном клубе. Тут можно подумать, что я постоянно тусуюсь в этих самых клубах и клею там мужиков, но нихуя! Это было всего несколько раз за всю жизнь и совершенно не специально! Я ж не виновата, что так зажигательно танцую и все существа мужского пола укладываются в штабеля к моим ногам, очень затрудняя при этом мои передвижения. А когда я пьяна, то становлюсь слегка легкомысленной... Качок тоже упал к моим ногам, и я, питая особую слабость к перекачаным самцам, не смогла устоять. В тот день знакомство ограничилось поцелуями и провожанием меня до автобусной остановки. Трахались мы уже через несколько дней, на трезвую голову. И все было до комичного нелепо. Тут надо сказать, что это был не первый мой качок, и не последний. И у всех них есть одна отличительная особенность. Нет, это не маленький хер и импотенция, как гласит народная молва. Думаю, что эти слухи распускают дрыщавые подростки, тем самым оправдывая свою лень, которая мешает им оторвать жопу от доты и пойти в спортзал. У всех моих качков и с размером и со стояком проблем не было. Главный же минус качков, это круглосуточное самолюбование и гордость за свои прокачанные мышцы. Это со стороны очень забавно выглядит - мужик, который постоянно нахваливает своё туловище.
Был у меня один Чемпион... Да, он у меня в телефоне так и записан "Костя Чемпион". Сукабля, это был самый красивый мужик в моей жизни. Как с обложки Man'sHealth. А Чемпион, потому что действительно был чемпионом по боям без правил, ну и бодибилдером до кучи. Так он минуты не мог прожить, чтоб вслух не сказать что то вроде " я так пиздат, что текут все бабы в радиусе километра". Я сначала соглашалась и тоже текла, потом мне это надоело и я начала его подъёбывать. Он критики не вынес и в какой то момент исчез с моего горизонта. Туда ему и дорога. Ящитаю, что лучше получить искренний комплимент от другого человека, чем сто раз сказать самому себе, что ты охуителен...
Ну да ладно, мы тут немного отвлеклись, а тем временем у нас случился секс с тем Качком.
Это был цирк!
Короче, лежу я такая под ним, в порыве страсти царапая его трапецию, и тут замечаю, что парень постоянно оглядывается куда то себе за спину, после чего с удвоенным рвением начитает на мне отжиматься. Ну мне любопытно стало, что там так усиливает либидо моего Шварцнеггера и я тоже заглянула ему за спину. Там было зеркало. Зеркало, Карл!
Чувака так заводила игра мышц на собственных ягодицах, что на меня он просто не обращал внимания! Тут я немного заскучала и взяла инициативу в свои руки. Наглым образом я перевернула парнишку на спину и уселась сверху, тем самым заслонив ему зеркало своей необъятной жопой. Теперь заскучал уже сам чувак, потому что как он не пытался изогнуться, но ему было себя не видно. Воспользовавшись силовым преимуществом, он выставил меня в такую позу, что обзор его могучего туловища в зеркале уже ничего не загораживало, а я выполняла роль спортивного снаряда, на котором самозабвенно выполняют шесть подходов по пятнадцать раз. Но мне уже не было скучно! Смирившись с тем, что оргазмов мне не видать, я увлеченно рассматривала своего Аполлона. А зрелище было забавное! Судя по рожам, которые он корчил, он воображал себя на помосте Чемпионата Мира по Бодибилдингу. И в этот момент ему там вручали приз за первое место, потому что он руками делал... ну знаете, так дети делают, чтоб показать, какие они сильные. И один раз даже любовно чмокнул свою бицуху! А еще он нежно поглаживал свои кубики пресса и поочередно напрягал мышцы груди, явно любуясь собой. Короче, чувак заигрался, вовсю демонстрируя красоту своих мышц, что даже улыбался и стрелял глазками в объективы воображаемых кинокамер. Ему только автозагара и трусов с номерком не хватало.
Я еле сдерживала ржач.
Когда все закончилось, он придирчиво осмотрел моё тело и вынес вердикт:
-А у тебя тоже параметры неплохие... Два-три месяца в тренажёрке и будешь в полном порядке.
Я клятвенно пообещала, что прям с завтрашнего дня куплю себе абонемент, а сама тут же занесла телефон Качка в чёрный список. Было весело, но спасибо, больше не надо.
На третьем месте этого антирейтинга постельных провалов у меня Антон. Мы с Юлькой столько раз его обсуждали, что слово "антон" уже стало неким термином, определяющим плохого любовника.
-Чо, как он в постели?
-Да полнейший антон!
-Сочувствую....
С Антоном меня познакомила коллега и он меня сразу подкупил своими серьёзными намерениями. Ему позарез нужны были жена, дети, собака и куча совместно нажитого хлама. Меня это радовало, потому что у меня иногда бывают такие лёгкие помутнения рассудка, когда я тоже хочу замуж, и встреча с Антоном как раз пришлась на такое время. Сначала был долгий конфетно-букетный период, романтика и знакомство с родителями. А потом у нас случился секс.
Во время прелюдии я залезла рукой ему в трусы и сразу протрезвела
-Это, блять, чтоооо?!!!
Он мне потом сам признался, что специально напоил меня перед первым сексом, потому что трезвые бабы сразу в ужасе бежали, лишь завидев его член.
Он был огромный! Вот прям пиздец какой огромный! Не знаю сколько там было сантиметров, но он выглядел как палка "докторской" колбасы! Короче, я оставлю физиологические подробности.
Важно то, что Антон оказался латентным некрофилом!
Он не любил, когда я проявляла инициативу. Лежи, не дыши, не стони, не двигайся... Еблись мы в основном в миссионерской позе. Просто потому, что ему так больше нравилось. Стоило мне залезть сверху, как он переставал подавать признаки жизни. Не, я конечно терпеть не могу, когда мужики наигранно стонут как порноактрисы: "Аааа!!! Как хорошоооо!!!". Это раздражает. Но когда я изображала наездницу, а он молча лежал, закинув руки за голову и просто смотрел на меня пустым взглядом, как будто рекламу по телевизору, мне хотелось проверить у него пульс. Единственным признаком жизни было редкое моргание. Я удивляюсь, как его бобры не унесли, потому что большего бревна в моей жизни не было. Через какое то время я поняла, что это заразно, потому что я тоже начала во время секса смотреть тоскливо в потолок, и думать " Когда ж ты, сука, с меня слезешь".
Мне кажется, так занимаются сексом пары, справившие золотую свадьбу. Когда всё идет по отработанному сценарию: пять минут пыхтения, финиш, а потом сонное бурчание "не забудь утром мусор захватить".
Надо признать, что я честно делала попытки разнообразить нашу сексуальную жизнь и однажды робко завела разговор об оральном сексе. Ну так издалека и типо: "Было бы неплохо...", на что он мне ответил:
-Хочешь - соси, чо!
-Ну знаешь, жэнщинам какбэ тоже хочется получать удовольствие....
-Шта?! Бабе в пилотку лезть?! Да ну его нахуй! Не по пацански это!
Пилотку?! Это ты мою красивую писечку так обозвал?! Гопник хуев!!! Да пошёл ты в жопу, Антон. И хер свой огромный туда же засунь - один фиг пользоваться им не умеешь!!!
На втором месте антирейтинга Артёмы. И сразу два!
Нет, у нас не было групповушки. Просто они так одинаково плохо трахались, как будто их на одном заводе в одной бракованной партии выпустили.
Буду рассказывать только про первого Артёма. Второй был через несколько лет, но я такое дежавю поймала, что сразу вспомнила, как всё было с первым и почему я сбежала после нескольких свиданий. Со вторым Артёмом я решила не наступать дважды на одни грабли и сбежала уже после первого секса, потому что точно знала что меня ждёт.
Итак, первый секс. Артём стягивает с себя трусы и я вижу бороду!!! Охуительную такую бороду между ног! Вот глядя на этот мохнач в его трусах, я точно уверовала в теорию Дарвина. По крайней мере конкретно этот Артём произошёл от конкретной гориллы. Причём унаследовал от неё доминантный ген повышеной лобковой волосатости. Хотя может у него в роду были йети, не знаю, я в его домовую книгу не заглядывала. Может умные люди мне объяснят, нахуя вообще отращивать там себе такие дебри?
Сука, содержимое трусов ведь выглядит, как гнездо глухаря с яйцами посерёдке! Да там две недели нужно будет граблями махать, чтоб отыскать его член! Я понимаю, что ни один Джилет Фьюжн Пауер уже не справится с этой бурной растительностью, так возьми ты секатор, ну же! Лето, жара плюс стопицот, а ты ходишь как будто в шерстяных трусах. Ужас! Я, конечно, деликатно намекнула, что неплохо бы избавиться от повышенной лохматости, потому что я не хочу потом после минета срыгивать шерсть комками, но он наотрез отказался, мотивируя это естественностью и вроде как пусть растёт.
Это я уже потом поняла, что Артём еврей, страшный жлоб и куркуль. Вся его квартира была под завязку забита разным хламом. Ему в принципе очень трудно расставаться со своими вещами, будь то сырок в холодильнике, со сроком годности истёкшим еще в прошлом веке, давно сломанный пылесос "Ракета", трёхлитровая банка уже окаменелой половой краски поносного цвета или эта мочалка в трусах. Пусть будет.
А еще парниша был патологически брезгливым и вообще придерживался пуританских взглядов на секс. Мне стоило насторожиться уже когда он меня попросил после минета зубы почистить... Но добил меня другой момент: Артём кончает на второй минуте, тут же выдёргивает из меня свой член как из ящика Пандоры и со скоростью кенийского спринтера бежит его его отмывать. А я только разогрелась, мне продолжения хочеццо... Ну я и решила, что мой оргазм только в моих руках, но в этот самый ответственный момент из ванны вернулся Артём, со своим намытым хуем.
С еблетом, перекошенным от ужаса и отвращения, воскликнул:
- Ты ЧТО делаешь?!!
- Я делаю то, что любой уважающий себя джентльмен должен был сделать до того, как кончить самому!
- Фубля, ты можешь ЭТО больше не делать при мне?!
- Да если б ты сам озаботился моим оргазмом, то мне и не пришлось бы заниматься самоудовлетворением!!! А с таким отношением к сексу тебе никогда не стать хорошим любовником!
- А я и не стремлюсь им стать...
Ну теперь всё понятно, хули! Что ж ты сразу не сказал то? Я пойду пожалуй, а ты тут дальше отращивай свою шерстяную мотню.
И на нашей церемонии вручения Оскара за самый худший секс в моей жизни, сразу в двух номинациях: за "Самый маленький член" и за "Самый нестабильный стояк" побеждает.... Ой, я так волнуюсь... Побеждает Владимир!!! Поприветствуем его бурными аплодисментами, переходящими в овации!
Тут наверно нужно поподробней. Владимир (далее Вова) был очень хорошим человеком. Добрым, интересным, умным, щедрым...и, сука, страшным как моя жизнь. Ну реально, на Брэда Пита он не тянул. Скорей на Жерара Депардье, после трёхнедельного запоя в честь получения им российского гражданства.
Вова же прекрасно понимал свою непривлекательность, поэтому на свидания ко мне приходил сразу с двумя литрами мартини и активно меня спаивал. После первого литра я убеждала себя что внешность не главное, после второго во мне просыпалась бабская жалость к этому представителю мужской половины человечества и очень хотелось писать.
А Вова любил "золотой дождь".... Вы знаете, как трудно писать когда на тебя смотрят? Ещё трудней выдавить из себя хоть каплю, если на тебя смотрят снизу вверх, выпучив глаза и широко раскрыв рот...
Теперь про маленький и вечно падающий член. Он был реально маленький - найти его можно было разве что под микроскопом. Поговорку про маленький хуёк, который в песде королёк, придумали как раз вот такие обладатели огрызков вместо члена. Не то чтоб у меня песда размером с Марианскую впадину, но сука, его пипетка летала у меня, как воробей по сараю, стенок не задевая! Я вообще ни разу не понимала он вошёл или вышел, какое уж там удовольствие! Прям жалко мужика и ведь никакая Растишка не поможет!
Стояло это недоразумение ровно 12 секунд, а потом переставало подавать признаки жизни. Ему даже подрочить было невозможно, потому что без пинцета его хозяйство было в руки не взять. Трагедия, блять! К тому же Вова был скорострелом. Хотя это было плюсом для меня! Я вообще изобрела свой лайфхак: включала порнуху с писающими девочками и изображала бурный оргазм на сорок второй секунде. Вова кончал на сорок третьей, чувствовал себя половым гигантом и окрылённый уёбывал восвояси.
Короче, со всем набором этих существенных недостатков, Вова заслуженно занимает первое место в моём антирейтинге. Мне очень жаль всех женщин, с которыми он трахался. И его самого тоже жаль.
Итак, делаем выводы.
Бабушка моей подруги говорила про соблюдение личной гигиены, уход за собой и нижнее бельё так:
-У женщины всегда всё должно быть в порядке. Мало ли что может случиться!
-Бабуля, а что может случиться?
-Мужчина может случиться!
Так вот, это и к мужикам относится. Если вы надеетесь на секс, то хер и жопу надо мыть, а не раз в год лопатой откапывать. Ну и избавляться от бурной растительности на теле тоже нужно в обязательном порядке. Никто не хочет потом вашу лобковую шерсть из зубов выковыривать. Это вроде такие очевидные вещи и меня удивляет, что некоторым их нужно объяснять. Теперь я расскажу о самом важном секрете хорошего секса. На эту тему уже столько всего написано, что мне даже как то неудобно об этом упоминать... А всего то надо заботиться об удовольствии партнёра, а не только о своём собственном. Иначе после секса остаётся чувство, что тобой подрочили.
Да хули уже тут объяснять прописные истины! Читайте мануалы, окей гугл вам в помощь и самое главное - практикуйтесь! Трахайтесь, господа! Трахайтесь каждый раз как в последний!