Настоящий мужик

- Ленка опять разводится - мечтательно произносит подруга.
- Молодец, - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? - не отрываюсь я от телефона.
- Угу. Скотина он все-таки. - вздыхает подруга.
- Однозначно!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше - вздыхает лохматая.
- Согласен. Скоты, кругом скоты. - перебираю я приложения - О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу... Она молодец, он козел.
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила - продолжаю ковыряться в телефоне.
- Да! Нет мужиков, нет! - отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: "нет мужиков" от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель - что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги - зевнул я.
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
- Как это?
- Каком к верху, блядь... У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пиздит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А я за 5 не успею.
- А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо...
- Куда? - испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда... На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого. На охоту уйду на две недели...
- А я что делать буду?
- Жратву готовить.
- Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду...
- Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? - подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! - морщится девушка.
- Кстати, о "фу", я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет - потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться.
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему?
- Почему? - испуганно спросила подруга.
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться.
- На мамонта - вздохнула подруга
- На него, родимого, на него.
- Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! - показал я ей фотографию
- Это кто такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
- Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове - оборвала меня подруга.
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
- Чего-то я не хочу мужика уже.
- Вот и славно! Щенячий патруль атакует! - уставился я опять в телефон.