Теперь я знаю, как это происходит

Мне 41, я женат около 7 с половиной лет и воспитываю пятилетнего сына.
До свадьбы прожили с будущей женой чуть более двух лет, жить начали вместе после 4 месяцев знакомства.

Женился по любви (взаимной), живём в любви и согласии (хотя и не всегда).

Когда жена родила сына, понял, что действительно счастлив, и такая жизнь именно то, что мне нужно.
В ребёнке души не чаю. Всё свободное от двух работ время провожу с ним. Мне нравится разговаривать, играть, гулять с ним, отвечать на вопросы, читать ему сказки на ночь, ходить на аттракционы, в кукольный театр, кино, купаться, загорать, рыбачить, кататься на велосипедах, снегокате, ватрушке с горки и всё прочее такое.
Я готов вылезти из собственной шкуры для того, чтобы дать своему сыну всё то, чего был лишён в детстве я, и даже более того.


Никогда не понимал людей (таких, как мой папаша), которые могут уйти из семьи и похуй им, что будет дальше. Во что ребёнок будет одет/обут, будет ли он сыт, здоров, образован - их это не ебёт.

4 года назад устроился на вторую работу (колл-центр, преимущественно женский коллектив, есть возможность читать книги, зарплата зависит от отработанных часов и достаточно неплохая, но существенно меньше, чем на основной работе, график можно полностью строить под себя, что очень актуально при моём ебанутом сменном графике на первой работе).
Хотя на основной работе (производство, всю смену на ногах, сменный график, мужской коллектив) зарплата достаточно приличная для оператора производственной линии, но пока жена была в декрете, денег было в обрез.
Потом она вышла на работу, но я решил продолжать работать на двух, потому что бросить вторую работу можно в любой момент, а пока такой необходимости нет, ну и дополнительный заработок не мешает, ибо есть кредиты...

В колл-центре всегда была большая текучка. Люди меняются постоянно, каждую неделю новые лица, а кто-то уходит и через пару дней ты уже и забываешь про него/неё.
Никаких дружественных связей я ни с кем не создал, на работу прихожу всегда впритык по времени, здороваюсь со всеми, получаю задачи и сразу сажусь за свободный комп, ловлю звонки, попутно загружая необходимые для работы сайты, файлы и документы.
После работы сразу сваливаю, попрощавшись, а иногда и по-английски. В столовую хожу только для того, чтобы набрать воды в бутылку, потому что пиздеть по-телефону - не мешки ворочать, и глотка пересыхает иногда. Еду на работу не беру, иногда пью кофе из автомата, а если смена более 10 часов (сб/вс) - сваливаю в кафешку неподалёку - на полчасика.
Иногда получаю мягких пиздюлей за небольшие косяки в работе от девчонок-супервайзеров и старших смены, но всё это проходит на позитиве, я никогда не спорю, во всём соглашаюсь (под приколы, смехуёчки-пиздохаханьки и тому подобное), но делаю работу всё равно по-своему и не парюсь, потому что это вторая работа.
Девкам нравится привлекать меня к ответствености, хотя они и побаиваются меня немного, и, если я прихожу на работу и вижу на лицах супервайзеров улыбки в свой адрес, сразу становится понятно, что где-то слегка напортачил. Ну или помочь нужно подвинуть/перенести что-то, или там бутылку 19 л. на кулер установить...

Какое-то близкое общение я поддерживать не склонен, но иногда есть желание перекинуться парой фраз/шуток/приколов, и я порой выдаю что-либо такое, от чего весь колл-центр угорает. Короче я достаточно комфортно себя чувствую, хотя лет 10 назад наверняка был бы скован и чувствовал бы себя не в своей тарелке среди такого количества баб.
Некоторые из них относятся ко мне с явной симпатией, некоторые с опаской, некоторые поглядывают со скрытой насмешкой, потому что не все понимают как можно приходить на вторую работу почти каждый день. (Что это за хуев робот, который не жрёт, не отдыхает и может галопом стартануть на красный светофор, чтобы успеть на автобус? Несолидно!).
Если честно, то большинство из них мне похуй. От слова совсем. Я могу ходить неделю в одной и той же футболке, потом постирать её и снова ходить в ней же, могу прийти небритым - похуй. Не нравлюсь - не моя проблема, я не пять рублей, чтобы нравиться всем.

Моей первой наставницей была супервайзер по имени Юлия.
Достаточно симпатичная брюнетка, яркая, всегда в центре коллектива. У неё есть то редкое, особенное качество, некая харизма, притягивающая людей, благодаря чему она всегда является душой, наверное, любой компании. Именно Душой компании. Я не представляю себе человека, которому она была бы не симпатична.
Неким шестым чувством я с первых секунд знакомства с ней почуял, что ни гендиректор, ни руководитель операторского зала не рулят колл-центром в полной мере.
Именно Юлия является серым кардиналом.

Всегда в платье/юбке и колготках, что особенно мне нравится - никаких брюк. С шикарными ногами, хотя и чуточку полновата.
Ни перед кем не задирает нос, всегда готова помочь и ответить на любой вопрос, если знает ответ, или найдёт того, кто знает. Если делает замечания, то только устно и спокойно, хотя может и прикрикнуть, никаких записей в журнал замечаний по работе она не вносила при мне ни разу, в отличие от большинства других супервайзеров.
При всём при этом она не стремится стать руководителем, не идёт по головам. Знает себе цену как никто другой.

Когда она впервые меня увидела, то по её улыбке я понял, что симпатичен ей.
Впрочем она не скрывала и не скрывает этого.
Наше общение - это своеобразные качели на протяжении этих 4-х лет. Мы зачастую обмениваемся некими колкостями, иногда достаточно хлёсткими, причем почти всегда при остальном коллективе, чем немало забавляем окружающих сотрудников. Иногда я включу быка и не обращаю внимания на неё, иногда она игнорирует меня. Но стоит перекинуться парой фраз и снова сыплются искры. Когда она подзывает меня разобрать какой-то мой косяк, всем становится понятно, что опять эти двое начнут сейчас друг друга задирать и подкалывать. Что интересно, в нашем общении нет пошлости, туалетных шуток, и каких-либо намёков на сексуальный подтекст. Всё благопристойно, но на грани. Эту грань ни я, ни она, не переходили никогда. И я дорожу этим, потому что если этот порог переступить, то любое уважение друг к другу у нас испарится и всё общение превратится просто в банальный грубый срач.

Иногда она напрямую при всех спрашивает, по какой причине я её игнорю. Иногда она при всех притворно обижается, и обещает никогда больше со мной не разговаривать.
Иногда, когда я прихожу на работу, она машет мне рукой и кричит, чтобы я садился поближе, чего я, конечно, не делаю.
Часто, проходя мимо меня, она может ткнуть пальцем мне в плечо или спину.
Иногда просто подходит ко мне, встаёт рядом (может и прижаться бедром к моей руке или плечу), и спрашивает, как дела... При этом глаза её карие лукаво смотрят на меня, но недолго - она почти сразу отводит взгляд.
Однажды я сделал ей замечание при всех, что не нужно ко мне прижиматься, в ответ на это она её щёки заметно вспыхнули.
Иногда я просто пялюсь на неё в наглую. В такие моменты она нервничает и смущается.......

Много людей поменялось в колл-центре и все они не оставили в моей душе практически никакого следа, но я всегда знал, что мне не хочется, чтобы ушла она. Очень не хочется.
Она не моя, она замужем, у неё ребёнок, собаки, семья (как и у меня). Я не ревную её к мужу, не парюсь, если она уходит в отпуск или на больничный. Но решительно не желаю, чтобы она уволилась. Я хочу её видеть, слышать. Я рад её присутствию, стуку её каблуков по полу, её голосу.

Недавно я заметил, что в начале этого года стал отмечать в своём блокноте, в расписании (согласованном графике) дни, когда она работает (её график - 2 через 2). Каждый раз, когда я смотрю, в какое время мне выходить, я проверяю также, работает ли она в этот день.

И совсем недавно я осознал, что думаю о ней постоянно.
Раньше я постоянно думал о сыне и ждал тот момент, когда я освобожусь и приду домой. К нему.
Сейчас все мысли заняты Юлией, а сын и жена отошли на второй план. Раньше время летело быстро, и я в пылу работы просто не успевал оглянуться, а рабочий день уже закончен и пора домой, к семье. Сейчас все мысли только о ней. И время тянется медленно. Только сейчас я понял, что её присутствие в моей жизни придаёт мне дополнительных сил и энергии.
Почему я веду себя как подросток?
Даже если она (гипотетически, потому что этого не будет никогда, ни в какой жизни) сделает первый шаг, я не сделаю его навстречу ей. Я не брошу семью и своего сына (ещё и моего лучшего друга к тому же), я не сделаю этого никогда, но как же тяжело.....

Теперь я знаю, как бросают семьи и детей.
Теперь я понял, как женщина (вероятно, и сама того не желая в данном случае) способна вскружить голову даже сорокалетнему примерному семьянину. Такому как я.
Теперь я знаю мотивы тех, кто предаёт жену и детей.
Теперь мне известно это.
Я раньше не представлял, как это происходит. Теперь знаю.
Теперь я это понял.

Но как же, сука, хуёво.
Как сопливый юнец, ей богу.