21 июля в 11:19

Очень неудачное свидание

Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
- Чо, - спрашиваю, - у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
- Говна, - говорит. - Но не в обувь.
- Похмелить? - спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.

Когда куриная лапша доедена, а в графине еще остается на пару-тройку рюмок, речевой аппарат у Бублика наконец-то стыкуется с мозгом настолько, чтобы выдавать осмысленные предложения, связанные между собой сюжетом. И он начинает рассказывать:
- Аванс получил. Отпросился с работы пораньше. Зашел покушать в приличное заведение. Бифштекс, яишенка, коньяк, салатик. Сижу, наслаждаюсь тишиной и покоем. Вдруг, смотрю, через пару столиков от меня барышня сидит. И на лице у нее блаженное такое выражение, чем-то отзывающееся в подсознании. Ну, вот смотришь на нее и понимаешь, что ей сейчас точно так же, как и тебе заебись. Ну а почему бы не объединить наши заебись, чтобы заебись стало больше? Подмигнул, помахал рукой, подсел. Выпили, счет оплатил. Пошли гулять.
Зашли еще в какое-то кафе. Потом в супермаркет. Затарились всем, что в таких случаях может понадобиться. Причем, презервативы на кассе она сама взяла. Ну, думаю, кажется, вечер удался. А ведь всего пять часов вечера. Народ с работы только возвращается, а у меня, как минимум до ночи время приятно распланировано.
Приходим к ней, она музыку включила, еще выпили. Пообнимались, пощупали друг друга в разных приятных местах, и пошла она в душ. Мол, подожди немного, я себя в порядок приведу и начнем.
Я еще рюмарик махнул. Хотя, наверное, и без него обошелся бы. И, такой, думаю, пока она там плещется, покурю на балкон выйду. Не успел.
Слышу визг пиздецкий.
- Женя-я-а-а-а ! Говно-о-о-о-о!
Это было, блядь, так неожиданно, что я чуть все сфинктеры не расслабил с перепугу. Но мгновенно собрался и с незакуренной сигаретой в зубах ломанулся к ней в ванную. А она, дура, еще и ванную на защелку закрыла. Пока я за ручку дергал, пока она с другой стороны шпингалет открывала, я понял, что что-то случилось. Но когда увидел, я понял, что мало понял.
Забегаю и вижу картину, которая прекрасно описывается фразой "ах ты ж ебись ты ж в рот же ж!". Стоит моя потенциальная любовница совершенно голая, а в поддоне душевой кабины плавает, переливаясь за бортик, то, про что она кричала, когда меня на помощь звала. Там целое ассорти, водичка с пеной, пятна жидкой дрысни. И амбре как в туалете поезда дальнего следования, в котором в первый же день было принято единогласное решение срать и ссать куда угодно, только не в унитаз.
У меня в голове два плюс два сложилось моментально. Стояк забился ниже квартирного ответвления и теперь всё, что этажи выше будут срать, ссать, стирать, будет хуярить ей в квартиру. А, на минуточку, второй этаж девятиэтажки. Пиздец, думаю. Кто-то стирать, кто-то покакать, у кого-то ума хватит прокисший компот вылить.
Сориентировался быстро. Но зря. Схватил какое-то полотенце, скрутил из него дулю и сток им затрамбовал. Ногами прямо по говнине потоптался, вдавливая полотенце поглубже в слив поддона, поматерился, вылез оттуда снял носки и думаю, такой, где мыть всё это? А мне в ответ унитаз: "Быбубыбыбубыррргрбульк!"
Единый слив, блядь. А говно, оно ж как жидкий терминатор - неудержимая субстанция. Закрыли сток? Хуй с ним, я найду, где прорваться. Смотрю я на пребывающее в унитаз дерьмище и понимаю, что если и найду, чем заткнуть унитаз, оно поднапряжется и через умывальники похуярит. Канализация-то не советского образца, когда под унитазы одна труда, под остальное - другая.
- Пиздуй, - говорю, - по соседям. Объясняй ситуацию, проси прекратить заниматься с водой чем бы то ни было и попутно в ЖЭК звони. Иначе будет как в песне гражданской обороны, "полон дом говна". Хотя, оно уже как в песне.
Халатик накинула - побежала. Ну, она-то побежала, а субстанция-то хуярит в лучших традициях эпизода с дерьмодемоном из художественного фильма "Догма" с Джеем и Молчаливым Бобом.
Вижу ковшик, вижу ведра-тазики. Начинаю черпать зловонную жижу из унитаза и переливать сначала в одно ведро, потом во второе, потом в тазик. Благо он у неё ведер на пять. Всё заполнил, что можно было, а говно прибывает. Да шо ж думаю за звери-то у неё в соседях? Совсем совести нихуя нету? Уже б пора потоку-то замедлиться. А вот хуй там плавал! Точнее, говно и прочая пена. Лезет, как будто внутри трубы фиксики с молекулярным умножителем засели и количество говна по приколу умножают в геометрической прогрессии. Типа, проверяют меня на стойкость. "Трыц-тыц, говночерпий, трыц-тыц".
Но реально, переливать уже некуда. И зазноба моя куда-то запропастилась. А оно всё лезет и лезет. Ну, думаю, надо ж тару освобождать, а то пиздец. Ну и не придумал ничего умнее, чем взять эти два ведра и быстренько на балкон отнести, чтоб с этого самого балкона и вылить.
Схватил и бегом через комнату. Одно ведро не глядя ебанул, а за ним второе. И обратно в санузел - черпать. Наберу жижи канализационной два ведра и с балкона. Пять или шесть ходок сделал, когда в двери постучали.
Оказалось, бдительные соседи в количестве двух бабушек.
- Ты, - спрашивают, - что за наркоман-то такой? Что у вас тут творится? И где хозяйка-проститутка? Совсем уже марихуаной своей обкололись по самые помидоры. Что нечистоты во двор из окна плещете!?
- Что вы, - максимально вежливо отвечаю, - никакой марихуаны и прочего героина отродясь не видели. А говно с балкона льем, потому что девать это добро больше некуда. Хотите, могу пару ведер за бесценок предложить.
Тут бабульки смекнули, что действительно авария в квартире и засуетились. Одна вприпрыжку по этажам побежала, соседей предупреждать, а вторая достала из кармана телефон и принялась ЖЭК вызванивать, попутно наблюдая, как я черпаю и выношу, черпаю и на балкон.
Поток постепенно уменьшился, я уже не спеша могу из унитаза черпать. И тут бабка, которая ЖЭКовцев вызванивала, заявляет:
- Ну и правильно, что с балкона. Нехуй тут дырчать своей машиной в пять утра.
А я ж вниз даже и не глядел, когда с балкона поливал. Экстренная ж ситуация. Носился с ведрами, как матрос корабля, в котором пробоина, сосредоточившись на единственной задаче: говно за борт. А тут, оказалось, что и в роли нечаянного мстителя побывал.
Ну, думаю, пиздец, надо ретироваться к ебени матери, пока еще и хозяин машины не нарисовался с пиздюлями. Но как ретируешься, когда тут в коридоре зоркая бабка, вторая, которая по соседям побежала, тоже вернулась. Стоят обе, причитают. И любовница моя нечаянная пропала куда-то.
Это уже потом, когда мастера-сантехники пришли и проволокой своей пошуршали по стояку, локализовав проблему, выяснилось, что она в лифте застряла, когда соседей обзванивать пошла.
Когда любовницу мою несостоявшуюся освободили, выяснилось, что я второпях не сильно беспокоился о том, чтобы не расплескать, пока с ведрами от унитаза к балкону бегал. Короче, совесть мне не позволила сказать "я, наверное, пойду". Так мы до двух ночи квартиру да санузел драили и вещи отстирывали, которые случайной волной накрыло.
Бонусом еще соседу, машину которого залил, чуть пизды не вломил, потому что он права качать пришел. Я ему пообещал, что если он свою пасть не закроет, то я прямо сейчас ему из лица ебальник сделаю, а в качестве приятного бонуса на крышу машины насру и фигурно выведу слово "фантомас" насраным.
Совместный труд, конечно, объединяет, но когда мы справились и сами отмылись, уже никакой речи и быть не могло о поебушках. Я за полчаса семисотку вискаря приговорил, а она пузырёк винища - стресс глушили. Переночевал, конечно, у нее, пока вещи сохли. И утром съебался оттуда.
Хорошая дивчина, но, видно, если высшие силы против того, чтобы вы перепихнулись, то лучше их не злить. Не даром же ж примета существует, что если деньги получил, они сначала дома переночевать должны.
© VampiRUS
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Арендодатели и квартиранты Господа, у меня для вас плохие новости Простота - хуже воровства Вышла замуж – никаких подруг? Продать две квартиры, дачу, уехать на ПМЖ в Сербию, типа в России всё плохо. И через год кусать локт А что, если бы сиськи были... Это что, даже по Советы по знакомству для мужчин: Основные Французские истории И что это было? Лихие 90-е и шведы