Как я разлюбил борщ. Ужасы нашего села

Эта трагическая история произошла не так, чтобы очень давно. И началась она со звонка одного дальнего родственника. Если бы я знал, чем это всё обернётся, я бы сразу послал Виталика в хуй и на пизду вместе с его предложением, но я не знал...
- Баба есть одна знакомая. Хочет отдохнуть на селе. У тебя же есть свободная комната? - сразу взял козла за рога Виталий.
- Есть, пусть приезжает, а сколько платит? - брякнул я, совершив роковую ощибку.
- Сотку баков за неделю, плюс будет вам всем ахуенно вкусную еду готовить, она просто ниибацца крутая повариха.
- Ладушки.
Поймите меня правильно, эти сто долларов мне погоды не делали, я тогда намного богаче был, нежели теперь, поэтому купился я не на деньги. Просто от одной мысли, что целую неделю меня будут кормить качественной душевной стряпнёй (прости, родная, но у тебя с этим хуевато, если честно, а мне постоянно некогда), мои потроха радостно запрыгали и в категорической форме потребовали у мозга принять предложение. Слабовольный мозг не посмел возразить.

Первый звоночек прозвенел, когда из комнаты, где я разместил приехавшую мадам, раздался противный треск, грохот и приглушённый вскрик. Когда я примчался на помощь, дама сидела на полу, зажимая рукой порезанную ступню, а рядом стояли бывшие напольные весы. Бывшие потому, что стекло лопнуло.
Пока я занимался перевязкой конечности, пострадавшая полезла в кошелёк, чтобы возместить стоимость весов, но я отказался, пояснив, что это моя вина. Мол, я знал, что верхний предел измерения у них всего 150 кг., поэтому на более, чем полуторную перегрузку они явно рассчитаны не были, а я не предупредил. Баба шутку оценила, насупилась, спрятала деньги и пошла готовить борщ.
Нет, она приготовила не борщ, а БОРЩ! Настоящий украинский БОРЩ! Я такой ел только один раз в жизни, когда был в гостях в одном селе под Одессой. К обеду я едва не схлопотал обезвоживание организма из-за водопада слюны, но кое-как дождался.
Ребята, это был просто праздник какой-то. Мои потроха пели и плясали, довольный мозг им подпевал, самогоночка идеально дополняла райский обед. Если бы в тот момент ко мне спустились боги и предложили отведать нектара, то я бы послал их в нецензурной форме обратно на небеса, предварительно угостив их борщом, чтобы они залили этот свой нектар своему повару в жопу, и кувшин запихали туда же.
Умяв две с половиной порции шедевра и жалея, что желудок нельзя растянуть ещё на одну, я, с охуевшим от счастья лицом, поднялся и от души попытался обнять повариху. И пусть я не сумел охватить и половины её туловища, баба поняла, что её талант был оценён по достоинству. Поблагодарив за благодарности, она ушла к себе в комнату отдыхать. А я был спокоен, как удав, потому что, пока она готовила обед, я метнулся в мастерскую за стальными уголками и саморезами, и скрепил ими старую деревянную кровать, опасаясь, чтобы ту не постигла участь весов. И тут начался адЪ.
Вы слышали, как рычит лев? Если находиться от него не очень далеко, то от этого звука можно реально обосраться. Хриплый рокот, переходящий в инфразвук, чувствуешь даже телом. Так вот, дорогие мои читатели, хуйня этот ваш лев! Пушистик, блять, писклявый. gigi.gif
При первых звуках, раздавшихся из комнаты, у меня зашевелились волосы на жопе, по спине побежали невидимые крабы, мой кот запрыгнул ко мне на колени, пролез под рубашку и уткнулся в подмышку. Его трясло крупной дрожью, шерсть стояла дыбом, он мог только слегка попискивать от страха и обиды на то, что хозяева завели в доме что-то невообразимо ужасное, что-то, что разум котика даже не в силах осознать. Пришлось вынести животное во двор, где из будки виднелась не менее испуганная морда нашего пса, а над хатой кружились встревоженные грачи. Я ушёл в гости к брату, а жена к маме.
Смеркалось.
Брат, узнав, что у меня дома стоит половина кастрюли потрясающего деликатеса, вполне здраво решил, что ему совершенно необходимо приобщиться к высокой кухне, и мы пошли ко мне. Дома было тихо, поэтому мы, с дождавшимся котом, смело вошли. Я достал кастрюлю, поставил её на плиту, после чего мы открыли дверь в прихожую, врезали по рюмке и закурили. Дверь туалета открылась, и оттуда боком, по причине того, что полотно 60, протиснулась на свет б-жій наша принцесса. Резко пахнУло свежей сраниной.
Глаза у брата стали размером с теннисные мячи, а челюсть упала на колени. Ясен пень, не каждый день увидишь двуногого слона, страдающего излишним весом. Тем более, что там, где должна быть голова, находилась огромная жопа, украшенная еле заметными глазками и копной всклокоченных крашенных волос.
А вот то, что произошло дальше, нанесло моему рассудку травму, после которого при одном только упоминании борща, начинается дёргаться глаз и волнами накатывает иррациональный ужас. Вот и сейчас, пока пишу, два раза пришлось выпить по сто грамм, чтобы отпустило.
Итак, пахнУв, как я уже упоминал, запахом свежайшего говна, биомасса, на которой был надет чехол от Т-72БМЭ, замаскированный под ночную рубашку, постанывая, поковыляла нихуя не к умывальнику. Она подошла к плите, пропихнула правую конечность в кастрюлю и извлекла оттуда здоровенный мосёл, на котором висело не меньше полкилограмма мяса. На верхней жопе с глазками возникло огромное отверстие, в которое был засунут мосёл. Через несколько секунд оттуда была извлечена полностью голая кость и отложена в сторону. Полужопия пришли в движение и, чавкая, мгновенно смололи мясо. Потом, взяв кастрюлю, где по моим подсчётам находилось не менее 2 литров борща (бля, опять трясёт, нужно накатить. Ху!), туша приставила её к тому же месту, где только что находился мосёл и залпом всосала весь продукт чуть ли не быстрее, чем я бокал пиваса (3,5 секунды, если что).
Утерев рукой то место, где находился пищевой насос с измельчителем, дама сыто рыгнула и поковыляла спать, оставив нас с братом голодными и крайней степени опизденевшими. Мы молча выпили, закусив огурцом и луком. Борща уже не хотелось.
Через пять минут брательник слегка подпустил подливы в трусы, а ко мне под рубашку снова залетел трясущийся и отчаянно плачущий кот...
Бабу я утром спровадил жить к деу Юзику, вернув предоплату, высчитав, всё-таки стоимость весов. Юзик сильно глуховат и почти ничего не ест, кроме бухла, там ей было самое то заебись.
А борщ я до сих пор не могу есть, мне нужен хороший психолог, только где же его взять в колхозе? Да и дорого.