Тусовищицы Мужские сравнения Рецепты Один - один Дизайнерское агентство отказалось делать логотип для…

Директор Андрей Алатин сказал, что после этого компании начали снижать рейтинги, но обвал компенсировали гомофобные клиенты.
"Мы видим, что какие-то такие вещи происходят, но, честно говоря, особо не переживаем. С нашими клиентами мы работали и работаем. И одновременно происходят противоположные процессы: к нам стали обращаться люди не потому, что им нравится работа нашего агентства, а потому, что разделяют наши ценности".
Алатин отметил, что используя в переписке слово "пидорасы", хотел не оскорбить, а "точно назвать людей".
"Да, было грубовато. Я мог написать "педераст", но я хотел конкретно назвать людей, занимающихся тем видом деятельности. Причём, я прекрасно понимаю, что если назвать так человека, не занимающегося этими вещами, - это, безусловно, оскорбление. А я назвал так именно тех людей, которые этим занимаются".


#comment_209219208




Польская метательница копья Мария Андрейчик продала с аукциона свою серебряную медаль Токио-2020, чтобы профинансировать операцию на сердце восьмимесячному мальчику


"Медаль, которую я выставила на прошлой неделе, была продана с аукциона. Вместе с пожертвованием победителя аукциона мы собрали для Милоша более полумиллиона злотых (более €100 тыс.)", - написала она на своей странице в Instagram 16 августа.
https://iz.ru/1208594/2021-08-17/polskaia-sportsmenka-pozher...
В этом видео из Казани прекрасно всё. Мусульманки в платках просто решили босиком пройтись вдоль берега реки Казанки - и тут понеслось. Какие-то распивающие хабалки, считающие себя мусульманками, стали учить их морали.
Видео вызвало общественный резонанс, МВД уже заявило, что проводит проверку по возможному нарушению законов. В частности, женщин подозревают в публичном распитии алкогольных напитков,а также оскорблении чувств верующих.
"Не позорь наше мусульманство!" - это фразу можно просто высечь на камне.


Фото: EPA / ТАСС
В Афганистане более не будут производить наркотики, заявил представитель запрещенного и признанного террористическим в России движения "Талибан" Забихулла Муджахид.
"Афганистан не будет производить никаких видов наркотиков... Теперь никто не сможет участвовать в организации контрабанды наркотиков... С данного момента Афганистан будет государством, свободным от наркотиков", - сказал Муджахид в эфире канала Al-Jazeera, передает РИА "Новости".
Он добавил, что для этого будет нужна международная помощь, это позволит жителям страны выращивать другие культуры.
https://m.vz.ru/news/2021/8/17/1114252.html
Пьеса классическая, в 5 действиях.
Действующие лица:
Я
Муж
Уборщица из УК
Мастер УК
Действие 1.
Экспозиция 
Какая-то сволота повадилась припирать подъездную дверь камушком и оставлять нарастопашку. В воскресенье убрали камушек. Закрыли.
В понедельник та же история.
В подъезде непонятные люди стали появляться. Количество спама и объявлений, наклеенных по стенам, увеличилось.
Вторник день - опять камушек,  а вокруг никого.
Стоит заметить, что у нас хороший домофон с камерой и возможностью открыть дверь через приложение. Немощных пенсионеров, ежедневно ожидающих скорую, нет.
Действие 2.
Завязка.
Вторник вечер - опять блядский камушек.
Муж: (убирая камушек) Достали, блин, ломать доводчик.
Женщина с пивом на лавке: Не убирай, э!
Я: А зачем вы доводчик ломаете?
Женщина с пивом на лавке: Я тут полы мою, ещё не помыла! (и точно, это же наша уборщица от УК)
Муж: У вас ключа нет? Зачем держать дверь открытой? Тем более,  вы пока далеки от уборки.
Уборщица УК (делая глоток из баночки): А че такого?
Я: Да ниче такого. Просто теперь понятно, кому в случае чего счёт за ремонт домофона направлять и кто сейчас пойдёт мыть стены от объявлений.
Уборщица УК: Да пошли вы на хуй! Как дома тут, блядь, командуют!
Я и муж ловим фейспалм и идём решать вопрос с кем-то более трезвым.
Действие 3.
Кульминация.
Муж: Алло, добрый вечер, вы мастер УК Такая-то?
Будьте добры, разберитесь с ситуацией (детально излагает), а то домофон уже ломали так, а в подъезде теперь мусора куча.
Мастер УК: У вас уборщицей числится Такойтовна, она в этом подъезде живёт. Хочет и открывает!
Муж: Вы ей ЗП платите?
Мастер УК: Конечно!
Муж: Так проведите работу со своим сотрудником!
Мастер УК: Да я хуй знает кто у вас там чего открывает и ломает! Я вообще вам ничего не должна!
Муж: Так вы по камерам посмотрите,  вот вам даты, вот вам ориентировочное время.
Мастер УК: Вот мне больше делать нехуй!
Муж: Учитывая цены на обслуживание общедомовой территории, вы должны свою работу выполнять. Будет жалоба ГЖИ.
Мастер УК: Да хоть кому, блять,  вообще похуй!
Вечером я пишу в инст Жилкомсервиса,  они оперативно жалобы принимают, муж пишет на сайт ГЖИ, что в подъезде бардак, я звоню в диспетчерскую УК, чтобы зафиксировать и там жалобу. Муж утром звонит в домофонную компанию, чтобы посмотрели камеры и передали в УК.
Действие 4.
Развязка.
Утро.
Мастер УК: Доброе утро. Вы мне вчера звонили по поводу подъездной двери. И жалобу в Жилкомсервис написали. Не могли бы вы спуститься к подъезду, пожалуйста.  Мы сейчас стоим с вашей уборщицей.
Муж: Доброе утро, обычно люди в 10 уже на работе.
Мастер УК: Просто я уверена, что произошло некоторое недоразумение. Вы, наверное,  ошиблись. Это была не ваша уборщица,  она у вас непьющая,  золотой человек, не стала бы дверь ломать.
Муж: Поверьте, это была она.
Голос на заднем фоне: Да они охуели! Дверь им не открой!
Мастер УК: Я все же думаю, что вы ошиблись.
Муж: Этот вопрос очень легко решить - посмотрите камеры с домофона.
Голос на заднем фоне: Какие, блядь, камеры?!
Мастер УК: (шепотом) Тихо, бля!
(громко) Вы уж скажите, когда с вами Жилкомсервис свяжется, скажите, что ошиблись.
Муж: Не скажу. Проведите работу со своими сотрудниками и приведите подъезд в порядок. До свидания.
Действие 5. Эпилог.
Неделю дверь закрыта. Бумажный спам убран, подъезд худо-бедно помыт. Уборщица тихо матерится в спину. Не жалко.
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: "Ещё по одной или разъезжаемся по домам?".
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. - Подтвердил я, теряясь в догадках - куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? - Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? - Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? - В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво... Без нее... С другими девушками... - Растерялся Вадик.
- И что? - поднял я бровь. - Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это...
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? - Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? - уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит...
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами - где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? - вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье - неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое - вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю... - пробормотал Вадик.
- Я тоже... - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. - Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...
Господи, я думал этот день не настанет. И я могу похвастаться аналогичной дичью. В 2010 написал письмо в Mercedes-Benz Motorsport с просьбой получить автограф Михаэля Шумахера, супер звезды команды GP Petronas. Получил автографы подписанные маркером лично Шумахером, Хайдфельдом и Росбергом. Храню в память о Шумахере










UPD. Ещё одна открытка, подпись не напечатана, маркер немного стирается: #comment_209331981




Пользуясь случаем расскажу о похожей ситуации. Тоже как-то делать было нечего осенью 2019 года, было решено написать в приемную шефа полиции Сан-Франциско и попросить выслать часть их униформы - нарукавный шеврон. Почему? Ответ в названии поста.Затем про письмо и забылось, пошла ковидная весна 2020 и мне на гугловскую почту пришло письмо. Администрация СФПД извинялась (!!!), что из-за эпидемиологической ситуации не может вовремя отправить конверт и просила подождать. Без проблем) Уже осенью 2020 мне Почтой России пришел конверт с письмом с подписью шефа полиции и нарукавным шевроном полиции Сан-Франциско, завернутым в что-то типа фотооткрытки с видом на город. За качество фото извиняюсь, вытащил из автозагрузки яндекс диска. Красная полоса - замазанные личные данные.






#comment_209230638