19 августа 2021 года в 07:42
Волоклюй: Спасают от паразитов всех крупных животных в Африке. Однако жестко злоупотребляют полномочиями и…
Волоклюй: Спасают от паразитов всех крупных животных в Африке. Однако жестко злоупотребляют полномочиями и лезут куда не надо
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AA.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AQ.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
Девочки, записывайтесь на приём, не пожалеете!
Эти специалисты принимают пациентов почти по всей Африке. Пернатого врачевателя признать очень просто: тушка размером со скворца, серо-оливковый "халат" и главный инструмент - ярко-красный или ярко-жёлтый клюв.
Сестра! Тут тяжелый случай, зовите санитаров!
Клиентуры у пернатых мастеров масса. Никакой лев или крокодил не сравнится по количеству смертоубийств с паразитами - ими кишит весь континент. Пациентам не надо записываться на приём, стоять в очереди и собачиться с бабульками. Волоклюй найдёт тебя сам. Бригада проводит прием, осмотр и лечение прямо на месте. Вот это я понимаю - замотивированный медик!
Твоё лицо, когда пришёл в платную больницу и врачи пытаются найти болячки в каждой дырке.
Правда, мотивация у них не денежная, а гастрономическая. Личинки оводов, вши и прочие гады по совместительству - отличный закусон для мастера-паразитолога. Птицы, конечно, и кузнечиком могут закусить, и сочным фруктом. Но зачем, когда один вшивый буйвол может накормить целую стаю волоклюев?
Когда твой лечащий врач нашел у тебя какую-то необычную болячку и позвал всех докторов на нее посмотреть.
Птах не оставит в беде никого: ни зебр, ни жирафов, ни антилоп. Но есть у волоклюев и любимчики - носороги и буйволы. На их огромных спинах так много паразитов, что пернатые набивают пузо до отказа. Им даже летать потом сложно!
То, что птицы неравнодушны к буйволам, отражено в их втором названии - буйволовые скворцы.
Вся процедура напоминает посещение хирурга. Птицы активно осматривают пациента на наличие подозрительных бугорков, где могла бы скрываться личинка. Причём залезть пернатые могут даже в самые неудобные места: лицо, уши, пузо.
Какой-то странный выступ... Я таких в своей практике не встречал.
Обнаружив цель, волоклюй действует быстро: сжимает сильными лапами кожу, делает быстрый надрез мощным клювом и, словно щипцами, выуживает гада из-под кожи. Происходит все без анестезии, да и рану пернатый не зашивает. Но животные смиренно терпят недостатки птичьей медицины. Все-таки, живая личинка под кожей хуже, чем небольшая ранка на ней.
- Мистер волоклюй, скажите, будет больно? - Да, ещё как!
Пользуясь всеобщим уважением, птицы злоупотребляют своим положением. Удалив личинку из-под кожи, волоклюи запивают её свежей кровушкой. Более того, пернатые могут расковырять зажившую рану специально, пока пациент твердо уверен, что это нужно для его лечения. Но отобрать лицензию у пернатых никто даже не пытается. Во-первых, потому что её нет, а во-вторых, садисткие замашки никак не умаляют пользу волоклюев.
Вот что бывает, когда оперируешь пациента без анестезии.
На работе пернатые проводят всю свою жизнь. Даже дела амурные птицы не стесняются творить прямо на пациентах! В благоприятное время (для каждого региона Африки - своё) самец завлекает дам песенкой, восседая на спине животины. Ждать долго не приходится - волоклюи птицы стайные. Самочка, обворожённая серенадой, напрочь забывает о работе и всех приличиях.
- Дорогой ты в курсе, что мы на работе! И на буйволе! - Меня это не остановит!
Но вот незадача: на спине носорога надежное гнездо не построишь. Пернатым приходится искать место поудобнее. Обычно, им становится скальная расселина или дупло дерева. Там мастера-паразитологи заводят 3-5 интернов. Пара ставит молодёжь на крыло совместными усилиями. А всё для того, чтобы птенцы пополнили штат саванных врачей.
источник
Директор Андрей Алатин сказал, что после этого компании начали снижать рейтинги, но обвал компенсировали гомофобные клиенты.
"Мы видим, что какие-то такие вещи происходят, но, честно говоря, особо не переживаем. С нашими клиентами мы работали и работаем. И одновременно происходят противоположные процессы: к нам стали обращаться люди не потому, что им нравится работа нашего агентства, а потому, что разделяют наши ценности".
Алатин отметил, что используя в переписке слово "пидорасы", хотел не оскорбить, а "точно назвать людей".
"Да, было грубовато. Я мог написать "педераст", но я хотел конкретно назвать людей, занимающихся тем видом деятельности. Причём, я прекрасно понимаю, что если назвать так человека, не занимающегося этими вещами, - это, безусловно, оскорбление. А я назвал так именно тех людей, которые этим занимаются".
#comment_209219208
Польская метательница копья Мария Андрейчик продала с аукциона свою серебряную медаль Токио-2020, чтобы профинансировать операцию на сердце восьмимесячному мальчику
"Медаль, которую я выставила на прошлой неделе, была продана с аукциона. Вместе с пожертвованием победителя аукциона мы собрали для Милоша более полумиллиона злотых (более €100 тыс.)", - написала она на своей странице в Instagram 16 августа.
https://iz.ru/1208594/2021-08-17/polskaia-sportsmenka-pozher...
В этом видео из Казани прекрасно всё. Мусульманки в платках просто решили босиком пройтись вдоль берега реки Казанки - и тут понеслось. Какие-то распивающие хабалки, считающие себя мусульманками, стали учить их морали.
Видео вызвало общественный резонанс, МВД уже заявило, что проводит проверку по возможному нарушению законов. В частности, женщин подозревают в публичном распитии алкогольных напитков,а также оскорблении чувств верующих.
"Не позорь наше мусульманство!" - это фразу можно просто высечь на камне.
Фото: EPA / ТАСС
В Афганистане более не будут производить наркотики, заявил представитель запрещенного и признанного террористическим в России движения "Талибан" Забихулла Муджахид.
"Афганистан не будет производить никаких видов наркотиков... Теперь никто не сможет участвовать в организации контрабанды наркотиков... С данного момента Афганистан будет государством, свободным от наркотиков", - сказал Муджахид в эфире канала Al-Jazeera, передает РИА "Новости".
Он добавил, что для этого будет нужна международная помощь, это позволит жителям страны выращивать другие культуры.
https://m.vz.ru/news/2021/8/17/1114252.html
Пьеса классическая, в 5 действиях.
Действующие лица:
Я
Муж
Уборщица из УК
Мастер УК
Действие 1.
Экспозиция
Какая-то сволота повадилась припирать подъездную дверь камушком и оставлять нарастопашку. В воскресенье убрали камушек. Закрыли.
В понедельник та же история.
В подъезде непонятные люди стали появляться. Количество спама и объявлений, наклеенных по стенам, увеличилось.
Вторник день - опять камушек, а вокруг никого.
Стоит заметить, что у нас хороший домофон с камерой и возможностью открыть дверь через приложение. Немощных пенсионеров, ежедневно ожидающих скорую, нет.
Действие 2.
Завязка.
Вторник вечер - опять блядский камушек.
Муж: (убирая камушек) Достали, блин, ломать доводчик.
Женщина с пивом на лавке: Не убирай, э!
Я: А зачем вы доводчик ломаете?
Женщина с пивом на лавке: Я тут полы мою, ещё не помыла! (и точно, это же наша уборщица от УК)
Муж: У вас ключа нет? Зачем держать дверь открытой? Тем более, вы пока далеки от уборки.
Уборщица УК (делая глоток из баночки): А че такого?
Я: Да ниче такого. Просто теперь понятно, кому в случае чего счёт за ремонт домофона направлять и кто сейчас пойдёт мыть стены от объявлений.
Уборщица УК: Да пошли вы на хуй! Как дома тут, блядь, командуют!
Я и муж ловим фейспалм и идём решать вопрос с кем-то более трезвым.
Действие 3.
Кульминация.
Муж: Алло, добрый вечер, вы мастер УК Такая-то?
Будьте добры, разберитесь с ситуацией (детально излагает), а то домофон уже ломали так, а в подъезде теперь мусора куча.
Мастер УК: У вас уборщицей числится Такойтовна, она в этом подъезде живёт. Хочет и открывает!
Муж: Вы ей ЗП платите?
Мастер УК: Конечно!
Муж: Так проведите работу со своим сотрудником!
Мастер УК: Да я хуй знает кто у вас там чего открывает и ломает! Я вообще вам ничего не должна!
Муж: Так вы по камерам посмотрите, вот вам даты, вот вам ориентировочное время.
Мастер УК: Вот мне больше делать нехуй!
Муж: Учитывая цены на обслуживание общедомовой территории, вы должны свою работу выполнять. Будет жалоба ГЖИ.
Мастер УК: Да хоть кому, блять, вообще похуй!
Вечером я пишу в инст Жилкомсервиса, они оперативно жалобы принимают, муж пишет на сайт ГЖИ, что в подъезде бардак, я звоню в диспетчерскую УК, чтобы зафиксировать и там жалобу. Муж утром звонит в домофонную компанию, чтобы посмотрели камеры и передали в УК.
Действие 4.
Развязка.
Утро.
Мастер УК: Доброе утро. Вы мне вчера звонили по поводу подъездной двери. И жалобу в Жилкомсервис написали. Не могли бы вы спуститься к подъезду, пожалуйста. Мы сейчас стоим с вашей уборщицей.
Муж: Доброе утро, обычно люди в 10 уже на работе.
Мастер УК: Просто я уверена, что произошло некоторое недоразумение. Вы, наверное, ошиблись. Это была не ваша уборщица, она у вас непьющая, золотой человек, не стала бы дверь ломать.
Муж: Поверьте, это была она.
Голос на заднем фоне: Да они охуели! Дверь им не открой!
Мастер УК: Я все же думаю, что вы ошиблись.
Муж: Этот вопрос очень легко решить - посмотрите камеры с домофона.
Голос на заднем фоне: Какие, блядь, камеры?!
Мастер УК: (шепотом) Тихо, бля!
(громко) Вы уж скажите, когда с вами Жилкомсервис свяжется, скажите, что ошиблись.
Муж: Не скажу. Проведите работу со своими сотрудниками и приведите подъезд в порядок. До свидания.
Действие 5. Эпилог.
Неделю дверь закрыта. Бумажный спам убран, подъезд худо-бедно помыт. Уборщица тихо матерится в спину. Не жалко.
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: "Ещё по одной или разъезжаемся по домам?".
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. - Подтвердил я, теряясь в догадках - куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? - Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? - Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? - В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво... Без нее... С другими девушками... - Растерялся Вадик.
- И что? - поднял я бровь. - Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это...
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? - Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? - уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит...
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами - где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? - вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье - неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое - вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю... - пробормотал Вадик.
- Я тоже... - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. - Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...
Господи, я думал этот день не настанет. И я могу похвастаться аналогичной дичью. В 2010 написал письмо в Mercedes-Benz Motorsport с просьбой получить автограф Михаэля Шумахера, супер звезды команды GP Petronas. Получил автографы подписанные маркером лично Шумахером, Хайдфельдом и Росбергом. Храню в память о Шумахере
UPD. Ещё одна открытка, подпись не напечатана, маркер немного стирается: #comment_209331981
Пользуясь случаем расскажу о похожей ситуации. Тоже как-то делать было нечего осенью 2019 года, было решено написать в приемную шефа полиции Сан-Франциско и попросить выслать часть их униформы - нарукавный шеврон. Почему? Ответ в названии поста.Затем про письмо и забылось, пошла ковидная весна 2020 и мне на гугловскую почту пришло письмо. Администрация СФПД извинялась (!!!), что из-за эпидемиологической ситуации не может вовремя отправить конверт и просила подождать. Без проблем) Уже осенью 2020 мне Почтой России пришел конверт с письмом с подписью шефа полиции и нарукавным шевроном полиции Сан-Франциско, завернутым в что-то типа фотооткрытки с видом на город. За качество фото извиняюсь, вытащил из автозагрузки яндекс диска. Красная полоса - замазанные личные данные.
#comment_209230638
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AA.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AQ.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
Девочки, записывайтесь на приём, не пожалеете!
Эти специалисты принимают пациентов почти по всей Африке. Пернатого врачевателя признать очень просто: тушка размером со скворца, серо-оливковый "халат" и главный инструмент - ярко-красный или ярко-жёлтый клюв.
Сестра! Тут тяжелый случай, зовите санитаров!
Клиентуры у пернатых мастеров масса. Никакой лев или крокодил не сравнится по количеству смертоубийств с паразитами - ими кишит весь континент. Пациентам не надо записываться на приём, стоять в очереди и собачиться с бабульками. Волоклюй найдёт тебя сам. Бригада проводит прием, осмотр и лечение прямо на месте. Вот это я понимаю - замотивированный медик!
Твоё лицо, когда пришёл в платную больницу и врачи пытаются найти болячки в каждой дырке.
Правда, мотивация у них не денежная, а гастрономическая. Личинки оводов, вши и прочие гады по совместительству - отличный закусон для мастера-паразитолога. Птицы, конечно, и кузнечиком могут закусить, и сочным фруктом. Но зачем, когда один вшивый буйвол может накормить целую стаю волоклюев?
Когда твой лечащий врач нашел у тебя какую-то необычную болячку и позвал всех докторов на нее посмотреть.
Птах не оставит в беде никого: ни зебр, ни жирафов, ни антилоп. Но есть у волоклюев и любимчики - носороги и буйволы. На их огромных спинах так много паразитов, что пернатые набивают пузо до отказа. Им даже летать потом сложно!
То, что птицы неравнодушны к буйволам, отражено в их втором названии - буйволовые скворцы.
Вся процедура напоминает посещение хирурга. Птицы активно осматривают пациента на наличие подозрительных бугорков, где могла бы скрываться личинка. Причём залезть пернатые могут даже в самые неудобные места: лицо, уши, пузо.
Какой-то странный выступ... Я таких в своей практике не встречал.
Обнаружив цель, волоклюй действует быстро: сжимает сильными лапами кожу, делает быстрый надрез мощным клювом и, словно щипцами, выуживает гада из-под кожи. Происходит все без анестезии, да и рану пернатый не зашивает. Но животные смиренно терпят недостатки птичьей медицины. Все-таки, живая личинка под кожей хуже, чем небольшая ранка на ней.
- Мистер волоклюй, скажите, будет больно? - Да, ещё как!
Пользуясь всеобщим уважением, птицы злоупотребляют своим положением. Удалив личинку из-под кожи, волоклюи запивают её свежей кровушкой. Более того, пернатые могут расковырять зажившую рану специально, пока пациент твердо уверен, что это нужно для его лечения. Но отобрать лицензию у пернатых никто даже не пытается. Во-первых, потому что её нет, а во-вторых, садисткие замашки никак не умаляют пользу волоклюев.
Вот что бывает, когда оперируешь пациента без анестезии.
На работе пернатые проводят всю свою жизнь. Даже дела амурные птицы не стесняются творить прямо на пациентах! В благоприятное время (для каждого региона Африки - своё) самец завлекает дам песенкой, восседая на спине животины. Ждать долго не приходится - волоклюи птицы стайные. Самочка, обворожённая серенадой, напрочь забывает о работе и всех приличиях.
- Дорогой ты в курсе, что мы на работе! И на буйволе! - Меня это не остановит!
Но вот незадача: на спине носорога надежное гнездо не построишь. Пернатым приходится искать место поудобнее. Обычно, им становится скальная расселина или дупло дерева. Там мастера-паразитологи заводят 3-5 интернов. Пара ставит молодёжь на крыло совместными усилиями. А всё для того, чтобы птенцы пополнили штат саванных врачей.
источник
Директор Андрей Алатин сказал, что после этого компании начали снижать рейтинги, но обвал компенсировали гомофобные клиенты.
"Мы видим, что какие-то такие вещи происходят, но, честно говоря, особо не переживаем. С нашими клиентами мы работали и работаем. И одновременно происходят противоположные процессы: к нам стали обращаться люди не потому, что им нравится работа нашего агентства, а потому, что разделяют наши ценности".
Алатин отметил, что используя в переписке слово "пидорасы", хотел не оскорбить, а "точно назвать людей".
"Да, было грубовато. Я мог написать "педераст", но я хотел конкретно назвать людей, занимающихся тем видом деятельности. Причём, я прекрасно понимаю, что если назвать так человека, не занимающегося этими вещами, - это, безусловно, оскорбление. А я назвал так именно тех людей, которые этим занимаются".
#comment_209219208
Польская метательница копья Мария Андрейчик продала с аукциона свою серебряную медаль Токио-2020, чтобы профинансировать операцию на сердце восьмимесячному мальчику
"Медаль, которую я выставила на прошлой неделе, была продана с аукциона. Вместе с пожертвованием победителя аукциона мы собрали для Милоша более полумиллиона злотых (более €100 тыс.)", - написала она на своей странице в Instagram 16 августа.
https://iz.ru/1208594/2021-08-17/polskaia-sportsmenka-pozher...
В этом видео из Казани прекрасно всё. Мусульманки в платках просто решили босиком пройтись вдоль берега реки Казанки - и тут понеслось. Какие-то распивающие хабалки, считающие себя мусульманками, стали учить их морали.
Видео вызвало общественный резонанс, МВД уже заявило, что проводит проверку по возможному нарушению законов. В частности, женщин подозревают в публичном распитии алкогольных напитков,а также оскорблении чувств верующих.
"Не позорь наше мусульманство!" - это фразу можно просто высечь на камне.
Фото: EPA / ТАСС
В Афганистане более не будут производить наркотики, заявил представитель запрещенного и признанного террористическим в России движения "Талибан" Забихулла Муджахид.
"Афганистан не будет производить никаких видов наркотиков... Теперь никто не сможет участвовать в организации контрабанды наркотиков... С данного момента Афганистан будет государством, свободным от наркотиков", - сказал Муджахид в эфире канала Al-Jazeera, передает РИА "Новости".
Он добавил, что для этого будет нужна международная помощь, это позволит жителям страны выращивать другие культуры.
https://m.vz.ru/news/2021/8/17/1114252.html
Пьеса классическая, в 5 действиях.
Действующие лица:
Я
Муж
Уборщица из УК
Мастер УК
Действие 1.
Экспозиция
Какая-то сволота повадилась припирать подъездную дверь камушком и оставлять нарастопашку. В воскресенье убрали камушек. Закрыли.
В понедельник та же история.
В подъезде непонятные люди стали появляться. Количество спама и объявлений, наклеенных по стенам, увеличилось.
Вторник день - опять камушек, а вокруг никого.
Стоит заметить, что у нас хороший домофон с камерой и возможностью открыть дверь через приложение. Немощных пенсионеров, ежедневно ожидающих скорую, нет.
Действие 2.
Завязка.
Вторник вечер - опять блядский камушек.
Муж: (убирая камушек) Достали, блин, ломать доводчик.
Женщина с пивом на лавке: Не убирай, э!
Я: А зачем вы доводчик ломаете?
Женщина с пивом на лавке: Я тут полы мою, ещё не помыла! (и точно, это же наша уборщица от УК)
Муж: У вас ключа нет? Зачем держать дверь открытой? Тем более, вы пока далеки от уборки.
Уборщица УК (делая глоток из баночки): А че такого?
Я: Да ниче такого. Просто теперь понятно, кому в случае чего счёт за ремонт домофона направлять и кто сейчас пойдёт мыть стены от объявлений.
Уборщица УК: Да пошли вы на хуй! Как дома тут, блядь, командуют!
Я и муж ловим фейспалм и идём решать вопрос с кем-то более трезвым.
Действие 3.
Кульминация.
Муж: Алло, добрый вечер, вы мастер УК Такая-то?
Будьте добры, разберитесь с ситуацией (детально излагает), а то домофон уже ломали так, а в подъезде теперь мусора куча.
Мастер УК: У вас уборщицей числится Такойтовна, она в этом подъезде живёт. Хочет и открывает!
Муж: Вы ей ЗП платите?
Мастер УК: Конечно!
Муж: Так проведите работу со своим сотрудником!
Мастер УК: Да я хуй знает кто у вас там чего открывает и ломает! Я вообще вам ничего не должна!
Муж: Так вы по камерам посмотрите, вот вам даты, вот вам ориентировочное время.
Мастер УК: Вот мне больше делать нехуй!
Муж: Учитывая цены на обслуживание общедомовой территории, вы должны свою работу выполнять. Будет жалоба ГЖИ.
Мастер УК: Да хоть кому, блять, вообще похуй!
Вечером я пишу в инст Жилкомсервиса, они оперативно жалобы принимают, муж пишет на сайт ГЖИ, что в подъезде бардак, я звоню в диспетчерскую УК, чтобы зафиксировать и там жалобу. Муж утром звонит в домофонную компанию, чтобы посмотрели камеры и передали в УК.
Действие 4.
Развязка.
Утро.
Мастер УК: Доброе утро. Вы мне вчера звонили по поводу подъездной двери. И жалобу в Жилкомсервис написали. Не могли бы вы спуститься к подъезду, пожалуйста. Мы сейчас стоим с вашей уборщицей.
Муж: Доброе утро, обычно люди в 10 уже на работе.
Мастер УК: Просто я уверена, что произошло некоторое недоразумение. Вы, наверное, ошиблись. Это была не ваша уборщица, она у вас непьющая, золотой человек, не стала бы дверь ломать.
Муж: Поверьте, это была она.
Голос на заднем фоне: Да они охуели! Дверь им не открой!
Мастер УК: Я все же думаю, что вы ошиблись.
Муж: Этот вопрос очень легко решить - посмотрите камеры с домофона.
Голос на заднем фоне: Какие, блядь, камеры?!
Мастер УК: (шепотом) Тихо, бля!
(громко) Вы уж скажите, когда с вами Жилкомсервис свяжется, скажите, что ошиблись.
Муж: Не скажу. Проведите работу со своими сотрудниками и приведите подъезд в порядок. До свидания.
Действие 5. Эпилог.
Неделю дверь закрыта. Бумажный спам убран, подъезд худо-бедно помыт. Уборщица тихо матерится в спину. Не жалко.
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: "Ещё по одной или разъезжаемся по домам?".
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. - Подтвердил я, теряясь в догадках - куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? - Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? - Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? - В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво... Без нее... С другими девушками... - Растерялся Вадик.
- И что? - поднял я бровь. - Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это...
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? - Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? - уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит...
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами - где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? - вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье - неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое - вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю... - пробормотал Вадик.
- Я тоже... - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. - Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...
Господи, я думал этот день не настанет. И я могу похвастаться аналогичной дичью. В 2010 написал письмо в Mercedes-Benz Motorsport с просьбой получить автограф Михаэля Шумахера, супер звезды команды GP Petronas. Получил автографы подписанные маркером лично Шумахером, Хайдфельдом и Росбергом. Храню в память о Шумахере
UPD. Ещё одна открытка, подпись не напечатана, маркер немного стирается: #comment_209331981
Пользуясь случаем расскажу о похожей ситуации. Тоже как-то делать было нечего осенью 2019 года, было решено написать в приемную шефа полиции Сан-Франциско и попросить выслать часть их униформы - нарукавный шеврон. Почему? Ответ в названии поста.Затем про письмо и забылось, пошла ковидная весна 2020 и мне на гугловскую почту пришло письмо. Администрация СФПД извинялась (!!!), что из-за эпидемиологической ситуации не может вовремя отправить конверт и просила подождать. Без проблем) Уже осенью 2020 мне Почтой России пришел конверт с письмом с подписью шефа полиции и нарукавным шевроном полиции Сан-Франциско, завернутым в что-то типа фотооткрытки с видом на город. За качество фото извиняюсь, вытащил из автозагрузки яндекс диска. Красная полоса - замазанные личные данные.
#comment_209230638
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
