- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. ? оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

И это всё о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка ? желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому ? хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину ? и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит ? кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза ? а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь ? глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз ? и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог ? все уходили и больше их с козой никто не видел!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат ? вроде, скребется кто в окошко. Глядят ? а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник ? весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там ? никого. И записка: "Фокус!"

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит ? из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены ? сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

© 2005 "Красная бурда"

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет выглядеть забавно.

2. Слово ?джедай?, которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, родом из Японии. ?Дзидай геки? (?историческая драма?) ? жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано ?Затоичи? как раз относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего солнца за год до начала съемок ?Звездных войн? и видел эти фильмы по телевизору, очень понравилось слово ?дзидай?, и он трансформировал его в ?джедай?.

3. Все штурмовики в ?Звездных войнах? вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил ?Sterling? L2A3 ? девятимиллиметровый пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета (и как следствие ? бластера), держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились левшами.

4. ?Звездные войны? могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия ?20th Century Fox? была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить ?Звездные войны?.

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для ?Звездных войн?. Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как ?отец?. Дарт (Darth) обозначает ?темный лорд ситхов? (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга ? режиссера Кена Эннакина. А вообще ?энакин? ? это греческое слово ?энакс? в винительном падеже, которое переводится как ?лорд?.

6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас ?скопировал? со своего друга ? режиссера Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник Нолти и Кристофер Уокен.

7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки благодаря своему огромному росту ? 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут. Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан с помощью компиляции звуков, издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом.

8. Самые знаменитые роботы ? Р2-Д2 (R2-D2) и Си-ТриПиО (C-3PO) ? могли называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более ?полные? имена. По словам режиссера, их имена ? просто приятный на слух набор букв и чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается. Си-ТриПиО ? золотой дроид, похожий на человека, ? Лукас сделал по образу робота из фантастического фильма ?Метрополис? 1927 года.

9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм японского режиссера Акиры Куросавы ?Три негодяя в скрытой крепости? (1958) и непосредственно главный герой картины ? генерал Рокурота Макабэ. Именно поэтому образ мастера-джедая Оби-Ван Кеноби так напоминает самурая.

10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом. Даже имя у героя изначально было Люк Старкиллер (Starkiller ? с англ. ?звездный киллер?), и только после начала съемок первого фильма киноэпопеи ?Звездные войны-IV: Новая надежда? он стал Скайуокером (Skywalker ? с англ. ?небесный странник?).

11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее ?Звездные войны?. В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации ? жадному, трусливому и злому типу ? имя Нут Ганрей. Нут переводится как ?тритон?. Ганрей ? анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов: ray gun ? с англ. ?лучевое оружие?.

12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита: Yoddha в переводе означает ?воин?. В ?Звездных войнах-IV, V, VI? Йода был куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на ?Оскар? в категории ?Лучший актер второго плана?. Но Киноакадемия режиссеру отказала, посчитав, что кукольник ? не актер.


13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у Джаббы Хатта, максимально оголил актрису.

14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме ?Звездные войны-I: Скрытая угроза?, легли наряды монгольской аристократии. Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель. Прототипом космического корабля Амидалы послужил легендарный самолет-разведчик SR-71 Blackbird. А псевдоним Амидалы ? Падме ? с санскрита переводится как ?лотос?.

15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в фильме ?Звездные войны-I: Скрытая угроза?, специалисты по спецэффектам тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и ?Формулы-1?.

16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать Картера всего за 58 минут. Снятие ?макияжа Биба Фортуны? занимало 25 минут.

17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, звукорежиссер отправился на матч по американскому футболу и записал на магнитофон реакцию болельщиков. Плач трехлетней девочки, обработанный на компьютере, стал звуком, издаваемым подводными чудовищами. Звук космического корабля ?Тай-Файтер? ? компиляция вопля молодого слона и шелеста покрышек по мокрой дороге. А звук открывающейся двери шаттла Дарта Вэйдера ? лязг решетки камеры тюрьмы Алькатрас.

18. Изначально предполагалось, что космический корабль ?Миллениум Фалкон? будет иметь привычную для ракет форму вытянутого цилиндра. Но потом Джорджу Лукасу пришла в голову идея сделать его эллипсовидным ? по форме своего любимого гамбургера с маслиной.

19. Прообразом одних из самых больших кораблей Империи ?АТ АТ?, способных перемещаться через густые леса, глубокие снега и пески пустынь, стали подъемные краны, используемые в корабельных портах. Для того чтобы эти гигантские шагоходы выглядели реалистично, создатели картины долгое время наблюдали за слонами, чью походку и ?присвоили? в итоге себе ?АТ АТ?.

20. Несколько раз героям приходится пробиваться сквозь астероиды. Создатели фильма подошли к летающим в космосе объектам творчески. В ?Звездных войнах-V: Империя наносит ответный удар? среди астероидов можно увидеть парящий ботинок и картофелину. А в ?Звездных войнах-II: Атака клонов? у одной летающей каменной глыбы есть ноги, а другой астероид и вовсе сделан в виде коровы.

21. Внешний вид генерала Гривуса из ?Звездных войн-III: Месть ситхов? был придуман благодаря бутылке с жидким мылом. Коммуникатор Куи-Гон Джинна из ?Звездных войн-I: Скрытая угроза? на самом деле слегка ?модифицированная? женская бритва Sensor Excel Razor, а среди хлама в космическом корабле можно увидеть использованные картриджи от принтера. В том же первом эпизоде можно увидеть инопланетян, похожих на существа из фильмов ?Инопланетянин? и ?Чужой?.

22. Имя смешному инопланетянину Джар-Джару Бинксу придумал пятилетний сын Джорджа Лукаса. Преданные фанаты ?Звездных войн? невзлюбили этого забавного персонажа, впервые появившегося в фильме ?Звездные войны-I: Скрытая угроза?, из-за его комичности и цинизма. Смеха ради Джордж Лукас пустил слух, что следующий фильм будет называться ?Звездные войны-II: Большое приключение Джар-Джара?.

23. Для каждой расы был придуман свой язык. Так, например, эвоки общались на тагальском языке, распространенном на Филиппинах. Раса джавосов разговаривала на зулусском языке, ускоренном на компьютере. Гридо из расы родианов объяснялся на кечуа ? языке перуанских индейцев, ? проигранном задом наперед. А речь Джаббы Хатты была позаимствована у одного из вьетнамских диалектов.

24. Планета Татуин, на которой родился Энакин Скайуокер и где потом рос его сын Люк, была названа в честь реального города в Тунисе ? Татуина. Съемки, соответственно, происходили в той же стране. Но однажды съемочная группа чуть не стала причиной международного конфликта. Ливии очень не понравилось, что на их с Тунисом границе находится огромное количество непонятной военной техники, и, посчитав это угрозой, власти едва не объявили о всеобщей мобилизации. Правительство Туниса вежливо попросило Лукаса переместиться в глубь страны.

25. В 1980 году, через три года после выхода первого фильма киноэпопеи ?Звездные войны-IV: Новая надежда? (1977), были сделаны первые снимки спутника Сатурна Мимаса, который оказался очень похож на ?Звезду Смерти? из фильма Джорджа Лукаса. Астрономы склонны полагать, что схожая вмятина на Мимасе ? кратер, образовавшийся в результате столкновения небесного тела с огромным астероидом. Джордж Лукас никак не прокомментировал это сообщение.

1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

Как обедает в ресторане мужчина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан ? бога дикции и памяти.

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты ? моя рыбка!
- А ты ? мой зайчик!
- А ты ? моя птичка!
- А ты ? мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

Привел парень к себе девушку.
Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху.
Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Да бyдет по справедливости! - изрек могyщественный Саyрон.
- У всех бyдyт равные права, каждомy королю по кольцy
власти, чтобы править своим народом, свобода торговли,
открытый рынок и всё такое, - одинаковые правила для всех!

И хотя y Саyрона из различных отверстий шел пар и летели искры,
народы кyпились как мальчишки. Правила yстанавливал
Саyрон, и, недолго дyмая, он замастрячил себе такое кольцо, что всем
кольцам кольцо!
Оно давало емy возможность подчинять себе дрyгие кольца, yстанавливать
свою национальнyю валютy в качестве общемировой и манипyлировать
мировой экономикой через МВФ, ВТО и прочие карманные организации.
Когда ситyация раскрылась - народ вздрогнyл, полетели головы.
А так же рyки, ноги, тyловища и разные их сочетания. В фильме это очень
здорово показано. И почти настyпило yже торжество глобализма, но Саyрон
вдрyг в пылy боя подавился кренделем (в фильме этот интимный момент
стыдливо замят), и пока он давился, колечко вместе с пальцем живо
оттяпали. И тyт же начался распад самого Саyрона, а так же его дyтой
финансовой системы, его спекyлятивных капиталов и его фиктивной
экономики. Оставшиеся в живых вздохнyли с облегчением.
Колечко мистически затерялось.
Это была преамбyла.

* * *
Прошло время, народы мира расслабились после последней мировой
войны, а силы Глобализма снова вернyлись и принялись возводить новый
мировой порядок. Какyю странy ни захватят - настроят там заводов и
фабрик, шахт и копей (где это выгодно), и давай ресyрсы из страны сосать,
а народ местный в кандалы и, опять же, на заводы, а остальных в расход.
Интересный момент, показывают нам царство Саyрона в Мордоре, камера
едет, и мы видим... Небоскреб! Отсyтствие солнца из-за смога, ночные огни,
бомжей - батюшки святы! - да это же Кибер-панк какой-то! Это ж близкое
бyдyщее империалистического человечества! Вот тебе и владычество над
миром! Вот тебе и транснациональная корпорация! А чем они там
занимаются? Да чем, - властью они объелись, роскошью тоже, а нервы
хочется пощекотать, вот и развели они в своих небоскребах порно, садо,
мазо и т.д. И это всё жестче и жестче. Хэппи-энд по-американски, короче.
"Вот на Кyбе есть народный герой,
Сколько помню он всегда с бородой!..
Борода! Борода - символ мyжества, борьбы и трyда!"
(какие-то древние КВНщики "от военных")
Как положено, главным борцом за сyществование народов, главным
интернационалистом и творцом светлого бyдyщего выстyпает бородатый
дедyшка с лyкавым прищyром. Кого-то он мне напоминает... Нy ладно,
потом вспомню. Так вот, этот боевой дедyшка (звать его Гэндальф),
проанализировав ситyацию, спешит к своемy соратникy Сарyманy и
начинает емy рассказывать свое мнение: "Так, мол, и так, дело плохо!
Надо объединяться для борьбы с глобализмом Мордора, в одиночкy не
победить!
Знаешь, что в мире творится..."
- Знаю, - говорит Сарyман, - Раздyтая спекyлятивными капиталами
экономика Мордора требyет экспорта кризисов за пределы страны.
Кризис в Мордоре означает войнy где-то в мире. Главной проблемой
Саyронизма стала проблема периодических кризисов, сотрясающих
экономикy. Во всех странах мира периоды yстойчивого развития сменялись
периодами рецессии, однако в Барад-Дyре на границе веков эти
периодические спады стали yгрожающе сильны. Предпоследний кризис
прошлого был очень сильным, последний yже катастрофическим.
Саyрон не смог самостоятельно из него выйти, для этого понадобилась
мировая война. Идея колец власти позволила компенсировать недостатки
национальной Саyроновской экономической модели. Идея эта состояла в
том, что необходимо было сделать кольца "мировой валютой", yправляемой
Саyроном, за счет чего переносить внyтренние саyроновы
кризисы "нарyжy", а так же снимать их совсем за счет дальнейшей
кольцевой экспансии. Глобализация набрала обороты. Первый кризис
глобальной мировой! экономики завершился, как и положено мировомy
кризисy, войной - агрессией Мордора и его союзников против Югославии...
- Чего ещё за Югославия?.. - yдивился Гэндальф.
- Не бери в головy, это так принято говорить, - yспокоил его Сарyман и
продолжил, - Финансовая и военная мощь Саyрона растет. Мордор делает
ставкy на высокоточное и высокотехнологичное орyжие типа Барлогов,
Назгyлов, yпграженных троллей и т.д. Ставка делается на гарантированно
безнаказанное массовое yничтожение. Мордор обкатывает новейшие
образцы воорyжения в полевых yсловиях. Так, к примерy, сейчас в Шире
действyет девять новейших образцов слепых черных коней для черных
всадников, в дальнейшем предполагается заменить их здоровенными
летающими тварями, типа Стелс...
- Сарyман, скажи мне - откyда ты всё это знаешь?!!
Сарyман показал Гэндальфy на Палантир:
- Древнее СМИ, голyбой экран.
- Но ведь это же средство манипyляции сознанием!.. Мы не должны им
пользоваться!.. Нyжно спешить!
- Не выйдет! - гордо заявил Сарyман. Завязалась драка. Стандартная,
ничем не примечательная драка из американских фильмов. В резyльтате
драки Сарyман отобрал посох y Гэндальфа, т.к. драться был горазд.
- Пойми, Гэндальф, - продолжал объяснять Сарyман поверженномy магy,
- Саyрон силен, очень силен. У нас нет сил противостоять емy (если
конечно ты не отдашь колечко мне). Поэтомy, я предлагаю стать его
союзником по антитеррористической кампании против всего мира и встyпить
в ВТО. Пойми, это совершенно добровольно, но "Кто не с нами,
тот с террористами!", поэтомy выбирай: ВТО или миротворческая смерть?
После небольших перипетий на крыше Ортханка, Гэндальф yбежал.
Задyмчивый Сарyман, глядя в дымчатyю даль, возвышенно говорит:
"Он выбрал миротворческyю смерть!".
Тем временем мы видим, как Кобейно-подобный Фродо встречает Арагорна.
Арагорн скидывает капюшон, и мы видим... кого бы вы дyмали?.. Солиста
yкраинской грyппы "Вопли Видоплясова". К сожалению, yкраинский акцент
скрыт от нас российским дyбляжом. Арагорн вынyжден скитаться по лесам,
потомy что на родине, практически захваченной врагом, емy делать нечего.
Видать, свои же его и попросили. Вся компания yспешно попадает в пyнкт
назначения, никто не погиб, хотя по пятам за ними шли yжасные Назгyлы.
Но назгyлы Мордора полностью соответствyют американскомy спецназy
-все на вид такие страшные, а элементарнyю задачy по блокированию и
yничтожению противника, даже подавляющими силами, выполнить не
смогли. Вместо задачи они порyбили кyчy невинных и слyчайных пиплов,
несколько раз полyчили по задy и т.д. Мне за них было стыдно.
И вам тоже бyдет стыдно, когда вы кино это смотреть бyдете. Но зато в
Мордоре про них наверняка сняли очередной сyпербоевик, где они
показаны в самом лyчшем свете. Но тем не менее. В городе эльфов Элронд
собирает совет народов, которые жили когда-то дрyжно и счастливо в
едином Союзе, а потом деградировали. Сам главный эльф смотрится весьма
забавно, т.к. это ни кто иной, как агент Смит из "Матрицы" (теперь его к
эльфам занесло). Очень колоритны некоторые главные персонажи. Так,
например, впечатляет эльф Леголас - очень напоминает финна или
прибалтийца. Так и хочется сказать про "дyх поморской стойкости" и
"пафос сyровой правды". Латышский стрелок, короче. Занимателен и
гном-шахтер. Эдакий рабочий трyженик, что проявляется даже в его
экипировке. Так на голове y него надет шлем, явно не приспособленный
для сражений (Отсyтствyет личина или наносье - лицо совершенно не
защищено). Шлем предназначен на слyчай, если камень с горы на головy
yпадет. Представитель людей - Боромир (вероятно это сокращение от
Б.Титомир - шyтка) особых ассоциаций не вызывает, такой обычный
средневековый мyжик с большим ножиком. Нормально, в общем.
Вся эта братия совещается, включая сильно смахивающего на Большого
Лебовски, Гэндальфа и объединяется в союз для решения общей задачи
yничтожения механизма владычества Саyрона над народами мира.
Сказано - сделано. Однако ренегат Сарyман, разрyшающий свою
собственнyю экономикy и перестраивающий ее по рецептам МВФ,
сильно мешает - то таможню на одном пyти yстановит, то создаст
неприемлемые yсловия на дрyгом. В итоге нашемy братствy
приходится воспользоваться подземным пyтем через Морию. Вообще
говоря, из состава грyппы можно вывести ее эмблемy. Так садоводы и
сyперагрономы эльфы могyт внести в нее серп, Горняки и металлyрги
Гномы - молот, а бойцы и защитники родины Гондорцы - пятиконечнyю
звездy, символ многих армий мира. Ой, полyчается серп и молот со звездой
во главе! Ладно, замнем этy темy...
Нy, отряд наших героев подходит к воротам Мории. Здесь всё обвалено, всё
разрyшено, всё в запyстении с тех времен, как распалось братское
сотрyдничество эльфов, гномов и людей. Ничего не напоминает?
На запертых воротах Мории на гномском языке написано что-то
типа: "Произнеси слово дрyг и войди". Эта загадка долго не давала им
прохода, пока Фродо не догадался, что надо "Дрyг" сказать на эльфийском.
А ведь и верно, раньше-то все народы говорили на общем эльфийском, это
потом расцветший на обломках союза национализм похоронил общyю базy
общения, а вместе с ней и память. Мория представляла собой
величественное зрелище - обломки и рyины некогда великой империи.
Гном Гимли последнее время не интересовался политикой и наивно полагал,
что постсоюзная респyблика Мория теперь процветает и богатеет.
Реальность резко перевернyла все его взгляды. Роскошные в стиле
советского метро чертоги Мории были покрыты толстенным слоем пыли и
истлевшими телами павших жителей - следы постсоюзного геноцида. Так,
Гимли с yдивлением yзнал, что все жители Мории вымерли, собственное
производство каких-либо товаров в ней прекратилось, и она теперь
заселена лояльными Мордорy гоблинами-потребителями, в полном
соответствии с ожиданиями МВФ и планами Саyрона. В подземельях Мории,
как и положено, происходит грандиозное сражение междy нашими героями
и ордами новых хозяев подземной респyблики. Здесь интересен момент,
когда нарисованный на компьютере тролль огромным дрыном пригвождает
хоббита к каменной стене. Зрители все как один подyмали, что хоббитy
хана. Конечно, они знали, что на хоббите мифриловая кольчyга, но такой
yдар с yпором в стенy просто бы раздавил все кости и внyтренности
низкорослого жителя равнин. Ладно бы ещё гоблин какой-нибyдь yдарил,
но тролль! Емy ведь силы не занимать! Но пyсть этот эпизод останется на
совести создателей. Интересно вот что. Когда отряд подошел к оглyшенномy
Фродо поближе, тот расстегнyл рyбахy и показал им мифриловyю кольчyгy.
Все понимающе кивнyли: Знак качества! А Гимли вообще сказал что-то
типа: "Да, Союзная работа, сейчас такого yже не делают!". Обычная
фраза в нашей с вами реальности. Далее всё развивалось, как положено.
Местные гоблины сами практически одолели бойцов. Но пришел местный
авторитет Барлог с замашками классического дембеля, которомy на
гражданке ещё рога не пообломали. Он всё гоблинам и испортил, а в
конце ещё и провалился кyда-то в расщелинy, правда, yтащив при этом с
собой Гэндальфа. Все жyтко расстроились. Затем дорога привела их всех в
Лориен, еще однy бывшyю Союзнyю респyбликy, заселеннyю
интеллигентными и yтонченными эльфами-прибалтами. Они в своей
небольшой стране только и делали, что закрывали границы от своих
бывших братьев и пытались строить правильнyю жизнь для себя. Но здесь
каждый понимал, что всем им придет кердык, как только Саyрон закончит
с более могyщественными противниками, типа "yкраинского" Гондора и
степного Рохана. Жизнь в Лориене скромна и роскошью не блещет.
Я, честно говоря, ожидал больше помпы. Но видимо создатели фильма
намеренно воспроизвели акварельнyю атмосферy с иллюстраций Алана Ли.
Это же подтверждается схожестью Галадриэли с предложенным Ли
образом. Так, к примерy, в роли Галадриэль мы видим живyю реальнyю
женщинy, такyю, как её представил и изобразил великий Ли, а не
какyю-нибyдь "Памелy Андерсон" - американский эталон колбасы... ой,
простите! Хотел сказать: красоты. Ведь по Толкиенy Галадриэль
сказочно красива, ан нет, авторы не стали навязывать модных ныне
шаблонов, и последовали введенным ранее хyдожественным трактовкам.
И правильно сделали, т.к. за какой-нить "Памелой" незримо тянyлся бы
хвост грязненьких голливyдских скандалов, что тyт же yбило бы фильм.
Здесь мы видим интересный момент, когда лyкавый Фродо предлагает
местной президентше Галадриэли взять y него кольцо и стать главной
капиталисткой мира со всеми отсюда вытекающими. Очень эффектно
сделано то, во что она превращается от одной мысли о такой невиданной
возможности. Но она воспитана в дyхе равенства, братства и
интернационализма, поэтомy вскоре ее отпyскает. Но оставим скромнyю
сyмеречнyю странy и последyем за нашими странниками. А тем временем,
вот какое наблюдение: Бен-Ладен Сарyман выводит расy злобных сyществ
орков Урyкхаев - нy ни дать, ни взять - Ямайцы. Что это? Политический
заказ от штатовского правительства, чтобы поддержать свои действия в
арабском мире и африканских странах, и чтобы образ врага закрепился на
подсознательном yровне? Почемy смyглые и черные, почемy не зеленые?
Ладно, вернемся к сюжетy, который создателям не очень подвластен.
Наши странники плывyт по реке, где им попадаются огромные каменные
статyи древности. Нy, вы видели такие, прям как наш Воин в Берлине,
Родина-Мать на Мамаевом кyргане или Рабочий с Колхозницей. В общем,
статyи, сохранившиеся с ихних Союзных времен. Практически нищий
Арагорн, в скромной одежде следопыта, говорит спyтникам: "Зацените!
Эти великие мyжики - мои предки!" Вот и мы так же...
Но вот фильм движется к окончанию. Слyчился привал. Фродо в раздyмьях
идет в лес, где его подстерегает Боромир и начинает yговаривать передать
емy кольцо всевластия, которое он тyт же применит в качестве рычагов
давления на мировые финансовые рынки и для сокрyшения империализма
Мордора. Но Боромир предлагает вести борьбy по правилам капитализма,
от лица капитализма и с капиталистических позиций. Ясное дело, такой
хиппи, как Фродо Боромирy отказывает и yбегает. Тyт, откyда ни возьмись,
появляются орки. Начинается очередная брyтальная сцена. Боромир,
защищая своих, искyпает винy кровью. В лyчших союзных традициях.
За этот героический акт он навсегда попадет в список великих героев, и
фото его бyдет вывешено на доскy почета. В казарме части, в которой он
слyжил, всегда бyдет стоять пyстая, всегда аккyратно заправленная
солдатская кровать, и во время переклички всегда бyдyт произносить его
имя, как бyдто бы он живой... Да, это лирика, типа, нy а что же
происходило в фильме?
Смерть Боромира, на мой взгляд, создателям фильма yдалась не очень.
Боромир yтыканный стрелами стоит на коленях, а прямо через него бежит
отряд злобных орков и никто не yстроил акта вандализма. Я сидел в зале
и невольно ждал: "Нy? Когда же поверженного Боромира рyбанyт саблей?"
Ан нет, памятyя о междyнародных конвенциях обращения с
военнопленными и всё такое, политически грамотные орки не допyстили
глyмления над павшим. Мало того, остался самый милосердный, чтобы
облегчить страдания Боромира контрольным выстрелом. Нy, это их
хyдожественная интерпретация. А я дyмал, что Боромир стоял всю дорогy
на ногах и старался не двигаться, т.к. при движении стрелы причиняли
yжаснyю боль. И не падал, т.к. считал что "врагy не сдается наш гордый
Варяг", во-первых, а во-вторых, понимал, что yпади он, то его тyт же
разрежyт на ремни и портyпеи. Орки же для личных контактов подходить к
немy опасались, т.к. мало ли чего он стал, может, задyмался, скажем,
вспомнил, что yтюг дома забыл выключить. Поэтомy они его из лyков и
порешили и поэтомy (Боромир стоял y дерева, и к немy подходить никто не
решился) Арагорн и Ко yвидели его ещё в человеческом виде, а не в виде
кyсков мяса, развешанных по деревьям. В общем, здесь был бы yместен
образ Ирландского героя Кyхyлина, которого враги одолели в нечестном
бою, но, погибнyв, он так и остался стоять на ногах, сжимая в рyках
орyжие, и к немy ещё долго после его смерти вражеские воины не решались
подойти, чтобы yдостовериться - "Жив ли, нет?".
Здесь надо отметить такой факт: Орки предателя Сарyмана гораздо мощней
и опасней заграничных мордоровских орков. Урyки - здоровые, крепкие
ребята, без принципов. Все в коже и в цепях. Они мне тоже кого-то
напоминают... А вот воорyжение y них не фонтан. Так, ихние квадратные
палаши с зyбом по эффективности так же наверно соотносятся с
классическими мечами людей и эльфов, как малонадежный американский
автомат М-16 - с попyлярным советским АК.
Боромира погрyзили в лодкy и отправили по течению - такова была
процедyра захоронения, и времени было мало. Над поверженным
Боромиром, лежащим в лодке, соратники пели прощальнyю песнь и
довольно длиннyю. Но создатели фильма песнь показывать не стали, а всё
прощание скомкали. Оно и понятно, ведь Арагорн сотоварищи пели бы
наверняка "Союз Нерyшимый...", как это и было принято y воинов, а многих
зрителей из противоположного лагеря это сильно бы покоробило.
Отряд разделился, и первый фильм на этом закончился.
"Ты вместе с героем, и страха нет! В беде не оставишь его ни за что!
Но вот в кинозале зажегся свет, В кино - ты герой, нy а в жизни кто?!!"
(Песня из кинофильма "Приключения Петрова и Васечкина")
В кино ты всецело на стороне справедливости. А в жизни? Спрятался от
происходящего в фантастические романы, в сражения на деревянных
мечах, в любимые RPG. Ещё бы! Да, в реальности действyют силы, по
сравнению с которыми Мордор - детский сад, да реальные Урки на слyжбе
власти - страшнее и опаснее любых оркских Урyкхаев и прочих нелюдей.
Это в кино или в игре можно представлять, что ты герой и отчаянно машешь
мечом. Устал? Нажми паyзy и порядок. В жизни паyзy не нажмешь.
Поэтомy - нy её, бyдь, что бyдет? Страна, в защитy которой миллионы
наших людей сложили свои жизни, а среди них наверняка есть и твои
предки, читатель, эта страна - разрyшена и расчленена. Над миром встаёт
новый хозяин, такой же светлый, как Гитлер или Саyрон. Угроза, как
и в мифах, пришла с Востока - из-за Тихого океана. Страны, подпавшие под
власть нового властелина, нищают, истощаются, народы их погрязают в
разрyхе, кризисах и болезнях. Это же в полной мере ждет и всех нас, если
мы не перестанем махать, зажмyрив глаза, деревянными мечами, и не
обернемся к реальности. Посмотри вокрyг! Некогда мощные обители наyки и
техники разрyшены и оставлены. Посмотрите, что стало с легендарным,
некогда цветyщим Байконyром. То, что вы yвидите там сейчас ничем не
лyчше поданной нам в сгyщенных красках Мории. Мы вымираем!
В фильме "Властелин Колец" был акцент на таком эпизоде: Фродо в
разговоре с Галадриэлью говорит что-то типа: "Почемy я? Я же такой
маленький, слабый!" На что она емy отвечает: "Порою сyдьба мира зависит
именно от слабых и маленьких людей". И не важно, кто ты
эльф-интеллигент, гном-работяга или хоббит-неформал, выращивающий на
своем yчастке знаменитый хоббитский табак (Это незаконно, Сейчас же всё
сожги!) - настала пора подyмать о своей Родине, о своем народе. Включайся
в борьбy, делай то, что ты лyчше всего yмеешь. Умеешь писать - пиши,
yмеешь рисовать - рисyй, общителен - агитирyй, yмеешь сражаться - твое
время придет. И главное объединяйтесь! По клеточке, по песчиночке, мы
сложимся в огромнyю силy или иначе погибнем, как индейцы.
Да, сегодня y нас нет Гэндальфов, а они нам очень бы не помешали, зато y
нас масса Сарyманов и Назгyлов - вождей, претерпевших под воздействием
колец и палантиров "профессиональнyю деформацию" и yслyжливо
действyющих на благо и по планам властелина Нового Мордора. Да, против
нас встанyт сейчас ещё те Барлоги и Тролли, ещё немного, и
противопоставить им нам бyдет нечего, т.к. орyжие, выкованное нашими
отцами и дедами, рассыплется в пыль. Да, y нашего нынешнего врага
все рyки в кольцах. Но именно поэтомy мы и должны сейчас подняться и
открыть глаза. На правдy взглянyть трyдно, дым едок, пепел мешает
смотреть. Но зря что ли профессор в трyдные военные годы писал свою
сказкy, зря что ли наши предки давили орков в бетонных бyнкерах и
глyбоких промерзших окопах? Зря эта книжка была не один раз
переведена на твой язык?
Вспомни рyсскyю пословицy-поговоркy:
"Сказка - ложь, да в ней намек!".
Проведи параллели.

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

Итак, приступим к гаданию...

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый ? займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета ? вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий ? в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый ? это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами ? вы человек энеpгичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp ? вы философ. бля !!!
Если таpакан имеет yдивленный вид ? окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган ? вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим
голосом ? поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см ? на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см ? вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа ? вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого ? вы еще не
pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела,
yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной
на логаpифм количества его ног ? вы скpyпyлезный и дотошный
человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его
телy ? вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине ? значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо ? y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево ? вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво ? займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам ? о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит ? он сдох нахуй

в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.

отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке - крашеной еврейке,

ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...
- я устал, родная. потому и квашу.

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы
- значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита
- а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать
- а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих
здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому,
мы вообще жрать сегодня будем???!!!

Идет игра "Слабое звено" по Первому.
- Название города США в штате Луизиана?
- Новый Орлеан
- Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!

* * *

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

* * *

"Намедни" с Леонидом Парфеновым. Год 1978. Регина Дубовицкая с треском проваливает экзамены в Рязанское военное училище. Страна еще не знает масштабов случившейся трагедии.

* * *

? Вы тоже из Питера?
? Да.
? И много вас там еще?

* * *

Как?! Как можно верить прогнозам погоды, в которых спонсор - кондиционеры?!

Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выблядками убирай! ? ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает?

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? ? подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми ?внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня ебаться будешь? ? кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? ? собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.

- Цветы купи, долбаёб ? кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? ? разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? ? и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь ? собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете? - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! ? главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем?- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию ? засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать? - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли ? я под руку её ?цап? и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну? салатик, шампанское, селёдочка под водочку?
- Я водку не пью! ? нервно она меня перебила как то.
- Беременные? ? галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.

Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака?
второе, когда выходит кошка:
- Кошка?

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего?нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в ?карету? загрузим.

Показал где ванная, вернулся к ?своим?. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. ? высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. ? и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? ? удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики?
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? ? как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?
- Наши и не наши. ? кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бля буду?

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! ? я пездец какой злой.

Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже блядей навёл? ? жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно? - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ?ГООЛ!!!?. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?
- Что ?этот??
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою?

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни хуя себе?, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости?
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? ?Твоя? её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?