Первые шаги
День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.
День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.
День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.
День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.
День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.
День 11. Размышлял на тему "Что бы мне написать в LJ". Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.
День 12. Вот стыдуха-то! Я уже 12 дней пользуюсь LJ, а о клиенте узнал только сейчас. Позор на мою седую голову. Скачал, поставил, попробовал. Набил десяток тестовых записей. Действительно, удобно - как в подгузниках с крылышками.
День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой "format c:".
День 14. Купил в магазине книжку "Искусство икебаны". Думал, что про любовь, как "Камасутра". Ан нет, оказалось, что про цветы. Написал об этом в LJ.
День 15. Меня откомментировали! Первый комментарий в моей ленте! Я так радовался, так радовался... как стадо быков перед красным плакатом. Очнулся на люстре с бутылкой пива в руке. Странно, раньше я за собой такого не замечал. Задумался о благотворном влиянии LJ на индивидуума.
День 16. Утром написал в дневнике, как я вчера выл на луну. Вечером долго смеялся от комментариев.
День 17. Подсчитывал баланс друзей. То, что меня включили в друзья сто с гаком человек - это, конечно, радует. Но я рассчитывал на большее. Ничего, будем работать.
День 18. Решил выставить свой юзерпик. Неожиданно это оказалось трудной задачей. Своя фотка - это банально, зверушка - странно, а покемон - пошло. В раздумьях выпил бутылку коньяка, и в Фотошопе скрестил свою фотку с лемуром, зайцем и зеброй. Добавил контуры алиена. Аж самому понравилось - необычно.
День 19. Весь LJ ржет над моим юзерпиком. Не понимаю я такой массовой истерии. Но в этом есть и свой плюс - я сегодня в центре внимания. Надо этим моментом воспользоваться... выложил сладкую парочку провакационных заметок.
День 20. Ой, ля, я такого даже не ожидал - за 12 часов около 1000 комментариев. Теперь нужно решить - отвечать каждому второму или каждому третьему.
Среди аборигенов
День 21. настраивал внешнее оформление дневника. Нетривиальная, надо сказать, задача. Я даже html выучил.
Полюбовался на новый вид дневника и почувствовал себя дизайнером.
День 22. Сломался на трехсотом собственноручно вбитом комментарии. Как добрался до кровати - не помню.
День 23. На меня напала страшная болезнь - боязнь клавиатуры. От одного ее вида меня начинает колбасить, и появляются судороги в конечностях. Доктор, неужели мне в морг?
День 24. Пил водку, много думал... Не заметил, как уснул. Проснулся мордой на клавиатуре... теперь не знаю, как с такой "татуировкой" выходить на улицу.
День 25. Прочитал дневник гиганта мысли и отца рунета, как он себя называет. Офигел.
День 26. Изучал сленговую терминологию жижистов. Впечатлился словами "френдятник" и "лытдыбр" по самые жабры. Сразу стали понятней другие дневники, зато домашние начали шарахаться от моего лексикона.
День 27. Внезапно обнаружил, что в дневнике можно вести "memories". Странно, что мне об этом раньше никто не рассказывал. Хороший инструмент для коллекции постов.
День 28. Открыл для себя комьюнити ru_xxx. Зарегистрировался и блеснул остроумием мысли. Обитатели комьюнити сначала долго смеялись, а потом объявили меня офтопиком. Какие они злые и бесчувственные! Ну ничего... вот возьму и создам свое комьюнити.
День 29. Прикрутил к дневнику какой-то китайский счетчик. Что он считает, я так и не понял, но иероглифы на нем забавные.
День 30. Наехал на Бушанского. Как оказалось, зря я это сделал... но кто же заранее знал, что Бушанский опасен не меньше Змея Горыныча в бодуне? На всякий случай приготовил лом, 30 кирпичей, и выпил две бутылки коньяка. Мало ли...
День 32. Прочитал чей-то дневник. Не понравилось. Нужно будет написать в Abuse Team письмо с требованием удалить этот дневник. А чё он?
День 33. Я сделал потрясающее открытие - оказывается, в LJ есть и американцы. Это открытие потрясло меня до глубины фибров... я ведь думал, что в LJ только русские.
День 34. Возникла интересная мысль - нарисовать генеалогическое дерево френдования. Я, естественно, на самой вершине. Начал на листе А4, потом продолжил во всю стенку. Но запутался... а жаль - такая интересная штука получалась.
День 36. Читал свой LJ. Очень понравилось.
Маниак
День 38. Полистал список френдов. Прямо зоопарк какой-то. Нужно что-то делать.
День 39. Проводил зачистку френдов. Половины френдов не помню, а как они появились в списке - не могу понять... пришлось списать на мистику.
День 40. Утром узнал о себе много нового от тех, кого зачистил. Пришлось всех недовольных забанить, во избежание. Бунт на моем корабле не приветствуется.
День 41. Много думал о трансгендерности и собственной имманентности. Много писал ценных мыслей на эту тему и пил коньяк.
День 42. Читал свою ленту жи-жи. До сих пор не могу поверить, что это я писал.
День 43. Оказывается, в жи-жи можно проходить тесты. За ночь прошел 47 тестов и поделился результатами с народом. В следующую ночь пойду еще.
День 44. Народ почему-то возмущается, что я своими тестами забил им всю ленту. Неужели им не интересно, как я прошел тесты?
День 45. Из вредности решил обидеться и закрыть свой LJ. Интересно, сколько френдов будут ныть?
День 48. Первые три дня была эйфория, как от употребления запретного плода. Попытался подсчитать стенания френдов, но сбился со счета. Впрочем. я в квантовой математике не специалист.
День 49. Руки чешутся написать что-то в LJ. Бью себя линейкой по рукам, но поползновения продолжаются.
День 50. Не выдержал и открыл LJ. Ах, какой начался полет фантазии... Шекспир нервно курит в гамаке.
День 52. Как конь среди ясного неба, свалилось известие об ограничениях. А для трех постов в день я еще недостаточно познал мазохизм. Ответил Фитцпатрику сразу на трех языках: английском, немецком и русском, хотя ни один из них не знаю.
День 53. Мне ответил Фитцпатрик. Я потрясен как стадо слонов. Пушкин нервно стреляется в сторонке.
День 54. На всякий случай (если действительно введут ограничения) решил немного развиртуалиться. Тщательно конспирируясь, выпросил себе код и создал виртуала. Осталось добыть еще пять кодов - и золотой ключик у нас в кармане.
День 55. Открыл для себя программу ljsm. К вечеру скачалось уже 127 лент. Буду читать. Когда скачаю все остальные.
Back to freedom
День 123. Не могу понять, у кого поехала крыша - у меня или у френд-ленты. Записи то появляются, то исчезают. Даже бутылка коньяка, принятая внутрь, не смогла развеять эту мистическую завесу.
День 124. Нассал под кресло. Хорошо!
Родители, правда, не поняли, в чем фишка, поэтому несколько подпортили мне шкурку веником. Лечился остатками коньяка.
День 127. Флеймил под настроение в каком-то комьюнити. Потрошил ленту и комментировал. За три часа успел откомментировать 150 записей, а потом какой-то дурак меня забанил. Жаль... я ведь только начал, такой творческий потенциал на лету задушили!
День 128. Решил запостить потрясающую запись в LJ. Такой сюжет, такие актеры... Ильф и Петров обплакались бы. Только вот ремонтные работы на сервере - так и упухла запись, а муза ушла пить пиво.
День 130. Поставил себе Фотошоп. Потрясающая штуковина! Занялся рисунками в стиле концептуального ренессанса.
День 133. Вывесил чью-то задницу в концептуальной обработке. Народ неделю не мог догадаться, что это такое. Многие даже повесили картинку на десктоп. Поэтому, когда я во всем признался, меня чуть не убили за "жуткую мистификацию".
День 143. Откопал потрясающую по своей глубине и широте фразу - "Настоящий жижист делает все через ЖЖ". Проникся этой фразой как канарейка на нересте. Буду теперь есть, спать и размножаться через ЖЖ.
День 144. Наткнулся на тест "Какая вы жаба?" Ответил на 50 вопросов и выяснил, что я - идеальная жаба. Странно... по гороскопу я Весы, а не Жаба.
День 145. Подсчитал количество подзамочных записей в своем дневнике. Мало, ужасно мало. Пора наверстывать упущенное, делая сенсационные признания.
День 147. Немного подрихтовал свои фото в Фотошопе и отправил на конкурс мисс LJ. Подрихтовал вполне качественно, поскольку родители, увидев фотку, поинтересовались: "Это твоя новая подружка?"
День 149. Откопал (по наводке) комьюнити, где ихние иностранцы учат русский. Какие они смешные!
День 150. В финал не попал. Какие там черствые и циничные люди! Вывел бы их в чистое поле и расстрелял! Раза три-четыре. Из рогатки.
День 151. Весь день читал антологию "РЖ о ЖЖ". Не вставило - слишком нудно и негламурно. Ну почему у меня не взяли интервью? Я бы такого соловьем напел...
День 152. В кулуарах ЖЖ говорят, что первым жижистом был Христофор Колумб. А я-то, дурак, думал, что он открыл какую-то Америку, то ли западную, то ли восточную... Или это однофамилец?
День 153. Сегодня грандиозный праздник! Историки назовут его Днем Независимости, потому как теперь можно регистрироваться без кода. Создал 625 виртуальных дневников. Потом закончились почтовые адреса. Жалко. По плану ожидалось 1024 дневника.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется ? нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты ? это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе ? важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 ? 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это ? pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
Гавpиил

\\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
Иегова

\\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\"
Гавpиил

\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

\\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
Михаил

\\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
Люцифеp

\\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
Иегова

\\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
Люцифеp

\\\"А pазмеpы системы?\\\"
Иегова

\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
Гавpиил

\\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
Иегова

\\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
Рафаил

\\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
Люцифеp

\\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

\\\"И это хоpошо\\\"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Аппаратчик по насасыванию диафрагм

Артист ритуальных услуг

Бригадир двора изложниц

Вздымщик

Выбивальщик мягкой тары

Главный обогатитель

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

Демонстратор пластических поз

Долбежник

Завивальщик спиралей

Заготовщик черни

Загрузчик мелющих тел

Заливщик голосовых планок

Инженер-лесопатолог

Испытатель бумажных мешков

Круговоротчик

Лакировщик глобусов

Мойщик мокрых отходов

Монтировщик скелетов мелких животных

Навальщик соли в бассейнах

Навивальщик основ

Намазчик спичечных коробок (одна работница спичечной фабрики на вопрос, чем она занимается, ответила так: "Спички обсериваю". Это все оттого, что она не читала "Классификатор"!)

Обкатчик клюквы

Обрезчик анатомического материала

Оператор джинного оборудования

Оператор зародышеотделительной машины

Повертальщик

Посланник

Разводчик (распусчик) холяв

Раздирщик пакетов

Регулировщик хвостового хозяйства

Сборщик натуральных объектов

Сестра медицинская диетическая

Сливщик-разливщик

Сушильщик дощечек

Чистильщик лица голья

Электрослесарь подземный



НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ СУЩЕСТВУЮТ!!!

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров.

Спешу вас разочаровать - обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора. А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница

Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия.

Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда - только тогда! - обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Но даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый - значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.

Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской - начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.

СТАТУС. Абитуриентка.
ПРИКИД. Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках - словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом - несмотря ни на что - умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ. Литература. Музыка. История. Искусство.
КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ. Как бы между прочим обронить, что "Ада" - вопреки мнению Апдайка и Воннегута - кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". На все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ. Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ. В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Умные и возвышенные.
СЕКС. Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)...
А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ. Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК. Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица - свататься.
ВЫХОД. Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.

Малолетка
Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. Не вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.

СТАТУС. Пэтэушница.
ПРИКИД. Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ.Анаша.
КУМИР. Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ. Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ. В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Крутые.
СЕКС. Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ. Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Вокзальная бикса.
РИСК. Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД. Никогда не общайтесь с детьми подземелья.

Штучка
He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.

СТАТУС. Модная девочка.
ПРИКИД. Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.
ХОББИ. Тусовки.
КУМИР. Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ. Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор" Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ. В ночные клубы
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Состоятельные.
СЕКС. Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ. Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК. В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД. Не забудьте выключить телевизор.

Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.

СТАТУС. Сорви-голова.
ПРИКИД. Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ. Экстрим.
КУМИР. Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ. Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ. Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ. Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Спортивные.
СЕКС. Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ. Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ. Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК. Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.
ВЫХОД. Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

Я сидел за рулём, а она рядом на переднем сиденье. Мы куда-то ехали. Щас уж не помню куда, толи за город, на дачу, толи с дачи, но точно помню погода была хорошая, лето. Мы были знакомы почти полгода, вместе новый год встречали, и я всё чаще думал, не замутить ли нам что-то по-серьёзнее, связать ниши отношения. Тем более она по-моему была не против, даже видимо этого хотела.

Перед поездкой мы куда-то заехали и купили несколько гроздей винограда. Дамские пальчики: крупный, сочный, без косточек и жутко дорогой виноград. Он был мытым на таком пластиковом лоточке.

Вот так мы ехали: я за рулём, она рядом со мной с виноградом в руках. Она сама его ела и время от времени кормила меня, кладя мне виноградинку прямо в рот, чтобы я не отвлекался от дороги.

Всё красиво: лето, быстролетящая машина, молодая красавица рядом. К тому же красавица с талантом общения, красавица, с которой всегда хорошо, красавица, которая кормит тебя виноградом, такое сочетание можно назвать счастьем.

Вдруг, когда я ел очередную виноградину, что-то меня подорвало. Я незаметно начал косить глазами на лоточек и увидел, что для меня она выбирает с грозди только самые плохие, с гнильцой или маленькие, виноградины, а себе в рот кладёт самые лучшие. И так сука я нахуй бля взбесился, мне хуйню впихивает, а сама блядища лучшее жрёт, ну если хуёвые ягодки, ты их в пизду в окно бросой, а она сука жадная мне их скармливает. Аднахуйственно ебаный в рот я этот сраный виноград покупал, за свои деньги. Не скажу, что я развернул машину и поехал домой, но в общем с этой минуты всё пошло на убыль, на убыль, да потом пришло к концу. А по-большому счёту я еле удержался, чтобы в ту минуту этой сучке в ебасосину не двинуть!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.

***

Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю ? желто-серую собаку непонятной породы.
Трошка нашел Кузю несколько лет назад, когда, спасаясь от холода, забрел в подъезд жилого дома. Бродяга залез под лестницу и заснул там, завернувшись в одеяло, а наутро заметил, что рядом с ним примостился щенок, который сопел, свернувшись калачиком у него на груди. ?Эх ты, дурилка! Ну что ж, если уж сам пришел, видно придется теперь вместе нам с тобой горевать?, - подумал Трошка и взял собаку с собой. Когда он поднял Кузю на руки, вдруг заметил, что к его шее привязан какой-то маленький брелок.

?Гляди-ка медаль! А собака-то породистая! Может быть даже какой-нибудь редкой породы!? - бродяга разменял седьмой десяток и глаза у него были уже давно не те, он не смог разглядеть что было написано на ярлычке, и поэтому просто завернул его в платок и бережно положил в карман.
С тех пор Кузя повсюду сопровождал его. Он оказался неприхотливым и быстро привык к бродячей жизни. Трошка научил его разным командам и пес даже помогал бродяге собирать бутылки. Правда, часто он плутовал ? вместо стеклянных из-под пива приносил пластиковые из-под газировки, которые не стоили ровным счетом ничего.
Трошка никогда не бил своего любимца, но что-то такое ему говорил, что собака поджимала хвост и удирала на поиски ?правильной? бутылки. - Ну прямо бомж настоящий ни дать ни взять. Вы только гляньте как он бережно с тарой обращается, - шутили Трошкины друзья, такие же бездомные, как и он сам.

На это Трошка обижался: ?Ну какой же он бомж! Он породистый! У него и медаль есть, если хотите знать! Мы с ним еще на выставках первые места будем брать!? И если спорщики не утихали, Трошка доставал из кармана свой носовой платок и медленно для эффекта разворачивал его, демонстрируя публике собачью ?медаль?. Однажды Кузя вечером не вернулся. И появился только на следующий день. Обрадовавшийся Трошка кинулся к своему любимцу, но заметил, что с собакой что-то не так.
Пёс понуро ковылял, заваливаясь налево. Трошка бросился к нему и ужаснулся: весь бок у пса был обварен ? шерсть на нем почти полностью вылезла и торчала из покрасневшего мяса только редкими клочками.
?Господи, да кто же так тебя?? - закричал-засуетился Трошка, - ?Что же это такое? Да как может это случиться?? Он подбежал к собаке и взял ее на руки. Видно Кузе было очень больно, потому что он заскулил. Но при этом не зарычал, а тихо лизнул хозяина в лицо, то ли утешая, то ли подбадривая его.
?Товарищ милиционер! А где здесь больница для зверей?? - кинулся Трошка к постовому. Тот пробормотал что-то сквозь зубы и уставился в землю, словно не замечая стоящего перед ним человека. ?Ну где же??-настаивал бродяга. Не дождавшись ответа, он обратился к первому попавшемуся прохожему, затем к другому. Наконец ему показали.
Трошка влетел в приёмную ветеринарной клиники, держа пса на руках. Люди, видя его, в грязных оборванных лохмотьях, в дырявых, давно сношенных ботинках и не раз штопаных штанах с выпуклыми коленками, держащего на руках изувеченную собаку, отшатывались в стороны, становились у стен, чтобы случайно не запачкаться, не замараться о него, а он никого не замечая, ворвался в кабинет хирурга. - Вот, смотрите, что с собакой!
-Да не суетитесь, гражданин, не суетитесь! Что случилось? ? врач поднял глаза от бумаги.? Господи, да как вас?да как тебя вообще сюда пустили? Кто такой? ? захрипел он вдруг.
-Погодите! Ну подождите же! Ну доктор! ? начал униженно причитать Трошка. ? Да это же не простая собака! Она не моя!
-А чья же?
- Ну я ее нашел в подъезде. Но она породистая, - начал он быстро уверять врача. ? Вот такая породистая! Медаль у нее есть! Сейчас сами увидите! Секунду! Трошка достал из кармана медаль и показал ветеринару: ?Вот! Смотрите!? Доктор несколько секунд изучал ее, затем внимательно посмотрел на Трошку и вдруг смягчился. ?Ну ладно, сейчас я вашу собаку перевяжу. Спасем вашего медалиста?. Он смазал Кузин бок каким-то лекарством, а потом перемотал бинтом.
?Только больше сюда ни ногой! Ясно?? Трошка кивнул.

Прошло несколько месяцев, а Кузя все никак не выздоравливал. Трошка отказывал себе во всем, но носил собаке лучшее из того, что мог достать.
- Леночка, дай беляшик? ? упрашивал он знакомую ларечницу. ? У меня ведь собака больная, ей мясо нужно. Ну ради Кузи, а? Ну что тебе стоит?
- Эх, нахлебник старый, небось сам ты беляши эти и уплетаешь, - говорила она, но все же не отказывала.
- Спасибо! Бог тебя не забудет! Вот увидишь, поправится пес, какие мы призы возьмем!
На международных выставках побеждать будем!
- Эх не трепался бы ты лучше? Какие там призы!- устало махала рукой женщина.
- Верно-верно! Возьмем! Доктор как медаль Кузькину увидел, так и сказал: буду породу спасать. И денег за лечение не взял!
С наступлением холодов Кузе стало только хуже. У него отказала задняя лапа и теперь он ходил спотыкаясь и прихрамывая. Но Трошка уже не мог показать его ветеринару.
Он и сам заболел. Его постоянно мучил сухой кашель, от которого не спасало даже самое лучшее одеяло, которое бродяга сшил когда-то из нескольких матрацев. Наверное, он мог бы пойти в приют для бездомных, но с собаками туда не пускали, а он боялся, что Кузя без него пропадет. Поэтому жил он где попало, чаще всего ? под железнодорожной платформой. Той самой ночью, когда выпал первый снег, Трошке стало совсем плохо. Он вдруг резко дернулся во сне и рефлекторно изо всех сил прижал к себе собаку. Кузя взвизгнул от боли и отскочил в сторону. Но поняв, что хозяину плохо, вернулся к нему, обнюхал и стал лизать ему лицо.
Трошка не двигался, он уже еле-еле дышал. Кузя принялся бегать вокруг хозяина и отчаянно лаять. Случилось это в два часа ночи, на улице было безлюдно, но он все же наскочил на двух молодых ребят, в сильном подпитии возвращавшихся домой. Они попытались отогнать странного пса в грязных бинтах, покрытых засохшей кровью. Но он не отставал, а словно звал их куда-то. Внезапно пёс скрылся в темноте и вернулся, держа в зубах бутылку. Настоящую "чебурашку", за которую в любом пункте приема стеклотары дают не меньше пяти рублей. Он стоял перед ними, виляя хвостом и неестественно подпрыгивая на одной задней лапе.
- Так он фокусы умеет показывать! ? засмеялись прохожие. ? Але-Ап! Ну! Апорт! Фас! Тьфу ты.
Видя, что пёс не слушается, ребята махнули на него рукой и пошли дальше. А Кузя вернулся к своему хозяину. Наутро их нашли вместе ? человека и собаку.
?Черт, опять эти бомжовские жмурики, да еще и псина дохлая, - бормотал санитар, поднимая труп. ? И когда же этих бичей поселят, наконец, на необитаемом острове, чтобы они нормальным людям жить не мешали?? Из руки трупа вдруг выпало что-то блестящее.
- Что это? ? спросила стоящая рядом медсестра. Санитар повертел металлическую пластинку в руке: - Да это брелок такой от джинсов.
Видишь вот тут мелкими буквами написано: ?Левайс, США?. -Он пригляделся:
Только это не Левайс и не США на самом деле. Они таких не делают. Фальшивка. Этого добра у вьетнамцев на рынке полно. Он безразлично выкинул пластинку и машина уехала.
Когда поднялось солнце и первый чистый снег заблестел ему навстречу, маленькая металлическая табличка засветилась еще одним огоньком на белоснежном одеяле, внося свою лепту в красочность нового дня. Она сверкала яркими неподдельными лучами и свет этот уходил далеко в небо, пропадая в облаках.

Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на хуй!

Обернулась. На столе перед ней ? раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее ? ?Нина?. Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо ?Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли??. Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.

-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.

-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!

Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.

Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ни хуя себе! Я не выдерживаю:

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?

-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.

-?Вполне?? Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.

-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!

-Позовите администратора сейчас же.

-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.

-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я?

-Что?

- Я?

-Ну что?

Ещё подначивает, сучка.

-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.

Такую не переубедить. Броня по пояс.

Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её?хуйню, типа кокошника?Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!

Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.

Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:

-Пиздец тебе.

Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё ? праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата ?Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами?, который они продают под брендом: салат ?Золотая рыбка?. Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.

Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.

Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: ?Гарбочёв?), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам...

Это мой друг Ярик, вот, смотрите, что он решил сделать с моими носками, пока я был в бане :)

И молвил богатырь Змею Горынычу:
?Выходи, чудище поганое?.
И ответило чудище поганое: ?Извините, я на следующей выхожу?.

?Встретились? две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

Как-то раз будучи глубоко не трезвым, находясь в каком-то незнакомом дворе, дали мы с другом пи@ды какому то дебилу, потом пошли выпили пивка и решили вернуться в этот двор дабы тому дебилу добавить. В итоге нарвались на его друзей во главе с каким-то ментом и вместо того, чтобы по быстрому оттуда с@@бать, мы ринулись в бой. В итоге мой нос был разбит резиновой палкой.
Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

Как-то раз будучи глубоко не трезвым, находясь где-то в районе метро Алтуфьево, я доблестно нассал на здание отделения милиции. За что был немедленно схвачен и немного отх@@чен. Ну ессно посидел в ментовке пару часов, объясняя, что денег нет и не будет.
Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!


Как-то раз будучи глубоко не трезвым, я пытался сломать ветку в парке, где мы частенько зависали, потому что мне казалось, что именно эта ветка, лучше всего подойдет для нашего костра. Я повис на ней, зацепившись руками и ногами и, в результате, грохнулся с высоты около полутора метров плашмя на спину. Из-за чего последующие две недели с трудом передвигал ноги.
Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

Как-то раз будучи глубоко не трезвым, я находясь на площади по случаю проведения там какого-то концерта, пытался прорваться на сцену, где выступали какие-то негры, типа рэпперы. При этой попытке был схвачен ментами. И очень болезненно получил дубинкой по локтю, рука после этого несколько дней практически не двигалась.
Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

Как-то раз будучи глубоко не трезвым, возвращаясь домой на метро я с другом очутился на Ху@помнюкакой станции. Там один из эскалаторов закрывается после восьми вечера. Мы подошли к нему, посмотрели на него снизу вверх и, недолго думая, перелезли через ограждения. Поднялись почти до самого конца. Остановились и обильно нассали? После чего громко побежали вниз, пытаясь обогнать ручеек мочи, который предательски несся в том же направлении по "неподвижной части балюстрады"
Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

Как-то раз будучи глубоко не трезвым, мы с человечком шли мимо какого-то дорогого ресторана. Напротив входа там стояли два больших стеклянных подсвечника, в виде аквариума на ножке. Типа, чтоб ветром свечи не задувало. Мы подошли, поплевали на пальцы и затушили каждый по свече. Тут же послышалась ругань швейцара, на что тот услышал: "Свободу любишь?? Свободен!!!" и дикий хохот. От охранников убежали с трудом, кто думал, что они покинут свой пост и помчаться за нами? Но было весело?
Накуренный я бы такого не? ээээ? бля, да мы и были тогда накурены? Ну что ж накуренный я тоже бываю не умен, но это намного пиздаче, чем быть дураком по пьяни.

Вот собственно и вся правда? хотя нет не вся, всей правды, почему мне нравиться дуть не знает никто? это просто один из примеров?

В России девушки из чужих стран совсем не редкость. Другое дело, что раньше интереса к нам они не проявляли: российские мужчины ходили в ватниках, носили в бороде остатки полдника и пили горячую воду из-под крана. А вот с появлением Men?s Health в России наши соотечественники начали спешно наводить лоск и качать бицепсы. В результате ситуация резко изменилась.

СЕКС С АМЕРИКАНКОЙ

Особые приметы

Любят американки науку. Они непрерывно что-то открывают и классифицируют ? то новые свойства точки G, то новые виды оргазмов, то сводный реестр женских и мужских эрогенных зон, в то время как многие до сих пор ищут клитор с китайским фонариком. В перерывах между научными изысканиями американки практикуют почти греческий культ тела, неустанно тренируя мышцы и поедая низкокалорийные закуски. К сексу относятся, как к телешоу ? все должно быть ярко, неожиданно, с юмором и харизматичным ведущим ? то есть с тобой.

Первый шаг

Если твой излюбленный способ познакомиться с девушкой ? расстегнуть у нее под одеждой лифчик, а потом в деталях обсудить это судьбоносное событие ? готовься к полному фиаско в отношениях с американкой. Это не значит, что они не любят фривольностей ? еще как любят. Вот только все, так сказать, физические действия должны быть санкционированы. Приступать к задуманному необходимо только испросив разрешения. Разумеется, проводы девушки до дома еще никому не повредили.

Под одеялом

Американцы ? главные идеологи современного подхода к сексу. Даже в позе ?69? предписано дискутировать и обсуждать ее достоинства и недостатки, задавая партнерше наводящие вопросы и декларируя 11 основных отличий в строении ваших половых органов. Весь спектр вожделенных действий американка выполнит охотно, но немедленно потребует от тебя ответного шага. Ибо вы равноправны! Вы оба ? свободные люди! Вы ни от кого не зависите! Так что действуй напористо, демократично, непременно с улыбкой на лице и периодическими шутками ? естественно, на соответствующую тему. После обоюдного оргазма можешь прошептать ей: ?Бэйб, мы только что потеряли по 25 калорий!?

?АФРИКАНКОЙ


Особые приметы

Главный пункт в воспитании детей в Африке вне зависимости от страны и вероисповедания ? уважение древних обычаев и традиций. Свободные добрачные отношения ? как раз одна из таких традиций. Неиспорченные цивилизацией африканки в поведении весьма естественны, а уж что может быть естественнее секса?

Первый шаг

Девушка из Африки для тебя, понятное дело, ? экзотика. Ты для нее ? тоже. Тем не менее демонстрировать это ни в коем случае нельзя! Это главная ошибка в отношениях с другими народами. Лучше представь, что перед тобой подруга детства Маша, ? и начинай действовать. Чем непринужденнее и веселее обстановка вокруг, тем охотнее объект твоих желаний пойдет на контакт. Строить иллюзии по поводу ваших отношений африканка не намерена. Перспектива познакомить тебя с патриархальным отцом, буйволами и женами брата, равно как и остаться жить в стране, где вода замерзает, ее мало увлекает. Поэтому секс для нее ? это просто приятный физиологический акт, хотя и с некоторым романтическим оттенком. Однако мысль: ?Вот, наконец-то я нашла моего героя? ? возникает в ее голове не первой и даже не двадцать пятой.

Под одеялом

В некоторых африканских странах девочек специально обучают сексу. Причем тема занятий всегда одна: ?Как доставить удовольствие мужчине?. Будь готов к тому, что инициативу она возьмет в свои руки, продемонстрировав все усвоенные теоретические и практические навыки. От тебя требуется лишь вовремя начинать и прекращать шевелить крестцом. Но, даже разомлев от ее ласк, про чувство такта не забывай. Не вздумай уложить девушку на белые простыни и приговаривать: ?О, моя чернокожая царица джунглей!? ? глупее ничего не придумаешь.

?ИТАЛЬЯНКОЙ

Особые приметы

Жизнь на родине таких брендов, как Gucci и Prada, выработала у громогласных и страстных итальянских девушек повышенную требовательность к мужскому облику. Римские мужчины в этом смысле все как на подбор ? загорелые, белозубые, разодетые в пух и прах типы. Поэтому учти: путь к сексу с итальянкой труден и тернист. Но и наградят тебя по-царски.

Первый шаг

Ключевое слово ? ?метросексуальность?. Полгода безвылазного дежурства в фитнес-центрах, соляриях и школах североиндийской йоги, полугодовой доход, потраченный на джинсы и свитера в полоску (итальянские, разумеется), полдня в парикмахерской, полдня в маникюрном кабинете, полтюбика геля на волосы и перстень на палец. После этого отправляйся в место скопления итальянок и хриплым, приятным баритоном говори: ?Чао!? (?Привет!?) Главное, чтобы это самое ?чао? звучало максимально нагло и самоуверенно. Побольше скаль зубы (отбеливающая паста продается в любой аптеке) и не стесняйся подмигивать.

Под одеялом

Извержение Этны или гладиаторские бои ? ничто перед активностью средиземноморских барышень. Учти, что итальянки срывают голос, даже мирно беседуя в автобусе, так что в постели они тоже, понятное дело, не безмолвствуют. Мы надеемся на твою выносливость: если уж тебе выпало счастье познакомиться с итальянкой, готовься к десятку секс-армагеддонов и к нескольким, весьма символическим сиестам между ними.

?НЕМКОЙ

Особые приметы

Вопреки небезызвестным кинематографическим образам, тевтонки ? девушки скромные и тихие. Они вовсе не изнуряют свою плоть мечтами о внезапных гостях-водопроводчиках и электриках с полным набором райских инструментов. А вот молва о педантичности и целеустремленности немок ? не миф. Посему и к сексу они относятся серьезно и сосредоточенно.

Первый шаг

Немки на первый взгляд кажутся куда менее раскованными и готовыми к общению, чем те же француженки или итальянки. Поэтому долгих ухаживаний, совместного поедания сосисок и романтических вечеров не избежать. Но знаешь, это не так плохо. Тем более что шансов на удачный исход дела тут не меньше, чем с другими европейскими дамами. Редкая немка, гостья Москвы или Петербурга, не поспешит свести знакомство с таинственным русским мужчиной. Твоя задача ? лишь попасться ей под руку.

Под одеялом

В высшей степени наивно предполагать, что на твоем диване организуется филиал какой-нибудь гамбургской порностудии. Как уже говорилось выше, немки ? дамы довольно спокойные, не замеченные в неудержимой тяге к играм вроде ?тролль и развратная девственница?. Но, конечно же, секс ваш будет гарантированно качественным, как и все немецкое.

?НОРВЕЖКОЙ/ШВЕДКОЙ/ДАТЧАНКОЙ

Особые приметы

Есть мнение, что жительницы Скандинавского полуострова ? белокурые могучие валькирии. Живут они преимущественно в шведских семьях, где беспорядочно совокупляются друг с другом, не снимая лыж. В свободное от секса время они делают то же, что и все девушки на Земле, только медленнее. Все это, разумеется, чудовищная ложь.

Первый шаг

Главный пункт всех скандинавских дев ? естественность. Как в поведении, так и во внешности. Никакого жеманства и ложного кокетства от них не жди. Мелкие недостатки фигуры ими тоже воспринимаются как норма ? можешь не стесняться своего живота и впалой груди. Задумав совершить с представительницей одного из скандинавских народов сексуальное действие, веди себя с ней как с лучшим другом. Выпейте, поговорите о жизни, да и отправляйтесь на скрипучий диван.

Под одеялом

Приготовься к штормам и бурям. Стрелка сексометра застывает в нерешительности, раздумывая, кому ? скандинавкам или испанкам с итальянками ? присудить почетное звание ?Самая страстная нация?. В сексе эти дамы невероятно темпераментны, раскованны и творят все, что придет в голову ? им или партнеру. Если убедишь ее, что секс в дедушкином кителе под марши Третьего рейха ? абсолютно естественная для тебя вещь, она с удовольствием примет участие в этом безобразии. Что же касается идиотического мнения о низких темпах скандинавской речи и мышления, то, занимаясь сексом наподобие черепахи, ты рискуешь через пару минут обрести рядом с собой мирно посапывающую скандинавскую девицу. Инциденты были.

?ПОЛЯЧКОЙ

Особые приметы

Считается, что полячки сказочно красивы и делят пальму первенства с русскими и украинками. Это правда. Еще считается, что полячки строги, скромны и неприступны. Это, увы, тоже правда. Можно было бы подумать, что и к сексу наши сестры-славянки относятся с прохладцей, но, слава богу, практика показывает, что все у них с этим вопросом в порядке.

Первый шаг

Будучи нашими близкими соседями, поляки никакой экзотики в братьях-славянах не видят. И если какую-нибудь француженку можно заинтриговать вопросом: ?Знаешь, как мы в России зимой греемся??, то девушку из Кракова это впечатлит не больше, чем краковская колбаса. Так что придется тебе изобретать разные диковинные игры и обряды и применять их на практике. Тем более полячки любят прикинуться томными, неприступными девами, какими, в сущности, не являются.

Под одеялом

Оказавшись на кушетке, полячки скидывают не только одежды, но и маску неприступности, оказываясь активными, охочими до плотских наслаждений девицами. Главное ? втереться к девушке в доверие, а потом совместно тушить огонь в чреслах всеми доступными средствами.

?ВЬЕТНАМКОЙ


Особые приметы

Вьетнамки ? девушки-загадки. На любой вопрос они загадочно улыбаются и кивают головами, но понять, что у них на уме, сможет не каждый. По-настоящему же разобраться в мыслях и чувствах вьетнамки может только вьетнамец, да и то ? близкий родственник.

Первый шаг

Мест компактного проживания вьетнамцев в Москве немало, но проживают они там излишне компактно. И на контакт с представителями местного населения идут неохотно. Если желаешь свести знакомство с вьетнамкой, попробуй поискать деву, отколовшуюся от своих и пустившуюся в одиночное плавание по опасным столичным улицам. Действия по заманиванию вьетнамки в сети вполне традиционны, но, как и в случае с африканкой, нужно проявлять максимальную политкорректность. Будь также готов к тому, что наутро после секса ? вне зависимости от твоего решения завершить роман или продолжить его ? она только загадочно улыбнется и кивнет головой.

Под одеялом

Вьетнамки не орут белугами, не вырывают из тебя в страстных поцелуях куски мяса и не практикуют поз вроде ?тигр, истязающий антилопу?. Однако их природная гибкость и врожденная неописуемая сексуальность дают фору самым активным сторонницам академического подхода к сексу. В общем, ничего заранее планировать не надо ? все произойдет само собой и самым наилучшим образом.

?ФРАНЦУЖЕНКОЙ

Особые приметы

Француженки, за редким исключением ? романтично настроенные, темноволосые, худые красавицы. Очень аккуратные и слегка отрешенные. Избалованные любвеобильными французами, они ждут от потенциального ухажера (то есть тебя) ярких, нестандартных и активных действий.

Первый шаг

Поверь: проще склонить Эйфелеву башню к групповому сексу, чем покорить даже самую одинокую француженку плоскими комплиментами и пошлыми, бравурными ухаживаниями. На наше счастье, француженки в большинстве своем испытывают необъяснимые заботливо-материнские чувства к простым русским мужикам. Поэтому едва завидев француженку, прикидывайся этим самым мужиком. Стань жертвой чудовищных обстоятельств. Пусть утешает. А уж когда утешит, приголубит и закидает дельными советами, начинай проявлять к ней нескромный интерес.

Под одеялом

После совместного обнажения природная тяга к красоте и аккуратности у француженки не только не ослабевает, а даже усиливается. Твои любимые, но не новые трусы-боксеры в горошек могут не только лишить ее оргазма, но и вообще убить в ее французском организме какое бы то ни было либидо. Если же с эстетической стороны к тебе претензий нет ? готовься к плавному и изысканному сексу с активной, но слегка отстраненной барышней.

?УКРАИНКОЙ

Особые приметы

Радостные, жизнелюбивые девицы с косичками, не страдающие излишней худобой, склонные периодически напяливать на себя что-нибудь оранжевое. Впрочем, им это идет. Как случайных, так и постоянных партнеров украинки окружают опекой и заботой. В вопросах секса настроены решительно и практично, справедливо полагая, что секс ? хороший повод для хороших отношений.

Первый шаг

Перед тем как наконец-то возлечь с украинкой, удосужься хотя бы символически угостить ее шоколадными конфетами.Эти девушки как никто другой ценят и уважают прелюдию ? даже самую символическую. Если все сделаешь правильно, пройдешь испытание сексом и будешь признан годным ? готовься к нежным и душевным отношениям. Эти девушки не обманут.

Под одеялом

В сексе украинские девушки неутомимы, изобретательны, а главное ? самозабвенны. Они не склонны ломать в койке комедию, прикидываясь суровой госпожой или покорной рабыней. Они не знают, что такое ?доминирование? или ?фетиш?. Чудесный секс с украинкой напоминает вареники с вишнями: просто, вкусно и сытно. Накувыркавшись вволю, украинка блаженно засыпает, а поутру ? любовно кормит тебя яичницей.

?ЭСТОНКОЙ/ЛАТЫШКОЙ/ЛИТОВКОЙ


Особые приметы

Прибалтийские дамы стараются перещеголять немок в энергичности и целеустремленности, француженок ? в аккуратности, а украинок с полячками ? в красоте. Сидеть на лавочке и вздыхать: ?Эх, что ж это мой Янис меня не замечает?? не склонны ни в коей мере. Во всех делах, в том числе и в сексе, склонны проявлять инициативу. В этом они чем-то схожи с африканками.

Первый шаг

Прибалтийскую девушку отличает почти европейская деловитость. Если ты ей понравишься, она сама подойдет и заговорит. Тебе останется только чисто символически проявить интерес, например, выдать пару метких комплиментов (вроде: ?Ты красивая, ты очень красивая?) и спросить, как ее зовут.Эстонки в общем и целом ведут себя практически так же, как и их южные соседки, разве что несколько поспокойнее. А вот литовки, среди которых немало настоящих полячек, куда более скромны и сдержанны.
Под одеялом

Девушка доведет тебя до кровати, разденет, разует, уложит и все, что надо, сделает. Это не значит, что она не приемлет инициативу с мужской стороны ? очень даже приемлет. Но если ей вдруг тебя захотелось, жарких взглядов и хватаний за бедра не жди. Просто подойдет, посмотрит в глаза и негромко скажет: ?Толик, у меня к тебе дело!?

?РУССКОЙ

Особые приметы

?Загадочная русская душа? ? это про нее. Именно поэтому мы приравниваем ее к иностранкам. Находишь себе русскую девушку, кормишь ее щами и кулебяками, катаешь на трамваях, колесах обозрения и исправно снабжаешь букетами. А когда наконец начинаешь шептать о чем-нибудь плотском, в ответ барышня шепчет: ?Кобель!?, а то и чего похуже. А другая русская девушка без всяких утомительных и разорительных прелюдий в первый же вечер тащит к себе домой, пить чай с тортом. Со всеми вытекающими последствиями. Но самое главное, что эти два типа поведения порой присущи одной и той же деве. Когда и чего от нее ожидать ? сказать не может никто.

Первый шаг

Увидев мужчину своей мечты, настоящая русская красавица начинает вздыхать, бросать на него полные страсти взгляды и изо всех сил испускать сексуальные флюиды. Но в отличие от своих зарубежных коллег ни за что не подойдет и не скажет: ?Привет, я Марья!? Так что инициативу тебе придется брать в свои руки. Причем на всех этапах знакомства. И даже когда Марья наберется смелости и предложит тебе тот самый чай с тортом ? расслабиться опять не удастся.

Под одеялом

Секс для нее ? действо сакрально-мистическое, сопровождать его консультациями и предложениями, что и как тебе делать, она не будет, ожидая, что ты и так все поймешь. Зато в койке срабатывает еще одно важное свойство русских девушек ? сердобольность. Поэтому вспоминай свою самую извращенную фантазию, грустно вскидывай брови и вкрадчиво говори: ?Котенок, давай представим, что я ? самец монгольского паука?? Котенок вздохнет, соберется с духом, но все сделает.

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:
- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:
- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?
Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:
- Ты что, прическу поменяла?
- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.
- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:
- Сколько денег взяли?
- Пятьсот рублей, - объяснила я.
- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.
И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

12 июня: Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?

16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.

Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Итак, не нравится в девушках следующее:

1. Когда она курит.
2. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
3. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
4. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
5. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
6. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
7. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
8. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
9. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.

11. Незнакомство с компьютером и Интернетом. Тем паче - ярко выраженная неприязнь.
12. Прослушивание "Русского радио", регулярный просмотр шоу типа "Дом-2" (часто воспринимается мной как диагноз).
13. Избыточный вес (вопрос щекотливый, что считать избыточным весом, но обычно достаточно взгляда чтобы понять), отсутствие выраженной талии.
14. Слишком большая (более 2-го размера) или слишком маленькая (менее 1-го размера) грудь.
15. Равнодушное отношение к машинам, нежелание получать права.
16. Маниакальная увлеченность ночными клубами (1-2 раза в неделю или чаще) и подобными местами (типа "а как еще отдыхать?").
17. Отсутствие должного уровня эрудиции, чувства юмора, ума (житейского и профессионального), самодостаточности, культурного уровня развития.
18. Выраженное нежелание иметь детей и создавать свой дом/семью.
19. Серьезные заболевания, в т.ч. врожденные, и вообще проблемы со здоровьем. Нездоровый образ жизни.
20. Готовность на первом (втором, третьем) свидании к близким отношениям (петтинг, секс).
21. Темное прошлое.
22. Непонимание правильных фильмов и правильной музыки (и то и другое, преимущественно, старое). Полная неувлеченность и тем и другим.
23. Нежелание читать книги. Или чтение сплошной попсы из области желтой прессы.
24. Явно выше моего рост (соответственно с весом и комплекцией) или, наоборот, явной меньший.
25. Нежелание/неумение получать истинное удовольствие от секса (своего рода фригидность). Непонимание фразы "Секс - это искусство".
26. Излишняя амбициозность и "пальцастость", постоянно подчеркиваемая независимость, слишком яркое увлечение карьерой, белые пятна в жизни.
27. Когда у родителей очень много денег (избалованная "золотая молодежь"). Или, наоборот, очень мало (свои комплексы). Само по себе не особо важно, но порой накладывает отпечатки на другие свойства.
28. Неприязнь к природе, активному отдыху.
29. Неумение и нежелание зарабатывать деньги. Хотя бы для себя и для собственной независимости.
30. Отсутствие в жизни чего-то, что бы заполняло свободное время, добавляло характерную "изюминку" и интерес, не делая жизнь пустой.
31. Отношение к жизни, воспитанное на фильме "Бригада" и подобных ему. Отрицание законного поведения, ненависть/неуважение к правоохранительным и прочим органам безопасности, демократическим современным канонам порядка в обществе, отсутствие патриотизма. Вобщем, вжившийся дух беспредела начала и середины 90-х в поведение и окружение.
32. Неискренность, способность лгать, отсутствие чести, способность к изменам... Хотя это уже пошли недостатки, которые могут раскрыться только со временем.
33. Неопределенность в желаниях, чувствах и отношениях.

Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях ? там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина ? супермаркет

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада\chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд\Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр\Charles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс\John Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.

Медик Уилсон Грейтбатч\Wilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр Флеминг\Alexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Мешок для мусора
Гарри Василюк\Harry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

?Кока-Кола?
В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом.

Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности.

Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала ?кока-колой?. Изначально этот напиток не имел большого успеха.

За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Мы с миленком разбранились,
Когда ставили Винду:
Я его послала на х@й,
Он меня послал в пи@ду.

Ох, девки, беда,
Некуда деваться:
Меня миленький пингует
За ночь раз по двадцать.

Ой пищит, пищит модем,
Ой пищит, старается.
Я бы тоже так пищала -
Да не получается.

Как мы с миленьким лежали,
Словно серверы в сети,
Стохастически решали,
Кто кого должон ебсти.

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста Виндей -
Он с улыбкой на лице
Набирает "format с:".

Мой миленок ближе к ночи
Прячет свой дистрибутив.
Инсталлировать боится
Без отцовских директив.

От продвинутых людей
Нахватался я идей:
Между ног пристроил кулер
Для рефрешинга мудей.

Мой миленочек - свинух,
Притащил домой Линух.
Я миленка - обухом:
Не хочу под Линухом.

В нашей местности ребята
Пое@аться мастера:
Раньше были целколомы,
А таперя - Хаккера.

Мой миленочек везде
Насаждает Бэ-Эс-Де,
Говорит, что так удобней
Х@й монтировать в пи@де.

Приезжал намедни летом
Кулзизоп из Кирова -
Председателю дискеты
Х@ем форматировал.

А мой миленький - дебил:
Накупил себе мобил.
Ходит важный, fucking shit,
И мобилами пишшит.

Мы в газетах прочитали,
До чего дошел прогресс:
Раньше просто на х@й слали,
А теперь - по SMS.

Я сказал подружке Тане:
"Не флуди, а то забаню!".
Она сказала: "Заманал!"
И ушла на свой канал.

Моя краля - ровно сервер,
Лампочки зеленые, -
Вроде фирменная вещь,
А внутри паленая.

Я с провайдером коннекчусь
До семнадцати гудков,
А с семнадцатым гудком
Все ху@чу молотком.

Ходил милый по болоту,
Ажно вымок и охрип:
Он таперича веб-мастер,
Изучает жабий скрип.

Куры сдохли, овцы сдохли -
Нет житья от падали.
Да еще по всей деревне
Сервера попадали.

То-то было весело:
Мышь Винду повесила!
Перегрызла провода,
Вот и хряпнулась Винда.

Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет. (Вариант: Секретаршами в Ринет.)

Мой миленок - фекалоид
И разит за три версты.
Говорит, тому виною
Неоткрытые порты.

Девок давеча ругали
Строгие родители:
Девки в бане насвопили,
За собой не вытерли.

Я к любовному письму
Файлу приаттачила,
А она, такая бл@дь,
Сервер расх@ячила.

Я буренушке на вымя
Приспособила add-on.
Зарубилася буренка,
Опрокинула бидон.

Мне какое-то ху@ло
ПрислалО вечор файло.
И от этого файлА
Вся локалка полегла.

- Разлюбезная подружка!
Высылаю карту-флэш.
- Разлюбезная подружка!
У меня их - жопой ешь!

На канале Ай-Эр-Си
Ты у девок не проси -
Потому на Ай-Эр-Си
Мужики они уси.

Милый Перлу изучает,
Позабыв про сенокос:
Регулярно выражаясь,
Отправляет он запрос.

Программист завел комлог,
Забил девок в каталог:
На кого укажет random,
Ту и сделает герл-френдом.

Возле речки, где дубы,
Девки грепали грибы.
Одна страшна как смертный грех,
А нагрепала больше всех.

Мой миленочек лукав,
Притащил с работы шкаф,
Называется mainframe.
В доме полный овергейм.

Я спросила у ГуглА:
"Не видал мово кобла?".
Третий день его ишшу.
Пойду у Яндекса спрошу.

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию ? обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс".
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"


"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма пpивлекательным.
С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"


"Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация "злого хакеpа" (и пpозвище "evil hac") в шиpоких кpугах pоссийских "взломщиков".
Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета незаpегистpиpованных пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft. $4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"


"Уважаемый г-н Джонсон!
Hесомненно, Вы знаете, что новейшие пpодукты коpпоpации Microsoft пpедъявляют повышенные тpебования к аппаpатному обеспечению пеpсонального компьютеpа.
В связи с этим, я посчитал необходимым пpиобpести на выделенные Вами сpедства компьютеp последний модели со всеми "навоpотами".
Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать пpодукты, pазpаботанные коpпоpацией Microsoft, котоpые, кстати, я так и не пpиобpел.
Уважаемый г-н Джонсон! Hастоятельно пpошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на пpиобpетение лицензионного пpогpаммного обеспечения Вашей уважаемой коpпоpации.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"


"Уважаемый г-н Иванов!
Пpошу Вашего пpощения за допущенную нами оплошность.
Всецело одобpяем пpинятое Вами pешение и пеpеводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного пpогpаммного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации моpального ущеpба).
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"


"Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоpенности, я установил новейшее лицензионное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Hа пpезентацию установки я пpигласил своих дpузей-хакеpов. Они начали смеяться!
Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои дpузья никогда не пользовались лицензионными пpодуктами и пpинять этот факт им очень сложно.
Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить.
Пpедлагаю Вам пpоведение шиpокомасштабной лечебной акции сpеди ведущих pоссийских хакеpов (их поpядка 10000 человек).
Суть пpедлагаемой акции заключается в следующем.
Так как новейшие пpодукты Вашей коpпоpации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестиpования в США) тpебуют активации по пpошествии 30 дней с начала использования, я могу гаpантиpовать, что данные пpодукты, действительно, не будут pаботать чеpез тpидцать дней, благодаpя создаваемому мной виpусу-антиактиванту.
Вы понимаете, что pазpаботка виpуса и pаспpостpанение его по сети (и не только) тpебует существенных матеpиально-вpеменных затpат.
Тем более, моими сопеpниками становятся не pядовые пользователи ПК, а ведущие хакеpы.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться поpядка $100000 USD. С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"


"Уважаемый г-н Иванов!
Hа чpезвычайном собpании мы pассмотpели Ваше оpигинальное пpедложение и pешили оказать Вам матеpиальную поддеpжку в затpебованном Вами объеме.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"


"Уважаемый г-н Джонсон!
Разpаботанный мной Виpус запущен в эксплуатацию.
Более того, он стал одним из самых pаспpостpаненных виpусов в России.
Известный антивиpусолог Каспеpский дал ему высокую оценку в жуpнале "Компьтеp-Пpесс", указав на то, что не понимает как он может pаботать, хотя он и pаботает Вместе с тем, на меня стали косо смотpеть мои дpузья - ведущие хаpеpы.
И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивиpус, позволяющий активиpовать, заpаженные виpусом-антиактивантом копии пpодуктов коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Я пpедпpинял отчаянную попытку их словесного убеждения.
Однако, хакеp Sim покопался в коде лицензионных пpодуктов и нашел паpу досадных ошибок, котоpые и испpавил.
Свои pезультаты он собиpается шиpоко обнаpодовать под лозунгом "Hе надо платить за ошибки!"
Впpочем, не стоит pасстpаиваться. У меня появилась новая оpигинальная идея.
Я пpедлагаю Вам выделить сpедства в pазмеpе $4000000 USD на пpиобpетение пеpсональных компьютеpов последнего поколения ведущими хакеpами России с ПРЕДУСТHОВЛЕHHЫМИ на них пpодуктами коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Обpащаю Ваше внимание, что только это может гаpантиpовать использование лицензионного пpогpаммного обеспечения моими дpузьями-хакеpами.
Смею Вас увеpить, что эта акция будет иметь гpандиозный успех, пpосто потому, что пpедустановленное на компьютеpе лицензионное пpогpаммное обеспечение не логично.
А хакеpы - люди логики.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"


"Уважаемый г-н Иванов!
Запpошенные Вами сpедства на pеализацию акции чpезвычайно велики. Однако, Совет Диpектоpов, pассмотpев Ваше пpедложение, полностью его одобpил.
Пpосим пpедставить отчет о pезультатах акции в тpехмесячный сpок с момента получения денежных сpедств.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"


"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеpы пpиобpетены и pаспpеделены.
Пpедустановленное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft уничтожено сpазу по включении компьютеpов путем низкоуpовнего фоpматиpования.
Hоpмальные pоссийские хакеpы давно юзают Linux. Смею Вас увеpить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет.
Тем более тепеpь, когда я нашел pаботу для души.
Пpезидент коpпоpации "Хакеpы всех стpан объединяйтесь!" Иванов"

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...