24 сентября 2005 года в 08:33
http://www.boredatwork.net/view/porn-star-pop-star/
Loading...
24 сентября 2005 года в 08:28
http://www.mandarintools.com/chinesename.html
24 сентября 2005 года в 00:29
Проснулся он ночью: ночь. Принюхался: пиздец пришёл. Накрыл пиздеца ушанкой, обул в сапоги, отправил дом сторожить.
Проснулся он утром: вечер. Пиздец дом не уберёг - спиздили пиздеца. Вместо дома хуй остался. Повесил хуй на прищепку - пусть подышит.
Проснулся он завтра: снова вечер. Пиздец пришёл обратно: спит. Снял хуй с прищепки, положил рядом. Проснётся - поест.
Проснулся он утром: шум. Прислушался: пиздец с хуем у соседей пизды получают. Через час вернулись и упали. Пизда еле живая. Налил ей молока в блюдце.
Проснулся он днём: никого. Пизда всех выебла и её понесли обратно к соседям. Соседи не взяли и она вернулась. Потом вернулся хуй, весь избитый. Положил его к пизде - так ему легче будет. Пиздеца нигде нет.
Проснулся он опять ночью: зима. Хуя с пиздой не видно: снег. И спать нельзя.
День не спит, десять, всю жизнь не спит, вдруг чувствует: идёт. Не слышен, не виден, но идёт. И если б были у него ноги, обвивали бы их полынь и клевер. И если б были у него руки, росли бы на них табак и хмель. И если б была у него голова, кружили бы над ней осы и шершни.
Пиздец! Пиздец вернулся!
Проснулся он утром: вечер. Пиздец дом не уберёг - спиздили пиздеца. Вместо дома хуй остался. Повесил хуй на прищепку - пусть подышит.
Проснулся он завтра: снова вечер. Пиздец пришёл обратно: спит. Снял хуй с прищепки, положил рядом. Проснётся - поест.
Проснулся он утром: шум. Прислушался: пиздец с хуем у соседей пизды получают. Через час вернулись и упали. Пизда еле живая. Налил ей молока в блюдце.
Проснулся он днём: никого. Пизда всех выебла и её понесли обратно к соседям. Соседи не взяли и она вернулась. Потом вернулся хуй, весь избитый. Положил его к пизде - так ему легче будет. Пиздеца нигде нет.
Проснулся он опять ночью: зима. Хуя с пиздой не видно: снег. И спать нельзя.
День не спит, десять, всю жизнь не спит, вдруг чувствует: идёт. Не слышен, не виден, но идёт. И если б были у него ноги, обвивали бы их полынь и клевер. И если б были у него руки, росли бы на них табак и хмель. И если б была у него голова, кружили бы над ней осы и шершни.
Пиздец! Пиздец вернулся!
24 сентября 2005 года в 00:28
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.
Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.
Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина.
Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...
В Калифорнии человек был задавлен поездом, когда тот упал на рельсы, смотря фильм "под открытым небом". Другой был раздавлен в багажнике автобуса при попытке побега из тюрьмы.
24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем.
Человек чистил кормушку для птиц на балконе 23-го этажа и упал, поскользнувшись. Он разбился насмерть.
Катаясь с горы на лыжах, 22-х летний мужчина въехал в опору подъемника и умер.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Один молодой человек решил помыть голову... бензином. Электрическая плитка, стоявшая на кухне, подожгла пары бензина. В рузультате парень умер от ожогов 90% тела.
46 летний мужчина в Германии решил сходить за сигаретами. Выйдя из кваритиры, он вспомнил, что забыл ключи дома. Можно было бы вызвать специальную команду, которая все сделала бы за него, но это стоило бы $300. Поэтому наш герой пошел к соседу, чтобы перелезть с его балкона на свой. Как вы уже догадались, он упал с седьмого этажа и не выжил. Теперь вы видете, как опасно курение?
Мужчина гулял по берегу океана со своей собакой. Был хороший солнечный зимний день. Мужчина подобрал палку и бросил ее вперед. Она упала в воду, собака прыгнула за ней. Вместо того, чтобы проплыть вперед 50 ярдов и вылезти на маленьком пляже, она, повинуясь голосу хозяина, стала вылезать из воды на камни, но каждая новая волна отбрасывала ее назад. Хозяин запаниковал и полез в холодную воду, чтобы спасти лучшего друга. Единственная проблема - он не умел плавать и быстро утонул. Когда спасательная команда нашла его, собака бегала вокруг него. Грустно, но правда...
Преступник сбежал из тюрьмы. Он был бы на свободе, но при побеге он зацепился за проволоку наверху забора. Когда полиция осмотрела забор, она обнаружила там его "семейные драгоценности", висящие на заборе. Вскоре преступник был найден в больнице.
Исидора Дункан была матерью современного танца. Она очень любила длинные шарфы и маленькие открытые спортивные машины. Она погибла, когда шарф намотался на заднее колесо машины и удушил ее.
Женщина пошла прогуляться со своими собаками и была растоптана стадом коров. 2 из 4 собак также погибли.
После выхода из строя электростанции, двое работников отправились искать причину. Они нашли мертвого человека, лежащего на земле с ожогами и... без рук. Позже выяснилось, что он хотел украсть медный кабель, проходивший под землей. К несчастью, один провод был слишком длинным и, когда воришка вытащил его наверх, его ударило током. В результате взрывом ему оторвало руки (которые так и остались держаться за провод), а ботинки "припаялись" к ногам. Он прополз полмили и был найден мертвым.
Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
На вечеринке мужчина сжевал взорвавшуюся чашку, которая выбила ему зубы, губы и язык. Другой мужчина подключил эту кружку к аккумулятору и поставил в аквариум.
Подвыпившие друзья в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, который ставили на головы друг другу. Одному мужчине стрела попала в правый глаз. Он отделался всего лишь потерей глаза - пройди стрела на 1 миллиметр левее, он бы умер от потери крови. Если бы он вытащил ее самостоятельно, то умер бы на месте, т.к. стрела задела мозг, но удивительным образом не задела важных сосудов.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.
Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка.
Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную герлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти.
"Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца.
Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения
Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лице. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его.
"Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.
Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.
В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.
Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.
Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина.
Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...
В Калифорнии человек был задавлен поездом, когда тот упал на рельсы, смотря фильм "под открытым небом". Другой был раздавлен в багажнике автобуса при попытке побега из тюрьмы.
24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем.
Человек чистил кормушку для птиц на балконе 23-го этажа и упал, поскользнувшись. Он разбился насмерть.
Катаясь с горы на лыжах, 22-х летний мужчина въехал в опору подъемника и умер.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Один молодой человек решил помыть голову... бензином. Электрическая плитка, стоявшая на кухне, подожгла пары бензина. В рузультате парень умер от ожогов 90% тела.
46 летний мужчина в Германии решил сходить за сигаретами. Выйдя из кваритиры, он вспомнил, что забыл ключи дома. Можно было бы вызвать специальную команду, которая все сделала бы за него, но это стоило бы $300. Поэтому наш герой пошел к соседу, чтобы перелезть с его балкона на свой. Как вы уже догадались, он упал с седьмого этажа и не выжил. Теперь вы видете, как опасно курение?
Мужчина гулял по берегу океана со своей собакой. Был хороший солнечный зимний день. Мужчина подобрал палку и бросил ее вперед. Она упала в воду, собака прыгнула за ней. Вместо того, чтобы проплыть вперед 50 ярдов и вылезти на маленьком пляже, она, повинуясь голосу хозяина, стала вылезать из воды на камни, но каждая новая волна отбрасывала ее назад. Хозяин запаниковал и полез в холодную воду, чтобы спасти лучшего друга. Единственная проблема - он не умел плавать и быстро утонул. Когда спасательная команда нашла его, собака бегала вокруг него. Грустно, но правда...
Преступник сбежал из тюрьмы. Он был бы на свободе, но при побеге он зацепился за проволоку наверху забора. Когда полиция осмотрела забор, она обнаружила там его "семейные драгоценности", висящие на заборе. Вскоре преступник был найден в больнице.
Исидора Дункан была матерью современного танца. Она очень любила длинные шарфы и маленькие открытые спортивные машины. Она погибла, когда шарф намотался на заднее колесо машины и удушил ее.
Женщина пошла прогуляться со своими собаками и была растоптана стадом коров. 2 из 4 собак также погибли.
После выхода из строя электростанции, двое работников отправились искать причину. Они нашли мертвого человека, лежащего на земле с ожогами и... без рук. Позже выяснилось, что он хотел украсть медный кабель, проходивший под землей. К несчастью, один провод был слишком длинным и, когда воришка вытащил его наверх, его ударило током. В результате взрывом ему оторвало руки (которые так и остались держаться за провод), а ботинки "припаялись" к ногам. Он прополз полмили и был найден мертвым.
Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
На вечеринке мужчина сжевал взорвавшуюся чашку, которая выбила ему зубы, губы и язык. Другой мужчина подключил эту кружку к аккумулятору и поставил в аквариум.
Подвыпившие друзья в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, который ставили на головы друг другу. Одному мужчине стрела попала в правый глаз. Он отделался всего лишь потерей глаза - пройди стрела на 1 миллиметр левее, он бы умер от потери крови. Если бы он вытащил ее самостоятельно, то умер бы на месте, т.к. стрела задела мозг, но удивительным образом не задела важных сосудов.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.
Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка.
Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную герлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти.
"Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца.
Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения
Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лице. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его.
"Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.
Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.
Loading...
24 сентября 2005 года в 00:20
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Однажды он попробовал?
...Потом ему понравилось? И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
24 сентября 2005 года в 00:13
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли:
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает?
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь?
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Правда, немного смущало её то, что Сергей в последнее время всё настойчивее и настойчивее предлагал ей заняться сексом. В моменты их бурных ласк и горячих поцелуев, он со всей силы прижимал её к себе, и она чувствовала твёрдый бугорок внизу его живота, которым он вдавливал в её.
- Киска, нет сил больше терпеть? Давай сделаем это сегодня? - нежно и горячо выдыхал он прямо ей в ухо, отчего по всему телу пробегала приятная дрожь и предательски наполнялись влагой трусики.
- Нет, нет, мы же так не договаривались, - почти стоном отвечала ему она. - Милый, потерпи ещё немного, и ты убедишься, что я у тебя буду первой.
- Я тебе верю, дорогая, говорил он, и с сожалением отстранял её от себя, со всех сил борясь со своими чувствами.
Но однажды, когда уже почти все приготовления к их свадьбе были закончены, она не смогла сдержать свой порыв и отдалась ему. Всё произошло так быстро, что она даже не успела почувствовать боль. Она отдалась ему вся, без остатка и была безмерно счастлива, что первым у неё стал достойный её мужчина. Любящий её. Такой, каким она и представляла его в своих девичих снах.
Она, еще ощущавшая вкус его губ, почему-то совсем без сожаления подумала о том, что ничуть не жалеет о том, что это произошло именно так, как захотел он. Ведь теперь уже никто не мог в их жизни что-либо изменить. Долгожданная свадьба будет уже совсем скоро - завтра. Подумать только?
И на волне этого безмятежного счастья она решилась наконец-то спросить у него:
- Скажи, Сергей, а я, первая у тебя ?
- Первая кто ? - лениво переспросил он, зевая на всю ширину своего рта.
- Ну, первая девушка, с которой ты имел такую вот близкую связь, чтобы с сексом ? - смущённо уточнила она.
- Аа-а, чтобы с сексом? Ну это смотря с каким? Если в жопу, то - седьмая, в песду - где-то тридцатая, а в рот - я уже давно считать перестал.
- Сергей, ты что ?!!! Как ты такое можешь говорить ?? Я думала? - с ужасом вымолвила она, не веря своим ушам.
- Да меня не ебёт, что ты там думала. Как поженимся, то думать ты будешь только на кухне. И песдец.
- ?????????????????.
- Да ладно, киска, успокойся. Я так пошутил. Гы-гы-гы. Это юмор у меня такой. А вообще-то, я - девственник тридцатилетний.
Ну, всё, вставай. Скоро свадьба. Ещё дел надо много разных переделать, чтобы твоим богатеньким родителям всё понравилось.
- Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так:
- Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает?
Или даже так:
- Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь?
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Правда, немного смущало её то, что Сергей в последнее время всё настойчивее и настойчивее предлагал ей заняться сексом. В моменты их бурных ласк и горячих поцелуев, он со всей силы прижимал её к себе, и она чувствовала твёрдый бугорок внизу его живота, которым он вдавливал в её.
- Киска, нет сил больше терпеть? Давай сделаем это сегодня? - нежно и горячо выдыхал он прямо ей в ухо, отчего по всему телу пробегала приятная дрожь и предательски наполнялись влагой трусики.
- Нет, нет, мы же так не договаривались, - почти стоном отвечала ему она. - Милый, потерпи ещё немного, и ты убедишься, что я у тебя буду первой.
- Я тебе верю, дорогая, говорил он, и с сожалением отстранял её от себя, со всех сил борясь со своими чувствами.
Но однажды, когда уже почти все приготовления к их свадьбе были закончены, она не смогла сдержать свой порыв и отдалась ему. Всё произошло так быстро, что она даже не успела почувствовать боль. Она отдалась ему вся, без остатка и была безмерно счастлива, что первым у неё стал достойный её мужчина. Любящий её. Такой, каким она и представляла его в своих девичих снах.
Она, еще ощущавшая вкус его губ, почему-то совсем без сожаления подумала о том, что ничуть не жалеет о том, что это произошло именно так, как захотел он. Ведь теперь уже никто не мог в их жизни что-либо изменить. Долгожданная свадьба будет уже совсем скоро - завтра. Подумать только?
И на волне этого безмятежного счастья она решилась наконец-то спросить у него:
- Скажи, Сергей, а я, первая у тебя ?
- Первая кто ? - лениво переспросил он, зевая на всю ширину своего рта.
- Ну, первая девушка, с которой ты имел такую вот близкую связь, чтобы с сексом ? - смущённо уточнила она.
- Аа-а, чтобы с сексом? Ну это смотря с каким? Если в жопу, то - седьмая, в песду - где-то тридцатая, а в рот - я уже давно считать перестал.
- Сергей, ты что ?!!! Как ты такое можешь говорить ?? Я думала? - с ужасом вымолвила она, не веря своим ушам.
- Да меня не ебёт, что ты там думала. Как поженимся, то думать ты будешь только на кухне. И песдец.
- ?????????????????.
- Да ладно, киска, успокойся. Я так пошутил. Гы-гы-гы. Это юмор у меня такой. А вообще-то, я - девственник тридцатилетний.
Ну, всё, вставай. Скоро свадьба. Ещё дел надо много разных переделать, чтобы твоим богатеньким родителям всё понравилось.
Loading...
23 сентября 2005 года в 03:01
10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!
11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.
Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.
Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".
3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.
4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.
18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.
19 декабря.
Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется....
Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.
Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.
15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.
15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.
15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.
20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернационал, что ли?", - спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает.
В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался.
В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал - один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было.
До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать.
Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: "А жопа тоже ничего!".
21 декабря.
Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора.
Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.
17 часов 45 минут.
За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.
18 часов 45 минут.
Осталось три диска сделать и их же проверить.
23 часа 45 минут.
Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.
Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес.
Надежда умирает молча.
2 часа 45 минут.
Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.
4 часа ровно.
Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.
4 часа 30 минут.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.
4 часа 55 минут.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.
25 декабря.
Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.
Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 - тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню - шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.
Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту".
Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.
14 часов 00 минут.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.
18 часов 00 минут.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.
14 января.
Еле нашел файл с дневником.
Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.
Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.
У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.
Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.
Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить".
Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.
У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской".
"Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...
15 января.
Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики.
Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить".
Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.
16 января.
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.
17 января.
В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:
Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.
Хрипатый скачал себе образ Дар
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!
11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.
Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.
Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".
3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.
4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.
18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.
19 декабря.
Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется....
Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.
Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.
15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.
15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.
15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.
20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернационал, что ли?", - спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает.
В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался.
В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал - один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было.
До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать.
Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: "А жопа тоже ничего!".
21 декабря.
Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора.
Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.
17 часов 45 минут.
За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.
18 часов 45 минут.
Осталось три диска сделать и их же проверить.
23 часа 45 минут.
Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.
Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес.
Надежда умирает молча.
2 часа 45 минут.
Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.
4 часа ровно.
Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.
4 часа 30 минут.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.
4 часа 55 минут.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.
25 декабря.
Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.
Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 - тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню - шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.
Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту".
Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.
14 часов 00 минут.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.
18 часов 00 минут.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.
14 января.
Еле нашел файл с дневником.
Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.
Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.
У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.
Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.
Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить".
Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.
У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской".
"Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...
15 января.
Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики.
Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить".
Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.
16 января.
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.
17 января.
В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:
Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.
Хрипатый скачал себе образ Дар
23 сентября 2005 года в 02:41
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом
23 сентября 2005 года в 02:39
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
http://www.night-spirit.nm.ru/about.htm и http://lovehate.ru/userlog.cgi/24803
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
комменты :
я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45
бля,готика нах!
пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51
бля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.
я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пиздят кабель.
завтра придет завхоз и все будет очень готично
Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.
У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато )))
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
http://www.night-spirit.nm.ru/about.htm и http://lovehate.ru/userlog.cgi/24803
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
комменты :
я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45
бля,готика нах!
пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51
бля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.
я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пиздят кабель.
завтра придет завхоз и все будет очень готично
23 сентября 2005 года в 02:32
Мелодичная музыка вливалась в уши масленым маслом, пятилитровый мотор бодро урчал, выталкивая черно-лаковый огромный седан навстречу ветру.
Он постукивал указательным пальцем по рулю в так ритму и бездумно пялился на дорогу. Было редкое для него свободное время, время безделья и ленности. Пить водку по кабакам он не любил, в клубы не ходил, по причине ментального превосходства над средним уровнем посетителей ;-) Поэтому то и мотался по Москве на машине, прожигая бензин.
Девчонка у обочины подняла руку. Желание пообщаться с новым человеком, скука, обилие свободного времени, спортивная фигурка и блондинистая стрижка сделали свое, нога привычно перекинулась с газа на тормоз и слегка шелестя шинами, распластавшийся по дороге черный хищник полуприсел в поклоне перед блондинкой.
- Привет
- Привет, мне на ... подбросишь за полтинник. Тут совсем рядом-, голубенькие глазки, хитренько улыбались.
Фигурка, действительно спортивная, узкие бедра, немного широкие плечи, мускулистые ножки, пропорциональная, даже слегка большая грудь для такой худенькой девчонки, скуластое личико, вздернутый задорный носик и маленькие пухлые губки. В общем, определенный тип мужчин западет на таких с первого раза и на всю жизнь.
Все это вихрем пронеслось у него в голове, и он с сожалением отметил, что скорее всего он и сам относится к этому типу мужчин.
- Садись
- Спасибо большое, а то я тут уже минут 15 стою, никто не везет.
Изобразив лицом усмешку, пополам с ухмылкой он вдавил педаль газа в пол, автомат тумкнул, перешел в кик-даун и мощное ускорение вжало их в кресла.
- Вау, супер!!! Обожаю скорость
Голосок у нее был то что надо, достаточно низкий и с придыханием.
- Да ниче так, помоечка, пыхтит потихоньку. - Без ложной застенчивости сказал он. - Бывают машины существенно быстрее, но и эта ничего.
- По моему отличная тачка - сказала она поглаживая тоненьким пальчиком подголовник своего кресла, при этом она откинулась назад и ее совершенной формы грудь натянула тоненькую маечку.
- Хмм бюстгальтеров она явно не признает. - подумал он и крепче взялся за руль.
-А теперь по просьбе Наташи, для ее любимого, ставим песню Кати Лель "Мой мармеладный", промурлыкало радио голосом известной DJ.
- О моя любимая песня этим летом, сказала блондиночка и стала подпевать.
- Попробуй аах, аах, попробуй джага джага, - одну руку она поднесла к лицу держа невидимый микрофон, а вторая так и осталась на подголовнике кресла. Вся ее тоненька фигурка изгибалась в такт музыке, при этом делала она это с такой грацией и пластикой, что он смотрел на нее практически неотрывно, лишь изредка бросая быстрые взгляды на дорогу. Она не обращала внимание на его взгляд, или делала вид, что не обращает на него внимание.
- Попробуй уум, уум, мне это надо надо. - ее движения были наполнены манящей эротикой.
- Ох детка - подумал он, сжал руль еще сильнее.
- Вот мы и приехали
- Ух ты! Так быстро! Ты настоящий асс.
- Эмм. Хмм, ну да.
- Только, ты знаешь, такая фишка, у меня нет денег- сказала она с полуулыбкой, теребя в руке маленький медальончик на цепочке.
- Ну, ничего страшного, я в принципе не из-за денег согласился тебя везти, просто скучно, да и свою дозу удовольствия я уже получил
- Хмм, ну мы можем уладить это еще как-нибудь, и ты получишь еще одну дозу удовольствия, сказала она уже раскованно, лукаво улыбаясь. - Хочешь, я сделаю тебе минет?
Проституток он не любил, секс за деньги по его мнению был хуже героина. Вся гамма чувств отразилась на его лице, девчонка его безусловно завела, но проститутка - нет, это невозможно!
Видимо угадав ход его мыслей, блондиночка, словно оправдываясь, пролепетала - Нет я не проститутка, просто? просто? ну как тебе сказать, это что-то типа бзика, да и вообще ты мне понравился, ну в общем, нет так нет, просто? ну, не важно, прости?- ее тоненькая рука стала шарить по двери в поисках ручки, личико превратилось в расстроенную гримаску.
- Нет, нет погоди, я не хотел тебя обидеть, да погоди ты?- он нажал на газ и машина послушно сорвалась с места
- Тогда сверни здесь- совсем уж блудливо улыбнулась она и махнула рукой, в сторону малозаметного переулка, конец которого терялся в зелени парка.
Проехав несколько сотен метров они оказались в тупике, с одной стороны сплошной лес с другой глухая стена, какого-то дома.
-Заглуши машину, откинь кресло закрой глаза и расслабься - приказала она, одной рукой расстегивая ему ширинку, а другую просунув себе в трусики.
Он подчинился, хотя и не вполне расслабившись.
Блондиночка явно знала толк в том, что предлагала. Такого изысканного кайфа он не испытывал никогда, хотя разумеется это была вполне традиционная для него ласка. Она делала все, и даже чуть больше. Почувствовав приближение оргазма, он попробовал отстранить ее, но она только крепче вцепилась в свою добычу.
- Ну как хочешь, подумал он, и волна чистейшего наслаждения накрыла его с головой?
Спустя некоторое время, немного придя в себя он посмотрел на нее со смешанным чувством благодарности, желания и нежности.
- Это было супер, детка! Ты просто великолепна! Я никогда не испытывал ничего подобного.
- Да милый я тоже никогда не ИСПЫТЫВАЛ ничего подобного- сказала она, доставая из своих раздувшихся трусиков немаленького размера член? Как я тебя поимел, А!!!?
Он постукивал указательным пальцем по рулю в так ритму и бездумно пялился на дорогу. Было редкое для него свободное время, время безделья и ленности. Пить водку по кабакам он не любил, в клубы не ходил, по причине ментального превосходства над средним уровнем посетителей ;-) Поэтому то и мотался по Москве на машине, прожигая бензин.
Девчонка у обочины подняла руку. Желание пообщаться с новым человеком, скука, обилие свободного времени, спортивная фигурка и блондинистая стрижка сделали свое, нога привычно перекинулась с газа на тормоз и слегка шелестя шинами, распластавшийся по дороге черный хищник полуприсел в поклоне перед блондинкой.
- Привет
- Привет, мне на ... подбросишь за полтинник. Тут совсем рядом-, голубенькие глазки, хитренько улыбались.
Фигурка, действительно спортивная, узкие бедра, немного широкие плечи, мускулистые ножки, пропорциональная, даже слегка большая грудь для такой худенькой девчонки, скуластое личико, вздернутый задорный носик и маленькие пухлые губки. В общем, определенный тип мужчин западет на таких с первого раза и на всю жизнь.
Все это вихрем пронеслось у него в голове, и он с сожалением отметил, что скорее всего он и сам относится к этому типу мужчин.
- Садись
- Спасибо большое, а то я тут уже минут 15 стою, никто не везет.
Изобразив лицом усмешку, пополам с ухмылкой он вдавил педаль газа в пол, автомат тумкнул, перешел в кик-даун и мощное ускорение вжало их в кресла.
- Вау, супер!!! Обожаю скорость
Голосок у нее был то что надо, достаточно низкий и с придыханием.
- Да ниче так, помоечка, пыхтит потихоньку. - Без ложной застенчивости сказал он. - Бывают машины существенно быстрее, но и эта ничего.
- По моему отличная тачка - сказала она поглаживая тоненьким пальчиком подголовник своего кресла, при этом она откинулась назад и ее совершенной формы грудь натянула тоненькую маечку.
- Хмм бюстгальтеров она явно не признает. - подумал он и крепче взялся за руль.
-А теперь по просьбе Наташи, для ее любимого, ставим песню Кати Лель "Мой мармеладный", промурлыкало радио голосом известной DJ.
- О моя любимая песня этим летом, сказала блондиночка и стала подпевать.
- Попробуй аах, аах, попробуй джага джага, - одну руку она поднесла к лицу держа невидимый микрофон, а вторая так и осталась на подголовнике кресла. Вся ее тоненька фигурка изгибалась в такт музыке, при этом делала она это с такой грацией и пластикой, что он смотрел на нее практически неотрывно, лишь изредка бросая быстрые взгляды на дорогу. Она не обращала внимание на его взгляд, или делала вид, что не обращает на него внимание.
- Попробуй уум, уум, мне это надо надо. - ее движения были наполнены манящей эротикой.
- Ох детка - подумал он, сжал руль еще сильнее.
- Вот мы и приехали
- Ух ты! Так быстро! Ты настоящий асс.
- Эмм. Хмм, ну да.
- Только, ты знаешь, такая фишка, у меня нет денег- сказала она с полуулыбкой, теребя в руке маленький медальончик на цепочке.
- Ну, ничего страшного, я в принципе не из-за денег согласился тебя везти, просто скучно, да и свою дозу удовольствия я уже получил
- Хмм, ну мы можем уладить это еще как-нибудь, и ты получишь еще одну дозу удовольствия, сказала она уже раскованно, лукаво улыбаясь. - Хочешь, я сделаю тебе минет?
Проституток он не любил, секс за деньги по его мнению был хуже героина. Вся гамма чувств отразилась на его лице, девчонка его безусловно завела, но проститутка - нет, это невозможно!
Видимо угадав ход его мыслей, блондиночка, словно оправдываясь, пролепетала - Нет я не проститутка, просто? просто? ну как тебе сказать, это что-то типа бзика, да и вообще ты мне понравился, ну в общем, нет так нет, просто? ну, не важно, прости?- ее тоненькая рука стала шарить по двери в поисках ручки, личико превратилось в расстроенную гримаску.
- Нет, нет погоди, я не хотел тебя обидеть, да погоди ты?- он нажал на газ и машина послушно сорвалась с места
- Тогда сверни здесь- совсем уж блудливо улыбнулась она и махнула рукой, в сторону малозаметного переулка, конец которого терялся в зелени парка.
Проехав несколько сотен метров они оказались в тупике, с одной стороны сплошной лес с другой глухая стена, какого-то дома.
-Заглуши машину, откинь кресло закрой глаза и расслабься - приказала она, одной рукой расстегивая ему ширинку, а другую просунув себе в трусики.
Он подчинился, хотя и не вполне расслабившись.
Блондиночка явно знала толк в том, что предлагала. Такого изысканного кайфа он не испытывал никогда, хотя разумеется это была вполне традиционная для него ласка. Она делала все, и даже чуть больше. Почувствовав приближение оргазма, он попробовал отстранить ее, но она только крепче вцепилась в свою добычу.
- Ну как хочешь, подумал он, и волна чистейшего наслаждения накрыла его с головой?
Спустя некоторое время, немного придя в себя он посмотрел на нее со смешанным чувством благодарности, желания и нежности.
- Это было супер, детка! Ты просто великолепна! Я никогда не испытывал ничего подобного.
- Да милый я тоже никогда не ИСПЫТЫВАЛ ничего подобного- сказала она, доставая из своих раздувшихся трусиков немаленького размера член? Как я тебя поимел, А!!!?
23 сентября 2005 года в 02:20
Проснулся около двенадцати. Тошнило. Свет ел глаза. Игорь встал, прошел в ванную. Ноги подчинялись неохотно. Лицо в зеркале было помятым и серым, на щеке пламенела свежая царапина.
Он стянул трусы, опустился в ванну, пустил воду. Закрыл глаза. Некоторое время сидел неподвижно, словно впитывал влагу в себя. Встал. Вытерся полотенцем. Одел трусы и висевшую на крючке мятую футболку. Ополоснул смердящий рот, сплюнул. Провел рукой по мокрым волосам. Бриться и чистить зубы не стал.
На кухне заглянул в холодильник. От вида еды его тут же замутило. Игорь походил по кухне, остановился у стола, взял чашку. Чашка выскользнула из пальцев, по полу разлетелись осколки. С неприятным чувством Игорь собрал фарфоровые куски, бросил их в мусорное ведро. Взял с плиты чайник, напился воды из носика. Снова почувствовал опьянение. Затошнило еще сильнее, захотелось лечь.
Игорь вернулся в комнату. Сел на постель. Некоторое время рассматривал брошенные на стул джинсы, выпачканные чем-то белым. Попытался вспомнить, что он делал вчера вечером. Голова гудела, мыслилось с большой натугой. Он помнил, что около шести пришел в бар "Стрела", взял пива. Часов в восемь там же появился Койот с двумя своими одногруппниками. Подсели к нему за стол. Койот спросил, как дела у него и у его девушки. Игорь ответил, что она его бросила. Что у нее теперь есть другой парень. Койот сказал, что понимает его, и заказал водки. Потом еще. Пили долго - сначала за мужиков, потом за дружбу. За женщин не пили. Где-то около девяти вечера они заказали пятый по счету графин. Дальше Игорь не помнил ничего. Все его попытки вернуться вспять потерпели фиаско: на вчерашние воспоминания словно бы кто-то наложил пароль.
Плохо. Очень плохо.Он встал, попытался отряхнуть джинсы. Руки не слушались. Игорь взял со стола сигареты и спички. Вышел на балкон, закурил. Закашлялся. Обратил внимание на ноющую боль в левой руке и правом бедре. Он пощупал бедро, поморщился и удивленно покачал головой. Где-то упал? На него это совсем не похоже. И еще царапина на щеке, грязные джинсы? Он посмотрел на руку с сигаретой. Под ногти тоже въелась грязь.
Провал в памяти тревожил всё сильней. Да еще из головы не шла разбитая чашка. При мысли о ней настроение испортилось окончательно. Босые ноги озябли на холоде, начали неметь. Курить быстро расхотелось. Игорь подумал, что надо позвонить Койоту. Выбросил недокуренную сигарету, вернулся в комнату. Закрыл балкон.
Вывернул карманы джинсов. Мобилы в правом переднем не было - плохо, если потерял... В правом заднем вместо четырех с половиной сотен обнаружилась только пятерка и рубль. Игорь присвистнул. Он что, платил за всех? Сунул деньги обратно в карман. Вышел в коридор, остановился перед вешалкой. Включил свет, рассмотрел пятна засохшей рвоты на куртке. Закусил губу. Обшарил карманы. В одном нашел горсть мелочи, две сломанных сигареты и чужую зажигалку. В другом - ключи от квартиры и чек на какую-то "летящую бабочку". Озадаченно повертел чек, смял и бросил на пол: никакими бабочками он никогда не интересовался.
Сделал шаг к стене, снял трубку домашнего телефона. Набрал номер своего мобильного. В комнате приглушенно заиграла "ламбада". Игорь вернулся в комнату, по дороге споткнулся об лежащую на полу сумку. Подошел к кровати, отбросил подушку. Поднял вибрирующий "Сименс", пошел в коридор, повесил трубку на рычаг. Мобильный телефон умолк, экран перестал светиться.
Игорь нашел в списке номер Койота, нажал кнопку соединения. Женский голос сообщил:
- Сумма на вашем счету недостаточна для соверше?
Он нажал отбой, ошарашенно покачал головой. Еще вчера было около двухсот юнитов. Просмотрел список исходящих звонков. После девяти вечера он зачем-то дважды звонил Койоту, трижды - Ане. Совсем плохо. Зачем он ей звонил? Последний звонок был сделан около двенадцати. Значит, в полночь он еще не спал. И Койота с ним уже не было.
Игорь заглянул в "статистику". Последнее соединение с Аней длилось всего три секунды. Бросила трубку? Или что? Как это понимать? Да о чем они хоть говорили?
Час от часу не легче? Он надул щеки, медленно выпустил вверх воздух. Нервно пожевал нижнюю губу.
К черту Койота. Аня. Первым делом следует позвонить Ане. Надо выяснить хоть что-то, а то поедет крыша.
В углу экрана висел конвертик. SMS от Койота, датированный десятью часами утра: "Pridurok, na hera ti zakazival absent, esli pit' ne umeesh?? Mne teper' tak huevo, 4to sdohnut' ohota! I v STRELU nas bolshe ne pustiat. A kuda ti v4era udral?"
Абсент после водки? М-даа? Игорь взмок. Машинально вытер рукой мокрый лоб, громко выдохнул. Плохо, плохо, всё совсем плохо. Рот пересох, к подступающей к горлу тошноте добавилось мерзкое головокружение. В желудке кольнуло.
На всякий случай Игорь заглянул в "исходящие". Там тоже было сообщение, заголовок "Ya pokazhu?" Наверное, он пытался отправить SMS уже после того, как на счету закончились деньги. А когда не получилось, сохранил его в память, чтобы отправить позже. Но что он мог написать в таком состоянии? И кому?
Мучимый тревожным предчувствием, он развернул сообщение. На голубом экране загорелось: "Ya pokazhu tebe, suka!"
Игорь закусил губу, тряхнул головой, застонал. От ужаса в животе похолодело, от поясницы к затылку побежали мурашки. Противно ослабевшие ноги покрылись гусиной кожей, между лопаток потек пот.
На негнущихся ногах он шагнул к телефону, снова споткнулся об сумку. Поднял сумку. Она была не закрыта, изнутри торчало горлышко пустой пивной бутылки. Игорь вытащил бутылку, поставил ее на пол. Поднял сумку и заглянул внутрь.
На дне сумки лежал нож. Раскладная "бабочка". По краю узкого лезвия тянулась неровная бурая кайма.
Игорь сунул руку внутрь, неверяще потрогал рифленую рукоятку. Сглотнул. Бросил сумку на пол, зажмурился, замычал, стал мотать головой. Ноги подкосились, он грузно сел на подставку для обуви. Ему стало трудно дышать, перед глазами заплясали переливчатые серые пятна. Желудок спазматически сжался, и Игоря вырвало водой.
Через несколько минут на лестничной площадке послышался тяжелый топот. В дверь позвонили. Потом еще раз. И еще. Игорь не пошевелился. Плечи его мелко тряслись, руки вцепились в волосы. По подбородку текла кровь из прокушенной губы. Он не сдвинулся с места даже когда стали ломать дверь.
(С) Артем Явас
Он стянул трусы, опустился в ванну, пустил воду. Закрыл глаза. Некоторое время сидел неподвижно, словно впитывал влагу в себя. Встал. Вытерся полотенцем. Одел трусы и висевшую на крючке мятую футболку. Ополоснул смердящий рот, сплюнул. Провел рукой по мокрым волосам. Бриться и чистить зубы не стал.
На кухне заглянул в холодильник. От вида еды его тут же замутило. Игорь походил по кухне, остановился у стола, взял чашку. Чашка выскользнула из пальцев, по полу разлетелись осколки. С неприятным чувством Игорь собрал фарфоровые куски, бросил их в мусорное ведро. Взял с плиты чайник, напился воды из носика. Снова почувствовал опьянение. Затошнило еще сильнее, захотелось лечь.
Игорь вернулся в комнату. Сел на постель. Некоторое время рассматривал брошенные на стул джинсы, выпачканные чем-то белым. Попытался вспомнить, что он делал вчера вечером. Голова гудела, мыслилось с большой натугой. Он помнил, что около шести пришел в бар "Стрела", взял пива. Часов в восемь там же появился Койот с двумя своими одногруппниками. Подсели к нему за стол. Койот спросил, как дела у него и у его девушки. Игорь ответил, что она его бросила. Что у нее теперь есть другой парень. Койот сказал, что понимает его, и заказал водки. Потом еще. Пили долго - сначала за мужиков, потом за дружбу. За женщин не пили. Где-то около девяти вечера они заказали пятый по счету графин. Дальше Игорь не помнил ничего. Все его попытки вернуться вспять потерпели фиаско: на вчерашние воспоминания словно бы кто-то наложил пароль.
Плохо. Очень плохо.Он встал, попытался отряхнуть джинсы. Руки не слушались. Игорь взял со стола сигареты и спички. Вышел на балкон, закурил. Закашлялся. Обратил внимание на ноющую боль в левой руке и правом бедре. Он пощупал бедро, поморщился и удивленно покачал головой. Где-то упал? На него это совсем не похоже. И еще царапина на щеке, грязные джинсы? Он посмотрел на руку с сигаретой. Под ногти тоже въелась грязь.
Провал в памяти тревожил всё сильней. Да еще из головы не шла разбитая чашка. При мысли о ней настроение испортилось окончательно. Босые ноги озябли на холоде, начали неметь. Курить быстро расхотелось. Игорь подумал, что надо позвонить Койоту. Выбросил недокуренную сигарету, вернулся в комнату. Закрыл балкон.
Вывернул карманы джинсов. Мобилы в правом переднем не было - плохо, если потерял... В правом заднем вместо четырех с половиной сотен обнаружилась только пятерка и рубль. Игорь присвистнул. Он что, платил за всех? Сунул деньги обратно в карман. Вышел в коридор, остановился перед вешалкой. Включил свет, рассмотрел пятна засохшей рвоты на куртке. Закусил губу. Обшарил карманы. В одном нашел горсть мелочи, две сломанных сигареты и чужую зажигалку. В другом - ключи от квартиры и чек на какую-то "летящую бабочку". Озадаченно повертел чек, смял и бросил на пол: никакими бабочками он никогда не интересовался.
Сделал шаг к стене, снял трубку домашнего телефона. Набрал номер своего мобильного. В комнате приглушенно заиграла "ламбада". Игорь вернулся в комнату, по дороге споткнулся об лежащую на полу сумку. Подошел к кровати, отбросил подушку. Поднял вибрирующий "Сименс", пошел в коридор, повесил трубку на рычаг. Мобильный телефон умолк, экран перестал светиться.
Игорь нашел в списке номер Койота, нажал кнопку соединения. Женский голос сообщил:
- Сумма на вашем счету недостаточна для соверше?
Он нажал отбой, ошарашенно покачал головой. Еще вчера было около двухсот юнитов. Просмотрел список исходящих звонков. После девяти вечера он зачем-то дважды звонил Койоту, трижды - Ане. Совсем плохо. Зачем он ей звонил? Последний звонок был сделан около двенадцати. Значит, в полночь он еще не спал. И Койота с ним уже не было.
Игорь заглянул в "статистику". Последнее соединение с Аней длилось всего три секунды. Бросила трубку? Или что? Как это понимать? Да о чем они хоть говорили?
Час от часу не легче? Он надул щеки, медленно выпустил вверх воздух. Нервно пожевал нижнюю губу.
К черту Койота. Аня. Первым делом следует позвонить Ане. Надо выяснить хоть что-то, а то поедет крыша.
В углу экрана висел конвертик. SMS от Койота, датированный десятью часами утра: "Pridurok, na hera ti zakazival absent, esli pit' ne umeesh?? Mne teper' tak huevo, 4to sdohnut' ohota! I v STRELU nas bolshe ne pustiat. A kuda ti v4era udral?"
Абсент после водки? М-даа? Игорь взмок. Машинально вытер рукой мокрый лоб, громко выдохнул. Плохо, плохо, всё совсем плохо. Рот пересох, к подступающей к горлу тошноте добавилось мерзкое головокружение. В желудке кольнуло.
На всякий случай Игорь заглянул в "исходящие". Там тоже было сообщение, заголовок "Ya pokazhu?" Наверное, он пытался отправить SMS уже после того, как на счету закончились деньги. А когда не получилось, сохранил его в память, чтобы отправить позже. Но что он мог написать в таком состоянии? И кому?
Мучимый тревожным предчувствием, он развернул сообщение. На голубом экране загорелось: "Ya pokazhu tebe, suka!"
Игорь закусил губу, тряхнул головой, застонал. От ужаса в животе похолодело, от поясницы к затылку побежали мурашки. Противно ослабевшие ноги покрылись гусиной кожей, между лопаток потек пот.
На негнущихся ногах он шагнул к телефону, снова споткнулся об сумку. Поднял сумку. Она была не закрыта, изнутри торчало горлышко пустой пивной бутылки. Игорь вытащил бутылку, поставил ее на пол. Поднял сумку и заглянул внутрь.
На дне сумки лежал нож. Раскладная "бабочка". По краю узкого лезвия тянулась неровная бурая кайма.
Игорь сунул руку внутрь, неверяще потрогал рифленую рукоятку. Сглотнул. Бросил сумку на пол, зажмурился, замычал, стал мотать головой. Ноги подкосились, он грузно сел на подставку для обуви. Ему стало трудно дышать, перед глазами заплясали переливчатые серые пятна. Желудок спазматически сжался, и Игоря вырвало водой.
Через несколько минут на лестничной площадке послышался тяжелый топот. В дверь позвонили. Потом еще раз. И еще. Игорь не пошевелился. Плечи его мелко тряслись, руки вцепились в волосы. По подбородку текла кровь из прокушенной губы. Он не сдвинулся с места даже когда стали ломать дверь.
(С) Артем Явас
23 сентября 2005 года в 02:18
Значится уезжает папа в командировку. Собрал он рядом всю семью и говорит:
-Ну, дети, что хотите, чтоб папа привез? что хотите, то и просите, только в стихотворной форме.
Машеньшка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад!
Папа:
-Молодец, Машуля!
Катенька:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мармелад!
Папа:
-Это похожее, но ок - привезу. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед.
Папа:
-Не, Вова, не катит это - придумай что-нибудь по лучше.
Вова:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин халаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!
-Ну, дети, что хотите, чтоб папа привез? что хотите, то и просите, только в стихотворной форме.
Машеньшка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад!
Папа:
-Молодец, Машуля!
Катенька:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мармелад!
Папа:
-Это похожее, но ок - привезу. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед.
Папа:
-Не, Вова, не катит это - придумай что-нибудь по лучше.
Вова:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин халаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!
23 сентября 2005 года в 02:17
- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдут?
- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор, финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.
Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет, скорей даже проплыла вперед как лебедь. Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он не выдержал и крикнул:
- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить. Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!
- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы танцуете?
- О да, О да, о да. Я напишу для вас оду!
- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем...
Они закружились в танце...И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг, чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:
- "Золушка, ровно в полночь, все исчезнет... и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная девчонка".
Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она запрыгнул в джипарь, джипарь рванул...Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.
Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.
Принц тем временем, был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит, одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по душе ему пришлась.
- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.
- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!
- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.
- Ваууууууууууу...Сколько ножек я потрогаю!
- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился и заорал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Ну, вы и хам, молодой принц!
- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное сниться будут. Оголяй ляжки...и ступни девчонок! Буду щупать.
Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.
Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.
- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет. Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь должно подойти.
- Отвалите...Хочу туфельку примереть вашей служанке.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой. Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:
- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса творил, там услышал такую мудрость.
- О...Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила, что хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе обещала, ну ты помнишь про свою палочку...и все-такое... Давай. Я свое обещанье держу.
- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с радостью. А мне пора...
- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же, красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.
Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко произнес:
- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю...
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдут?
- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор, финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.
Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Все женщины обзавидовались ей. Но Золушка умела быть тщеславной, подняв свою головку, она прошла вперед, нет, скорей даже проплыла вперед как лебедь. Тем временем наш принц ворковал о чем - то с французским послом, увидев Золушку, он не выдержал и крикнул:
- Что за Лолита? Такие только на страницах плейтрубадура встречаются!
Мгновенно надо ее закадрить. Принц подбежал к нашей героине и воскликнул:
- Милая незнакомка, я счастлив видеть вас в своем дворце. Ваш лик так прекрасен и нежен, можно мне вас фентифлюхнуть, ну хоть разочек!
- Так уж и разок, - флиртовала Золушка, - может быть сначала потанцуем. Вы танцуете?
- О да, О да, о да. Я напишу для вас оду!
- Сумасшедший, хохохо, ну даваааааааай потанцуем...
Они закружились в танце...И не было кроме влюбленных никого больше, они поднимались все выше и выше, кружились над куполом свода. Белые голубки летали вокруг них. Вдруг, чисто позвонили золушке на мобильный. Король тут же возмутился, мол, у кого телефон, у кого телефон! Принц прикрыл золушку, сказав, что это у него в штанах зазвенело, смена ориентации происходит. Золушка поднесла к уху новенький Нокиа, и эхом там раздалось:
- "Золушка, ровно в полночь, все исчезнет... и не забудь вернуть мне сотовой, дрянная девчонка".
Девушка конкретно забила на фея, и отрывалась на полную катушку. Но часики тикали-тикали. И бабах, стали отбивать чечетку полночи. Золушка рванулась как ошпаренная, со стола какую кильку сбурляла, запила бургундским, рыгнула по дороге на весь зал, бросилась по эскалатору, туфля застряла между ступенями, оставив ее, она запрыгнул в джипарь, джипарь рванул...Проехал децл, потом пецл, потом коцл и все.
Субурбан стал тыковкой, а черные слуги и охрана стали крысами. Заплакала Золушка, и потопала домой. По дороге правда тыковку успела продать и купить чупа-чупс.
Принц тем временем, был озабочен. Такой облом и главное в субботу вышел. Только туфля осталась. Хоть он и был извращенцем, но решил исправиться, поэтому с туфлей заниматься ничем не стал. А то еще обзовут любителем ножек, туфелек и т.п. Ходит, одним местом углы обивает. Всех мужиков послал куда подальше. Уж больно Лолита по душе ему пришлась.
- Сынок, что загрустил? - поинтересовался король.
- Батя, девчонка смоталась, только туфля осталась. Как мне ее найти. Ума не приложу. Вот до чего довела любовь, стихами говорю!
- Ну и дурак, ты у меня. Завтра же воскресенье. Выходной. Всех женщин королевства соберем, будешь примерять каждой туфельку.
- Ваууууууууууу...Сколько ножек я потрогаю!
- Сынок, ты что! Ножки трогать тебе времени не хватит, ищи лучше свою единственную и волосатую ножку, - грязно пошутил над сыном отец.
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек. На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился и заорал на весь дом.
- Женщина, покажи мне весь свой девичий выводок.
- Ну, вы и хам, молодой принц!
- Не баси подруга, закалебся, весь день на ногах и с ногами. Во сне наверное сниться будут. Оголяй ляжки...и ступни девчонок! Буду щупать.
Дочери оголили свои ножищи 50 размера, не подошел туфля, только на мизинце болтался.
Золушка тем временем подносила напитка гостям. Принц заметил ее и подозвал:
- Рахитная, подь сюды. Сымай боты, дай тебе туфлю примерю.
- Ой, да что вы барин, как можете. Золушка наша падчерица, ей не подойдет. Лучше примерьте моей дочери еще раз, я ей пятку обрезала и пальцы на ногах. Теперь должно подойти.
- Отвалите...Хочу туфельку примереть вашей служанке.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили. Любовь и все-такое. Девушка золы стала принцессой. Однажды, Золушка вышла ночью на веранду выпить свой шерри, она ведь теперь принцесса официальная. Смотрит она на Луну и улыбается. Вдруг сзади раздался голос:
- Если долго смотреть на Луну, можно с ума сойти. Я когда в Средней Азии чудеса творил, там услышал такую мудрость.
- О...Валуа, Нарцисс - обрадовалась Золушка, - Ты где был? Эль пил? Или как?
- Неважно! У тебя все устроилось? Довольная? Ты рада? Скажи? Все, получила, что хотела? Да? Добилась?
- Да, да, да, да, да, да, да! - заорала она, - Ну что привязался! Кстати я тебе обещала, ну ты помнишь про свою палочку...и все-такое... Давай. Я свое обещанье держу.
- Нет, Золушка, тебе еще нет 16. Но у меня есть мальчик знакомый, он с радостью. А мне пора...
- Куда скотина, вернись? Я хочу тебя сволочь, падла, вернись. Тебе же, красавчик дают, за просто так. Не обламывай меня, милый Валуа, я тебя прошу очень.
Валуа, исчез, но показался милый мальчик. Золушка от удивления аж рот раскрыла, а мальчик уже раздевался, обнажая свои прелести, посмотрев на принцессу, он робко произнес:
- Я конечно не волшебник, а только учусь. Но угар обещаю...
23 сентября 2005 года в 02:16
? Садитесь, девушка, к нам в машину.
? Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
? Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
? Щас!! Я что совсем дура , что ли ? садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
? Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
? Куда поехали? За город небось поедем?
? За город, за город. Садись.
? Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
? Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
? Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
? Сядь в машину!!!! Живо!!!!
? Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже ? ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет ? САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
? Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ ? СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
? Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
? Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
? Щас!! Я что совсем дура , что ли ? садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
? Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
? Куда поехали? За город небось поедем?
? За город, за город. Садись.
? Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
? Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
? Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
? Сядь в машину!!!! Живо!!!!
? Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже ? ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет ? САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
? Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ ? СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
23 сентября 2005 года в 02:15
Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки, - в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они. - Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
А лайк ту мувит мувит!
А лайк ту мувит мувит!
Е лайк ту
Мувит!
Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом. Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем класть на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат. - ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху. - От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккомпанемент песни "Смеак май бич ап?, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, уебан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. - Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком. - ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уебок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились. С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить! И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! - разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка! Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф: Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный - то какой. Прямо как хуй бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки? - поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись
"NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де..
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк - рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк
- Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное! - заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там? - раздался поросячий голос.
- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк. - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружного видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? -возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй. - злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком? - гоготнул Волк. - Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пиздюлей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый - сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
Но это уже совсем другая сказочка.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки, - в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они. - Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
А лайк ту мувит мувит!
А лайк ту мувит мувит!
Е лайк ту
Мувит!
Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом. Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем класть на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат. - ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху. - От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккомпанемент песни "Смеак май бич ап?, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, уебан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. - Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком. - ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уебок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились. С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить! И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! - разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка! Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф: Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный - то какой. Прямо как хуй бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки? - поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя- ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись
"NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де..
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк - рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк
- Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное! - заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там? - раздался поросячий голос.
- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк. - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружного видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? -возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй. - злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком? - гоготнул Волк. - Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пиздюлей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый - сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
Но это уже совсем другая сказочка.
22 сентября 2005 года в 18:40
Собачьи поминки. Из цикла "О серьёзном"
Времена не бывают
Хорошими или плохими -
Такими их делают люди...
В полной темноте, в такт редкого стука на экране появляются и гаснут титры. На последних словах изображение постепенно начинает удаляться, и становится ясно, что это - "яблочко" мишени. Тут же в это "яблочко", одна за другим с уже понятным стуком вонзаются три стрелы дартса. Раздаются редкие хлопки аплодисментов, несколько голосов удивленно и одобрительно произносят: "Орел", "Снайпер", "Глаз - алмаз", "Эх, какой киллер зазря пропадает".
Дело происходит в уютном полутемном баре. За столиком сидят около десяти человек преимущественно из современной криминальной молодежи, соответственно "упакованных".
Худощавый мужчина, лет сорока, не обращая внимания на хвалебные эпитеты в свой адрес, подходит к мишени, задумчиво выдергивает стрелы, возвращается на исходную позицию и, почти не целясь, вновь без пауз метает дротики. И в этот раз все три стрелы попадают в "яблочко". Снова раздаются нестройные аплодисменты.
-- Коньяк будешь? - к мужчине подходит крепко выпивший, но твердо стоящий на ногах коротко стриженый "бычок".
-- Не пью. Печень, - равнодушно отвечает мужчина.
-- А из пистолета также сможешь? - этот вопрос "бычка", видимо, волнует больше всего.
-- Могу, - подтверждает мужчина и, опережая следующий вопрос, добавляет, - И из автомата. Даже из пушки. Но не хочу.
-- Жаль, - искренне сожалеет "бычок", - Большие бабки греб бы.... Не то, что сейчас. На, держи, - он протягивает мужчине несколько долларов, - талант не должен голодать.
-- Спасибо, - все также равнодушно отвечает мужчина и, не считая, кладет деньги в карман.
-- Дай лапу, друг, - печально говорит "бычок" и, пожимая протянутую руку, добавляет, - если что - ищи меня. Помогу. Не пожалеешь!
Мужчина неопределенно машет рукой и направляется к выходу.
Бармен включает телевизор. На экране появляется Карабас - Барабас, играющий на трубе.
"Это просто праздник, какой - то" - произносит Карабас.
-- Что за бодяга? - спрашивает "бычок" у одного из своих корешей, усаживаясь за столик.
-- Так... Детский фильм, - отвечает тот, нетвердой рукой разливая коньяк мимо рюмок, - Про это ... поле чудес в стране дураков.
-- Про Россию? Понятно, - кивает квадратной башкой "бычок" и, высоко подняв рюмку, кричит в спину уходящему мужчине, - Эй, снайпер! Соколиный глаз! За тебя!
Мужчина оборачивается, делает прощальный жест рукой всей компании и выходит на улицу.
В большом городе канун зимы. Резкий холодный ветер бросает в лицо колючие снежинки, которые уже не успевают таять под ногами прохожих.
Мужчина, ежась от порывов ветра, подходит к дверям какого - то учреждения, останавливается, подняв глаза на часы - термометр над входом. На часах светятся недобрым красным цветом цифры "10 - 13", их сменяют другие: "- 5 С", потом снова время: "10 -14".
Потолкавшись в нерешительности, мужчина, наконец, открывает дверь и заходит внутрь. Навстречу ему вместе с теплым воздухом из - за барьера поднимается скучающий милиционер, уже давно уставший от бронежилета и автомата.
-- В отдел кадров, - опережая вопрос, произносит мужчина и добавляет, - я там вчера был. Сказали прийти сегодня.
Милиционер согласно кивает головой и снова опускается на стул за барьером. Мужчина проходит по обшарпанным лестницам и коридорам, стучится в дверь с табличкой "Отдел кадров" и, тяжело вздохнув, решительно заходит в кабинет.
В помещении уже лет 30, видимо, ничего, кроме портрета на стене, не менялось, не исключая хозяйку кабинета - пожилую женщину, одевающуюся в магазине "Богатырь".
-- Опаздываем, Морошкин Михаил Владимирович, опаздываем, - суровым голосом произносит женщина, продолжая копаться в бумагах.
-- Мирошник, - тихо поправляет ее посетитель и добавляет, - Здравствуйте.
Женщина с удивлением отрывает глаза от бумаг, подозрительно смотрит на мужчину.
-- Как?
-- Мирошник, - еще тише повторяет мужчина.
-- Но имя и отчество совпадают? - нервно переспрашивает кадровичка.
Мужчина кивает головой. Женщина тут же сменяет гнев на милость.
-- Ладно, Мирошкин так Мирошкин. Прочла я вашу автобиографию... Занимательно.
-- Правда?
-- Такое редко у кого встретишь... Украина, Дальний восток, Афганистан, Германия, Грузия, Ангола, Узбекистан, Чечня... Прямо - таки туризм какой - то за государственный счет.
-- Да уж... - мужчина неопределенно пожимает плечами.
-- Вот и я говорю: по всему миру на народные денежки раскатывать - мастер, а приличную профессию за столько лет получить некогда было?
-- Моя профессия была довольно приличной, - осторожно возражает Мирошник.
-- Это какая же? - удивляется кадровичка.
-- Я офицер, - твердо отвечает мужчина и горько добавляет после паузы: - Был...
-- Что это за профессия - офицер? - женщина искренне недоумевает, - сказал бы уж честно - дармоед! - неожиданно взрывается она, - солдатиков мучить от безделья, да туземцев невинных танками давить - хорошая профессия! - она продолжает гневно что-то выкрикивать, но Мирошник уже не слышит ее. Он медленно тонет в воспоминаниях, возгласы кадровички, затихая, сменяются другими, несущимися из шлемофона: "Дави его, Серега, дави!"...
... - Дави его, Серега, дави! - истошно орал обычно спокойный Иван Иваныч - надолго
застрявший в капитанах командир танковой роты, - У него " труба" в руках. Догони
его, Серега! Этот гаденыш только что Вадима подпалил!
-- Есть, командир, - выкрикнул в ответ неизвестный Серега,- Я его сейчас на траки тонким слоем намотаю... Готов!
Мирошник лежал вместе со своим взводом за невысоким заборчиком, сложенным из камней и только по крикам в эфире мог догадаться, в какое осиное гнездо угодил их отряд спецназа, так удачно усиленный неполной танковой ротой.
Взвод попал под перекрестный огонь двух крупнокалиберных пулеметов и, потеряв сразу четверых, затаился за этим заборчиком - единственной защитой. Ситуация тупиковая: назад нельзя, вперед - невозможно, влево - вправо - тоже гибель.
-- Где этот спецназ хренов? - снова раздался в шлемофоне разъяренный рык Иван Ивановича, - Пожгут нас тут "духи" без прикрытия к чертям собачьим!... Старлей, ты живой?
-- Пока живой, - неуверенно ответил Мирошник, с удивлением обнаружив, что он и вправду даже не ранен, - Иваныч, пока ты нам не поможешь, я тебе ни чем не помогу!
Рация помолчала, потом матюгнулась в чей - то неконкретный адрес голосом Ивана Ивановича, спросила:
-- В чем проблемы, старлей? И, главное, ты, вообще, где?
-- На правой околице, где точно - не знаю. Тут у них заранее подготовленные позиции на горушке за кишлаком. Два ДШК. Головы поднять не дают, сволочи. Покрути-ка своей танковой башкой, может, разглядишь их на склоне?
-- Да на какой, к едрене фене, горушке - то? - прорычал Иван Иваныч, - Тут, куда ни глянь - горушки, пригорки, горочки.... Хоть какой - нибудь ориентир дай!
-- От центра кишлака на юго-запад... - начал было Мирошник, но Иван Иваныч тут же перебил:
-- Зюйд - вест, зюйд - вест! Ты мне рукой покажи! - он коротко хохотнул, потом снова зарычал:
-- У тебя ракеты сигнальные есть, старлей?
-- Есть! - обрадовано ответил Мирошник.
-- Так светани ими в сторону пулеметов, едрит твою за ногу!
-- А каким цветом лучше?
-- Черным, твою мать! - заорал взбешенный тупостью спецназовца танкист, - любым давай! Мне главное - квадрат засечь!...
Мирошник трясущимися руками вытащил из нагрудных карманов спецназовского "лифчика" несколько сигнальных ракет, отобрал две зеленых, снова нажал тангенту рации:
-- Готов, запускаю!
-- Пуляй, старлей, я четыре ствола в твое распоряжение выделил, включая свой собственный "хобот".
Мирошник повернулся к лежавшему сзади солдату, меланхолично потягивавшему сигарету:
-- Слышь, Малина, ты оба пулемета засек?
-- Ага, - безразлично ответил солдат, - один на склоне левее большого белого пятна, а второй прямо напротив нас.... Там пещера что - ли.
-- Передай по цепи, - сказал Мирошник, - сейчас танки квадрат накроют, пора и нам отдых заканчивать.
-- Наконец - то, - оживился солдат и повернулся к соседу.
Мирошник открутил на ракетах защитные колпачки, мысленно прикинул направления, и, подняв ракету над головой ,дернул за шнур. Через мгновение в небо взвилась вторая зеленая ракета.
И почти сразу небо раскололось, содрогнулась каменистая земля, дрожащий от жары воздух затянула пелена густой афганской пыли.
Через небольшой промежуток времени взрывы повторились.
Мирошник осторожно выглянул из- за заборчика. Пулеметы, ослепшие в пыли, молчали.
Он повернулся к солдатам, откашлялся и сказал буднично и просто:
-- Пошли...
...- Куда пошли? - глупо переспрашивает кадровичка.
Мирошник еще несколько секунд соображает, почему у замкомвзвода по кличке "малина" такое неприятное бабье лицо, потом, с усилием вспомнив, где он в настоящее время находится, невнятно произносит:
-- Извините.... Померещилось что - то.
-- Болеешь?- участливо интересуется кадровичка.
-- Да нет.... Давно уже нет.
-- Пьешь, небось?- продолжает допытываться женщина.
-- Бросил.
-- Значит, болеешь, - подытоживает она и без всякого перехода объявляет:
-- Людьми руководить тебе нельзя! А больше ты в своей армии ни чему не научился.
-- Ну почему? - пожимает плечами Мирошник.
-- Ладно, - соглашается кадровичка, - говори сам, что умеешь.
-- Во - первых, могу... - Мирошник на секунду задумывается, - ... могу копать.
-- А во - вторых?
-- А во - вторых ... могу не копать.
-- Ага, - глубокомысленно кивает головой кадровичка, медленно вникая в смысл сказанного.
Мирошник встает со стула, берет из рук оторопевшей женщины свою трудовую книжку, листает страницы, на которых нет ни одной записи о приеме на работу, прячет ее в карман и направляется к двери.
-- Ах ты, клоун несчастный!, - взрывается полная благородного негодования кадровичка, -
Алкаш долбанный! Тоже мне Михаил Задорнов нашелся! Давай, давай, проваливай
отсюда! Иди вон, в цирк на работу устраивайся, дерьмо за своими земляками -
верблюдами выгребать.... А по совместительству будешь клоуном работать, вояка!
Панахапают льгот, и лезут везде без очереди, нормальным людям жить мешают...
-- Так ведь нормальным же, а не вам, - мягко парирует Мирошник и осторожно закрывает за собой дверь с табличкой "отдел кадров", отсекая ей конец визгливой фразы про то, что "мы вас туда не посылали!"...
Он выходит на улицу, махнув рукой на прощание даже не пошевелившемуся милиционеру, чисто автоматически поднимает глаза на электронное табло и замирает, пораженный. Там красным цветом указана температура воздуха "+ 75 С". Через мгновение температуру сменяет, видимо, время: "10 - 91".
-- Да, в России непредсказуемо абсолютно все, даже температура и время, - на бегу говорит Мирошнику какой - то бородатый мужчина.
-- Ну почему? - откликается Мирошник, - Чиновники в России вполне предсказуемы.
-- А это - исключение, которое лишь подтверждает правило, - мужчина, оглянувшись, назидательно поднимает указательный палец, сталкивается со встречным пешеходом и тут же начинает шумно извиняться.
Мирошник поднимает воротник куртки, засовывает руки в карманы и, не торопясь, подгоняемый холодным ветром, идет по улице просто так, без цели.
"Мы вас туда не посылали, мы вас туда не посылали" - в такт шагам повторяет он про себя набившую оскалину фразу, ставшую уже крылатой. Неожиданно он усмехается:
-- Ясное дело, что вы нас туда не посылали... Вы ж, если и посылаете, то намного дальше!
Ноги неожиданно для Мирошника сами останавливаются у обшарпанного кирпичного здания. На здании вывеска с орлом: "Районный военный комиссариат".
-- Во, блин, как старая лошадь, - сам себе говорит Мирошник, - только у той маршрут: сарай, сельпо, пивная; а у меня - отдел кадров, военкомат, далее - где придется...
Он неохотно заходит в помещение, проходит мимо дежурного, направляясь в отделение учета офицеров запаса.
-- Привет, - бодро здоровается он с женщинами, сидящими в кабинете, - у вас найдется пара минут для почти героя эсэс?
Одна из женщин охотно откликается:
-- Заходи почти герой. А почему эсэс ? Для ветерана второй мировой войны ты неплохо сохранился
-- Эсэс - значит "Советского Союза", - поясняет Мирошник.
-- Вот и я думаю, с каких это пор мы фашистов стали на учет ставить? - подыгрывает женщина, - Работу нашел?
-- Не - а. Никому заслуженные - контуженные теперь не нужны. Вот если бы не из армии уволился, а из тюрьмы освободился...
-- Небось, харчами перебираешь, майор, а? Меньше чем на замдиректора не соглашаешься, вот и не находишь ничего.
-- Да нет, - пожимает плечами Мирошник, - сегодня даже на землекопа соглашался - не взяли.
-- Это почему же?, - все женщины хором спрашивают его, ожидая очередной прикол.
-- Спросила меня кадровичка, что я умею. Ну я и сказал, что умею копать. А еще умею не копать... Ой, как она кричала, как кричала!
-- Даже такой бородатый анекдот вызывает у женщин смех.
-- Куда ж ты теперь?, - все еще смеясь, спрашивает женщина, сидящая за пишущей машинкой.
-- Пойду в водолазы устраиваться. Правда, плавать я не умею, зато ныряю отлично, а главное - долго... Пока не вытащат, - это заявление вызывает новый приступ веселья у работниц военкомата, а Мирошник на прощанье "сделав ручкой", выходит из кабинета. У "аквариума" с дежурным его догоняет одна из служащих:
-- Миша, подождите!
Мирошник останавливается больше из вежливости, чем из ожидания чего - то хорошего.
-- Миша, муж сказал мне, что весной у него в конторе будут увеличивать штаты... Я ему о вас постоянно напоминаю, честное слово! До апреля продержитесь, Миша?
-- Продержусь, - преувеличенно бодро отвечает Мирошник, - только у них там все электрики, да компьютерщики, а я...
-- Это ничего, - сама себя успокаивает женщина, - и для вас что - ни будь найдется.
-- Ладно, подождем до весны, - улыбается Мирошник, - Спасибо вам за заботу. До свидания!
Он почти бегом выходит из военкомата и пару кварталов не идет, а словно убегает. В голове у него крутится одна и та же фраза "До апреля продержитесь?". И снова воспоминания обваливаются на него снежной лавиной, а безобидная фраза, сменив одно только слово, звучит совсем по - другому:
"До вечера продержитесь?"...
-- До вечера продержитесь? - настойчиво спрашивал из наушников начальник штаба, а Мирошник лежал на спине, смотрел, не мигая, на выцветшее небо, и не знал, что ответить. Сказать "да" и умереть героем? Сказать "нет" и умереть трусом? Или реалистом, один хрен.
Он уже минут 20, как понял, что "духи" оказались хитрее, чем весь спецназ вместе взятый. Они не стали ввязываться в бой с танками, а ловким маневром заманили его взвод в одно из бесчисленных ущелий, куда танкам ход заказан из- за очень уж пересеченной местности. Лезть вперед - глупо, идти назад - страшно.
Взвод рассредоточился по естественным укрытиям и не вел бой, а просто огрызался огнем на огонь. Каждый солдат был сам за себя, но все они ждали от своего взводного какую - ни будь команду, пусть даже и глупую.
-Чего молчишь? - настойчиво требовал ответа начальник штаба ,- Ты вообще там живой еще?
" Странно ,- подумал вдруг Мирошник ,- вокруг горы, а связь работает так, будто энша лежит за соседним камнем".
-- Эй. Череп !- позвал он видневшегося невдалеке солдата ,- тут энша спрашивает - продержимся мы до вечера или нет?
Солдат пожал плечами:
-- До вечера что - ни будь обязательно закончится: или мы, или "духи", или патроны.
-- Философ ,- задумчиво резюмировал Мирошник ,- или я, или падишах, или осел...
А дела- то, видать, хреновые, раз строгий начальник штаба сам в эфир не кодом, а открытым текстом выходит.
Он нажал тангенту радиостанции и тихо сказал:
-- Во- первых, я еще жив. Во- вторых, до вечера еще далеко. В- третьих, держаться будем столько, сколько сможем.
-- Форсишь, подлец !- то ли разгневался, то ли обрадовался начальник штаба ,- Давай держись, а то кому я буду взыскания вешать? Бронегруппа уже рядом с кишлаком, "вертушки" на подходе... Короче, не кисни, выдернем, понял?
-- Чего это ты про бронегруппу в эфире раскукарекался ?- вслух подумал Мирошник, и вдруг его осенило ,- Это ж энша не мне, а "духам" сообщает, подрывает дезинформацией их боевой дух, так сказать! Никакой бронегруппы, стало быть, в природе не существует. Н-да-а...
-- Череп, а Череп!- снова позвал он соседнего солдата.
-- Чего?- повернул тот к командиру осунувшееся, серое от пыли лицо, укрытое по самые глаза такой же серой каской.
-- Малина от тебя далеко?
-- Не видать... Позвать, что ли?
-- Зови. Посовещаться надо.
Череп на мгновение скрылся за валуном, крикнул куда-то вбок:
-- Пацаны, Малину кто видал?
-- Здесь он, - тут же отозвался один из сослуживцев, по голосу вроде бы Беда, - Позвать?
-- Его Папа кличет на совещанку.
-- Наконец-то ,- радостно сказал Беда ,- Он тут уже все мои сигареты скурил... Сейчас я ему пинка для скорости дам.
-- Нога отвалится!- прорычал на все ущелье обиженный Малина, - Вы лучше прикройте меня, а то Папе не с кем совещаться будет... Я ж тут среди вас один умный!
Грянул залп двух десятков автоматов, через мгновение Малина плюхнулся на живот рядом с командиром. Мирошник помолчал немного, потом вздохнул:
-- Каюсь, брат, недооценил я "духов". Водят они нас как бычков на веревочке.
-- Так ведь у них командиром кривой Керим, что у нас в Союзе в академии учился ,- угрюмо сказал Малина ,- ему наши маневры как учебник по тактике... Небось, отличником был, гад.
-- Значит, пора учебник закрыть, - ответил Мирошник, - надо как-нибудь Керима очень сильно удивить...
-- И как?
-- Оставляем здесь человек пять для шума, а остальные по склонам тараканами... Потом лупим банду сверху и снизу, как будто пришла подмога. Ничего план?
-- Ничего, - задумчиво ответил Малина ,- бывает, конечно, план и получше...
-- Какой же?
-- Тот, который курят. Из конопли, - засмеялся солдат, - Ладно, принимается. Собирайте пацанов, я остаюсь.
-- Нет, брат, ты как раз народ и поведешь, - твердо сказал Мирошник, - А я с Черепом и Бедой отвлекать "духов" буду.
-- Да не могу я идти! - поморщился Малина, - Я, это... ногу натер.
-- А в глаз? - грозно спросил Мирошник, помолчал и добавил, - Приказы не обсуждаются.
-- Эх! - горестно воскликнул солдат, - Ну никак не выходит стать героем Советского Союза!
-- Дурак ты, Малина, - удивленно сказал командир взвода, - тебе еще жить да жить, а ты, что, на кладбище торопишься?...
...- Ты что, на кладбище торопишься?!
Мирошник вздрагивает и недоуменно озирается. Оказывается, он стоит посреди улицы, опершись левой рукой на бампер грузовика.
-- Мужик, тебе что, жизнь не дорога? - это кричит скорее удивленный, чем раздраженный водитель грузовика.
-- Извини, брат, задумался, - с трудом проговаривает слова Мирошник, - который час, не подскажешь?
-- Половина первого... Самое время под колеса бросаться! - добродушно смеется водитель.
Мирошник возвращается на тротуар, ловя настороженные взгляды пешеходов.
-- В Америке для ветеранов Вьетнама специальные центры реабилитации есть, - сам с собой разговаривает Мирошник, - а у нас все по - старинке, как деды плавать учили - из лодки за шиворот...
Он подходит к остановке, садится в первый попавшийся троллейбус и едет, глядя невидящими глазами на грязное полу замерзшее окно.
-- Что у вас на проезд?, - это контролер.
Мирошник показывает льготное удостоверение.
-- А-а, "афганец", - разочарованно говорит контролер и, потеряв к нему всякий интерес, идет к следующим пассажирам.
Мирошник снова отворачивается к окну. Он чувствует себя очень неуютно.
Троллейбус останавливается на конечной, все пассажиры торопливо выходят. Слегка помедлив, в подмороженную слякоть выходит и Мирошник.
В подвальном помещении типовой многоэтажки располагается штаб - квартира "Союза ветеранов боевых действий России". Туда и бредет отставной военный, полный горьких раздумий.
В помещении только один человек - лысый однорукий старик в военной форме без погон. Он дежурит у телефона, обложенный со всех сторон старыми газетами, из которых и черпает свои удивительные знания обо всем на свете.
-- Здравия желаю, Иван Сергеевич, - здоровается Мирошник, - А где все руководители?
-- Кто где, - громко отвечает старик, - кто поглавнее - в мэрию уехал, кто пониже рангом - так смылся.
-- Появятся?
-- А ты посиди со мной, может кто и пожалует. Тебе же все равно делать нечего, - проницательно говорит Иван Сергеевич, - в шахматы сыграем, а?
-- Ладно, - соглашается Мирошник, - пару часов у меня есть. Доставайте свои черно - белые дрова, потренируем мозги.
Старик вынимает из стола шахматную доску, небрежно смахивает на пол мешающие газеты и одной рукой ловко расставляет фигуры.
Мирошник тем временем снимает куртку, достает из кармана сигареты, зажигалку и прикуривает.
-- Все дымишь?, - неодобрительно замечает Иван Сергеевич.
-- Должен же у меня быть хоть один недостаток, - отвечает Мирошник и добавляет:
-- Прошу форы, Иван Сергеевич.
-- Да? И какой?
-- У меня два ферзя, а у вас только король и пешки.
-- Ты что, издеваешься!?, - деланно негодует чрезвычайно польщенный старик, - может, мне вообще одного короля оставить?
-- Ах, Иван Сергеевич, тогда бы я у вас точно выиграл!
Они садятся за стол, быстро делают несколько ходов, разменяв кое - какие фигуры, после чего начинают играть осторожнее.
-- Ну, Михаил, докладывай, как твои успехи на трудовом фронте, - спрашивает старик, не отрывая взгляда от шахматной доски. Мирошник, не торопясь, гасит окурок в банке из - под кофе, отвечает:
-- А никак.
-- То есть?
-- Не берут меня на трудовой фронт. Даже добровольцем. Где стар, где рылом не вышел, а где образование отсутствует.
-- В органы ходил?
-- Там до 35 лет, а мне уже пятый десяток пошел.
-- В охрану - то возьмут, - уверенно говорит старик.
-- Это мосты с наганом сторожить? Как - то унизительно боевому офицеру...
-- Деньги зарабатывать будешь, какое в том унижение?, - не соглашается Иван Сергеевич.
-- Да нет, я бы куда - ни будь подальше от оружия, - обдумывая ход, бормочет Мирошник, - в какие - ни будь крысы канцелярские, чтоб целый день - одни бумажки, и никакой материальной ответственности.
-- Шоферить иди, - предлагает Иван Сергеевич.
-- Тоже проблема... Я же после контузии до сих пор солнечных зайчиков ловлю. Потому и свою машину продал... Шах!
-- Где?!, - взвивается старик, - точно ... Ах ты, пехота, заболтал дедушку русской авиации! Ничего, сейчас укроемся... А "новые русские"? Они вроде военных любят - за исполнительность, дисциплину...
-- Им специалисты нужны. Я же ничего не умею, только стрелять, да "ура" кричать... Вон бандиты к себе зовут по специальности работать.
-- По какой специальности?, - не понимает Иван Сергеевич.
-- По основной, - усмехается Мирошник, - увидел, прищурился, нажал и убежал...
-- Не дури, Миша, - сурово отвечает старик, - ты им нужен, как шприц одноразовый - используют - и на свалку. Кстати, положи ферзя - тебе мат. Еще партейку?
-- Давайте, - обреченно машет рукой Мирошник, - только теперь я белыми играю.
-- Ради бога! Буду заходить на солнце...
-- Буду заходить на солнце! Прячься, пехота, кидаю бомбы вслепую! Если что - не судите строго! - неожиданно донеслось из наушников, и в ту же минуту небо над головой Мирошника разорвалось старым брезентом.
Два самолета, два "Грача" влетели в узкое ущелье и , синхронно задрав носы, потянулись к палящему солнцу. А на земле, среди камней, на склонах неожиданно выросли огромные черные грибы разрывов.
-- Малина, вот он - наш шанс! - обрадовано крикнул Мирошник, - орлы, бегом из ущелья за Малиной! Череп, Беда и Татарин - прикрываем отход группы!
-- Татарин убит, - крикнул пробегавший мимо солдат со странной кличкой Фидер.
-- Тогда ты остаешься вместо него!, - на ходу сориентировался взводный, и солдат тут же послушно шлепнулся за соседний валун.
Мирошник оглянулся на убегающих, подсчитал - четырнадцать человек. Значит за сегодняшний день его взвод потерял уже больше десятка.
-- Ни хрена себе - братская помощь дружественному народу, - зло сплюнул взводный, - так нас еще ни разу не колошматили! Это притом, что настоящего боя до сих пор нет.
-- Эй, на земле, как там у вас? - поинтересовался летчик, - никого не задело?
-- Спасибо, ребята! - ответил Мирошник, - все в лучшем виде! Еще бы разок, а?
-- Извини, пехота, не можем, - огорченно сказала рация, - на выходе, блин, под свои же осколки попали... Во скандал нам устроят на базе, если, конечно, доберемся!
-- Ладно, на нет и суда нет, - великодушно ответил Мирошник, - и за это спасибо большое...
Рация еще немного потрещала и утихла. Взводный посмотрел на нее, соображая, когда же сядут батареи питания. Пока по всему выходило, что не раньше, чем к ночи.
-- Фидер, у тебя с патронами как? - крикнул из - за соседнего валуна Череп.
-- С патронами хорошо, без патронов - плохо, - ответил солдат.
-- Слышь, юморист, я тебя дело спрашиваю, - обозлился Череп, - мне пацаны шесть магазинов оставили, могу поделиться.
-- Раз ты такой добрый, давай парочку, не откажусь, - сказал Фидер, помолчал немного и позвал взводного, - Папа! Тут у меня снайперская винтовка Татарина завалялась. Нужна?
-- Еще как! - обрадовался Мирошник, - давай ее сюда!
-- Только у нее прицел разбит. Пулей... Она Татарину через прицел прямо в глаз угодила, - помедлив, добавил Фидер, - но магазин полный, и второй в запасе имеется. Кидать?
-- Кидай. Я и без прицела маленьких душманят сиротами оставлю.
-- Эй, Папа! - это позвал юркий, черный как цыган, Беда, - Ты как думаешь, нас здесь не бросят?
-- В каком смысле? - не понял Мирошник.
-- Ну, я имею в виду трупы, - спокойно объяснил Беда, шаря по карманам и вытаскивая из них рассыпанные патроны.
Мирошник на какое - то время онемел. Беда деловито сдул с пригоршни патронов табачные крошки, принялся набивать магазин.
-- Охота, чтобы дома похоронили, - все так же спокойно объяснил он взводному смысл своего вопроса.
-- Какая разница, где лежать? - встрял в разговор Фидер, - если Бог есть, у него все и встретимся.
-- Да я не о себе, - отмахнулся Беда, - матери чтоб ходить куда было. Она же в это ущелье никогда не выберется, старая больно.
-- Эй, пацаны, смените пластинку, - раздался голос Черепа, - умереть мы еще успеем... Смотри , Папа, братцы - кролики, кажись, выбивать нас собрались! Во блин, стихами заговорил!...
-- Фидер, давай винтовку, - сказал пришедший в себя Мирошник и еле увернулся от лязгнувшей о камень железяки, - блин, не "духи", так свои норовят прикончить! Череп, аккуратно наблюдай за противником. Беда, прижмись правым плечом к склону и следи, чтобы ни одна падла нам за спину не прошмыгнула. Фидер, будешь до последнего в резерве, вроде сюрприза. Сам сообразишь, когда стрелять, а пока - затаись!
Он отцепил от винтовки бесполезный прицел, внимательно осмотрел ее со всех сторон, не обращая внимания на высохшие коричневые пятна крови. Винтовка была в рабочем состоянии, запасной магазин "вверх ногами" примотан зеленой изолентой к основному. И там, и там по десять патронов. Порядок.
-- Человек двадцать, расстояние - метров двести, - негромко сказал Череп
-- Ты другие - то цифры кроме двойки и ноля знаешь?, - подколол его Фидер.
-- Пошел ты... Следом еще волна - человек тридцать, расстояние - метров триста, - добавил Череп.
И тут Фидер захохотал во все ущелье. Чуть позже к нему присоединился Череп, потом Мирошник.
-- Эй, вы чего, обалдели?, - испуганно спросил их Беда, но поддавшись общему настроению, тоже начал хохотать.
В промежутке между валунами взводный увидел, что "духи", услышавшие смех, в смятении остановились, потом залегли.
-- Хорош ржать!, - вытирая слезы с полного лица, сказал он солдатам, - вон, "духов" перепугали! С кем воевать будем?
-- Все в норме, Папа, - скаля зубы ответил Фидер, - чем больше пауза, тем лучше для Малины... и для нас тоже.
-- Не знаю, но мне кажется, что все будет хорошо, - поддержал его Череп, - все будет даже очень хорошо!..
... - Все будет даже очень хорошо! - приговаривает Иван Сергеевич, размахивая перед
лицом Мирошника сложенной веером газетой, - сейчас ты встанешь, попьешь водички,
покуришь - и орел!
Мирошник непонимающе смотрит на перепуганного старика, постепенно приходит в себя, слабо улыбается:
-- Что, напугал?
-- Ничего себе, - "напугал"!, - облегченно вздыхает Иван Сергеевич ,- у меня внутри весь ливер оборвался и в пятки сполз... Будешь меня теперь лечить. Спиртом...
-- А вы говорили - шоферить...
-- Да - а, парень, два пути перед тобой: или госпиталь имени Бурденко, или койка в местной психиатричке. А я тебя в сторожа податься уговаривал, старый дуралей!
-- Вот так и живу, - вздыхает Мирошник, - пока служил, не до воспоминаний было, а как сократился - расслабился...
-- Афганский синдром!, - глубокомысленно изрекает старик, - сколько же вас таких, с виду здоровых, по стране шатается... А тут еще и Чечня!
-- А я в Чечне тоже был, - задумчиво говорит Мирошник, - и крови, вроде бы, побольше было, а ведь совсем Чечня эта долбанная не вспоминается! Как будто на поезде мимо проехал...
-- Одно и тоже видишь?, - проницательно спрашивает Иван Сергеевич.
-- Ага. Тот день, когда я контузию свою повстречал.
-- Занятно, - понимающе кивает старик, - мне в последнее время часто тоже один и тот же сон снится - как меня в Египте прямо на взлете два иудея расстреляли... Что и говорить, все, кто войной обоженный, немного чокнутые. Только каждый по - своему.
-- Рука - то в Египте осталась? - осторожно интересуется Мирошник.
-- Рука? Нет, это я уже на пенсии дачу себе строил. И не слишком умело воспользовался бетономешалкой...
Оба надолго замолчали. Наконец Мирошник задает давно волнующий его вопрос:
-- Иван Сергеич, я того ... долго в отключке был?
-- С минуту, не больше.
-- Увеличивается время, оказывается... Раньше секунд на десять - пятнадцать в прошлое уходил, а теперь... Надо лечиться! - он с хрустом потягивается, неожиданно предлагает, - Ну, что? Еще партейку?
-- Ну уж нет, - кривится старик, - Еще Богу душу за ферзя отдашь... Как ни будь в следующий раз.
-- А будет этот следующий раз-то?- сам себя спрашивает Мирошник.
-- Обязательно должен быть, - серьезно отвечает Иван Сергеевич.
Мирошник встает, на ходу натягивает куртку, одновременно пытаясь прикурить, и выходит, не прощаясь, на улицу.
-- Который час, не подскажете? - спрашивает он у проходящего мимо парня в лыжной шапочке.
-- Почти три, - отвечает тот , не останавливаясь.
-- Было то самое время, когда обед уже давно закончился, а ужин еще и не думал начинаться, - слегка перефразировав Винни - Пуха, говорит себе Мирошник и добавляет, - А поесть все равно не мешало бы. Где? Конечно же, там, где все меня знают и ни капельки не боятся. Может, еще пару баксов удастся заработать...
Он, не торопясь, садится в полупустой троллейбус, издалека показывает контроллеру льготное удостоверение и снова устраивается на задней площадке. Троллейбус едет по мокрым улицам.
В уже знакомом баре все так же безлюдно.
Бармен приветственно кивает Мирошнику, не дожидаясь заказа, выставляет тарелки с салатом и картошкой с большой котлетой, наливает кофе.
Мирошник расплачивается полученными утром долларами, которые исчезают не в кассе, а в кармане бармена, забирает еду, садится в темном уголке, ест.
Покончив с едой, он закуривает и начинает пить кофе.
-- Эй, снайпер! - он поворачивает голову на голос. Перед ним стоит незнакомый хорошо одетый мужчина. Не дождавшись приглашения, мужчина по - хозяйски садится за столик:
-- Народ тебя хвалит. Некоторые даже гордятся. Ты в этом баре вроде фишки.
-- Вроде чего? - не понимает Мирошник.
-- Ну, типа местной достопримечательности. Как мавзолей на Красной Площади.
-- Автограф дать? - интересуется Мирошник.
Мужчина весело смеется:
-- Оказывается, ты с юмором! Могу предложить интересную работу.
-- Криминалом не интересуюсь...
-- Так уж сразу и "криминал"! Приходи после одиннадцати на дискотеку "Каземат". Знаешь?
-- Знаю.
-- Спросишь на входе Олега Сергеевича.
-- А в чем интерес работы заключается? - спрашивает Мирошник.
-- Вот Олег Сергеевич все и объяснит, - мужчина встает из - за столика, - что хозяину сказать?
-- В полночь буду, - подумав, отвечает Мирошник, - люблю сюрпризы.
-- O` кей, снайпер, тогда не прощаюсь, - мужчина уходит, а Мирошник сидит и гадает, какая это работа ожидает его на самой крутой дискотеке города.
Он сидит в баре до шести часов вечера, пока не начинают собираться шумные студенческие компании. Тогда он выходит на улицу и долго идет в сумерках.
Погода изменилась, ветер стих, идет первый пушистый снег, поднимая прохожим настроение.
Мирошник заходит в темный грязный подъезд пятиэтажной "хрущевки", поднимается по лестнице на четвертый этаж, звонит. Дверь открывает пожилая маленькая женщина, одетая так, как будто она собирается уходить.
-- Это я, мама, - с проигранной бодростью говорит Мирошник, - ты сегодня в ночной смене?
-- Да, - отвечает женщина, - мне уже пора. Ты голоден?
-- Еще нет.
-- Ночевать дома будешь, или опять пропадешь на ночь глядя?
-- Не знаю, мама... Скорее всего, буду.
Женщина ловит рукой рукав пальто. Мирошник после паузы помогает ей.
-- Поменьше бы бродил, Миша, - тихо просит его она, - сам ведь знаешь, что болеешь...
-- Мне уже лучше, мама, - неловко лжет Мирошник, - и потом, мне сегодня вечером встречу назначили - возможно, предложат работу.
Женщина светлеет лицом:
-- Слава тебе, Господи! - тут же спохватывается, - нетяжелая работа - то?
-- Нормальная, - пожимает плечами Мирошник, - деталей пока еще не знаю, но думаю - все будет хорошо.
Женщина пытливо смотрит ему в глаза, успокаивается, открывает дверь, говорит на прощание:
-- На плите макароны, в холодильнике колбаса. Хлеб...
-- Знаю, мама, все знаю, - мягко перебивает ее Мирошник.
-- И не кури, пожалуйста, в комнате, - строго говорит мать, - если не можешь бросить - кури на кухне, в форточку.
-- Есть, командир, - шутливо отдает честь Мирошник, целует мать и закрывает за ней дверь.
Он не спеша раздевается, снимает куртку, достает из кармана сигареты, идет на кухню, прикуривая на ходу. Там он бесцельно снимает крышку с кастрюли, долго смотрит на макароны, потом кладет крышку обратно, тушит сигарету в раковине под струйкой воды, бегущей из закрытого крана, выбрасывает окурок в ведро и идет в зал.
Старенький телевизор долго греется, потом на экране появляется Карабас - Барабас, играющий на трубе. "Это просто праздник какой - то", - произносит Карабас. Мирошник выключает телевизор.
-- Действительно, это просто праздник какой - то ,- думает он в слух и идет в спальню, прихватив толстую книгу из шкафа.
Он с шумом валится на застеленную кровать, открывает книгу и некоторое время читает.
Потом кладет открытую книгу на грудь и долго лежит, глядя в потолок.
Электронные часы на тумбочке показывают половину восьмого.
Мирошник достает сигарету, собираясь прикурить ее, вспоминает просьбу матери, встает и выходит на кухню.
Он открывает форточку, слышит возбужденный мужской говор, перемешанный с громким смехом. Это веселится группа подвыпивших мужчин у гаража местного мастера на все руки, а потому изрядного выпивохи Сан Саныча.
Мирошник надевает куртку, ботинки и быстрым шагом выходит на улицу к веселящимся соседям по дому.
Подходя к гаражу, он слышит очередной взрыв смеха и голос Сан Саныча:
-- ... Это еще Шерлок Холмс заметил, что если человеку дать только вопрос и ответ, он будет сильно удивляться вашей гениальности. Чего вы ржете? Подумаешь, цыганка нагадала! Да я бесплатно почти любому из вас могу вашу будущность обрисовать!
-- Как это "почти бесплатно"?, - спросил Сан Саныча один из слушателей.
-- В смысле - за стакан. Вот, Петька, возьмем, к примеру тебя: сколько у тебя вариантов сыграть в ящик? Не так уж и много : во - первых, "он жил долго и счастливо"; во - вторых, "после тяжелой и продолжительной"; в - третьих, - скоропостижно; в - четвертых - авария; в пятых - в драке. Землетрясения, оползни и наводнения у нас не отмечаются - стало быть, их в расчет не берем. Так?
-- Ну, так, - согласился "Петька" лет шестидесяти.
-- Теперь начинаем логически мыслить. Первый и пятый вариант отменяем - дерешься ты только с женой, стало быть не до смерти. Ну, а раз ты с ней дерешься - какая уж тут долгая и счастливая жизнь!
Дружный смех подбодряет Сан Саныча на дальнейшие размышления:
-- Ты сколько лет пьешь? Скоро уж юбилей, небось? Полтинник! А из болячек у тебя один ячмень...
-- Это у него "фонарь", а не ячмень! - влезает в разговор один из слушателей.
-- А ты, Егоров, помолчи, до тебя тоже доберемся, - сурово говорит Сан Саныч и продолжает:
-- Какой отсюда вывод? Не будет у тебя ни тяжелой, ни продолжительной... Вот и осталось два варианта: либо тебя по пьяни машина собьет, либо "мотор" твой среди ночи клина даст... Ну, заработал я стакан?
Мужики одобрительно зашумели.
Мирошник подходит к пьяному мастеру и негромко просит:
-- Сан Саныч, а мне так же смогли бы?
Мастер искоса смотрит в напряженное лицо Мирошника, также тихо отвечает:
-- С тобой, парень, так нельзя. Эти - то дураки все на моих глазах и выросли, и состарились. Тут не надо быть гадалкой... А ты - человек незнакомый.
Мирошник молчит, выжидательно глядя на мастера. Тот вздыха
Времена не бывают
Хорошими или плохими -
Такими их делают люди...
В полной темноте, в такт редкого стука на экране появляются и гаснут титры. На последних словах изображение постепенно начинает удаляться, и становится ясно, что это - "яблочко" мишени. Тут же в это "яблочко", одна за другим с уже понятным стуком вонзаются три стрелы дартса. Раздаются редкие хлопки аплодисментов, несколько голосов удивленно и одобрительно произносят: "Орел", "Снайпер", "Глаз - алмаз", "Эх, какой киллер зазря пропадает".
Дело происходит в уютном полутемном баре. За столиком сидят около десяти человек преимущественно из современной криминальной молодежи, соответственно "упакованных".
Худощавый мужчина, лет сорока, не обращая внимания на хвалебные эпитеты в свой адрес, подходит к мишени, задумчиво выдергивает стрелы, возвращается на исходную позицию и, почти не целясь, вновь без пауз метает дротики. И в этот раз все три стрелы попадают в "яблочко". Снова раздаются нестройные аплодисменты.
-- Коньяк будешь? - к мужчине подходит крепко выпивший, но твердо стоящий на ногах коротко стриженый "бычок".
-- Не пью. Печень, - равнодушно отвечает мужчина.
-- А из пистолета также сможешь? - этот вопрос "бычка", видимо, волнует больше всего.
-- Могу, - подтверждает мужчина и, опережая следующий вопрос, добавляет, - И из автомата. Даже из пушки. Но не хочу.
-- Жаль, - искренне сожалеет "бычок", - Большие бабки греб бы.... Не то, что сейчас. На, держи, - он протягивает мужчине несколько долларов, - талант не должен голодать.
-- Спасибо, - все также равнодушно отвечает мужчина и, не считая, кладет деньги в карман.
-- Дай лапу, друг, - печально говорит "бычок" и, пожимая протянутую руку, добавляет, - если что - ищи меня. Помогу. Не пожалеешь!
Мужчина неопределенно машет рукой и направляется к выходу.
Бармен включает телевизор. На экране появляется Карабас - Барабас, играющий на трубе.
"Это просто праздник, какой - то" - произносит Карабас.
-- Что за бодяга? - спрашивает "бычок" у одного из своих корешей, усаживаясь за столик.
-- Так... Детский фильм, - отвечает тот, нетвердой рукой разливая коньяк мимо рюмок, - Про это ... поле чудес в стране дураков.
-- Про Россию? Понятно, - кивает квадратной башкой "бычок" и, высоко подняв рюмку, кричит в спину уходящему мужчине, - Эй, снайпер! Соколиный глаз! За тебя!
Мужчина оборачивается, делает прощальный жест рукой всей компании и выходит на улицу.
В большом городе канун зимы. Резкий холодный ветер бросает в лицо колючие снежинки, которые уже не успевают таять под ногами прохожих.
Мужчина, ежась от порывов ветра, подходит к дверям какого - то учреждения, останавливается, подняв глаза на часы - термометр над входом. На часах светятся недобрым красным цветом цифры "10 - 13", их сменяют другие: "- 5 С", потом снова время: "10 -14".
Потолкавшись в нерешительности, мужчина, наконец, открывает дверь и заходит внутрь. Навстречу ему вместе с теплым воздухом из - за барьера поднимается скучающий милиционер, уже давно уставший от бронежилета и автомата.
-- В отдел кадров, - опережая вопрос, произносит мужчина и добавляет, - я там вчера был. Сказали прийти сегодня.
Милиционер согласно кивает головой и снова опускается на стул за барьером. Мужчина проходит по обшарпанным лестницам и коридорам, стучится в дверь с табличкой "Отдел кадров" и, тяжело вздохнув, решительно заходит в кабинет.
В помещении уже лет 30, видимо, ничего, кроме портрета на стене, не менялось, не исключая хозяйку кабинета - пожилую женщину, одевающуюся в магазине "Богатырь".
-- Опаздываем, Морошкин Михаил Владимирович, опаздываем, - суровым голосом произносит женщина, продолжая копаться в бумагах.
-- Мирошник, - тихо поправляет ее посетитель и добавляет, - Здравствуйте.
Женщина с удивлением отрывает глаза от бумаг, подозрительно смотрит на мужчину.
-- Как?
-- Мирошник, - еще тише повторяет мужчина.
-- Но имя и отчество совпадают? - нервно переспрашивает кадровичка.
Мужчина кивает головой. Женщина тут же сменяет гнев на милость.
-- Ладно, Мирошкин так Мирошкин. Прочла я вашу автобиографию... Занимательно.
-- Правда?
-- Такое редко у кого встретишь... Украина, Дальний восток, Афганистан, Германия, Грузия, Ангола, Узбекистан, Чечня... Прямо - таки туризм какой - то за государственный счет.
-- Да уж... - мужчина неопределенно пожимает плечами.
-- Вот и я говорю: по всему миру на народные денежки раскатывать - мастер, а приличную профессию за столько лет получить некогда было?
-- Моя профессия была довольно приличной, - осторожно возражает Мирошник.
-- Это какая же? - удивляется кадровичка.
-- Я офицер, - твердо отвечает мужчина и горько добавляет после паузы: - Был...
-- Что это за профессия - офицер? - женщина искренне недоумевает, - сказал бы уж честно - дармоед! - неожиданно взрывается она, - солдатиков мучить от безделья, да туземцев невинных танками давить - хорошая профессия! - она продолжает гневно что-то выкрикивать, но Мирошник уже не слышит ее. Он медленно тонет в воспоминаниях, возгласы кадровички, затихая, сменяются другими, несущимися из шлемофона: "Дави его, Серега, дави!"...
... - Дави его, Серега, дави! - истошно орал обычно спокойный Иван Иваныч - надолго
застрявший в капитанах командир танковой роты, - У него " труба" в руках. Догони
его, Серега! Этот гаденыш только что Вадима подпалил!
-- Есть, командир, - выкрикнул в ответ неизвестный Серега,- Я его сейчас на траки тонким слоем намотаю... Готов!
Мирошник лежал вместе со своим взводом за невысоким заборчиком, сложенным из камней и только по крикам в эфире мог догадаться, в какое осиное гнездо угодил их отряд спецназа, так удачно усиленный неполной танковой ротой.
Взвод попал под перекрестный огонь двух крупнокалиберных пулеметов и, потеряв сразу четверых, затаился за этим заборчиком - единственной защитой. Ситуация тупиковая: назад нельзя, вперед - невозможно, влево - вправо - тоже гибель.
-- Где этот спецназ хренов? - снова раздался в шлемофоне разъяренный рык Иван Ивановича, - Пожгут нас тут "духи" без прикрытия к чертям собачьим!... Старлей, ты живой?
-- Пока живой, - неуверенно ответил Мирошник, с удивлением обнаружив, что он и вправду даже не ранен, - Иваныч, пока ты нам не поможешь, я тебе ни чем не помогу!
Рация помолчала, потом матюгнулась в чей - то неконкретный адрес голосом Ивана Ивановича, спросила:
-- В чем проблемы, старлей? И, главное, ты, вообще, где?
-- На правой околице, где точно - не знаю. Тут у них заранее подготовленные позиции на горушке за кишлаком. Два ДШК. Головы поднять не дают, сволочи. Покрути-ка своей танковой башкой, может, разглядишь их на склоне?
-- Да на какой, к едрене фене, горушке - то? - прорычал Иван Иваныч, - Тут, куда ни глянь - горушки, пригорки, горочки.... Хоть какой - нибудь ориентир дай!
-- От центра кишлака на юго-запад... - начал было Мирошник, но Иван Иваныч тут же перебил:
-- Зюйд - вест, зюйд - вест! Ты мне рукой покажи! - он коротко хохотнул, потом снова зарычал:
-- У тебя ракеты сигнальные есть, старлей?
-- Есть! - обрадовано ответил Мирошник.
-- Так светани ими в сторону пулеметов, едрит твою за ногу!
-- А каким цветом лучше?
-- Черным, твою мать! - заорал взбешенный тупостью спецназовца танкист, - любым давай! Мне главное - квадрат засечь!...
Мирошник трясущимися руками вытащил из нагрудных карманов спецназовского "лифчика" несколько сигнальных ракет, отобрал две зеленых, снова нажал тангенту рации:
-- Готов, запускаю!
-- Пуляй, старлей, я четыре ствола в твое распоряжение выделил, включая свой собственный "хобот".
Мирошник повернулся к лежавшему сзади солдату, меланхолично потягивавшему сигарету:
-- Слышь, Малина, ты оба пулемета засек?
-- Ага, - безразлично ответил солдат, - один на склоне левее большого белого пятна, а второй прямо напротив нас.... Там пещера что - ли.
-- Передай по цепи, - сказал Мирошник, - сейчас танки квадрат накроют, пора и нам отдых заканчивать.
-- Наконец - то, - оживился солдат и повернулся к соседу.
Мирошник открутил на ракетах защитные колпачки, мысленно прикинул направления, и, подняв ракету над головой ,дернул за шнур. Через мгновение в небо взвилась вторая зеленая ракета.
И почти сразу небо раскололось, содрогнулась каменистая земля, дрожащий от жары воздух затянула пелена густой афганской пыли.
Через небольшой промежуток времени взрывы повторились.
Мирошник осторожно выглянул из- за заборчика. Пулеметы, ослепшие в пыли, молчали.
Он повернулся к солдатам, откашлялся и сказал буднично и просто:
-- Пошли...
...- Куда пошли? - глупо переспрашивает кадровичка.
Мирошник еще несколько секунд соображает, почему у замкомвзвода по кличке "малина" такое неприятное бабье лицо, потом, с усилием вспомнив, где он в настоящее время находится, невнятно произносит:
-- Извините.... Померещилось что - то.
-- Болеешь?- участливо интересуется кадровичка.
-- Да нет.... Давно уже нет.
-- Пьешь, небось?- продолжает допытываться женщина.
-- Бросил.
-- Значит, болеешь, - подытоживает она и без всякого перехода объявляет:
-- Людьми руководить тебе нельзя! А больше ты в своей армии ни чему не научился.
-- Ну почему? - пожимает плечами Мирошник.
-- Ладно, - соглашается кадровичка, - говори сам, что умеешь.
-- Во - первых, могу... - Мирошник на секунду задумывается, - ... могу копать.
-- А во - вторых?
-- А во - вторых ... могу не копать.
-- Ага, - глубокомысленно кивает головой кадровичка, медленно вникая в смысл сказанного.
Мирошник встает со стула, берет из рук оторопевшей женщины свою трудовую книжку, листает страницы, на которых нет ни одной записи о приеме на работу, прячет ее в карман и направляется к двери.
-- Ах ты, клоун несчастный!, - взрывается полная благородного негодования кадровичка, -
Алкаш долбанный! Тоже мне Михаил Задорнов нашелся! Давай, давай, проваливай
отсюда! Иди вон, в цирк на работу устраивайся, дерьмо за своими земляками -
верблюдами выгребать.... А по совместительству будешь клоуном работать, вояка!
Панахапают льгот, и лезут везде без очереди, нормальным людям жить мешают...
-- Так ведь нормальным же, а не вам, - мягко парирует Мирошник и осторожно закрывает за собой дверь с табличкой "отдел кадров", отсекая ей конец визгливой фразы про то, что "мы вас туда не посылали!"...
Он выходит на улицу, махнув рукой на прощание даже не пошевелившемуся милиционеру, чисто автоматически поднимает глаза на электронное табло и замирает, пораженный. Там красным цветом указана температура воздуха "+ 75 С". Через мгновение температуру сменяет, видимо, время: "10 - 91".
-- Да, в России непредсказуемо абсолютно все, даже температура и время, - на бегу говорит Мирошнику какой - то бородатый мужчина.
-- Ну почему? - откликается Мирошник, - Чиновники в России вполне предсказуемы.
-- А это - исключение, которое лишь подтверждает правило, - мужчина, оглянувшись, назидательно поднимает указательный палец, сталкивается со встречным пешеходом и тут же начинает шумно извиняться.
Мирошник поднимает воротник куртки, засовывает руки в карманы и, не торопясь, подгоняемый холодным ветром, идет по улице просто так, без цели.
"Мы вас туда не посылали, мы вас туда не посылали" - в такт шагам повторяет он про себя набившую оскалину фразу, ставшую уже крылатой. Неожиданно он усмехается:
-- Ясное дело, что вы нас туда не посылали... Вы ж, если и посылаете, то намного дальше!
Ноги неожиданно для Мирошника сами останавливаются у обшарпанного кирпичного здания. На здании вывеска с орлом: "Районный военный комиссариат".
-- Во, блин, как старая лошадь, - сам себе говорит Мирошник, - только у той маршрут: сарай, сельпо, пивная; а у меня - отдел кадров, военкомат, далее - где придется...
Он неохотно заходит в помещение, проходит мимо дежурного, направляясь в отделение учета офицеров запаса.
-- Привет, - бодро здоровается он с женщинами, сидящими в кабинете, - у вас найдется пара минут для почти героя эсэс?
Одна из женщин охотно откликается:
-- Заходи почти герой. А почему эсэс ? Для ветерана второй мировой войны ты неплохо сохранился
-- Эсэс - значит "Советского Союза", - поясняет Мирошник.
-- Вот и я думаю, с каких это пор мы фашистов стали на учет ставить? - подыгрывает женщина, - Работу нашел?
-- Не - а. Никому заслуженные - контуженные теперь не нужны. Вот если бы не из армии уволился, а из тюрьмы освободился...
-- Небось, харчами перебираешь, майор, а? Меньше чем на замдиректора не соглашаешься, вот и не находишь ничего.
-- Да нет, - пожимает плечами Мирошник, - сегодня даже на землекопа соглашался - не взяли.
-- Это почему же?, - все женщины хором спрашивают его, ожидая очередной прикол.
-- Спросила меня кадровичка, что я умею. Ну я и сказал, что умею копать. А еще умею не копать... Ой, как она кричала, как кричала!
-- Даже такой бородатый анекдот вызывает у женщин смех.
-- Куда ж ты теперь?, - все еще смеясь, спрашивает женщина, сидящая за пишущей машинкой.
-- Пойду в водолазы устраиваться. Правда, плавать я не умею, зато ныряю отлично, а главное - долго... Пока не вытащат, - это заявление вызывает новый приступ веселья у работниц военкомата, а Мирошник на прощанье "сделав ручкой", выходит из кабинета. У "аквариума" с дежурным его догоняет одна из служащих:
-- Миша, подождите!
Мирошник останавливается больше из вежливости, чем из ожидания чего - то хорошего.
-- Миша, муж сказал мне, что весной у него в конторе будут увеличивать штаты... Я ему о вас постоянно напоминаю, честное слово! До апреля продержитесь, Миша?
-- Продержусь, - преувеличенно бодро отвечает Мирошник, - только у них там все электрики, да компьютерщики, а я...
-- Это ничего, - сама себя успокаивает женщина, - и для вас что - ни будь найдется.
-- Ладно, подождем до весны, - улыбается Мирошник, - Спасибо вам за заботу. До свидания!
Он почти бегом выходит из военкомата и пару кварталов не идет, а словно убегает. В голове у него крутится одна и та же фраза "До апреля продержитесь?". И снова воспоминания обваливаются на него снежной лавиной, а безобидная фраза, сменив одно только слово, звучит совсем по - другому:
"До вечера продержитесь?"...
-- До вечера продержитесь? - настойчиво спрашивал из наушников начальник штаба, а Мирошник лежал на спине, смотрел, не мигая, на выцветшее небо, и не знал, что ответить. Сказать "да" и умереть героем? Сказать "нет" и умереть трусом? Или реалистом, один хрен.
Он уже минут 20, как понял, что "духи" оказались хитрее, чем весь спецназ вместе взятый. Они не стали ввязываться в бой с танками, а ловким маневром заманили его взвод в одно из бесчисленных ущелий, куда танкам ход заказан из- за очень уж пересеченной местности. Лезть вперед - глупо, идти назад - страшно.
Взвод рассредоточился по естественным укрытиям и не вел бой, а просто огрызался огнем на огонь. Каждый солдат был сам за себя, но все они ждали от своего взводного какую - ни будь команду, пусть даже и глупую.
-Чего молчишь? - настойчиво требовал ответа начальник штаба ,- Ты вообще там живой еще?
" Странно ,- подумал вдруг Мирошник ,- вокруг горы, а связь работает так, будто энша лежит за соседним камнем".
-- Эй. Череп !- позвал он видневшегося невдалеке солдата ,- тут энша спрашивает - продержимся мы до вечера или нет?
Солдат пожал плечами:
-- До вечера что - ни будь обязательно закончится: или мы, или "духи", или патроны.
-- Философ ,- задумчиво резюмировал Мирошник ,- или я, или падишах, или осел...
А дела- то, видать, хреновые, раз строгий начальник штаба сам в эфир не кодом, а открытым текстом выходит.
Он нажал тангенту радиостанции и тихо сказал:
-- Во- первых, я еще жив. Во- вторых, до вечера еще далеко. В- третьих, держаться будем столько, сколько сможем.
-- Форсишь, подлец !- то ли разгневался, то ли обрадовался начальник штаба ,- Давай держись, а то кому я буду взыскания вешать? Бронегруппа уже рядом с кишлаком, "вертушки" на подходе... Короче, не кисни, выдернем, понял?
-- Чего это ты про бронегруппу в эфире раскукарекался ?- вслух подумал Мирошник, и вдруг его осенило ,- Это ж энша не мне, а "духам" сообщает, подрывает дезинформацией их боевой дух, так сказать! Никакой бронегруппы, стало быть, в природе не существует. Н-да-а...
-- Череп, а Череп!- снова позвал он соседнего солдата.
-- Чего?- повернул тот к командиру осунувшееся, серое от пыли лицо, укрытое по самые глаза такой же серой каской.
-- Малина от тебя далеко?
-- Не видать... Позвать, что ли?
-- Зови. Посовещаться надо.
Череп на мгновение скрылся за валуном, крикнул куда-то вбок:
-- Пацаны, Малину кто видал?
-- Здесь он, - тут же отозвался один из сослуживцев, по голосу вроде бы Беда, - Позвать?
-- Его Папа кличет на совещанку.
-- Наконец-то ,- радостно сказал Беда ,- Он тут уже все мои сигареты скурил... Сейчас я ему пинка для скорости дам.
-- Нога отвалится!- прорычал на все ущелье обиженный Малина, - Вы лучше прикройте меня, а то Папе не с кем совещаться будет... Я ж тут среди вас один умный!
Грянул залп двух десятков автоматов, через мгновение Малина плюхнулся на живот рядом с командиром. Мирошник помолчал немного, потом вздохнул:
-- Каюсь, брат, недооценил я "духов". Водят они нас как бычков на веревочке.
-- Так ведь у них командиром кривой Керим, что у нас в Союзе в академии учился ,- угрюмо сказал Малина ,- ему наши маневры как учебник по тактике... Небось, отличником был, гад.
-- Значит, пора учебник закрыть, - ответил Мирошник, - надо как-нибудь Керима очень сильно удивить...
-- И как?
-- Оставляем здесь человек пять для шума, а остальные по склонам тараканами... Потом лупим банду сверху и снизу, как будто пришла подмога. Ничего план?
-- Ничего, - задумчиво ответил Малина ,- бывает, конечно, план и получше...
-- Какой же?
-- Тот, который курят. Из конопли, - засмеялся солдат, - Ладно, принимается. Собирайте пацанов, я остаюсь.
-- Нет, брат, ты как раз народ и поведешь, - твердо сказал Мирошник, - А я с Черепом и Бедой отвлекать "духов" буду.
-- Да не могу я идти! - поморщился Малина, - Я, это... ногу натер.
-- А в глаз? - грозно спросил Мирошник, помолчал и добавил, - Приказы не обсуждаются.
-- Эх! - горестно воскликнул солдат, - Ну никак не выходит стать героем Советского Союза!
-- Дурак ты, Малина, - удивленно сказал командир взвода, - тебе еще жить да жить, а ты, что, на кладбище торопишься?...
...- Ты что, на кладбище торопишься?!
Мирошник вздрагивает и недоуменно озирается. Оказывается, он стоит посреди улицы, опершись левой рукой на бампер грузовика.
-- Мужик, тебе что, жизнь не дорога? - это кричит скорее удивленный, чем раздраженный водитель грузовика.
-- Извини, брат, задумался, - с трудом проговаривает слова Мирошник, - который час, не подскажешь?
-- Половина первого... Самое время под колеса бросаться! - добродушно смеется водитель.
Мирошник возвращается на тротуар, ловя настороженные взгляды пешеходов.
-- В Америке для ветеранов Вьетнама специальные центры реабилитации есть, - сам с собой разговаривает Мирошник, - а у нас все по - старинке, как деды плавать учили - из лодки за шиворот...
Он подходит к остановке, садится в первый попавшийся троллейбус и едет, глядя невидящими глазами на грязное полу замерзшее окно.
-- Что у вас на проезд?, - это контролер.
Мирошник показывает льготное удостоверение.
-- А-а, "афганец", - разочарованно говорит контролер и, потеряв к нему всякий интерес, идет к следующим пассажирам.
Мирошник снова отворачивается к окну. Он чувствует себя очень неуютно.
Троллейбус останавливается на конечной, все пассажиры торопливо выходят. Слегка помедлив, в подмороженную слякоть выходит и Мирошник.
В подвальном помещении типовой многоэтажки располагается штаб - квартира "Союза ветеранов боевых действий России". Туда и бредет отставной военный, полный горьких раздумий.
В помещении только один человек - лысый однорукий старик в военной форме без погон. Он дежурит у телефона, обложенный со всех сторон старыми газетами, из которых и черпает свои удивительные знания обо всем на свете.
-- Здравия желаю, Иван Сергеевич, - здоровается Мирошник, - А где все руководители?
-- Кто где, - громко отвечает старик, - кто поглавнее - в мэрию уехал, кто пониже рангом - так смылся.
-- Появятся?
-- А ты посиди со мной, может кто и пожалует. Тебе же все равно делать нечего, - проницательно говорит Иван Сергеевич, - в шахматы сыграем, а?
-- Ладно, - соглашается Мирошник, - пару часов у меня есть. Доставайте свои черно - белые дрова, потренируем мозги.
Старик вынимает из стола шахматную доску, небрежно смахивает на пол мешающие газеты и одной рукой ловко расставляет фигуры.
Мирошник тем временем снимает куртку, достает из кармана сигареты, зажигалку и прикуривает.
-- Все дымишь?, - неодобрительно замечает Иван Сергеевич.
-- Должен же у меня быть хоть один недостаток, - отвечает Мирошник и добавляет:
-- Прошу форы, Иван Сергеевич.
-- Да? И какой?
-- У меня два ферзя, а у вас только король и пешки.
-- Ты что, издеваешься!?, - деланно негодует чрезвычайно польщенный старик, - может, мне вообще одного короля оставить?
-- Ах, Иван Сергеевич, тогда бы я у вас точно выиграл!
Они садятся за стол, быстро делают несколько ходов, разменяв кое - какие фигуры, после чего начинают играть осторожнее.
-- Ну, Михаил, докладывай, как твои успехи на трудовом фронте, - спрашивает старик, не отрывая взгляда от шахматной доски. Мирошник, не торопясь, гасит окурок в банке из - под кофе, отвечает:
-- А никак.
-- То есть?
-- Не берут меня на трудовой фронт. Даже добровольцем. Где стар, где рылом не вышел, а где образование отсутствует.
-- В органы ходил?
-- Там до 35 лет, а мне уже пятый десяток пошел.
-- В охрану - то возьмут, - уверенно говорит старик.
-- Это мосты с наганом сторожить? Как - то унизительно боевому офицеру...
-- Деньги зарабатывать будешь, какое в том унижение?, - не соглашается Иван Сергеевич.
-- Да нет, я бы куда - ни будь подальше от оружия, - обдумывая ход, бормочет Мирошник, - в какие - ни будь крысы канцелярские, чтоб целый день - одни бумажки, и никакой материальной ответственности.
-- Шоферить иди, - предлагает Иван Сергеевич.
-- Тоже проблема... Я же после контузии до сих пор солнечных зайчиков ловлю. Потому и свою машину продал... Шах!
-- Где?!, - взвивается старик, - точно ... Ах ты, пехота, заболтал дедушку русской авиации! Ничего, сейчас укроемся... А "новые русские"? Они вроде военных любят - за исполнительность, дисциплину...
-- Им специалисты нужны. Я же ничего не умею, только стрелять, да "ура" кричать... Вон бандиты к себе зовут по специальности работать.
-- По какой специальности?, - не понимает Иван Сергеевич.
-- По основной, - усмехается Мирошник, - увидел, прищурился, нажал и убежал...
-- Не дури, Миша, - сурово отвечает старик, - ты им нужен, как шприц одноразовый - используют - и на свалку. Кстати, положи ферзя - тебе мат. Еще партейку?
-- Давайте, - обреченно машет рукой Мирошник, - только теперь я белыми играю.
-- Ради бога! Буду заходить на солнце...
-- Буду заходить на солнце! Прячься, пехота, кидаю бомбы вслепую! Если что - не судите строго! - неожиданно донеслось из наушников, и в ту же минуту небо над головой Мирошника разорвалось старым брезентом.
Два самолета, два "Грача" влетели в узкое ущелье и , синхронно задрав носы, потянулись к палящему солнцу. А на земле, среди камней, на склонах неожиданно выросли огромные черные грибы разрывов.
-- Малина, вот он - наш шанс! - обрадовано крикнул Мирошник, - орлы, бегом из ущелья за Малиной! Череп, Беда и Татарин - прикрываем отход группы!
-- Татарин убит, - крикнул пробегавший мимо солдат со странной кличкой Фидер.
-- Тогда ты остаешься вместо него!, - на ходу сориентировался взводный, и солдат тут же послушно шлепнулся за соседний валун.
Мирошник оглянулся на убегающих, подсчитал - четырнадцать человек. Значит за сегодняшний день его взвод потерял уже больше десятка.
-- Ни хрена себе - братская помощь дружественному народу, - зло сплюнул взводный, - так нас еще ни разу не колошматили! Это притом, что настоящего боя до сих пор нет.
-- Эй, на земле, как там у вас? - поинтересовался летчик, - никого не задело?
-- Спасибо, ребята! - ответил Мирошник, - все в лучшем виде! Еще бы разок, а?
-- Извини, пехота, не можем, - огорченно сказала рация, - на выходе, блин, под свои же осколки попали... Во скандал нам устроят на базе, если, конечно, доберемся!
-- Ладно, на нет и суда нет, - великодушно ответил Мирошник, - и за это спасибо большое...
Рация еще немного потрещала и утихла. Взводный посмотрел на нее, соображая, когда же сядут батареи питания. Пока по всему выходило, что не раньше, чем к ночи.
-- Фидер, у тебя с патронами как? - крикнул из - за соседнего валуна Череп.
-- С патронами хорошо, без патронов - плохо, - ответил солдат.
-- Слышь, юморист, я тебя дело спрашиваю, - обозлился Череп, - мне пацаны шесть магазинов оставили, могу поделиться.
-- Раз ты такой добрый, давай парочку, не откажусь, - сказал Фидер, помолчал немного и позвал взводного, - Папа! Тут у меня снайперская винтовка Татарина завалялась. Нужна?
-- Еще как! - обрадовался Мирошник, - давай ее сюда!
-- Только у нее прицел разбит. Пулей... Она Татарину через прицел прямо в глаз угодила, - помедлив, добавил Фидер, - но магазин полный, и второй в запасе имеется. Кидать?
-- Кидай. Я и без прицела маленьких душманят сиротами оставлю.
-- Эй, Папа! - это позвал юркий, черный как цыган, Беда, - Ты как думаешь, нас здесь не бросят?
-- В каком смысле? - не понял Мирошник.
-- Ну, я имею в виду трупы, - спокойно объяснил Беда, шаря по карманам и вытаскивая из них рассыпанные патроны.
Мирошник на какое - то время онемел. Беда деловито сдул с пригоршни патронов табачные крошки, принялся набивать магазин.
-- Охота, чтобы дома похоронили, - все так же спокойно объяснил он взводному смысл своего вопроса.
-- Какая разница, где лежать? - встрял в разговор Фидер, - если Бог есть, у него все и встретимся.
-- Да я не о себе, - отмахнулся Беда, - матери чтоб ходить куда было. Она же в это ущелье никогда не выберется, старая больно.
-- Эй, пацаны, смените пластинку, - раздался голос Черепа, - умереть мы еще успеем... Смотри , Папа, братцы - кролики, кажись, выбивать нас собрались! Во блин, стихами заговорил!...
-- Фидер, давай винтовку, - сказал пришедший в себя Мирошник и еле увернулся от лязгнувшей о камень железяки, - блин, не "духи", так свои норовят прикончить! Череп, аккуратно наблюдай за противником. Беда, прижмись правым плечом к склону и следи, чтобы ни одна падла нам за спину не прошмыгнула. Фидер, будешь до последнего в резерве, вроде сюрприза. Сам сообразишь, когда стрелять, а пока - затаись!
Он отцепил от винтовки бесполезный прицел, внимательно осмотрел ее со всех сторон, не обращая внимания на высохшие коричневые пятна крови. Винтовка была в рабочем состоянии, запасной магазин "вверх ногами" примотан зеленой изолентой к основному. И там, и там по десять патронов. Порядок.
-- Человек двадцать, расстояние - метров двести, - негромко сказал Череп
-- Ты другие - то цифры кроме двойки и ноля знаешь?, - подколол его Фидер.
-- Пошел ты... Следом еще волна - человек тридцать, расстояние - метров триста, - добавил Череп.
И тут Фидер захохотал во все ущелье. Чуть позже к нему присоединился Череп, потом Мирошник.
-- Эй, вы чего, обалдели?, - испуганно спросил их Беда, но поддавшись общему настроению, тоже начал хохотать.
В промежутке между валунами взводный увидел, что "духи", услышавшие смех, в смятении остановились, потом залегли.
-- Хорош ржать!, - вытирая слезы с полного лица, сказал он солдатам, - вон, "духов" перепугали! С кем воевать будем?
-- Все в норме, Папа, - скаля зубы ответил Фидер, - чем больше пауза, тем лучше для Малины... и для нас тоже.
-- Не знаю, но мне кажется, что все будет хорошо, - поддержал его Череп, - все будет даже очень хорошо!..
... - Все будет даже очень хорошо! - приговаривает Иван Сергеевич, размахивая перед
лицом Мирошника сложенной веером газетой, - сейчас ты встанешь, попьешь водички,
покуришь - и орел!
Мирошник непонимающе смотрит на перепуганного старика, постепенно приходит в себя, слабо улыбается:
-- Что, напугал?
-- Ничего себе, - "напугал"!, - облегченно вздыхает Иван Сергеевич ,- у меня внутри весь ливер оборвался и в пятки сполз... Будешь меня теперь лечить. Спиртом...
-- А вы говорили - шоферить...
-- Да - а, парень, два пути перед тобой: или госпиталь имени Бурденко, или койка в местной психиатричке. А я тебя в сторожа податься уговаривал, старый дуралей!
-- Вот так и живу, - вздыхает Мирошник, - пока служил, не до воспоминаний было, а как сократился - расслабился...
-- Афганский синдром!, - глубокомысленно изрекает старик, - сколько же вас таких, с виду здоровых, по стране шатается... А тут еще и Чечня!
-- А я в Чечне тоже был, - задумчиво говорит Мирошник, - и крови, вроде бы, побольше было, а ведь совсем Чечня эта долбанная не вспоминается! Как будто на поезде мимо проехал...
-- Одно и тоже видишь?, - проницательно спрашивает Иван Сергеевич.
-- Ага. Тот день, когда я контузию свою повстречал.
-- Занятно, - понимающе кивает старик, - мне в последнее время часто тоже один и тот же сон снится - как меня в Египте прямо на взлете два иудея расстреляли... Что и говорить, все, кто войной обоженный, немного чокнутые. Только каждый по - своему.
-- Рука - то в Египте осталась? - осторожно интересуется Мирошник.
-- Рука? Нет, это я уже на пенсии дачу себе строил. И не слишком умело воспользовался бетономешалкой...
Оба надолго замолчали. Наконец Мирошник задает давно волнующий его вопрос:
-- Иван Сергеич, я того ... долго в отключке был?
-- С минуту, не больше.
-- Увеличивается время, оказывается... Раньше секунд на десять - пятнадцать в прошлое уходил, а теперь... Надо лечиться! - он с хрустом потягивается, неожиданно предлагает, - Ну, что? Еще партейку?
-- Ну уж нет, - кривится старик, - Еще Богу душу за ферзя отдашь... Как ни будь в следующий раз.
-- А будет этот следующий раз-то?- сам себя спрашивает Мирошник.
-- Обязательно должен быть, - серьезно отвечает Иван Сергеевич.
Мирошник встает, на ходу натягивает куртку, одновременно пытаясь прикурить, и выходит, не прощаясь, на улицу.
-- Который час, не подскажете? - спрашивает он у проходящего мимо парня в лыжной шапочке.
-- Почти три, - отвечает тот , не останавливаясь.
-- Было то самое время, когда обед уже давно закончился, а ужин еще и не думал начинаться, - слегка перефразировав Винни - Пуха, говорит себе Мирошник и добавляет, - А поесть все равно не мешало бы. Где? Конечно же, там, где все меня знают и ни капельки не боятся. Может, еще пару баксов удастся заработать...
Он, не торопясь, садится в полупустой троллейбус, издалека показывает контроллеру льготное удостоверение и снова устраивается на задней площадке. Троллейбус едет по мокрым улицам.
В уже знакомом баре все так же безлюдно.
Бармен приветственно кивает Мирошнику, не дожидаясь заказа, выставляет тарелки с салатом и картошкой с большой котлетой, наливает кофе.
Мирошник расплачивается полученными утром долларами, которые исчезают не в кассе, а в кармане бармена, забирает еду, садится в темном уголке, ест.
Покончив с едой, он закуривает и начинает пить кофе.
-- Эй, снайпер! - он поворачивает голову на голос. Перед ним стоит незнакомый хорошо одетый мужчина. Не дождавшись приглашения, мужчина по - хозяйски садится за столик:
-- Народ тебя хвалит. Некоторые даже гордятся. Ты в этом баре вроде фишки.
-- Вроде чего? - не понимает Мирошник.
-- Ну, типа местной достопримечательности. Как мавзолей на Красной Площади.
-- Автограф дать? - интересуется Мирошник.
Мужчина весело смеется:
-- Оказывается, ты с юмором! Могу предложить интересную работу.
-- Криминалом не интересуюсь...
-- Так уж сразу и "криминал"! Приходи после одиннадцати на дискотеку "Каземат". Знаешь?
-- Знаю.
-- Спросишь на входе Олега Сергеевича.
-- А в чем интерес работы заключается? - спрашивает Мирошник.
-- Вот Олег Сергеевич все и объяснит, - мужчина встает из - за столика, - что хозяину сказать?
-- В полночь буду, - подумав, отвечает Мирошник, - люблю сюрпризы.
-- O` кей, снайпер, тогда не прощаюсь, - мужчина уходит, а Мирошник сидит и гадает, какая это работа ожидает его на самой крутой дискотеке города.
Он сидит в баре до шести часов вечера, пока не начинают собираться шумные студенческие компании. Тогда он выходит на улицу и долго идет в сумерках.
Погода изменилась, ветер стих, идет первый пушистый снег, поднимая прохожим настроение.
Мирошник заходит в темный грязный подъезд пятиэтажной "хрущевки", поднимается по лестнице на четвертый этаж, звонит. Дверь открывает пожилая маленькая женщина, одетая так, как будто она собирается уходить.
-- Это я, мама, - с проигранной бодростью говорит Мирошник, - ты сегодня в ночной смене?
-- Да, - отвечает женщина, - мне уже пора. Ты голоден?
-- Еще нет.
-- Ночевать дома будешь, или опять пропадешь на ночь глядя?
-- Не знаю, мама... Скорее всего, буду.
Женщина ловит рукой рукав пальто. Мирошник после паузы помогает ей.
-- Поменьше бы бродил, Миша, - тихо просит его она, - сам ведь знаешь, что болеешь...
-- Мне уже лучше, мама, - неловко лжет Мирошник, - и потом, мне сегодня вечером встречу назначили - возможно, предложат работу.
Женщина светлеет лицом:
-- Слава тебе, Господи! - тут же спохватывается, - нетяжелая работа - то?
-- Нормальная, - пожимает плечами Мирошник, - деталей пока еще не знаю, но думаю - все будет хорошо.
Женщина пытливо смотрит ему в глаза, успокаивается, открывает дверь, говорит на прощание:
-- На плите макароны, в холодильнике колбаса. Хлеб...
-- Знаю, мама, все знаю, - мягко перебивает ее Мирошник.
-- И не кури, пожалуйста, в комнате, - строго говорит мать, - если не можешь бросить - кури на кухне, в форточку.
-- Есть, командир, - шутливо отдает честь Мирошник, целует мать и закрывает за ней дверь.
Он не спеша раздевается, снимает куртку, достает из кармана сигареты, идет на кухню, прикуривая на ходу. Там он бесцельно снимает крышку с кастрюли, долго смотрит на макароны, потом кладет крышку обратно, тушит сигарету в раковине под струйкой воды, бегущей из закрытого крана, выбрасывает окурок в ведро и идет в зал.
Старенький телевизор долго греется, потом на экране появляется Карабас - Барабас, играющий на трубе. "Это просто праздник какой - то", - произносит Карабас. Мирошник выключает телевизор.
-- Действительно, это просто праздник какой - то ,- думает он в слух и идет в спальню, прихватив толстую книгу из шкафа.
Он с шумом валится на застеленную кровать, открывает книгу и некоторое время читает.
Потом кладет открытую книгу на грудь и долго лежит, глядя в потолок.
Электронные часы на тумбочке показывают половину восьмого.
Мирошник достает сигарету, собираясь прикурить ее, вспоминает просьбу матери, встает и выходит на кухню.
Он открывает форточку, слышит возбужденный мужской говор, перемешанный с громким смехом. Это веселится группа подвыпивших мужчин у гаража местного мастера на все руки, а потому изрядного выпивохи Сан Саныча.
Мирошник надевает куртку, ботинки и быстрым шагом выходит на улицу к веселящимся соседям по дому.
Подходя к гаражу, он слышит очередной взрыв смеха и голос Сан Саныча:
-- ... Это еще Шерлок Холмс заметил, что если человеку дать только вопрос и ответ, он будет сильно удивляться вашей гениальности. Чего вы ржете? Подумаешь, цыганка нагадала! Да я бесплатно почти любому из вас могу вашу будущность обрисовать!
-- Как это "почти бесплатно"?, - спросил Сан Саныча один из слушателей.
-- В смысле - за стакан. Вот, Петька, возьмем, к примеру тебя: сколько у тебя вариантов сыграть в ящик? Не так уж и много : во - первых, "он жил долго и счастливо"; во - вторых, "после тяжелой и продолжительной"; в - третьих, - скоропостижно; в - четвертых - авария; в пятых - в драке. Землетрясения, оползни и наводнения у нас не отмечаются - стало быть, их в расчет не берем. Так?
-- Ну, так, - согласился "Петька" лет шестидесяти.
-- Теперь начинаем логически мыслить. Первый и пятый вариант отменяем - дерешься ты только с женой, стало быть не до смерти. Ну, а раз ты с ней дерешься - какая уж тут долгая и счастливая жизнь!
Дружный смех подбодряет Сан Саныча на дальнейшие размышления:
-- Ты сколько лет пьешь? Скоро уж юбилей, небось? Полтинник! А из болячек у тебя один ячмень...
-- Это у него "фонарь", а не ячмень! - влезает в разговор один из слушателей.
-- А ты, Егоров, помолчи, до тебя тоже доберемся, - сурово говорит Сан Саныч и продолжает:
-- Какой отсюда вывод? Не будет у тебя ни тяжелой, ни продолжительной... Вот и осталось два варианта: либо тебя по пьяни машина собьет, либо "мотор" твой среди ночи клина даст... Ну, заработал я стакан?
Мужики одобрительно зашумели.
Мирошник подходит к пьяному мастеру и негромко просит:
-- Сан Саныч, а мне так же смогли бы?
Мастер искоса смотрит в напряженное лицо Мирошника, также тихо отвечает:
-- С тобой, парень, так нельзя. Эти - то дураки все на моих глазах и выросли, и состарились. Тут не надо быть гадалкой... А ты - человек незнакомый.
Мирошник молчит, выжидательно глядя на мастера. Тот вздыха
22 сентября 2005 года в 18:14
Оказываеться обычный мужской детородный орган вполне можно увеличить как по длине так и в диаметре путем нехитрых манипуляций... Для этого нужно всего... 625 презервативов
Вот так вот, ребята... Учитесь!
Вот так вот, ребята... Учитесь!
22 сентября 2005 года в 16:56
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, су
ка, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
ка, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
22 сентября 2005 года в 16:37
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья┘
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья┘
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...