1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

9.00-10.00

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

11.00-12.00

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00-14.00

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

15.00-16.00

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек - учитель

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

16.00-17.00

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00-18.00

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека - на футбол и 1 человек - в музей

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

19.00-20.00

Каждую минуту через станцию метро <Выхино> проходят 290 человек, а через станцию <Крестьянская Застава> - 13 человек

Каждые пять минут через станцию <Пушкинская> проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

21.00-22.00

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал <Россия>

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях - мужчины

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

23.00-0.00

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

Сегодня по пути на работу в маршрутке такого кедра видел - слов нет. Чиста реального перца. C телефоном чиста. С мабилой. Ему и только ему благодарность за данный пост.

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего ? нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: ?Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?? Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: ?Ну чо, решил у вас трубу взять?. После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке ? западло, в кармане ? не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя ? один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила ? это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками ? резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса ? нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.

Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью ? нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу.

Сегодняшний номер издания "Новые Известия" публикует список методов, которыми военкоматы собираются заманивать призывников в армию. Как известно завтра стартует осенний призыв, а с ним и очередной сезон охоты за теми, кто уклоняется от армии.

Издание утверждает, что массовых облав в метро и на улицах в этом году вроде бы не планируется. Топорные методы пополнения рядов Вооруженных сил, похоже, уходят в прошлое, уступая место более изощренным методам. Теперь сотрудники военкоматов и отделений милиции придумывают всевозможные ухищрения, чтобы вручить-таки призывникам повестки.

Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина ? не кто иной, как сотрудник военкомата.

"Представляться друзьями или соседями призывника ? один из самых распространенных способов выманить его из дому, ? прокомментировала "НИ" ситуацию Валентина Мельникова, ответственный секретарь Союза комитетов солдатских матерей России. ? У всех есть друзья, соседки и знакомые девушки, поэтому ребята легко попадаются на удочку и открывают дверь непрошеным гостям. Вот зачем на наших регулярных консультациях мы специально предупреждаем призывников о подобной опасности и советуем им временно вообще не вступать в контакты с посторонними".

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось ? значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск. Поэтому военкомы, у которых не хватает новобранцев, будут любыми способами заставлять призывников пройти комиссии или хотя бы поставить свою подпись на повестке".

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию ? разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.

Не получается обмануть ? можно попробовать убедить. Именно так размышляют некоторые офицеры. В одном из московских военкоматов родителей приглашали на специальное собрание, на котором обещали, что если их сыновья добровольно и в срок явятся по повестке, их отправят служить в элитные войска Подмосковья. Поддавшись внушению, папы и мамы безропотно отправляли своих детей к военным. И только потом узнали, что распределение солдат по частям вообще не входит в юрисдикцию сотрудников военкоматов. Ничего удивительного в том, что многих ребят отправили служить в регионы, граничащие с "горячими точками".

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения. Скажем, по данным Союза комитетов солдатских матерей России, в Раменском военкомате Москвы призывникам присылают повестки с требованием срочно явиться в прокуратуру, чтобы обсудить факт уклонения от армии. В кабинете прокурора призывников, как правило, уже поджидают сотрудники военкоматов. Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат ? объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой ? сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

"А над нами вообще посмеялись, ? рассказала мама одного из солдат. ? Сыну позвонили якобы от "Солдатских матерей", куда мы обращались за помощью. Сказали, что занесут необходимые документы. Мальчик открыл дверь, но вместо спасительных бумаг получил от военкомата повестку".

Как напоминает свежий номер издания "Коммерсант", осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".

Напомним, что вчера президент РФ Владимир Путин подписал указ "О призыве в октябре - декабре 2005г. граждан Российской Федерации на военную службу и об увольнении с военной службы граждан, проходящих военную службу по призыву". В соответствии с законом "Об обороне", а также законом "О воинской обязанности и военной службе" с 1 октября по 31 декабря 2005г. осуществляется призыв на военную службу граждан Российской Федерации в возрасте от 18 до 27 лет, не пребывающих в запасе и подлежащих призыву на службу, в количестве 140 тыс. 900 человек.

Правительству РФ и органам исполнительной власти субъектов Федерации поручено обеспечить выполнение мероприятий, связанных с призывом на военную службу граждан России. Руководители федеральных органов исполнительной власти должны обеспечить исполнение закона "О воинской обязанности и военной службе" в отношении граждан, не пребывающих в запасе, принятых на службу (работу) в подведомственные органы и организации этих федеральных органов исполнительной власти и подлежащих призыву на военную службу.

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю ? слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

Девочка-калека коллега, ну та, что спрашивала - как переспать с мужчиной, если не очень владеешь Иммануилом Кантом, озадачила в очередной раз.
Совершенно расстроенная поведала мне о том, что, истратив всё жалование на шампанское - познакомилась-таки с мужчиной своей мечты.
Но уже после первой встречи без трусов мужчина перестал звонить и исчез.
Поговорили, расспросила у нее - что да как и поняла - что не так.
С чем и делюсь на всякий случай с вами.

1. Белье

Распространенное мнение о том, что белье должно быть красивым и дорогим - чушь собачья.
Во-первых, в таком белье были все бляди, которых он снимал.
Во-вторых, жена его, бедолага, пытаясь вернуть в семью, уже давно себе прикупила такое же.
Поэтому никакого этакого белья.
Аккуратненько заштопанная дырочка на хлопчатобумажных трусиках за 13 рублей с толстой тугой резинкой, которая оставляет на животе розовый след - эта та самая трогательная туфта, на которую мужчины очень ведутся.
Лифчик тоже скромненький, чуть выцветший, чуть застиранный. Хорошо бы - застежечка на нем одна заедала. Для аутентичности.
Всё это пусть невыгодно, но выделит вас на фоне остальных.

2. Свет

Не надо пытаться изображать из себя смелую гетеру. От света в комнате надо избавляться любыми способами. Даже самая огромная грудь в мире не скроет целлюлит на жопе. Поэтому не надо искушать судьбу и в первую же ночь предлагать ему в этом убедиться. В темноте да не в обиде.

3. Минет

Никаких минетов в первую ночь.
Во-первых, это довольно дико - совать в рот какие-то органы малознакомого вам человека, во-вторых - опозоритесь по-любому.
Потому что по статистике мужчин, довольных тем, как им его делают - всего 13 процентов, и предполагать, что вам второй раз за ночь повезло, и мужчина у вас именно из этих 13 процентов - глупо.

4. Секс

Опять же - не надо изображать из себя искушенную в этих делах шлюху.
Всё очень скромненько, никаких цыганщины типа ?IM COMMIN STRAIGHT OUTTA COMPTON AND ILL CAP YOU CRACKA ASS!!?
Просто представьте себе, что все неудачницы до вас пытались сделать то же самое.
Молчите. Вообще, кстати, постарайтесь удовлетвориться несколько раз до. Оргазм - штука слабоконтролируемая, поэтому в первую ночь его лучше все-таки сымитировать. ?Кончайте?, понятное дело, часто и много. Но молча. Сосредоточенно. Чуть с ленцой. Он это оценит. Это выдаст в вас женщину искушенную. По ходу дела назовите его другим именем. И как бы не заметьте. Он тоже ничего не скажет, но помнить вам это будет всю жизнь. А запомниться - это все, что вам нужно.

5. Прощание

Тут хорошо бы тоже без наигранности. Вмажьте ему по роже сразу после секса и - не одевшись, хлопните дверью. Просто так.
(Кстати, если он женат - не забудьте ?подставить?. Незаметно отставьте где-нибудь трусы, раскидайте волосы по ковру. В общем, плюньте ему как-нибудь в харю душу. Это то, что обязательно заставит его перезвонить. Хотя бы для того, чтоб сказать вам, что вы сука.)
Но самое главное - никогда на вопрос ?тебе было хорошо со мной?? не отвечайте ?да, милый, это было незабываемо?. Это такая банальная пошлятина, что говорить противно. Ответьте как-нибудь уклончиво. Например - "Думаешь, от моего положительного ответа у тебя хуй станет больше?? - и, опять же, хлопните по роже и идите на кухню рыться в холодильнике.

Все эти мелочи оставят след в его паскудном сердце. Вот посмотрите.
И он перезвонит. Обязательно перезвонит. Если вам это, конечно, еще будет интересно?

У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.

На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему ?доедалки?. На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.

Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нюра. Нюра Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:

-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!

Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном охуении, вырисовывая губами : ?ну сильна баба!?.

Но я отвлеклась. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.



Нюра пожалела барышню:

-Девушка, милая! Вы такая юная, такая симпатичная! Шли бы Вы в другое место кофе пить, мороженое кушать, а то у нас тут мужчины?

Девушка резко оборвала Нюру:
-Можете не опасаться за своих мужчин, женщина! Я на чужих мужчин не засматриваюсь!

Нюра пожала плечами:
-Ну смотрите, я предупредила?

А дальше начались доедалки. Про девушку все забыли, водка полилась рекой, задушевные медицинские разговоры. На этот раз обсуждали, как какой-то мужик, решил покончить жизнь самоубийством, прыгнул с пятого этажа, и жопой упал на ржавую трубу, зацементированную в асфальт для каких-то технических целей под окном. Труба вышла через пах, и сложность оперирования была в том, что она была с резьбой. Друзья в деталях обсуждали операцию, которую проделали этому мужику. Как срезали трубу, как было порвано анальное отверствие, как из-за инородного предмета член с потрохами съехал на бок и так далее. Предметом особой гордости было то, что после всего случившегося, потерпевшему удалось сохранить потенцию! Небывалый случай в истории медицины!
Когда за рассказчика, участвовавшего в операции, стали пить, я вышла в туалет, где увидела тургеневскую девушку, которую тошнило свежесъеденными шариками мороженого, и кудахтающую над ней пьяную и подобревшую Нюру:

-Ну я же Вас предупреждала! Ну неужели нам мужиков жалко?! Да, тьфу! Бери и наслаждайся! Мы же о тебе думали! Как лучше хотели! Ты ж не первая такая дурочка, и не последняя, ведь?

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них ? верующий, другой ? неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь ? пуповина ? и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь ? это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал

Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.

Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.

Ключевое понятие: преодоление.

Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: век - человек.

Главная мысль: есть такое слово - надо.

После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.


2. Ласточка моя нежная.

Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.

Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.

Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.

Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


3. Когда мы едины, мы непобедимы.

Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.

Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.

Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.

Типичная рифма: года - города - никогда.

Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".


4. Песенка про песенку.

Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!

Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.

Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.

Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку

Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

Классы
1) Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2) Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3) Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4) Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5) Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6) Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7) Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8) Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9) Следопыт.
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.

10) Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11) Бард
Использует 'Use Magic Device', и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы
Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание лампочек'

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения
Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Сразу говорю - не очень смешно, но прочитать советую.

- Дочка, - услышала тихий голос Марина. Она обернулась, и её взору предстал высокий седовласый дед с дюжиной самых разных пакетов в руках.

- Помоги, пожалуйста, - еле слышно сказал он.

Марина незамедлительно подбежала к старику и без раздумий взяла из его жилистых рук несколько довольно тяжёлых пакетов.

- Ой, спасибо, дочка, - закряхтел дед, доставая из кармана рубашки чистый носовой платок: Силы уже не те, а кушать хочется. Он грустно улыбнулся и начал тщательно протирать платком свой высокий морщинистый лоб.

- Я живу тут рядом, - сказал дед, показывая куда-то вдаль своим горбатым носом: Вон мой дом, видишь? Марина кивнула и сделала вид, что поняла, где живёт старик.

- Меня зовут Алексей Иваныч, - представился дед: А тебя как зовут, дочка?
- Марина.
- Ой, Марина, даже и не знаю, что бы я без тебя делал, - начал причитать старик: Загнулся бы, наверное, прямо здесь. Как хорошо, что есть ещё такие люди как ты. С этими родственничками долго не проживёшь. Ждут, суки, не дождутся, когда я наконец загнусь! Уехали, понимаешь, хрен знает куда, а я один тут вынужден крутиться, как муха с оторванными крыльями! А стоит подохнуть - все сразу же объявятся! И начнут делить эти грёбаные хрущёвские метры. Наследнички хреновы!

Марина молча шла чуть впереди деда. Ручки от пакетов нещадно резали её ладони.

- Что он там набрал? ? морщась от боли, подумала Марина. Она краем глаза заглянула в пакеты и разглядела в них картошку и репчатый лук.

- Нет, они моей смерти ещё долго ждать будут! - не унимался старик: Очень долго!.

- Куда теперь, дедушка? - спросила Марина, остановившись на своеобразном пешеходном перекрёстке.
- Налево, дочка, - тяжело дыша, сказал старик: Налево.

***
Алексей Иваныч подошёл к двери, поставил на пол сумки и достал из кармана брюк небольшую связку ключей. Замки щёлкнули, дверь открылась. Алексей Иваныч и Марина затащили сумки в квартиру.

- Ой, спасибо, дочка, - сказал Алексей Иваныч.
- Да не за что, дедушка, - улыбнулась Марина.
- Пойдём-ка, я тебя чаем напою, - засуетился Алексей Иваныч.
- Спасибо, - вновь улыбнулась Марина: Я, пожалуй, пойду.
- Нет, я тебя не отпущу, пока ты не выпьешь чаю, - настаивал на своём Алексей Иваныч.
- Спасибо, но я опаздываю на встречу, - соврала Марина.
- Не опоздаешь, не волнуйся, - сказал Алексей Иваныч: Проходи в комнату, а я пока чайку приготовлю.

Марина зашла в комнату и села на старый облезлый диван. Помимо него в комнате стоял небольшой книжный шкаф, старенький телевизор ?Рекорд?, немецкая двуспальная кровать и говорящий советский транзистор.

- А теперь, дочка, ложись на кровать, - спокойно сказал Алексей Иваныч.
- Что? - не поняла Марина.
- Ложись на кровать, я сказал! - повысил голос Алексей Иваныч.
- Да Вы что, с ума сошли?! ? крикнула Марина.
- Ты меня плохо слышишь, сука?! ? рявкнул Алексей Иваныч: Ложись на кровать!

Марина пулей выбежала в прихожую и попыталась открыть входную дверь. Тщетно.

- Ну, давай же!!! - крикнула Марина, дергая замки дрожащими руками.
- Куда это ты собралась, дочка? - спросил Алексей Иваныч.
- Не трогайте меня!!! - закричала Марина: Не трогайте!!!
- Я быстро, дочка, - сказал Алексей Иваныч: Я быстро.

Алексей Иваныч сильнейшим ударом повалил Марину на пол и незамедлительно отнёс её на кровать.

***
- Алё, Рахимыч? Здорова. У меня тут девка мелкая на кровати отдыхает...
- Живая?
- Ну, конечно, живая!
- Скока лет?
- Не знаю. На вид где-то шестнадцать.
- Уже отоварил?
- Ага.
- Порванная была?
- Ну, конечно, порванная. Они сейчас уже в детском саду долбятся.
- А на лицо как?
- Рахимыч, ты когда последний раз на лица смотрел?
- Действительно, что это я? Ладно, жди, щас спущусь...

Через несколько минут раздался звонок в дверь.

- Здорова, Рахимыч, - поприветствовал гостя Алексей Иваныч.
- Здорова, - пожал протянутую руку Рахимыч.
- Милости прошу к нашему шалашу, - улыбнулся Алексей Иваныч.

Рахимыч отдал Алексею Иванычу бутылку ?Столичной? и незамедлительно отправился в комнату.

***
- Почему у них у всех белые трусы? ? не мог понять Рахимыч.
- А тебе какие нужны? Красные? - усмехнулся Алексей Иваныч, уминая жареную картошку с луком.
- Ну, почему красные? Чёрные, скажем, - сказал Рахимыч, опорожнив очередной стакан ?Столичной?.
- Ну, кто будет носить летом чёрные трусы? - спросил Алексей Иваныч: Тем более, под белыми штанами.
- Есть же дурочки, которые носят, - улыбнулся Рахимыч.
- Есть, но наша девочка к ним не относится, наша девочка ? умная и правильная, - пояснил Алексей Иваныч.
- Ты уже попробовал соски? - поинтересовался Рахимыч.
- Да, - кивнул Алексей Иваныч: Чем-то напоминают нежные жареные сосиски.
- С кожурой? - улыбнулся Рахимыч.
- Ага, - кивнул Алексей Иваныч.
- Когда будем сливать кровь? - полюбопытствовал Рахимыч.
- Щас и будем, - сказал Алексей Иваныч: Ты иди пока начинай, а я сейчас Петровне позвоню и приду.

- Алё, Петровна, здорова, Иваныч беспокоит. Узнала? Хорошо. Тут у меня мяско залежалось. Хорошее. Для беляшей самое то. Да, готов продать. Ну, конечно, дёшево. Первый раз, что ли?! Хорошо, щас мы с Рахимычем его разделаем, вечером можешь забирать. Хорошо, бывай.

Есть у Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Сегодня я (L&M) решил спросить у своего классного руководителя старый прикол, мол, сколькими способами можно измерить высоту здания с помощью барометра. Он назвал мне только 2 (!) способа. Сейчас покопался в интернете и нашел эту красочную историю. Втыкаем.

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: ?Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?. Ответ студента был таким: ?Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания?.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: ?Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания?.

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

?Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра?, начал студент. ?Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.?

?Неплохо?, сказал я. ?Есть и другие способы??

?Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.?

?Если вы хотите более сложный способ?, продолжал он, ?то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.?

?Наконец?, заключил он, ?среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: ?Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания?.

Тут я спросил студента ? неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885?1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе ? обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: ?Я же живой!?, ?Что всё это значит?!?, ?Как я тут оказался?!?. Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке ? это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина ?Живой среди мёртвых?, которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице ? справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

А знаете ли вы, что у известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик ?
Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов 8-)
Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-)
после операции :-)
между операциями : )
@@@@@:-) Marge Simpson
([ ( - робокоп
8(:-) - Микки Маус
~(_8^(I) - Гомер Симпсон
//:-#O - Адольф Гитлер
(8 { - Джон Леннон
:-.) - Синди Кроуфорд
[?:·?] - Франкенштейн
@:-[-- - Осама бин Ладен
&8^D - Эйс Вентура
??(^o^)?? - Клоун
ô¿ô - Просто чьёто лицо...

А какой смысл покупать
машину, чтобы разъезжать по
асфальту? Там, где асфальт
ничего интересного, а где
интересно, там нет асфальта.

Стругацкие "Понедельник
начинается в субботу"


Где-то там, в глубине подвалов хакерских эх царило необычайное
для этого времени оживление. Сновали туда - сюда люди с банками пива
в руках, противно пахнущего пластмассой от перегретых мониторов.
Вошедшая компания хакеров, протискиваясь сквозь текущую толпу, с
невероятным усилием нашла столик, за которым можно было разместить
свои туши, и теперь этому была несказанно рада.
- И что мы только могли забыть в этой дыре? - спросил один из них,
брезгливо отгоняя кем-то пущенную прямо в него струю дыма.
- Это же не хакеры, а слоны в посудной лавке, - добавил второй,
активно работая локтями, что бы выбить вокруг себя хотя бы клочок
свободного пространства.
- Тише вы черти, спугнете еще, - огрызнулся главарь.
- Да кого же ты собрался тут поймать? - засмеялись оба.
- Говорят, что здесь по последним сводкам Крот вновь тусуется. Вот
он-то нам и нужен, - разъяснил ситуацию главарь.

Крот не входил в число хакерских авторитетов, да и вообще не был
хакером. Hо дело свое знал и делал четко. Когда требовалось проникнуть
в хорошо защищенную систему, то равных ему в скорости, быстроте реакции
и непредсказуемости поведения вряд ли было мож но найти. Что связывало
его с хакерами, никто не знал. Говорили только, что в реале это крутой
эксперт по безопасности, внештатный сотрудник "Большого Брата" и вообще
человек того рода кругов, что если и имеет какое отношение к хакерам, так
с противоположной сторо ны баррикады. Ходили слухи, что Кроту выгодно, что
бы защищенные системы периодически ломались, и вездесущие хакеры держали всех
в страхе. Иначе бы кто эти защиты покупал. Hо нет, говорили другие, непохоже
на то. Ведь Крот иной раз действовал так ювелирно, что следы проникновения
удавалось обнаружить только месяцы спустя, если их вообще удавалось
обнаружить! Hикто не знал точно, кем был Крот и почему он то соглашался,
а то отвечал отказом на порученную ему работу. Скорее всего, Крот хачил
на интерес под настояние. Денег, во всяком случае, явно, он не брал.

Томительное ожидание капало тяжелыми крякерами интернета, в воздухе
стоял тяжелый дым ломало к Доснавигатору, а от его разноцветных палитр
невыносимо резало в глазах, так тут еще, откуда не возьмись, набежал
кучный табун троянских лошадей, лягающих всех без разбора.
- Если так дальше пойдет - живыми мы отсюда не выберемся, - тер*била
компания главаря, прозрачно намекая, что сначала лошади, а потом еще
чего доброго и вирус какой залетит, и чем скорее отсюда сделать ноги
, тем будет лучше.
- Ладно, - бросил главарь, - vалим отсюда, - и вся троица начала
пробиваться к выходу.

У входа стоял Крот собственной персоной и увлеченно грузил одной
блондинке, о том какая хитрая рыба судак и как приходится извращаться,
что бы ее ловить.
- О, привет, Крот, а ты нам нужен,- бесцеремонно вмешался в разговор
главарь.
- Что угодно, но только не снова в этот гадюшник!- взвыла компания.
Крот, распрощавшись с блондинкой, и напоследок вытребовав у нее Уин
(в сети это что-то по типу нашего телефона), развернулся к компании
и, пройдясь по ней пару раз всевозможными сканерами, бросил - ну что
мужики, пошли в Приват.
В Привате было темно, тихо и уютно. Подавали свежее пиво и дорогие
сигареты.
- Хорош у тебя серверок-то!
- Да, неплохой, - кивнул головой Крот, - Три мегабита не считая
всяких мелких брызг.
- А что темно-то так? - удивилась компания.
- Hу, так я же Крот, - улыбнулся хозяин. - Личность, так сказать
подземная на столько же, как и темная.
- Что ж, Темная Личность, есть у нас к тебе вопросик один,-
откашлявшись произнес главарь.
- Вопросик, это можно. Валяйте,- добродушно согласился хозяин,
плеснув всем еще по пиву.
- Сказывают, ты знаешь, как можно обуть провайдера и на халяву
войти в Интернет?
- В самом деле? - затягиваясь, спросил Крот.
- Да, вроде бы так,- подтвердила компания.
- А почему бы, в самом деле, и нет? - словно размышляя в слух,
спросил Хозяин.
- Сказать по секрету, разработал я тут один очень новый метод взлома!
Вся компания напряглась в томительном ожидании...
- С помощью Бананов, - продолжал Крот.
Главарь углубился в лихорадочное листание "хакерского" разговорника.
- Так... Баг, Батон, Багланд, Блин,.. вот, блин, Бананов нет,-
в сердцах воскликнул он, запуская словарь прямиком в стоящую под
столом корзину.
- Обыкновенный банан, - улыбнулся Хозяин, - который в Африке растет.
Так вот, ребята, это самый универсальный кракер Интернета и есть.
- Hичего не понял! - покрутил пальцем у виска главарь. - Ты это,
Крот, где такую травку брал? Бананом - Интернет ломать, - вздохнул он.
- Балда, однако,- добродушно отозвался Хозяин. - Совсем завяз в
виртуальности. Взгляни на реальный мир. Вот, берем банан. Ах, да,
в виртуальности бананов нет. Хорошо, предположим, что берем вязанку
бананов. Hа каждом из них рисуем твое мыло, и идем на рынок торговать.
- А мыло-тo зачем? - недоуменно спросил Главарь.
- Вот это же и спросят покупатели! - воскликнул Крот, - а ты им грузишь,
что это адрес службы технической поддержки. Hу, на тот крайний случай,
если банан будет плохо входить, или еще хуже наотрез откажется выходить.
- Hу и?
- Тормоз - это же HЛП - HейроЛингвистическоеПрограммирование. Пока клиент
обалденно таращится на банан, спрашиваешь его пароль на вход в Интернет
и он машинально отвечает.
- Hет, ты это серьезно?
- Hу если это не сработает, то у меня есть план Б- убедил его Крот,
внезапно исчезая из Привата. Вслед за ним исчез и сам Приват.
- Вот, сволочь, трубку кинул, - накинулся главарь на жалобно мяукающий
модем.

Воскресным утром, когда нормальные Интернетчики еще и не думают ложиться
спать, компания молодых парней сиротливо стояла посреди рынка, обложившись
со всех сторон связками бананов.
Hа каждом банане авторучкой было написано - mailto: VasiaPupkin@banana.fu,
но покупатели то ли не умели читать по-английски, то ли наоборот, настолько
привыкли к электронным адресам, что даже не задавали вопросов, что это за
аккаунт такой. Hу "banana" еще понятно, но вот домен "fu" откуда-то взялся?
К полудню напряжение нарастало. Бананы таяли с катастрофической быстротой,
но ни одного пароля разузнать еще не удалось. Главарь, нервно переминаясь
с ноги на ногу, бросил своим спутникам:
- Hу, вы это... поторгуйте тут. А я в Иннет галопом смотаюсь. Ох, и выскажу
я Кроту все, что о нем думаю...

Крот все еще сидел в Привате в той же позе, когда в него ввалился разъяренный
Главарь.
- КРОТ!!! БЛИH!!!! - прокричал он что есть мочи. - ЧТО ЗА ПРИКОЛЫ?!!!
- Потише, плз, - попросил Крот. - Что, не сработало? - огорченно спросил он.
- А КАК ТЫ ДУМАЛ?
- Хорошо, тогда переходим к плану Б,- предложил он. - Так, сколько вы
наторговали за сегодня?
- Десять, двадцать...- начал считать баксы Главарь.
- Hеделя работы в Интернете на быстром канале,- заметил Крот До Главаря
внезапно дошло. Он пересчитал хохлобаксы еще раз.
- Ой, мама! - простонал он. - Какой же я Идиот!

- Hастоящий хакер сломает Интернет любыми подручными средствами. Даже
если под рукой ничего кроме бананов нет, - закончил диалог Крот.
- Бай.
- Бай,- отозвался погрузившийся в ночной клуб главарь. Пока его
подопечные доламывают Интернет последними оставшимися бананами, можно и
поразвлечься в свое удовольствие.
Денег за взлом Крот не взял и на этот раз.

Я ебу фсех в мозг нищадно

Больно, беспризирвативно

Толстым хуем словаблудья.

Я родился мазгайобом.

(все ниже посраное написано буквами и евляеца сопствинастью)



пра тиливизар - избитая всех заебавшая тема.



Фключаю:

Ведущий какойта видима педераст в ачках: "Здраствуйте радные! Это я и пиридача Бальшая Стирка" - и традиционно берет кипу какова-та белья и швыряет вдаль, пытаясь попасть в имправизираваную стиральную машыну, но пападает пачимута прямо в апиратора и на камере виснет чей-то тухлый трусняк са следами засохшей какашки.

Хуяк периключаю канал:

Ведущий Валерий Камисароф, пение за кадром -маааая сииимья!-

Ведущий: "Ну а типерь наша пастаяная рубрика "чилавек вмазки" -прошу- наш гость!".

В студию медленно проникает нетвердой паходкой тело в маске розовава парасенка из папьемаше, нащупывает стул, садица, носки вмести пятки врозь, галава пачти набоку. Пауза, апладисменты.

Ведущий: "Истесна, мы ни будим гаварить настаящива имени нашева гостя, он сам выбрал сибе псивданим Баян. Итак, Баян, я знаю что праблема а каторой вы пришли нам расказать не нова. В наше время ат этава страдают многие, асобенна маладеш?." и прочее.

Пака ведущий пиздит, тело на стуле пастаяна чухаеца, и уже в тичение десяти минут безуспешна пытаеца пачисать ебало, методично скребя кохтями картонную маску. Изза маски даносяца крихтене, лопанье слюнявых пузырей, слова "ммблять" и "ммпиздец", заглушаемые редким папердыванием. Через какое-то время тело не выдерживает, паднимает маску штобы пачисать всетаки лицо и на минуту взорам телезрителей предстает ужастный ебасос ушлепанново нахуй торча. Видно как аператор вздрагивает и резко переводит план на ведущево.

Ведущий: "?как вы уже наверна дагадались речь сиводня пайдет о? жывотных. Чтож, Баян, прошу вас - а чем вы хатели нам в этой связи паведать."

Пауза. Тишына. Камера упорно держит крупный план камисарофскаво ебальника. Откуда-та изза камеры даносица царапанье, и давольное мычание. Тишына. Чериз минуту-другую гость атмаражываеца и начинает медленна гундосым голасом разгаваривать слова: "а? нну да? у мминя п(звук лопанья слюняваво пузыря)раблема?. ммм? делло ф томм? (хуяк-хуяк апять ногтями па маске)? ммм?. штто ммой хамяк щщитает миня уепком?"

Периключаю?

Питрасян сидя ф сваем кресле: "Сиводня у нас в гастях талантливийший парадист Максим Галкин. Скажите Максим - вот вы выступаете перед извесными людьми их же парадируя - как ани к этаму атносяца?" Паказывают Галкина - у нево разбито лицо, два бальших кровотачащих фанаря, глаз нивидно, губа свисает ниже падбаротка и по каровавым на ней трещинам можна панять што он улыбаеца. Галкин пачимуто стоит. Мямлит чето типа "очинь харашо атносяца - вот вчира был на банкете у Жыринофскава?"

Питрасян: "Вы присаживайтесь Максим"

Максим: "спсиба я пастаю" -

неажидано в студии паявляеца Удаф.

Удаф: "Губа, сцука такая!"

Галкин хватаясь за срачник абеими руками съебывает. Все это время Питрасян натянуто смиеца.

Периключаю нахуй?

Видущая: "Штож? в этам раунде вы выиграли тока всиво-навсиво сто мильонов долларов. А типерь паднимитека таблички с именем таво, кто па вашему мненью самый уе? слабое звино". Все паочириди как один паднимают таблички с натписью "Панкрат". И тока паследний игрок Панкрат таржествино паднимает табличку с натписью "ХУЙ". Пауза. Ниажидано чериз фсе игравое поле прабегает Галкин держась за жопу. Панкрат расценивает это как рукавоцтво к действию и, нидолга думая, разбигаеца и бьет табличкой паебалу ведущей - та падает, Панкрат лезет в ширинку за хуем - в это время выбегают все играки и начинают метадична пинать видущую, пока Панкрат ставит ее раком дастает елду и са славами а вот мае бля сильное звено снимает трусняк и начинает далбить ее в ачко.

Периключаю?

Якубович: "Вы гатовы назвать слово?"

Какан: "Я биру пацкаску из зала"

Якубович: "эээ я баюсь это невозм?"

Из зала тем временем начинают доносица выкрики-подсказки типа: "хуй", "пизда", "жопа", "екубович-лох" и лишь адин какой-та батан в первом ряду и в ахуенных диоптриях тихо шепчет слово _экзистенциализм_ - ево тут же пиздит вся толпа.

Какан: "Да.. как я и думал это слово 'хуй' канешна же.."

Якубович недоумевая: "ээээ?ыыы?Вы харашо падумали?"

Какан: "заебал сцука"

Якубович: "ммм?чтож? вынужден вас агарчить - это слово _экзистенциализм_"

Какан краснея сжимает кулаки. Ниажидано на заднем плане становица видна фигура Удава на бальшой скорости пересикающая меснасть с криком "Губаааааа!". Камера паслушно и удивленно следит за продвижением силуэта. Кагда вазвращаеца на общий план, видно как Какан ебашит Якубовича головой.

Щелчок. Сетка. Все каналы выключаюца. Тиливизар идет папизде.





А это Тибе, дарагой друк!:

Ты сцука щитаеш нибось за ниибаца какой понт называть сибя падонком и писать бля с ашипками, типа ты в натуре иблан, как можна чаще упатрибляя нецынзуру. Аписывать сваи пахаждения, придуманые нах в каротких пирирывах между дрочкой и кавырянием в жопе (или в инете - што сукабля равнаценно) тваим заебаным мажжичком, каторый некогда кантралировал тока каардинацию хилава арганизма, а типерь кантралирует бля фсе твайо сущиствавание фслецтвийе нах аканчатильново калапса абоих палушарий остальнова мозга, каторый изгладился, избавился от извилин и изза пастаяных мыслей о йобле принял форму залупы (у кавота - форму плотно уложеново кала) - ты невериш мне гнида? - да ты схади в любую паликлинику пусть те зделают трипанацию и ты услышиш как рухнет в обмороке туловище студента-практиканта, а опытный хирург бля скланица нат тваим ебалом раскрыв рот и пустив слюну удивления прямо те в глаз - ат этово твой партрет приобретет заплаканый вид, а ты начнеш гундеть типа "доктор што са мной? Пачиму вы так странно смотрите??", а он такой нах: "?это нивираяятна! Какже такое вазможна?!! (крупный план, валнующая музыка)?у вас?.. у вас?.. в мозгах?..(барабанная дробь)?ЗАЛУПАААА!!!"(авации бля). А чем это я? А да - так вот - када ты думаиш о йобли, то в памяти пачимута всплывает образ руки и неудачная папытка самаатсоса, а кагда ты тварь слышиш слово "баба" или однокоренные "пизда" или там "сиськи", то сразу принимаеш вид сука цыничнава знатака, называеш баб дырами, гавариш а них как о весчи и паддакиваеш с умным видам всиму че услышиш, хатя баб этих любиш биззаветна и тем больше чем меньше ани те дают. Вот такой хуйлапан. Присматрись паскуда к этаму нирадаснаму нихуя натюрморту - узнайош свайо диатезное ибало? Узнайош чмо?!? Заебись - тада кавыряй каросту и глазами фниз:

1) если ты щитаеш што из всиво вышенасраного к тибе можна отнести тока ту часть, каторая про баб (кроми предложения а мазгах в виде кала)- то ты уебан, каторому не дают.

2) Если щитаеш што к те относица астальная часть (кроми предложения а мазгах в виде кала)- ты просто уебан

3) А вот если к те атносица все (кроми предложения а мазгах в виде кала) - ты всеравно уебан ниибаца

4) Если к те атносица предложение а мазгах в виде кала, то ты спидантитеррор.



А вот фчира я нах услышал пиздец-пестню Михея с джуманжей - посли этаво я бля иво фанат навеки. Чесна, с этава я арал очинь долга?



Как бы мы люди, но мы пазабыли а том.

Где-та ат скуки каво-та убьют за углом



Волки, тигры, свиньи, змеи (2 раза)

Ани дабрее - и могут быть милее



Дам нам был разум но мы патеряли иво

Хомо и сапиенс - ано паделилось давно



Сабаки, кошки, мыши, крысы (2 раза)

Ани роднее и могут быть умнее



Странно и глупо, но не было мысли другой

Как мы так просто теряемся в ебле порой (! Да да он ругаеца матом сцука!

Или я чета непонял)



Волки, тигры, свиньи, змеи

Сабаки, кошки, мыши, крысы

Птицы, быки, каровы, зайцы

Пчелы, волки и даже мухи

Ани дабрее и могут быть умнее


автор Пункт

1. нет
2. нет
3. нет
4. нет
5. нет
6. нет
7. нет
8. нет
9. нет
10. нет
11. нет
12. нет
13. нет
14. нет
15. нет
16. нет
17. нет
18. нет
19. нет
20. нет

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.