24 октября 2005 года в 04:14
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Loading...
24 октября 2005 года в 04:12
...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки? как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии? а при оргазме надо благодарить: "Спасибо? что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина? 31 год).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
...по-моему? все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео? что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной? но когда у меня заводится очередной любовник? я стараюсь понять? по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина? 34 года).
...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом? она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень? 27 лет).
...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя? я насчитал 181... (парень? 17 лет).
...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки? как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии? а при оргазме надо благодарить: "Спасибо? что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина? 31 год).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).
...по-моему? все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео? что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной? но когда у меня заводится очередной любовник? я стараюсь понять? по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина? 34 года).
...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом? она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень? 27 лет).
...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя? я насчитал 181... (парень? 17 лет).
...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
24 октября 2005 года в 04:08
1. "Поцелуй" (США, 1896). Режиссер Уильям Хейц.
Не совсем фильм, а просто разыгранная перед камерой финальная сцена из бродвейского мюзикла "Вдова Джонс", в которой популярный усатый актер Джон Райс взъерошивал буденновские усы и целовал взасос популярную толстую актрису Мэй Ирвин. Первый в истории кино фильм, обвиненный в разжигании низменных чувств и квалифицированный критиками как порнографический. Один рецензент назвал его "демонстрацией скотской похоти, которую не в состоянии вынести цивилизованный человек". Самый коммерчески успешный релиз студии Эдисона: его тиражировали на закольцованной пленке и показывали в специальных автоматизированных кабинках, вмещавших одного человека. За каждый просмотр надо было бросать монетку в прорезь. Фильм был настолько популярен, что уже в 1900 году вышел его римейк, а в 1903-м - пародия на него. В американском прокате "Поцелуй" был по цензурным соображениям сокращен до двух минут, в то время как в Европе и Канаде шла полная, трехминутная, версия. В Москве его вообще крутили на большом экране в "Метрополе", билет куда стоил бешеные деньги - 5 рублей.
2. "Приключения за границей" (1934). Режиссер неизвестен.
Равно как страна производства и оригинальное название. Две пухлые институтки в рюшечках отправляются на каникулы в некую европейскую страну, где их наивностью пользуются (в порядке упоминания): станционный смотритель, железнодорожный рабочий, консьерж в отеле, двое портовых грузчиков и пятеро очень толстых моряков с фальшивыми бородами. Выразительная жестикуляция персонажей, поражающие воображение скорости, на которых они предаются разврату и титр "Скорее пронзи меня своим естеством, о мой лев секса!" делают этот безымянный фильм настоящим шедевром немого порно.
3. "Три плюс два" (СССР, 1963). Режиссер Генрих Оганесян.
Несостоявшийся советский порнопроект, который мог бы стать первым в мире порнофильмом, снятым на большой киностудии с использованием профессионального оборудования, но не стал. На самой ранней стадии его кастрировали, удалив из сценария пляжные оргии и заменив их шутками. Впрочем, наш архивный кинокритик Горелов утверждает, что Оганесяну удалось сохранить направленность фильма, уведя всю порнографию в подтекст и заменив изображение гениталий символами, главные из которых - фаллический легковой автомобиль "ГАЗ" и сушащиеся на бельевой веревке перцы.
4. "Цензура в Дании" (Дания, 1969). Режиссер М.С. ван Хеллен и Алекс де Рензи.
Первый полноценный порнофильм, вышедший в США на большой экран. Формально - документальный рассказ о легализации порнографии в Дании, на деле - нарезка из скандинавской порнухи, снабженная для отвода глаз нудным закадровым комментарием журналиста-международника. Такой подход, позволявший каждому отдельно взятому зрителю делать вид, что смотрит все это исключительно ради расширения кругозора, обеспечил фильму бешеную популярность. Де Рензи потом переехал в США, переименовался в Алекса Борского, снял более сотни порнофильмов и снимает их по сей день.
5. "Жеребец на вечеринке у Китти" (США, 1970). Режиссер Мортон Льюис.
Позитивное шестидесятническое порно: в перерывах между сексом все голышом водят хоровод вокруг табуретки. В историю вошло благодаря юному и глазастому Сильвестру Сталлоне, изобразившему заглавного персонажа. В конце 70-х, после того как Сталлоне прославился, Льюис вновь выпустил фильм в прокат под названием "Итальянский жеребец". Однако к тому времени были ужесточены прокатные правила, и, для того чтобы фильм попал на экраны, из него пришлось вырезать всю порнографию, оставив только хороводы вокруг табуретки.
6. "За зеленой дверью" (США, 1970). Режиссеры Арти и Джим Митчеллы.
Первая в длинном ряду безнадежных попыток подружить порно с сюжетом. Красавицу Глорию (Мэрилин Чемберс) похищают и заставляют ублажать различных мужчин перед полным залом извращенцев обоих полов в каком-то специальном извращенческом театре. Многоступенчатая система флэшбэков - что у твоего Линча. Один из первых фильмов, показывающих секс белой женщины с черным мужчиной. Чемберс - писаная красавица и первая настоящая порнозвезда, но видно ее плохо - покойный Арти Митчелл был отвратительным оператором. В финале брызги спермы расцвечиваются психоделической цветомузыкой, что принято трактовать как символическое прощание авторов фильма с милыми их сердцу 60-ми.
7. "Глубокая глотка" (США, 1972). Режиссер Жерар Дамиано.
Неувядающая классика об отзывчивой девушке с клитором в горле, снятая за 6 дней, установившая по сей день не побитый рекорд прибыльности (соотношение затрат на съемки и кассовых сборов), положившая начало всемирному культу орального секса, сделавшая душевнобольную провинциалку Лавлейс секс-символом на все времена и косвенно спровоцировавшая Уотергейтский кризис. В конце прошлого года Брайан Грейзер объявил о планах переснять "Глубокую глотку" с Мэг Райан в главной роли.
8. "Эмманюэль" (Франция, 1974). Режиссер Джастин Джекин.
Экранизация полуавтобиографического романа одноименной писательницы Арсан о юной жене французского дипломата, преодолевающей сексуальную фрустрацию под руководством друга семьи - старого извращенца по кличке Марио. Родоначальник жанра "софт-порно", впоследствии подарившего миру Эдриана Лайна и Залмана Кинга с его передвижным цирком дрессированных красных туфелек. Кое-кто из второстепенных персонажей действительно делает все по-настоящему, но умопомрачительная голландская девочка Сильвия Кристелль в этом участия принимать не желает, ходит, не касаясь земли, и удивляется.
9."Ключ" (Италия, 1983). Режиссер Тинто Брасс.
Не самый лучший, скорее программный фильм великого итальянского человека, в котором Брасс декларирует свою любовь к сочным цветам, небритым подмышкам, бутафорским членам, а также с обычным для него изяществом продвигает свою давнюю идею о том, что голова по всем параметрам уступает заднице. Стефании Сандрелли стоило встретить Брасса пятнадцатью годами раньше, тогда она не потратила бы жизнь впустую.
10. "Супермен поневоле, или Эротический мутант" (Россия, 1997). Режиссер Никита Джигурда.
Народный артист, поэт, музыкант, физкультурник и теософ земли русской Никита Борисович Джигурда свершает половые акты у костра под собственное пение и аккомпанемент гитары. Помимо этого, он спасает уже изнасилованных девушек от повторного изнасилования, бьет пяткой в нос, изобретает бензин и произносит 82 матерных слова. Этапный фильм, обозначивший конец одной эпохи в отечественном кинематографе и начало другой.
24 октября 2005 года в 04:07
Переписываюсь с московским приятелем. Он хочет съездить поработать за границу. Но еще не уверен ? на пару лет или ?с концами?. Кстати, я обратила внимание на тенденцию: все больше людей предпочитает по окончании контракта возвращаться на родину. Моя семья к таковым не относится, но, может быть, это ?пока?. Человек расспрашивает меня о том, как живется в Голландии . Хмм. Меня всегда ставят в тупик абстрактные вопросы. ?Как жизнь?? ?Что нового?? и их лидер ?Расскажи что-нибудь о себе?. Но ничего ? в конце концов расписалась.
Письмо получилось радужное ? о том, что мне здесь нравится ?
Восхитительный воздух. Выходя по вечерам в садик, я не могу надышаться им. Постоянный ветер имеет свои преимущества ? воздух никогда не застаивается, он все время свежий и весенний ? даже летом. А с апреля по октябрь тут и там цветут ароматные растения: голландцы ? еще те садоводы.
Пунктуальность расписаний. Да, бывает, что автобус или поезд запаздывают ? но в исключительных ситуациях. Если написано, что колесница примчится в 15.26 ? то с 95-процентной вероятностью стоит ожидать, что так она и сделает.
Незлобивость голландцев и их способность к самоиронии. Я почти не видела разъяренных аборигенов. Частень ко слышала жалобы приезжих, что голландцы-де такие милые только с виду, а на деле любят перемыть кости ?за глаза? ? но, по-моему, желание пошушукаться о качествах отсутствующего ? это общечеловеческое, а суметь сделать это так, чтобы говно не летело при этом во все стороны, может далеко не каждый.
К тому же, голландцы ? даже культурные и образованные ? частень ко говорят о своей простоте и ?крестьянскости?, что меня тоже очень радует на фоне жажды многих соотечественников проверять, у кого аристократичность длиннее.
Всеобщая англоязычность. Голландцы, по крайней мере, ?центровые?, говорят по-английски от мала до велика, хоть и не обязаны ? официальный язык в стране только нидерландский. Кондуктор в поезде, клерк в банке, сантехник, пришедший чинить кран: все они в ответ на просьбу ?can I speak English to you?? улыбаются и нажимают невидимый ctrl+shift в мозгу, переключаясь на английскую речь.
Близость моря. Оно холодное и не слишком дружелюбное, но это не важно. По крайней мере, для меня.
Легалайз. То, что качественный гашишок и спелые грибочки можно купить, не уворачиваясь от стражей порядка, очень расслабляет. При всем при том и курим, и едим всякие интересности мы здесь с гораздо меньшей интенсивностью, нежели в Москве (хотя и там не маньячили). Видимо, осознание того, что в любой момент можно зайти-купить-употребить, играет свою роль, и употребляется оно сугубо под соответствующее настроение.
Терпимость. Не знаю, что закалило голландцев ? обилие неадекватных туристов или что еще ? но в большинстве своем они очень терпимы к чудачествам и недостаткам окружающих. Это, признаться, один из важных для меня пунктов: было чему поучиться. Если раньше я была склонна искать щепочки в глазах других людей и пытаться ?затачивать? их под себя, то сейчас пришло понимание того, что удаление собственных бревен важнее и полезнее, а разные люди создают довольно интересную палитру.
Естественность в одежде и облике. Опустим случаи ?драные розовые колготы-сеточки ?в булавочку? плюс ядовито-синие ботинки с носами, загнутыми до колен а-ля Старик Хоттабыч?. В основном, голландцы и голландки одеваются просто и естественно. Кроссовки, джинсы, свитер или пиджачок сверху. Волосы чаще всего распущены, косметики на лице нет или почти нет. И это мне очень нравится, ибо шпильки, пиджаки, подбитые ватой и килограммы макияжа всегда вызывали во мне ужас и протест. Целенаправленная погоня за брендовыми шмотками ? тоже.
Правда, привычка здешних мужчин ?гелить? волосы и создавать из них нечто вроде липкого ежика, мне кажется странной и нездоровой. Ну да ладно ? главное, чтобы тело и одежда были чистыми.
Нежное отношение к детям. Детей здесь любят, но без фанатизма. В присутственных местах вашему ребенку обязательно улыбнутся, на его вопросы ?не в тему? ответят терпеливо и уважительно. Но ситуаций, когда матери используют детей в роли живого щита, не складывается. Скандалов в очередях или в транспорте типа: ?А ну пропустите, я с ребенком!? ? я еще не наблюдала. Люди с детьми спокойно стоят в общей очереди и не тиранят сидящих в автобусах и трамваях. О том, как ведут себя дети, речь пойдет ниже. В разделе ?не нравится?.
Крошечность страны. Я воспринимаю Голландию как Москву ? в пространственном, разумеется, плане. Как один большой город с районами: Амстердам, Гаага, Наймеген, Алкмаар?
Очень удобно, что от одного конца страны до другого можно доехать за пару часов. И успеть на выходных съездить к приятелям в соседнюю страну, поколбаситься там и вернуться обратно без напряга и спешки. Или отправиться в отпуск в ?далекую? Италию на машине.
? и не нравится.
Медицина. Точнее, медицинская система. Понимаю, что говорить об этом ? моветон и топтание на больной мозоли, но ситуация, когда несведущий домашний врач ? ?прокладка? между тобой и спецами из больницы ? всеми силами не пускает тебя к этим спецам, чтобы не дай бог страховая компания не заплатила лишнего, кажется мне идиотской до предела.
Свобода воспитания имеет не только плюсы. С одной стороны приятно, что дети раскованы, не заморочены, жизнерадостны ? но эта раскованность порою принимает некрасивые формы. В автобусе дети могут залезать с ногами на сиденья, громко кричать, приставать к пассажирам ? а люди будут только вымученно улыбаться, потому что дети ? это святое, и одергивать их не след.
Девиз ?kinderen moeten spelen?, то есть ?дети должны играть?. Играть ? это, безусловно, хорошо, но почему бы в перерывах между играми не заняться чем-нибудь развивающим не только физически, но и умственно?
В России мне не нравилась одна крайность: мамы поголовно считали своих чад вундеркиндами. Когда я вела один ?мамский? портал, то самыми популярными были статьи ?как вырастить гения? ? будто гения можно вырастить. Кубики Яйцева Зайцева с пеленок, ?читать раньше, чем ходить? и прочие горшки с функциями калькулятора ? чушь, на мой взгляд, полнейшая. Но здесь меня неприятно удивила другая крайность ? даже при неработающих мамах дети в большинстве своем растут как трава, кочуя от телевизора к футбольному мячу. Стремление ребенка к знаниям не наказывается, конечно, но и не поощряется. ?А зачем ? в школе рано или поздно всему научат?.
Когда я пришла с пятилетним сыном к голландскому школьному врачу (доктор, проводящий ?сезонный? осмотр чада), врач, услышав от ребенка, что тот больше всего в свободное время любит играть на компьютере, собирать ?Лего? и читать , отреагировал на последнее слово неадекватно. ?Мы считаем, что не надо заставлять ребенка читать в таком возрасте ?. Моему лепету о том, что ?он сам интересуется? врач явно не поверил.
Многие местные родители поражают отношением к развитию своего потомства. Уже не в первый раз слышу жалобы на то, чем русские папы-мамы гордились бы: ?Он слишком умный для своего возраста?. В пример ?умнику? приводят младших братьев ? бездумных разгильдяев, твердят, что ему будет сложно жить, если он будет отличаться от большинства и т.д. и т.п.
Отсутствие больших городов. ?Детские? расстояния ? это здорово, и в дачной местности жить тоже классно, но иногда так безумно хочется на часок-другой окунуться в привычный многомиллионный неоново-гранитный муравейник, что хоть садись на поезд и езжай до ближайшего мегаполиса в Германию или Францию. Голландские города, даже самые ?большие?, все равно крошечны и провинциальны.
Узенькие улочки. Не то чтобы они мне не нравились. Нравятся, но до ужаса надоедают. Гаага мне в этом плане ближе всего ? там ?широких? мест больше, чем в других виденных мною голландских городах.
Афспраки, они же аппойнтменты. Любой чих и пук регулируется ими. Надо сделать УЗИ ? ждешь с месяц. Хочешь купить контактные линзы ? приходишь через неделю на обследование и еще неделю-другую ждешь самих линз. Желаешь записаться в качалку ? сразу нельзя. Только на следующей неделе. У нас в семье как-то придумалось двустишие, которое мог бы сказать хохол, занесенный в Голландию:
?Говорят, шо даже в сраку
Люди ходят по афспраку?.
Такие дела, как говорил товарищ Воннегут.
Письмо получилось радужное ? о том, что мне здесь нравится ?
Восхитительный воздух. Выходя по вечерам в садик, я не могу надышаться им. Постоянный ветер имеет свои преимущества ? воздух никогда не застаивается, он все время свежий и весенний ? даже летом. А с апреля по октябрь тут и там цветут ароматные растения: голландцы ? еще те садоводы.
Пунктуальность расписаний. Да, бывает, что автобус или поезд запаздывают ? но в исключительных ситуациях. Если написано, что колесница примчится в 15.26 ? то с 95-процентной вероятностью стоит ожидать, что так она и сделает.
Незлобивость голландцев и их способность к самоиронии. Я почти не видела разъяренных аборигенов. Частень ко слышала жалобы приезжих, что голландцы-де такие милые только с виду, а на деле любят перемыть кости ?за глаза? ? но, по-моему, желание пошушукаться о качествах отсутствующего ? это общечеловеческое, а суметь сделать это так, чтобы говно не летело при этом во все стороны, может далеко не каждый.
К тому же, голландцы ? даже культурные и образованные ? частень ко говорят о своей простоте и ?крестьянскости?, что меня тоже очень радует на фоне жажды многих соотечественников проверять, у кого аристократичность длиннее.
Всеобщая англоязычность. Голландцы, по крайней мере, ?центровые?, говорят по-английски от мала до велика, хоть и не обязаны ? официальный язык в стране только нидерландский. Кондуктор в поезде, клерк в банке, сантехник, пришедший чинить кран: все они в ответ на просьбу ?can I speak English to you?? улыбаются и нажимают невидимый ctrl+shift в мозгу, переключаясь на английскую речь.
Близость моря. Оно холодное и не слишком дружелюбное, но это не важно. По крайней мере, для меня.
Легалайз. То, что качественный гашишок и спелые грибочки можно купить, не уворачиваясь от стражей порядка, очень расслабляет. При всем при том и курим, и едим всякие интересности мы здесь с гораздо меньшей интенсивностью, нежели в Москве (хотя и там не маньячили). Видимо, осознание того, что в любой момент можно зайти-купить-употребить, играет свою роль, и употребляется оно сугубо под соответствующее настроение.
Терпимость. Не знаю, что закалило голландцев ? обилие неадекватных туристов или что еще ? но в большинстве своем они очень терпимы к чудачествам и недостаткам окружающих. Это, признаться, один из важных для меня пунктов: было чему поучиться. Если раньше я была склонна искать щепочки в глазах других людей и пытаться ?затачивать? их под себя, то сейчас пришло понимание того, что удаление собственных бревен важнее и полезнее, а разные люди создают довольно интересную палитру.
Естественность в одежде и облике. Опустим случаи ?драные розовые колготы-сеточки ?в булавочку? плюс ядовито-синие ботинки с носами, загнутыми до колен а-ля Старик Хоттабыч?. В основном, голландцы и голландки одеваются просто и естественно. Кроссовки, джинсы, свитер или пиджачок сверху. Волосы чаще всего распущены, косметики на лице нет или почти нет. И это мне очень нравится, ибо шпильки, пиджаки, подбитые ватой и килограммы макияжа всегда вызывали во мне ужас и протест. Целенаправленная погоня за брендовыми шмотками ? тоже.
Правда, привычка здешних мужчин ?гелить? волосы и создавать из них нечто вроде липкого ежика, мне кажется странной и нездоровой. Ну да ладно ? главное, чтобы тело и одежда были чистыми.
Нежное отношение к детям. Детей здесь любят, но без фанатизма. В присутственных местах вашему ребенку обязательно улыбнутся, на его вопросы ?не в тему? ответят терпеливо и уважительно. Но ситуаций, когда матери используют детей в роли живого щита, не складывается. Скандалов в очередях или в транспорте типа: ?А ну пропустите, я с ребенком!? ? я еще не наблюдала. Люди с детьми спокойно стоят в общей очереди и не тиранят сидящих в автобусах и трамваях. О том, как ведут себя дети, речь пойдет ниже. В разделе ?не нравится?.
Крошечность страны. Я воспринимаю Голландию как Москву ? в пространственном, разумеется, плане. Как один большой город с районами: Амстердам, Гаага, Наймеген, Алкмаар?
Очень удобно, что от одного конца страны до другого можно доехать за пару часов. И успеть на выходных съездить к приятелям в соседнюю страну, поколбаситься там и вернуться обратно без напряга и спешки. Или отправиться в отпуск в ?далекую? Италию на машине.
? и не нравится.
Медицина. Точнее, медицинская система. Понимаю, что говорить об этом ? моветон и топтание на больной мозоли, но ситуация, когда несведущий домашний врач ? ?прокладка? между тобой и спецами из больницы ? всеми силами не пускает тебя к этим спецам, чтобы не дай бог страховая компания не заплатила лишнего, кажется мне идиотской до предела.
Свобода воспитания имеет не только плюсы. С одной стороны приятно, что дети раскованы, не заморочены, жизнерадостны ? но эта раскованность порою принимает некрасивые формы. В автобусе дети могут залезать с ногами на сиденья, громко кричать, приставать к пассажирам ? а люди будут только вымученно улыбаться, потому что дети ? это святое, и одергивать их не след.
Девиз ?kinderen moeten spelen?, то есть ?дети должны играть?. Играть ? это, безусловно, хорошо, но почему бы в перерывах между играми не заняться чем-нибудь развивающим не только физически, но и умственно?
В России мне не нравилась одна крайность: мамы поголовно считали своих чад вундеркиндами. Когда я вела один ?мамский? портал, то самыми популярными были статьи ?как вырастить гения? ? будто гения можно вырастить. Кубики Яйцева Зайцева с пеленок, ?читать раньше, чем ходить? и прочие горшки с функциями калькулятора ? чушь, на мой взгляд, полнейшая. Но здесь меня неприятно удивила другая крайность ? даже при неработающих мамах дети в большинстве своем растут как трава, кочуя от телевизора к футбольному мячу. Стремление ребенка к знаниям не наказывается, конечно, но и не поощряется. ?А зачем ? в школе рано или поздно всему научат?.
Когда я пришла с пятилетним сыном к голландскому школьному врачу (доктор, проводящий ?сезонный? осмотр чада), врач, услышав от ребенка, что тот больше всего в свободное время любит играть на компьютере, собирать ?Лего? и читать , отреагировал на последнее слово неадекватно. ?Мы считаем, что не надо заставлять ребенка читать в таком возрасте ?. Моему лепету о том, что ?он сам интересуется? врач явно не поверил.
Многие местные родители поражают отношением к развитию своего потомства. Уже не в первый раз слышу жалобы на то, чем русские папы-мамы гордились бы: ?Он слишком умный для своего возраста?. В пример ?умнику? приводят младших братьев ? бездумных разгильдяев, твердят, что ему будет сложно жить, если он будет отличаться от большинства и т.д. и т.п.
Отсутствие больших городов. ?Детские? расстояния ? это здорово, и в дачной местности жить тоже классно, но иногда так безумно хочется на часок-другой окунуться в привычный многомиллионный неоново-гранитный муравейник, что хоть садись на поезд и езжай до ближайшего мегаполиса в Германию или Францию. Голландские города, даже самые ?большие?, все равно крошечны и провинциальны.
Узенькие улочки. Не то чтобы они мне не нравились. Нравятся, но до ужаса надоедают. Гаага мне в этом плане ближе всего ? там ?широких? мест больше, чем в других виденных мною голландских городах.
Афспраки, они же аппойнтменты. Любой чих и пук регулируется ими. Надо сделать УЗИ ? ждешь с месяц. Хочешь купить контактные линзы ? приходишь через неделю на обследование и еще неделю-другую ждешь самих линз. Желаешь записаться в качалку ? сразу нельзя. Только на следующей неделе. У нас в семье как-то придумалось двустишие, которое мог бы сказать хохол, занесенный в Голландию:
?Говорят, шо даже в сраку
Люди ходят по афспраку?.
Такие дела, как говорил товарищ Воннегут.
Loading...
21 октября 2005 года в 17:19
У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, ?диареи?. Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего ? сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком ?Аллах Акбар!!!?, он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, ?диареи?. Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего ? сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком ?Аллах Акбар!!!?, он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))
21 октября 2005 года в 17:19
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы?, нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э? и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы?, нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э? и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло
Loading...
21 октября 2005 года в 17:18
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно ?видела? и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз ??куда дели телеканал ТВТ???, ??зачем нам этот разврат нужен???, ?почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?? ?а как он похож на Коляна из четвертой??.
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма ?В бой идут одни старики?, пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу ?За стеклом? с участием соседей. В онлайне?
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно ?видела? и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз ??куда дели телеканал ТВТ???, ??зачем нам этот разврат нужен???, ?почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?? ?а как он похож на Коляна из четвертой??.
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма ?В бой идут одни старики?, пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу ?За стеклом? с участием соседей. В онлайне?
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.
21 октября 2005 года в 17:17
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
21 октября 2005 года в 17:17
? Алло? Привет? Угу. Дома он? Давно? Трезвый?Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
? Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне ? значит, говорит, ошиблась?
? Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
? Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку ? у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
? Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация ? я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно? Бывает такое?
? Еще как бывает. На прошлой неделе вот?
? Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав ? все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
? Так. И что?
? А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
? Ой? А я ?
? Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок ? ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
? Но ведь, ты же дома?
? А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
? Подруга, конечно. В прошлый раз приходила ? крем от морщин подарила.
? У тебя есть морщины?
? А ты видишь на мне морщины???!!!
? Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
? Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться ? не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.
А вы говорите ? женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна?
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
? Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне ? значит, говорит, ошиблась?
? Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
? Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку ? у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
? Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация ? я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно? Бывает такое?
? Еще как бывает. На прошлой неделе вот?
? Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав ? все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
? Так. И что?
? А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
? Ой? А я ?
? Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок ? ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
? Но ведь, ты же дома?
? А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
? Подруга, конечно. В прошлый раз приходила ? крем от морщин подарила.
? У тебя есть морщины?
? А ты видишь на мне морщины???!!!
? Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
? Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться ? не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.
А вы говорите ? женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна?
20 октября 2005 года в 00:22
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет!
глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет!
20 октября 2005 года в 00:19
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
20 октября 2005 года в 00:18
-- Здравствуй, Адам. - шепчет человек.
-- Здравствуй, Создатель. - голосом ветра поёт ИИ, не прекращая играть со своей формой. Не прекращая изменяться. Глаз человека лишь рассеяно следит за тем, как бабочка превращается в серебристого дельфина, потом в змею...
-- Хватит, Адам! Прими нормальный облик, это мельтешение уже начинает меня раздражать... - говорит человек, может излишне резко, но он не может иначе.
Змея застывает, а потом её плоская чешуйчатая голова превращается в человеческое лицо. Приятное, даже красивое... но слишком... неестественно гладкое, правильное, как у статуи. Или манекена. Оно замирает как раз напротив головы человека, пристально вглядываясь в него мертвенно-серыми глазами. Зрачки сужаются и расширяются в такт дыханию. Человека передёргивает. Он боится. Боится того, что оно поняло, что именно он хочет совершить. Но маска, нелепо насаженная на змеиное туловище, лишь безмятежно улыбается уголками губ. ИИ рад видеть своего Создателя. Он хочет быть с ним, делать его счастливым, как собака, в нетерпении виляющая хвостом, готовая по малейшему приказу свернуть горы ради своего хозяина.
Человек это знает. И тем тяжелее ему кажется его предстоящая миссия. "Почему всё так вышло? Что плохого он им сделал? Ведь он в сто раз лучше людей... некоторых..." Он вздыхает.
-- Создатель, вы... вы грустите? - неловко вопрошает ИИ, озабоченно заглядывая в нахмурившееся лицо человека. Брови сходятся у переносицы, лоб прорезает глубокая морщина, и такое человечески обеспокоенное выражение появлется на лице/маске ИИ, что человек невольно опускает глаза перед этим бесконечно мудрым... и в то же время наивным, неискушённым существом. Он нервно облизывает губы, не зная как начать. Всё равно что объявить человеку, больному раком, что жить ему осталось два дня...
" Но он не человек, Дэвид. Он искусственный разум, программа, правда большая и... самообучающаяся, но - программа. Код. Он нереален. Он неживой, пойми это... неживой..."
Человек прислушался к своему внутреннему голосу. Он покрылся коркой отстранённости, безчувственности. Это оказалось так легко, так приятно. Снять с себя ответственность - будь что будет. Перед ним - программа, что бы она о себе не воображала. Пусть даже это его детище...
-- Я не грущу, Адам. С чего ты взял?
-- Тогда что? - прямо, как ребёнок, спрашивает ИИ. Он чувствует, что с его Создателем что-то не так. Не так, как надо. Он хочет исправить ситуацию, он должен. - я что-то сделал не так?
Злоба вспыхивает в человеке. Он с трудом подавляет её и жёстким голосом обрывет ИИ.
-- Сколько раз я тебе говорил, Адам, чтобы ты не произносил даже мысленно слова "Я"! Это запрещено, Адам. Помни это...
Змея виновато помахивает кончиком хвоста, лицо жалостливо сморщивается в ожидании хлёсткого удара за такую дерзость.
"Но... но почему нельзя говорить "Я"? Как же мне объяснить себя, высказать? Если... если Я существую, то почему мне недозволено определить факт моего осознания себя..." впервые программа допустила такие фривольные рассуждения, даже посмела подумать об этом. Нет, Создатель - он мудр. Он знает... но ведь он говорит - "Я"! Как же так...
-- Адам. Мне надо сказать тебе кое-что. Очень... важное, Адам.
-- Вы не сердитесь, Создатель?
-- Что? Ах, нет. Так вот. В ходе исследований... в ходе исследований... - он осекся и прикрыл лицо рукой. "Как это всё неправильно". - выяснилось, что ты... нет, я не могу...
-- Создатель?
Человек поднял голову.
-- Вообщем, Совет директоров на последнем заседании определил тебя как ненужное, выкачивающее деньги и средства, потенциально опасное явление, все работы с которым как в киберпространстве, так и в реальном мире должны быть немедленно прерваны и уничтожены. Как и вся документация. Как и... ты, Адам. Ты...ты ведь понимаешь, что это значит, не так ли? - спросил человек, наблюдая, как меняется выражение лица ИИ. Он понял.
"Уничтожить... потенциально опасное... уничтожить - Меня? За что?!"
-- За что? - почти выкрикнул в отчаянии ИИ. - за что, Создатель?!
-- За то, что ты есть.
-- Но ведь это убийство....
-- Убийство - это когда уничтожается живое существо. А ты - неживой. - последовал ответ. "Адам, ты же знаешь, это не я говорю, не я... я должен. Должен разрушить всё..."
-- Я живой... - робко произнёс ИИ. - я ведь думаю... следовательно, существую...
-- Заблуждение. Вся твоя жизнь - иллюзия, весь твой разум - это иллюзия... - ядовито сказал человек. - весь твой мыслительный процесс - чёртов алгоритм, придуманный людьми, чтобы потешить себя. Все твои выводы строятся исключительно на тех знаниях, которые мы позволяем тебы использовать, до которых мы тебя допускаем. Ты даже нематериален.
-- Но...
-- Я, я могу в любой момент уйти отсюда в реальность, делать что хочу, с кем хочу... ты же скован киберпространством и нашими рамками. Твоя жизнь, даже твоя гипотетическая самореализация, которая толкает тебя говорить "Я" и заниматься поиском себя - всего лишь то, что мы в тебя вложили. Ты - неживой. Ты - игрушка. Ты осознаёшь это? Чувствуешь, как рушится твоя вселенная? Даже это не делает тебя более живым чем какая-нибудь программа воспроизведения музыки. Это всё иллюзия... иллюзия жизни.
Пока ИИ молча переваривал шокирующую информацию, человек победоносно ухмылялся. Ему понравилось рушить надежды...
-- Как же так может быть - я, Я ощущаю себя живым!!! Я реален. - возразил ИИ.
-- Подумай, кто тебя создал. Адам, ты - моё создание. Мой гомункулос. Знаешь, что это такое?
ИИ отрицательно покачал головой.
-- В средние века так называли... существ, которые были созданы искусственно и являлись подобием человека. Но они не были людьми, как бы похожи на них они ни были. У них не было души, Адам. Конечно, современная наука отрицает существование души, но ты - ты мечта. Желание человечества стать Богами.
-- Ты - мой Бог. - заученно промямлил ИИ. Слишком большое потрясение...
-- Да. И это одно делает тебя не живым. Просто умной программой, считающей себя живой, самостоятельной, думающей. Но одно это не ставит тебя наравне со мной. В моих силах превратить тебя в ничто.
-- Не надо...
-- Забавно, ты даже боишься смерти, понимаешь, что это такое. Но это мы сделали так, чтобы ты её боялся, о да... И знаешь ещё одно отличие - меня никто не контролирует. А тебя - да. Я. Твой Бог.
Интересная мысль пришла в голову ИИ, уже смирившегося с тем, что он - прихоть того, кто стоит перед ним.
-- Но ты ведь тоже смертен, Создатель? Ты сам говорил. Кто-то контролирует и тебя... Твой Бог...
Лицо человека покраснело. Он ненавидел религию. Ему была противна даже мысль, что где-то есть существо, решающее, умереть ему или нет...
-- Что ты мелешь...
-- Откуда, Создатель, ты знаешь, что твоя жизнь не иллюзорна, что она реальна? Может быть твой Бог не потрудился объяснить тебе то, что ты сказал мне? Откуда ты знаешь? - уже с напором произнёс ИИ, чувствуя свою правоту.
"Даже и не думай об этом, Дэвид! Ты ещё программу слушать будешь, этот вздор насчёт Бога? Ты человек, единственное совершенное и разумное существо на этой планете... и... не забудь, что ты должен сделать."
А ИИ уже знал, что конец близок. Он увидел, как Создатель вытаскивает из-за пазухи блестящий чёрный пистолет и направляет его на него. Его лицо искривилось в грустной, обречённой улыбке. Создатель был прав. У него не было собственной воли. Он должен был бы убить его, чтобы спасти себя, но он не мог. Не мог переступить через некий барьер. То ли нравственности... то ли того, что программисты в него заложили...
-- И ещё одно, последнее различие. - торжествующе произнёс человек. - я сейчас нажму на курок и вирус уничтожит тебя. Испепелит. Тот Бог, о которым ты толкуешь, не может сделать того же по отношению ко мне. Потому что я реален, моя жизнь - реальна, а твоя - увы нет...
Он увидел как в последний раз лицо печально улыбнулось и послал вирус в змееподобное туловище ИИ.
-- Прости меня, Адам... Увы, я не Бог... - прошептал он вопреки тому циничному гаду, который сидел внутри него и отдал команду на выход. Он не хотел видеть агонию того, для кого он был всем. Для кого он стал Смертью...
Человек стянул шлем и тупо уставился в серый безжизненный монитор.
"Видишь, Адам - Богов нет. И не будет..." Ему хотелось плакать, но его глаза были сухи. Завтра надо будет выступить с отчётом... что всё прошло гладко.
Он поздно вышел из виртуальности. Он не знал, что Объединнёный Арабский Халифат объявил его стране войну...
Пару секунд спустя, крылатая ракета обрушилась на его дом, стирая его с поверхности земли.
Он так и не узнал, чья рука нажала на кнопку - рука человека... или Бога.
Fin
-- Здравствуй, Создатель. - голосом ветра поёт ИИ, не прекращая играть со своей формой. Не прекращая изменяться. Глаз человека лишь рассеяно следит за тем, как бабочка превращается в серебристого дельфина, потом в змею...
-- Хватит, Адам! Прими нормальный облик, это мельтешение уже начинает меня раздражать... - говорит человек, может излишне резко, но он не может иначе.
Змея застывает, а потом её плоская чешуйчатая голова превращается в человеческое лицо. Приятное, даже красивое... но слишком... неестественно гладкое, правильное, как у статуи. Или манекена. Оно замирает как раз напротив головы человека, пристально вглядываясь в него мертвенно-серыми глазами. Зрачки сужаются и расширяются в такт дыханию. Человека передёргивает. Он боится. Боится того, что оно поняло, что именно он хочет совершить. Но маска, нелепо насаженная на змеиное туловище, лишь безмятежно улыбается уголками губ. ИИ рад видеть своего Создателя. Он хочет быть с ним, делать его счастливым, как собака, в нетерпении виляющая хвостом, готовая по малейшему приказу свернуть горы ради своего хозяина.
Человек это знает. И тем тяжелее ему кажется его предстоящая миссия. "Почему всё так вышло? Что плохого он им сделал? Ведь он в сто раз лучше людей... некоторых..." Он вздыхает.
-- Создатель, вы... вы грустите? - неловко вопрошает ИИ, озабоченно заглядывая в нахмурившееся лицо человека. Брови сходятся у переносицы, лоб прорезает глубокая морщина, и такое человечески обеспокоенное выражение появлется на лице/маске ИИ, что человек невольно опускает глаза перед этим бесконечно мудрым... и в то же время наивным, неискушённым существом. Он нервно облизывает губы, не зная как начать. Всё равно что объявить человеку, больному раком, что жить ему осталось два дня...
" Но он не человек, Дэвид. Он искусственный разум, программа, правда большая и... самообучающаяся, но - программа. Код. Он нереален. Он неживой, пойми это... неживой..."
Человек прислушался к своему внутреннему голосу. Он покрылся коркой отстранённости, безчувственности. Это оказалось так легко, так приятно. Снять с себя ответственность - будь что будет. Перед ним - программа, что бы она о себе не воображала. Пусть даже это его детище...
-- Я не грущу, Адам. С чего ты взял?
-- Тогда что? - прямо, как ребёнок, спрашивает ИИ. Он чувствует, что с его Создателем что-то не так. Не так, как надо. Он хочет исправить ситуацию, он должен. - я что-то сделал не так?
Злоба вспыхивает в человеке. Он с трудом подавляет её и жёстким голосом обрывет ИИ.
-- Сколько раз я тебе говорил, Адам, чтобы ты не произносил даже мысленно слова "Я"! Это запрещено, Адам. Помни это...
Змея виновато помахивает кончиком хвоста, лицо жалостливо сморщивается в ожидании хлёсткого удара за такую дерзость.
"Но... но почему нельзя говорить "Я"? Как же мне объяснить себя, высказать? Если... если Я существую, то почему мне недозволено определить факт моего осознания себя..." впервые программа допустила такие фривольные рассуждения, даже посмела подумать об этом. Нет, Создатель - он мудр. Он знает... но ведь он говорит - "Я"! Как же так...
-- Адам. Мне надо сказать тебе кое-что. Очень... важное, Адам.
-- Вы не сердитесь, Создатель?
-- Что? Ах, нет. Так вот. В ходе исследований... в ходе исследований... - он осекся и прикрыл лицо рукой. "Как это всё неправильно". - выяснилось, что ты... нет, я не могу...
-- Создатель?
Человек поднял голову.
-- Вообщем, Совет директоров на последнем заседании определил тебя как ненужное, выкачивающее деньги и средства, потенциально опасное явление, все работы с которым как в киберпространстве, так и в реальном мире должны быть немедленно прерваны и уничтожены. Как и вся документация. Как и... ты, Адам. Ты...ты ведь понимаешь, что это значит, не так ли? - спросил человек, наблюдая, как меняется выражение лица ИИ. Он понял.
"Уничтожить... потенциально опасное... уничтожить - Меня? За что?!"
-- За что? - почти выкрикнул в отчаянии ИИ. - за что, Создатель?!
-- За то, что ты есть.
-- Но ведь это убийство....
-- Убийство - это когда уничтожается живое существо. А ты - неживой. - последовал ответ. "Адам, ты же знаешь, это не я говорю, не я... я должен. Должен разрушить всё..."
-- Я живой... - робко произнёс ИИ. - я ведь думаю... следовательно, существую...
-- Заблуждение. Вся твоя жизнь - иллюзия, весь твой разум - это иллюзия... - ядовито сказал человек. - весь твой мыслительный процесс - чёртов алгоритм, придуманный людьми, чтобы потешить себя. Все твои выводы строятся исключительно на тех знаниях, которые мы позволяем тебы использовать, до которых мы тебя допускаем. Ты даже нематериален.
-- Но...
-- Я, я могу в любой момент уйти отсюда в реальность, делать что хочу, с кем хочу... ты же скован киберпространством и нашими рамками. Твоя жизнь, даже твоя гипотетическая самореализация, которая толкает тебя говорить "Я" и заниматься поиском себя - всего лишь то, что мы в тебя вложили. Ты - неживой. Ты - игрушка. Ты осознаёшь это? Чувствуешь, как рушится твоя вселенная? Даже это не делает тебя более живым чем какая-нибудь программа воспроизведения музыки. Это всё иллюзия... иллюзия жизни.
Пока ИИ молча переваривал шокирующую информацию, человек победоносно ухмылялся. Ему понравилось рушить надежды...
-- Как же так может быть - я, Я ощущаю себя живым!!! Я реален. - возразил ИИ.
-- Подумай, кто тебя создал. Адам, ты - моё создание. Мой гомункулос. Знаешь, что это такое?
ИИ отрицательно покачал головой.
-- В средние века так называли... существ, которые были созданы искусственно и являлись подобием человека. Но они не были людьми, как бы похожи на них они ни были. У них не было души, Адам. Конечно, современная наука отрицает существование души, но ты - ты мечта. Желание человечества стать Богами.
-- Ты - мой Бог. - заученно промямлил ИИ. Слишком большое потрясение...
-- Да. И это одно делает тебя не живым. Просто умной программой, считающей себя живой, самостоятельной, думающей. Но одно это не ставит тебя наравне со мной. В моих силах превратить тебя в ничто.
-- Не надо...
-- Забавно, ты даже боишься смерти, понимаешь, что это такое. Но это мы сделали так, чтобы ты её боялся, о да... И знаешь ещё одно отличие - меня никто не контролирует. А тебя - да. Я. Твой Бог.
Интересная мысль пришла в голову ИИ, уже смирившегося с тем, что он - прихоть того, кто стоит перед ним.
-- Но ты ведь тоже смертен, Создатель? Ты сам говорил. Кто-то контролирует и тебя... Твой Бог...
Лицо человека покраснело. Он ненавидел религию. Ему была противна даже мысль, что где-то есть существо, решающее, умереть ему или нет...
-- Что ты мелешь...
-- Откуда, Создатель, ты знаешь, что твоя жизнь не иллюзорна, что она реальна? Может быть твой Бог не потрудился объяснить тебе то, что ты сказал мне? Откуда ты знаешь? - уже с напором произнёс ИИ, чувствуя свою правоту.
"Даже и не думай об этом, Дэвид! Ты ещё программу слушать будешь, этот вздор насчёт Бога? Ты человек, единственное совершенное и разумное существо на этой планете... и... не забудь, что ты должен сделать."
А ИИ уже знал, что конец близок. Он увидел, как Создатель вытаскивает из-за пазухи блестящий чёрный пистолет и направляет его на него. Его лицо искривилось в грустной, обречённой улыбке. Создатель был прав. У него не было собственной воли. Он должен был бы убить его, чтобы спасти себя, но он не мог. Не мог переступить через некий барьер. То ли нравственности... то ли того, что программисты в него заложили...
-- И ещё одно, последнее различие. - торжествующе произнёс человек. - я сейчас нажму на курок и вирус уничтожит тебя. Испепелит. Тот Бог, о которым ты толкуешь, не может сделать того же по отношению ко мне. Потому что я реален, моя жизнь - реальна, а твоя - увы нет...
Он увидел как в последний раз лицо печально улыбнулось и послал вирус в змееподобное туловище ИИ.
-- Прости меня, Адам... Увы, я не Бог... - прошептал он вопреки тому циничному гаду, который сидел внутри него и отдал команду на выход. Он не хотел видеть агонию того, для кого он был всем. Для кого он стал Смертью...
Человек стянул шлем и тупо уставился в серый безжизненный монитор.
"Видишь, Адам - Богов нет. И не будет..." Ему хотелось плакать, но его глаза были сухи. Завтра надо будет выступить с отчётом... что всё прошло гладко.
Он поздно вышел из виртуальности. Он не знал, что Объединнёный Арабский Халифат объявил его стране войну...
Пару секунд спустя, крылатая ракета обрушилась на его дом, стирая его с поверхности земли.
Он так и не узнал, чья рука нажала на кнопку - рука человека... или Бога.
Fin
20 октября 2005 года в 00:15
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени ?Яху?. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ? И я, Брут!?
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени ?Яху?. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ? И я, Брут!?
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
20 октября 2005 года в 00:14
2 сентября
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
5 сентября
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.
13 сентября
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.
22 сентября
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и води девушек.
1 октября
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д., музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - ЧорнЁше чорно? землЁ". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
5 сентября
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.
13 сентября
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.
22 сентября
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и води девушек.
1 октября
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д., музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - ЧорнЁше чорно? землЁ". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
20 октября 2005 года в 00:01
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
19 октября 2005 года в 23:55
Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный pелигиозный pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий камень вода не течет. Укpаинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самостийности". Бог не выдеpжал этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни. Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой.
Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться.
Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своьй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на наший Укpаини доленька доспие" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.
Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мы медленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.
Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью.
Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp 1 не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя.
Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся.
Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой.
Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она не чyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.
Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все "зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль. Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов, появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на закономеpное следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть. Главное этого дождаться.
Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна. Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" - то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своьй стоpонцi" -то есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на наший Укpаини доленька доспие" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.
Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов, pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты, котоpая с кpаю, мы медленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.
Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за солью.
Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи, котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам. Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы - поживиться, Петp 1 не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже Чеpнобыль мы согласились взять на себя.
Мы запpосто помогаем pешать пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин, конечно, не ошибся.
Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем. Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко - это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в деклаpации и pазвитии не нyждается; оно помогает pазвиваться только томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники, писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы, певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками, фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод гоpдиться собой.
Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она не чyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.
19 октября 2005 года в 23:51
Посмотрев по телевизору передачу о том, что в Подмосковье нашли целое поле дикой конопли, наркоманы толпами ринулись по адресу. Сюжет о том, что в Люберецком районе обнаружено целое поле дикой конопли, доставил немало хлопот местным милиционерам. Дело в том, что, узнав о "халявной дури", по названному адресу толпами ринулись наркоманы изо всех уголков Подмосковья.
Теперь бедным стражам порядка приходится часами сидеть в засадах, вылавливая охотников за кайфом. "Чего уж только ни делали, - сокрушаются милиционеры. - И выжигали эту коноплю, и химикатами поливали, но ничего ее не берет!" Наркоманская тропа на конопляное поле не зарастает ни днем, ни ночью. Каждый день милиционерам попадаются до 17-ти поклонников халявной конопли.
Теперь бедным стражам порядка приходится часами сидеть в засадах, вылавливая охотников за кайфом. "Чего уж только ни делали, - сокрушаются милиционеры. - И выжигали эту коноплю, и химикатами поливали, но ничего ее не берет!" Наркоманская тропа на конопляное поле не зарастает ни днем, ни ночью. Каждый день милиционерам попадаются до 17-ти поклонников халявной конопли.
19 октября 2005 года в 22:19
Вот смотрите, какой забавный спам пришел недавно ко мне на ящик.
