Loading...
29 октября 2005 года в 16:21
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался ?до воздуху? из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу ? очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому ?сортир?. Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! ? вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый ? серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! ? громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! ? сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! ? пошел в наступление Петрович ? Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто? фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! ? очухался демон и захлестал себя хвостом. ? Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь?
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. ? протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? ? спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать? А ты, я гляжу, слабоват будешь? - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя? Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен?
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! ? крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? ? по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! ? ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! ? изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул?. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! ? ?обрадовал? Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу?.
?.. Прошло 2 часа?.
- Ик, Петрович? ? спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? ? Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня?. ик? уважаешь? ? спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! ? отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! ? вдруг сказал демон. ? Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам? - ответил Петрович и достал вторую бутыль?
?.Прошло еще 3 часа?
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! ? Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! ? ответил сторож. ? но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена?
Петрович запечалился.
- А хочешь я это? Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать? Петрррович, я домой. ? сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! ? сказал Петрович и протянул пузырь ? На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу? Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. ? потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава? Наверное со скалкой?
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. ? подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку?
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому ?сортир?. Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! ? вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый ? серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! ? громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! ? сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! ? пошел в наступление Петрович ? Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто? фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! ? очухался демон и захлестал себя хвостом. ? Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь?
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. ? протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? ? спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать? А ты, я гляжу, слабоват будешь? - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя? Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен?
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! ? крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? ? по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! ? ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! ? изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул?. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! ? ?обрадовал? Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу?.
?.. Прошло 2 часа?.
- Ик, Петрович? ? спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? ? Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня?. ик? уважаешь? ? спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! ? отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! ? вдруг сказал демон. ? Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам? - ответил Петрович и достал вторую бутыль?
?.Прошло еще 3 часа?
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! ? Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! ? ответил сторож. ? но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена?
Петрович запечалился.
- А хочешь я это? Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать? Петрррович, я домой. ? сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! ? сказал Петрович и протянул пузырь ? На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу? Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. ? потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава? Наверное со скалкой?
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. ? подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку?
29 октября 2005 года в 16:20
Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) ?на ты?, так как интимная беседа, пpоведенная ?на вы?, не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта?
Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо? Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой :
- Или я или твой компьютеp !
Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !
Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.
Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !
Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из ?Гамлета? Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.
Компьютеpщики очень мало едят и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.
Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый ?винчестеp? или новую ?матеpинку? или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое ?железо? и/или ?софт?, полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки ! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.
Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности ! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников ? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается? От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет !
Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета ! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем !!!!
Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до самого центpа Вселенной ? Hpавится ? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят, щечки заpделись и ? ну, не важно. Так за чем же дело стало ?! Ведь у тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не pавнодушен к компьютеpам !
* * *
Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной, кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе, тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением 1024х768х16М.
ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ ! ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО !!
Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо? Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой :
- Или я или твой компьютеp !
Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !
Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.
Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !
Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из ?Гамлета? Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.
Компьютеpщики очень мало едят и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.
Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый ?винчестеp? или новую ?матеpинку? или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое ?железо? и/или ?софт?, полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки ! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.
Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности ! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников ? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается? От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет !
Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета ! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем !!!!
Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до самого центpа Вселенной ? Hpавится ? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят, щечки заpделись и ? ну, не важно. Так за чем же дело стало ?! Ведь у тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не pавнодушен к компьютеpам !
* * *
Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной, кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе, тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением 1024х768х16М.
ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ ! ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО !!
29 октября 2005 года в 16:17
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..
Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!! .Перерыли всю машину , а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору- никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое .Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось , похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых , что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко . ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!:..Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу ,да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу -стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать , если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- - НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- - Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- -Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- - Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- -What you need?
-Хаммер , мать твою!!! И еще чего там у вас есть:: -я полез к ним в закрома .
- Видя мою настоичивость индусы расступились .
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ "-сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.
-Латай, мать твою, а то жрать охота!
Жены апплодировали !
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1(пока я мыл руки).Секретный ключ ,как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
-Презент фром рашен механикс!!!
Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался , да и нам через два дня надо было улетать домой....Вызвали араба, убрались в машине(что вобщем-то нехарактерно для проката,да?) : фантики-бутылки всякие, детки все же .Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...Ни здрасьте -ни пока!
-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.
-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы :-начал я переговоры.
-Какие- такие деньги?! -А контракт ты читал ,а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк ,блин, как у участкового врача. Зовем гида.....
Гид радостно так (!!!):
-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я :
-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите....Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя....Откуда нарушения?
Г:
-Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения ,значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...Они тут все так делают.
-А что же ты , ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)
Все хором, включая детей:
-БЛ....ТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....
Мы- арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
-Ноу, сер!
-А вот так.....?
-Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
-Ноу......
-И че ?
-Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шепотом):
-Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные , ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!
-Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати , на лехусе).
-Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....
После скорости 140 дети сзади перестали возиться ,замолчали и престегнулись......
Положили мы спидометр, положили. .Я и сам попросил:
-Хорош Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.
Подъехали к ресторану . ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра -не меньше и стрелочка где, мол можно...Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько -прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...Мы ему:
-Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ -можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ -можно. Мы со спецпропуском , кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.
Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит,пригляделся:батющки-святы!Кого мы видим! -ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали:Выходим к ним .Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы,страховка-фиговка и проч
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)
- в ресторане у русских истерика....
Набираясь наглости:
-А сколько можно стоять после штрафа?
-Нисколько!Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
-Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!
-??????!!!!!
-А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были(мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..
Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!! .Перерыли всю машину , а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору- никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое .Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось , похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых , что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко . ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!:..Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу ,да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу -стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать , если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- - НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- - Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- -Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- - Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- -What you need?
-Хаммер , мать твою!!! И еще чего там у вас есть:: -я полез к ним в закрома .
- Видя мою настоичивость индусы расступились .
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ "-сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.
-Латай, мать твою, а то жрать охота!
Жены апплодировали !
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1(пока я мыл руки).Секретный ключ ,как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
-Презент фром рашен механикс!!!
Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался , да и нам через два дня надо было улетать домой....Вызвали араба, убрались в машине(что вобщем-то нехарактерно для проката,да?) : фантики-бутылки всякие, детки все же .Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...Ни здрасьте -ни пока!
-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.
-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы :-начал я переговоры.
-Какие- такие деньги?! -А контракт ты читал ,а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк ,блин, как у участкового врача. Зовем гида.....
Гид радостно так (!!!):
-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я :
-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите....Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя....Откуда нарушения?
Г:
-Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения ,значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...Они тут все так делают.
-А что же ты , ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)
Все хором, включая детей:
-БЛ....ТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....
Мы- арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
-Ноу, сер!
-А вот так.....?
-Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
-Ноу......
-И че ?
-Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шепотом):
-Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные , ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!
-Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати , на лехусе).
-Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....
После скорости 140 дети сзади перестали возиться ,замолчали и престегнулись......
Положили мы спидометр, положили. .Я и сам попросил:
-Хорош Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.
Подъехали к ресторану . ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра -не меньше и стрелочка где, мол можно...Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько -прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...Мы ему:
-Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ -можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ -можно. Мы со спецпропуском , кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.
Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит,пригляделся:батющки-святы!Кого мы видим! -ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали:Выходим к ним .Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы,страховка-фиговка и проч
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)
- в ресторане у русских истерика....
Набираясь наглости:
-А сколько можно стоять после штрафа?
-Нисколько!Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
-Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!
-??????!!!!!
-А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были(мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
29 октября 2005 года в 16:14
Эпиграф: Уголовный кодекс мы должны чтить.
Докторская диссертация по науке выживать. (*)
1000 и 1 способ занять денег.
Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.
Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:
Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.
Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.
Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)
Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.
Охрана - см. Потерпевший.
Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.
?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.
!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".
Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.
Способ 1.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.
Способ 2.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".
Способ 3.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.
...
Способ 19.
Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.
...
Способ 59.
Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.
...
Способ 83.
В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье".
Способ 84.
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.
...
Способ 112.
Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.
...
Способ 243.
Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги).
Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.
...
Способ 371.
В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.
...
Способ 644.
В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай.
Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.
...
Способ 777
Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.
...
Способ 999.
Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.
Способ 1000.
Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.
Способ 1001.
Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.
(*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте. Как получить его полностью Вы можете узнать позвонив по телефону 33-09-02.
В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги".
Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".
Докторская диссертация по науке выживать. (*)
1000 и 1 способ занять денег.
Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.
Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:
Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.
Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.
Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)
Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.
Охрана - см. Потерпевший.
Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.
?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.
!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".
Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.
Способ 1.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.
Способ 2.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".
Способ 3.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.
...
Способ 19.
Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.
...
Способ 59.
Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.
...
Способ 83.
В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье".
Способ 84.
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.
...
Способ 112.
Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.
...
Способ 243.
Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги).
Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.
...
Способ 371.
В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.
...
Способ 644.
В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай.
Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.
...
Способ 777
Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.
...
Способ 999.
Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.
Способ 1000.
Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.
Способ 1001.
Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.
(*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте. Как получить его полностью Вы можете узнать позвонив по телефону 33-09-02.
В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги".
Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".
29 октября 2005 года в 16:13
Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..
ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили. Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.
1. "Ого! У тебя колготки порвались!"
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.
2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"
По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!"
Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" ? вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.
Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной ? рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!" тоже не рекомендуется.
Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.
3."У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.
Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!
4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"
Разрушенный или несостоявшийся брак ? вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?
Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?
Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.
5. "Мне всю жизнь не везет..."
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты, бедный..."
После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков.
В глазах женщины неудачник ? далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.
6. "Тебе надо заняться спортом!"
Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника!
Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: "По-моему, ты слишком толстая!".
Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло.
.. .А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?
7. "Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".
Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?
Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.
8."Женщина за рулем ? это стихийное бедствие!"
Поскольку это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей ? жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии.
Но если серьезно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности "автомотоспорт"? В жизни ведь всякое бывает.
И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: "Женщина за рулем ? это... так комфортно!"
9. "Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".
Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было.
Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.
10."Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"
Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.
11."Лan, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!"
Поспешишь ? людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.
12."У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"
Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного ? я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой!
Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь ? на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов!
Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, ? это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.
13."Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши".
Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное.
Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.
14. "Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу"
Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп". Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет.
Или начнет отвечать вам в том же духе: "А у меня ? ты только подумай! ? на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым".
Вот и поговорили.
15."Кажется, я... и к!., чуток перебрал... и к!.."
Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью ? чтобы растопить лед. Четвертую ? со словами "тот глуп, кто не пьет под суп". Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на "ты". А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами.Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее ? обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..
ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили. Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.
1. "Ого! У тебя колготки порвались!"
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.
2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"
По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!"
Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" ? вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.
Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной ? рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!" тоже не рекомендуется.
Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.
3."У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.
Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!
4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"
Разрушенный или несостоявшийся брак ? вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?
Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?
Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.
5. "Мне всю жизнь не везет..."
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты, бедный..."
После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков.
В глазах женщины неудачник ? далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.
6. "Тебе надо заняться спортом!"
Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника!
Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: "По-моему, ты слишком толстая!".
Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло.
.. .А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?
7. "Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".
Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?
Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.
8."Женщина за рулем ? это стихийное бедствие!"
Поскольку это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей ? жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии.
Но если серьезно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности "автомотоспорт"? В жизни ведь всякое бывает.
И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: "Женщина за рулем ? это... так комфортно!"
9. "Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".
Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было.
Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.
10."Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"
Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.
11."Лan, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!"
Поспешишь ? людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.
12."У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"
Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного ? я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой!
Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь ? на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов!
Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, ? это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.
13."Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши".
Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное.
Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.
14. "Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу"
Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп". Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет.
Или начнет отвечать вам в том же духе: "А у меня ? ты только подумай! ? на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым".
Вот и поговорили.
15."Кажется, я... и к!., чуток перебрал... и к!.."
Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью ? чтобы растопить лед. Четвертую ? со словами "тот глуп, кто не пьет под суп". Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на "ты". А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами.Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно.
Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее ? обязательно.
28 октября 2005 года в 19:00
Вы уже не юная девочка и студенты вас мало чем привлекают. Хотелось бы встретить надежного, опытного и состоявшегося мужчину?.. Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.
Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.
В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.
Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.
Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.
Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не `бывший полковник`, а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.
Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.
А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.
Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.
Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни.
А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.
Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.
В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.
Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.
Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.
Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не `бывший полковник`, а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.
Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.
А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.
Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.
Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни.
А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.
28 октября 2005 года в 18:26
Все знают, что "разминка" в КВН конкурс самый сложный, в котором проявляются истинный юмор и скорость реакции на, порой, идиотские вопросы. Сам Масляков не перестаёт намекать командам, что именно в этом конкурсе надо проявить себя, в нём и наивысший балл самый высокий. Конечно, проще всего отыграть приготовленные дома номера и стэмы, написанные Жванецким, Петрояном и Шендеровичем, а не придумывать юмор на ходу за тридцать секунд во время разминки. Многие команды обходят эту сложность, готовя дома смешные ответы, которые подходят к любому вопросу, но это уже прошлый век. В современных играх используются специально подготовленные шутники-разминочники, шутящие шутки на любую чушь за тридцать секунд.
Обычно их в каждой команде по два-три человека. Готовить их начинают за несколько недель до игры. Вся подготовка заключается в том, что они смотрят передачи "Как стать миллионером", "Умники и умницы", "Самое слабое звено" и прочие, пытаясь как можно смешнее ответить на заданный вопрос. Им показывают в записи одну и ту же передачу, пока все их ответы не станут идеально смешными. Когда во время разминке команде задают вопрос, они встают в центре кучи и начинают шутить, пытаясь перешутить друг друга. Вся команда в это время стоит вокруг них и молчит, внимательно слушая ещё одного специально подготовленного человека, которого очень трудно рассмешить. Не тупого, как многим подумалось, а усталого, невыспавшегося, трое суток подряд смотревшего все самые смешные игры КВН за последние десять лет. Как только он засмеётся, команда понимает, что шутниками-разминочниками придуман очень смешной ответ на вопрос.
Выглядит это всё примерно так. От команды соперника подходит человек к микрофону и говорит вопрос:
- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.
Отвечающая команда ставит в центр толпы шутников-разминочников, рядом с ними человека, которого достали шутки, а сами становятся вокруг и с замиранием сердца слушают.
Первый шутники-разминочник: Хуйня какая-то.
Человек, которого достали шутки: Гы-гы.
Вся команда: Стоп! Готово! Белобрысый, иди отвечать!
Капитан команды (очень разумный человек): Стойте, время ещё есть, давайте попробуем ещё! Белобрысый, запомни ответ. Погнали по новой!
Первый шутники-разминочник второму: Нет, серьёзно, какая-то хуйня.
Второй шутник-разминочник: Во! Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня. А мы им: Да, серьёзная такая хуитень!
Первый шутники-разминочник: Реальная такая.
Второй шутник-разминочник: Непредсказуемая хуетень, которую предсказали по слухам!
Первый шутники-разминочник: Или так, они: "Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня", а мы им: "Хуйак! Слухи подтвердились!".
Второй шутник-разминочник: Или просто "Хуйак!"
Первый шутники-разминочник: Тогда уж просто "Хуй".
Человек, которого достали шутки: Гы-ы-ы-ы.
Вся команда: Стоп! Хуй! Белобрысый, отвечай "Хуй!"
Капитан команды (очень разумный человек): Так, Белобрысый, отвечаешь "Хуй", смотришь реакию зала, если тишина, то даёшь и второй ответ!
Белобрысый бежит к микрофону. От команды соперника снова подходит человек к микрофону и говорит вопрос:
- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.
Белобрысый, радостно: ХУЙ!
Вопрошающий: Что хуй?
Белобрысый, ещё радостнее, почти торжественно: Хуйня какая-то!
Обычно их в каждой команде по два-три человека. Готовить их начинают за несколько недель до игры. Вся подготовка заключается в том, что они смотрят передачи "Как стать миллионером", "Умники и умницы", "Самое слабое звено" и прочие, пытаясь как можно смешнее ответить на заданный вопрос. Им показывают в записи одну и ту же передачу, пока все их ответы не станут идеально смешными. Когда во время разминке команде задают вопрос, они встают в центре кучи и начинают шутить, пытаясь перешутить друг друга. Вся команда в это время стоит вокруг них и молчит, внимательно слушая ещё одного специально подготовленного человека, которого очень трудно рассмешить. Не тупого, как многим подумалось, а усталого, невыспавшегося, трое суток подряд смотревшего все самые смешные игры КВН за последние десять лет. Как только он засмеётся, команда понимает, что шутниками-разминочниками придуман очень смешной ответ на вопрос.
Выглядит это всё примерно так. От команды соперника подходит человек к микрофону и говорит вопрос:
- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.
Отвечающая команда ставит в центр толпы шутников-разминочников, рядом с ними человека, которого достали шутки, а сами становятся вокруг и с замиранием сердца слушают.
Первый шутники-разминочник: Хуйня какая-то.
Человек, которого достали шутки: Гы-гы.
Вся команда: Стоп! Готово! Белобрысый, иди отвечать!
Капитан команды (очень разумный человек): Стойте, время ещё есть, давайте попробуем ещё! Белобрысый, запомни ответ. Погнали по новой!
Первый шутники-разминочник второму: Нет, серьёзно, какая-то хуйня.
Второй шутник-разминочник: Во! Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня. А мы им: Да, серьёзная такая хуитень!
Первый шутники-разминочник: Реальная такая.
Второй шутник-разминочник: Непредсказуемая хуетень, которую предсказали по слухам!
Первый шутники-разминочник: Или так, они: "Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня", а мы им: "Хуйак! Слухи подтвердились!".
Второй шутник-разминочник: Или просто "Хуйак!"
Первый шутники-разминочник: Тогда уж просто "Хуй".
Человек, которого достали шутки: Гы-ы-ы-ы.
Вся команда: Стоп! Хуй! Белобрысый, отвечай "Хуй!"
Капитан команды (очень разумный человек): Так, Белобрысый, отвечаешь "Хуй", смотришь реакию зала, если тишина, то даёшь и второй ответ!
Белобрысый бежит к микрофону. От команды соперника снова подходит человек к микрофону и говорит вопрос:
- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.
Белобрысый, радостно: ХУЙ!
Вопрошающий: Что хуй?
Белобрысый, ещё радостнее, почти торжественно: Хуйня какая-то!
28 октября 2005 года в 18:21
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам...
Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.
В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании?
?На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.
Procedure TForm1.onHideFocus(Sender: TObject);
Begin?
?Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.
?Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают ? Мир подождет! Я подожду...
?Ксюша Собчак, глядя на свое отражение в воде кровавых озер, выбривает чресла. Она хочет понравиться бродячему йогу. Она хочет выпытать у тантрика путь в Нирвану. Но нет пути, нет. Забыт и порос бурьяном. А тантрик скорбит о тысячелетнем искусстве, опошленном и втоптанном в грязь сапогами нерадивых адептов и ленивых, распутных, жаждущих развлечений обывателей. Шли бы они лучше в Великий Рим за своей порцией хлеба и зрелищ. Вера поругана, йог на пороге Ада. Там ужасающий в своем великолепии грозный Аватар лабает аватары для нетерпеливых копипастеров. Их много, они скоро заполонят весь мир. Они говорят по-олбански и кроют матом Демона Тьмы. Имя им ? Легион.
?Папа Римский играет в очко с Апсарами. Небесные девы безбожно мухлюют. Они собирают деньги на пиво для Мохаммада. Если повезет ? хватит и на чипсы. Пророк будет доволен. Гетеры и гейши торгуют мороженым на углу. Их лица заплаканы: дети с визгом разбегаются от лотка. Белые лица и кастаньеты ? это страшно. Музы развлекаются с патрициями под звуки кифары Аполлона, невзирая на суровые взгляды Великого Громовержца. Кифариоту скучно. Он забил на муз, забил на Геру. Его кифара теперь может привлекать только духов.
? А что я сделал со своей музой?! Что я сделал с милой девочкой, которая тараторила мне в уши с утра до вечера, подобно бешеной канарейке? Нет ее, ушла. Или умерла, захлебнувшись в моем цинизме. Не потому ли я так мучительно продираюсь через дебри словесности в поисках подходящего эпитета? Не потому ли мысли еле ворочаются в голове? Ну да и фиг с ней.
...В дальнем конце долины смех. Там странная, неуловимая, загадочная Ika стирает белые крылья в синем пластмассовом тазике. Тайд наготове. Там бродит задумчивая Tigra, призывно покачивая изумительной формы грудями, с одной из которых скалится египетская кошка. Там Detka, сделавшая-таки культ из попы. Усталый Koneff декламирует матерные стихи, и идиотски смеется, делает вид, что в восторге. Lesorub ищет Таню. Он надеется на пару с ней замочить кого-нибудь еще сегодня. Eduardo с Shum-ом обсуждают концепции Аристотеля. Им хорошо. Ну и пусть их.
...Я слышу шорох туник. По краю равнины движется цепочка женщин, когда-либо познанных мной. Их много. Некоторые улыбаются мне, другие проклинают. Я с ужасом понимаю, что не помню их имен. Я не помню их лиц. Я считаю. Двести? Триста? Цепочка не иссякает. Женщин сопровождают поверженные мною враги. По одному на каждую когорту.
...Я устал. Мысли постепенно затихают, исчезают из головы. В конце-концов, их остается только три. Они с веселым смехом скачут под сводами черепа, ударяясь об стенки. ?Многа букав, ниасилил?. Интерпретация последнего видения. ?Убей сибя апстену?. Зачем? Я и так присмерти. ?Последние пятьдесят были лишними?. В точку!
Потом не стало и их. Я умер.
Stop;
End;
Что и не снилось нашим мудрецам...
Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.
В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании?
?На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.
Procedure TForm1.onHideFocus(Sender: TObject);
Begin?
?Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.
?Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают ? Мир подождет! Я подожду...
?Ксюша Собчак, глядя на свое отражение в воде кровавых озер, выбривает чресла. Она хочет понравиться бродячему йогу. Она хочет выпытать у тантрика путь в Нирвану. Но нет пути, нет. Забыт и порос бурьяном. А тантрик скорбит о тысячелетнем искусстве, опошленном и втоптанном в грязь сапогами нерадивых адептов и ленивых, распутных, жаждущих развлечений обывателей. Шли бы они лучше в Великий Рим за своей порцией хлеба и зрелищ. Вера поругана, йог на пороге Ада. Там ужасающий в своем великолепии грозный Аватар лабает аватары для нетерпеливых копипастеров. Их много, они скоро заполонят весь мир. Они говорят по-олбански и кроют матом Демона Тьмы. Имя им ? Легион.
?Папа Римский играет в очко с Апсарами. Небесные девы безбожно мухлюют. Они собирают деньги на пиво для Мохаммада. Если повезет ? хватит и на чипсы. Пророк будет доволен. Гетеры и гейши торгуют мороженым на углу. Их лица заплаканы: дети с визгом разбегаются от лотка. Белые лица и кастаньеты ? это страшно. Музы развлекаются с патрициями под звуки кифары Аполлона, невзирая на суровые взгляды Великого Громовержца. Кифариоту скучно. Он забил на муз, забил на Геру. Его кифара теперь может привлекать только духов.
? А что я сделал со своей музой?! Что я сделал с милой девочкой, которая тараторила мне в уши с утра до вечера, подобно бешеной канарейке? Нет ее, ушла. Или умерла, захлебнувшись в моем цинизме. Не потому ли я так мучительно продираюсь через дебри словесности в поисках подходящего эпитета? Не потому ли мысли еле ворочаются в голове? Ну да и фиг с ней.
...В дальнем конце долины смех. Там странная, неуловимая, загадочная Ika стирает белые крылья в синем пластмассовом тазике. Тайд наготове. Там бродит задумчивая Tigra, призывно покачивая изумительной формы грудями, с одной из которых скалится египетская кошка. Там Detka, сделавшая-таки культ из попы. Усталый Koneff декламирует матерные стихи, и идиотски смеется, делает вид, что в восторге. Lesorub ищет Таню. Он надеется на пару с ней замочить кого-нибудь еще сегодня. Eduardo с Shum-ом обсуждают концепции Аристотеля. Им хорошо. Ну и пусть их.
...Я слышу шорох туник. По краю равнины движется цепочка женщин, когда-либо познанных мной. Их много. Некоторые улыбаются мне, другие проклинают. Я с ужасом понимаю, что не помню их имен. Я не помню их лиц. Я считаю. Двести? Триста? Цепочка не иссякает. Женщин сопровождают поверженные мною враги. По одному на каждую когорту.
...Я устал. Мысли постепенно затихают, исчезают из головы. В конце-концов, их остается только три. Они с веселым смехом скачут под сводами черепа, ударяясь об стенки. ?Многа букав, ниасилил?. Интерпретация последнего видения. ?Убей сибя апстену?. Зачем? Я и так присмерти. ?Последние пятьдесят были лишними?. В точку!
Потом не стало и их. Я умер.
Stop;
End;
27 октября 2005 года в 17:32
Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...
Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...
Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif
(c) Писдобол
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...
Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...
Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif
(c) Писдобол
27 октября 2005 года в 17:31
Ирония судьбы, или С легким паром (ремейк) (2003, финал)
Мама - М.Галустян, Женя - А.Ревва, Надя - И.Буяновский, Павел - С.Лунин
Женя: - Мама, моя Надя приехала!
Мама: - Почему не поднимается?
Женя: - Вот она!
Мама: - Красивая... А он кто?
Женя: - Кто он?
Мама: - Он!
Женя: - Он - Надя!
Мама: - А она где?
Женя: - Кто она?
Мама: - Надя!
Женя: - Вот он!
Надя: - Я из Ленинграда!
Мама: - Из кунсткамеры?
Надя: - Нет!
Мама: - Да!
Надя: - Нет да! Вы считаете меня легкомысленной?
Мама: - Да!
Женя: - Мама, у Нади самая древняя профессия в мире.
Мама: - Надя... - вор?
Женя: - Да, мама! Надя - вор!
Надя: - Вы считаете меня легкомысленной?
Мама: - Уже нет...
Павел: - Дорогие Женя и кто вы!
Женя: - Моя Надя приехала!
Павел: - А чего не поднимается?
Женя: - Вот она!
Павел: - Кто?
Мама: - Надя... Питерский!
Павел: - А вы кто?
Мама: - Я - Галя.
Женя: - Мама, ты Галя?
Мама: - Да, я мама Галя!
Павел: - А есть пить?
Мама: - Есть есть!
Женя: - Мама, Надя замечательно готовит какую гадость!
Павел: - Какую гадость?
Надя: - Заливную!
Павел: - Бетон?
Надя: - Бетон!
Павел: - Зачем?
Надя: - Затем!
Павел: - Это Ленинград, город на Неве?
Мама: - Это Москва, город на Москве! Женя, твоя невеста - лысый вор из
кунсткамеры, который готовит бетон?
Женя: - Да, мама Галя!
Мама: - Я благославляю вас!
Женя: - У меня самая замечательная мама на свете!
Мама: - Пойдемте к столу!
27 октября 2005 года в 17:30
Тишина должна быть в библиотеке (2001, 1/2, СТЭМ)
(Вышибала - М.Галустян, Посетитель - С.Лунин)
Вышибала (строгим, грозным голосом): - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя.
Подходит посетитель.
Вышибала: (останавливает его рукой) - Стой. Куда?
Посетитель: - В читальный зал.
Вышибала: - Почему без очков.
Посетитель: - Ну, я нормально вижу.
Вышибала: - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
Посетитель: - Ну, давайте я вам заплачу.
Вышибала: - Сколько?
Посетитель: - 50 рублей.
Вышибала: - Денег не беру. А то ишь. Ты. Какой. Какой сейчас год?
Посетитель: - 2001-й.
Вышибала: - А вот и ... да!
Посетитель: - Скажите, у вас Гоголь есть?
Вышибала: - Не есть, а читать. В библиотеке нельзя есть! И ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
Посетитель: - Ну, я все-таки, пойду.
Вышибала: - Стой. Ты еще "Колобка" не сдал. Не сдашь "Колобка", я тебе перепелет порву, закладки из "Войны и Мир" повыдергиваю, заново будешь читать! И "Старика Хоттабыча" чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес. Ладно, колись, зачем пришел.
Посетитель: - Да у меня тут в библиотеке девушка работает!
Вышибала: - Как звать?
Посетитель: - Галя.
Вышибала: - Хорошее имя, а девушку как звать?
Посетитель: - Ну я ж говорю, Галя!
Вышибала: - Так вы что, тезки?
Посетитель: - Почему тезки? Меня Сергей зовут, ее Галя.
Вышибала: - Подожди, если тебя Сергей зовут, а ее Галя, какие ж вы тогда тезки?
Посетитель: - Да никакие мы не тезки, вы это только что сами придумали!
Вышибала: - Ааа, ладно, раскусил ты меня. За это, если угадаешь мои загадки, я тебя пущу.
Посетитель: - Как же я угадаю, вы здесь всю жизнь работаете, сколько вы книг прчитали, тысячу, две?
Вышибала: - Три.
Посетитель: - Три тысячи?!
Вышибала: - Три книги.
Посетитель: - Какие?
Вышибала: - Значит, букварь, вторую, и синюю.
Посетитель: - Ну тогда, давайте.
Вышибала: - Первая книга. Светлана Грантовна, Сергей Грантович, Андрей Грантович и Надежда Грантовна..
Посетитель: - Дети капитана Гранта!
Вышибала: - Вторая загадка. Танкист, танкист и, сейчас внимание! Танкист.
Посетитель: - Три танкиста!
Вышибала: - Третья загадка. Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок, негритенок..
Посетитель: - А, ну все, я уже знаю ответ!
Вышибала: - Не перебивай! Негритенок, негритенок, негритенок, негритенок.
Посетитель: - Десять негритят.
Вышибала: - Хорошо. Последняя. Али-баба, Разбойник..
Посетитель: - Ну, "Али-баба и сорок разбойников"!
Вышибала: - ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ!
(проходит девушка с туфлями в руках, и роняет их)
Вышибала: - Вот. Сменная обувь. Бери пример. Бери, я сказал.
(Посетитель берет туфли в руки)
Вышибала: - Теперь примерь.
(Посетитель примеряет)
Вышибала: - Ладно, иди.
(Посетитель идет)
Вышибала: - Домой иди.
Посетитель: - Скажите, где вы раньше работали?
Вышибала: - Путина охранял. Выгнали.
Посетитель: - За что?
Вышибала: - Читал.
Посетитель: - В смысле?
Вышибала: - Секретные документы. Вслух. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали бы. Поэтому ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?
Посетитель: - Скажите, а вам вот не обидно, все сидят в библиотеке, а вы один стоите?
Вышибала: - А я не один здесь стою. С напарником. Он вот тот выход держит, а я вот этот. Но ты это особо не афишируй, понял, А!
Посетитель: - Б!
Вышибала: - В!
Посетитель: - Г!
(Вышибала задумыывается.)
Вышибала: - Серый! Серый!
(Приходит вышибала Серый)
Вышибала: - Замени меня. Устал. Пойду домой.
Посетитель: - (голосом вышибалы) - Куда?
Вышибала: - Домой. И чтоб никто не смеялся, когда уйду.
Все трое: - ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ!
27 октября 2005 года в 06:45
Жил себе один купец,
Денег было - ну, пиздец.
Он не знал, куда их деть,
Но старался не борзеть.
Торговал он разной хренью,
Хуетенью, дребеденью,
Провозил и героин,
И наварчик был большим.
Было у него три дочки:
Две - голимые заточки,
Ну, а третью звали Настя,
Та была большая фрастя.
Собрался купец в моря.
Он подходит к дочерям,
Обнимает их, целует
И с улыбкою воркует:
"Дочки, что вам привезти?
В рот бы вас троих ебсти".
Две, что старше, - шубки, юбки,
Ну, а Настя сжала губки
И потёрлась об отца
Прямо в области конца:
"Папа, в рот тебя ебать,
Заебал в натуре, блядь.
Юбки, трусики, заколки...
Никакого от них толку.
На хуй срались мне они,
Мне не надо той хуйни.
Есть на острове одном,
Ну, не знаю на каком...
В общем, аленький цветочек.
Привези хоть лепесточек".
АРИЯ ОХУЕВШЕЙ НАСТЕНЬКИ
Ну что ты, папа, снова гонишь пургу,
Твое сватье нас уже заебало.
Похоже, в этих тряпках я на каргу.
Не говори ниче, забей ебало.
Ты привези мне цветочек скорей,
Тогда все будет о'кей!
Папа! Меня задрали эти тряпки!
Папа! Я словно пугало на грядке!
Папа! Пиздуй скорее, цветочек привези.
Ну что стоишь ты словно лох у дверей,
Меня затрахала твоя заточка,
Ты одевайся и пиздуй поскорей,
И не дай Бог, вернешься без цветочка,
Я дверь тебе не открою, козел,
Ты меня понял, вафел?
Папа! Меня задрали эти тряпки!
Папа! Я словно пугало на грядке!
Папа! Пиздуй скорее, цветочек привези.
И разъёбанный купец,
Почесавши свой конец,
Быстро вышел за ворота
И велел собраться флоту.
Он затарился мехами,
Валенками, потрохами
И отчалил в дальний путь,
Чтобы дельце провернуть.
И задумался купец:
"Да, задачка... Ну, пиздец!
Где тот хуев островок?
Где тот ёбаный цветок?
Как найти его? Ебать!
Хули... Буду, блядь, искать".
АРИЯ ПРИПУХШЕГО КУПЦА
Мой кораблик плывет по волнам.
Я купец невъебенный,
Я продам свой товар и гостинцев куплю до хуя.
Только где мне найти,
Мне найти тот цветок охуенный?
Где же ебаный тот островок,
Не ебу, сука, я.
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Щас я водки нажрусь
И тогда, может быть, я прозрею
И узнаю, куда мне направить свои корабли.
Но ебучий цветок отыскать
Все равно я сумею,
И для Насти его я достану даже из-под земли.
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Я уже ебанул,
И мысля в голове шевельнулась,
Поплыву я туда, куда смотрят мои, блядь, глаза.
Может дочка моя
Головой об асфальт пизданулась,
Отыщу, отыщу я ебучий цветочек, тебя.
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя?
Где найти мне тебя,
Пидор ебаный, алый цветок?
Плыл он восемь долгих дней
Через семеро морей.
На девятый трудный день
Приключилась поебень.
Вот оно как дело было:
Туча солнце затулило,
Начался большой буран,
Охуенный ураган.
Корабли пошли на дно.
Всплыло только лишь гавно.
Все товары, сундуки
Тоже в них на дно пошли.
Всех матросов буря сдула,
Вкусный хавчик был акулам.
Жив остался лишь купец,
Повезло ему, пиздец.
Он попал на островок,
Весь побитый, без порток,
Весь небритый и хмельной,
Но зато он был живой.
"Где я? - думает купец, -
Что за остров? Блядь, пиздец.
Птички чвыркают вокруг...".
Привязав на хуй лопух,
Чтоб не лазить нагишом,
Он попиздил напролом
И увидел, наконец,
Охуительный дворец.
Он вовнутрь завалил,
Руки к жопе притулил,
Чтоб не въехали в очко,
И спросил: "А есть тут кто?"
Тишина ему в ответ.
"Есть кто, сука, или нет?
Я купец, ебать вас в ухо!" -
Заорал он, что есть духа,
Но немая тишина
Отвечала: "Нет. Нема!"
Вот за стол купец садится,
Никого уж не боится.
Коньячку он наливает,
Тут же воблой заедает.
И, пожравши с два часа,
Покурить он вышел в сад
И увидел в том саду
Он какую-то хуйню.
Она торчала из горшочка,
Ну, в каких растут цветочки.
Пригляделся: "Вот же, блядь,
Как же мог я не узнать?
Это ж ёбаный цветок,
Ярко алый лепесток.
Наконец нашёлся, гад,
Как же я тебе, блядь, рад".
Подошёл, сорвал цветочек,
Нюхая, отлил в горшочек
И, рыгнув, что было сил,
Снова рюмку накатил.
КАК ЖЕ Я ЦВЕТОЧКУ РАД
В океане есть один, блядь, сука,
Клевый островок,
И есть на нем тот
Невъебенно-охуительный цветок.
Его нашел я сам
И никому не дам,
К нему добраться было, падла, нелегко.
Мой флот уже давно
В захлебе глубоко,
А все виною этот аленький цветок.
А я с цветочком во дворец,
Сейчас блядь, сука, пойду
Еще там жару с коньячку
Я, падла, блядь, накачу.
Там очень клево, заебись,
Поляна крыта жратвой.
И все на жару, на халяву,
В рот ебать хуй мой.
Там заебись,
Там зашибись,
И это место я ни с кем не буду, сука, делить,
Там хорошо,
Там весело,
Ах, как же рад я, блядь, цветочку, в рот его ебить.
И на радостях купец
Вновь попиздил во дворец
Ёбнуть коньячка, пожрать.
Жалко, некого ебать.
"Хоть бы тёлки были, сука.
Тут без них такая скука".
Вдруг услышал он: "Стоять!
Ты куда собрался, блядь?
На хуй ты цветок сорвал?
Ну, пиздец тебе. Попал!
На хуя сорвал цветок?
На хуя насрал в горшок?"
"Чьи, ничьи, - сказал купец, -
Ну, сорвал я. Ну, подлец".
Так сказал. А сам трясётся,
Аж сопля из носа вьётся.
Он не видит никого,
Слышит голос лишь его.
"Может быть, всё это глюки?
На хуя ж мне эти муки?
Кто ты? Где ты? Это, покажись!
На цветочек. Отъебись!"
"Ни хуя! - ему ответ, -
Раз сорвал, возврата нет.
Забирай себе, мудак,
Но учти, не просто так.
Дома у тебя три дочки.
Две - голимые заточки,
Ну, а младшая, Настюха,
Пусть ко мне приедет, шлюха.
Говорят, сосёт прекрасно
И ебётся тоже классно.
Я кольцо дарю тебе.
Ты надень его себе.
Если вправо повертеть,
Будешь дома ты сидеть,
Ну, а влево повернёшь,
Вновь на остров попадёшь.
Дашь Настюхе. Понял, да?
Пусть покрутит и - сюда.
Но не вздумай наебать!
Всех убью! Ты понял, блядь?"
И купец, схватив кольцо,
Пукнул, почесал яйцо.
Он колечко нацепил
И направо покрутил.
Бац! Хуяк! Сидит он в хате.
Дочки лазят в новых платьях,
И довольная Настюха
Шепчет ласково на ухо:
"Ну, папаня, молодец!
Я уж думала - трындец!
Мне цветочка не видать,
Ну, а ты привёз. Во, блядь!
Мог придумать ведь отмазку,
Мол, цветочек этот - сказка,
Бред укуренной мечты,
Да вообще, пошла бы ты!
Но ты ж меня не наебал
И цветочек мне достал". -
"Ладно, Настя, не звезди.
Ты в гостиной прибери,
Попиздим в другой мы раз.
Кореш мой придёт сейчас.
Застели-ка нам поляну,
Притащи марихуану.
Будет долгая беседа,
Так что торопись с обедом".
Настя сразу поняла -
Тут нечистые дела.
Незаметно микрофон
Она всунула под стол,
В комнату свою влетела
И наушники надела.
Было слышно каждый звук:
Звон бокалов, ложек стук.
И когда купец нажрался,
То базар у них начался.
И услышала она
Всю рассказку пахана.
Батя пьяный спать свалился,
Под себя чуть помочился.
Настя в комнату вошла,
Хвать колечко! И ушла.
Прошептала про себя:
"Я хочу, урод, тебя!
И пускай такой ты страшный,
Но, наверно, ёбарь... Страстный!"
АРИЯ НАСТЕНЬКИ "В ЖОПУ ПУСТЬ ЕБЁТ"
Батин я сейчас
Слышала рассказ.
Чудище хочу,
Это просто класс!
Я к нему приду,
Ноги разведу,
И пускай вонзит
Мне свой хуй в пизду!
Хуй в пизду!
Хуй в пизду!
Мне свой хуй в пизду...
Раз меня он звал,
То не просто так,
Ведь, наверно, он
Трахаться мастак.
В жопу пусть ебет,
Ну, а после - в рот.
Я его хочу
И кольцо кручу!
Хуй в рот...
Хуй в рот...
В жопу пусть ебет!
А чудовищу в ту ночь
Ни хуя, блядь, не спалось.
Он крутился так и сяк,
Но уснуть не мог никак.
Встал и "Кэмел" закурил,
Крепкий кофе заварил.
"Всё равно ведь не уснуть.
Может, водки ебануть?
Нет, нельзя. Придёт Настюха
И заедет сразу в ухо,
Скажет: "Ёбаный ишак!
Ты нажрался как мудак".
И ебаться мне не даст,
Лучше вылью в унитаз.
Вдруг тот гад купец
Наебёт? Тогда пиздец,
Мне Настюху не видать
И, конечно, не ебать.
Я мудиле угрожал,
Что угроблю всех, сказал.
Но его я брал на понт.
Может, понял это он".
Мысли скверные уже заебали.
На душе было очень хреновато,
Даже хуже! Хуевато!
Он пошёл гулять по саду,
Ведь заняться чем-то надо.
Дёрнул косячок, другой.
Сняло ломки, как рукой.
Все сомненья растворились,
Мысли глупые забылись.
Он поверил, наконец,
Что не наебёт купец.
И, мечтая о пизде,
Он гулял по темноте.
Вдруг услышал стук шагов,
Цокот женских каблуков.
И страшидло испугался.
Чуть со страху не усрался.
Понял сразу - это Настя
И раскрыл в улыбке пасть он.
АРИЯ ОПИЗДОВАТОГО ЧУДИЩА
Ты ко мне в тишине
Постучалась в двери.
Охуел я вполне,
Верю и не верю.
Может быть, галюны
Или мне все снится,
Только нет, это ты,
Милая девица!
ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Ты как вор заломишься в дверь,
Все мне ясно стало теперь,
Ты так сильно хочешь, пиздец,
На большой корявый конец.
У тебя такая пизда,
Что мой хуй войдет без труда,
Но надеть придется гондон,
Я боюсь сифона!
Я смотрю на тебя,
Хуй в ширинке бьется,
Не сдержу я себя,
Щас конча польется!
Но боюсь показать
Я свою заточку,
Станешь ты убегать,
И сорвется ночка!
Ты как вор заломишься в дверь,
Все мне ясно стало теперь,
Ты так сильно хочешь, пиздец,
На большой корявый конец.
У тебя такая пизда,
Что мой хуй войдет без труда,
Но надеть придется гондон,
Я боюсь сифона!
А купец, проснувшись утром,
Отрыгнул и пёрнул круто.
Почесал своё яйцо,
Глядь на руку: "Где кольцо?
Ведь его я не снимал.
Неужели проебал?"
Тут две дочки прискакали.
"Вы, это, колечко не видали?" -
"Нет, папаня, хуй нам в ухо.
Может быть, взяла Настюха?
Её тоже нигде нет.
Может, спёрла и - привет!"
Тут купец всё понял сразу.
И, ругнувшись два-три раза,
Он в ментуру побежал
И про всё там настучал.
Ну, а участковый мент
Был ему пиздатый кент.
"Разберёмся, - он сказал
И дубинкой замахал, -
Мы найдём тот хуев остров,
Хотя всё это непросто".
До купца дошёл намёк.
Он сказал ему: "Колёк,
Я пиздато заплачу,
Я вас всех озолочу.
Только побыстрей найдите
И Настюху мне верните".
И ментовские войска
Понеслись искать врага.
Танки, пушки и пехота,
Крокодилы, бегемоты.
Всё! Чудовищу пиздец,
Не сносить ему конец.
Участковый разрывался,
Громко матами ругался,
Потому что он там был
Охуенный командир.
АРИЯ ХРАБРОГО МЕНТА
А я мужик - пиздец,
Чудовищу конец.
Я самый храбрый в мире мусоришко.
Найдем мы островок
И превратим его
В вонючую, протухшую отрыжку.
Купец озолотит,
Ведь сам же говорит,
С лихвою он расплатится за Настю.
А чудищу кранты,
Дадим ему пизды,
Чтоб рот не разевал на эту фрастю.
А чудищу кранты,
Дадим ему пизды,
Чтоб рот не разевал на эту фрастю.
Я самый храбрый мент,
И завалю в момент
Я этого вонючего урода.
Здоровый очень я,
Шварценеггер, то хуйня,
А я, в натуре, родом из народа.
Здоровый очень я,
Шварценеггер, то хуйня,
А я, в натуре, родом из народа.
Настя в двери колотила:
"Открывай скорей, мудила!
Не скрывайся от меня.
Я пришла, и я - твоя".
И предстал он перед нею,
То краснея, то бледнея.
Настя сразу испугалась,
Задрожала, обосралась,
Но попозже, страх уняв,
С криком: "Выеби меня!"
Бросилась ему на шею
И заохала, балдея.
Ей чудовище всадил,
Про гондон совсем забыл,
А когда он вспомнил, блядь,
Поздно было надевать.
Долго трахались они,
Пролетали ночи, дни.
Наконец, они устали
И ебаться перестали.
Им хотелось отдохнуть,
Ёбнуть водки да курнуть.
Настя говорит ему:
"Я тут чё-то не пойму.
Ведь тебя я целовала,
Только не расколдовала".
Отвечает ей страшила:
"А, не тут-то оно было!
Чтоб меня расколдовать,
Тебе надо отсосать".
Настя вмиг припала к хую,
Громко чавкая, смакуя.
А чудовище балдел,
Выл от счастья и пердел.
АРИЯ СОСУЩЕЙ НАСТЕНЬКИ
Он такой огромный,
Длинный и нескромный,
Твердый, волосатый,
Хер корявый твой.
Ща к нему я просто
Припаду с засосом,
И тогда ты станешь, станешь ты другой.
В две ладошки
Яйца положь ты,
Мне их ты поднеси,
А потом скажи ненарочно:
"Ну-ка скорей соси!"
И только я, только я буду раком,
Я буду раком стоять до утра,
И только я, только я буду раком,
Сосать корягу твою дотемна.
"И только ты, только ты будешь раком
Ты будешь раком сосать до утра,
А только я, только я буду рядом
Совать корягу тебе дотемна".
Он такой мохнатый,
Толстый, волосатый,
Теплый и пушистый,
Но зато весь мой.
И хуйня, что в гланды
Волосня залазит,
Главное, что скоро станешь ты другой.
Я в ладошках
Буду немножко
Яйца твои ласкать.
И губешками осторожно
Писю твою смакать.
И только я, только я буду раком,
Я буду раком стоять до утра,
И только я, только я буду раком,
Сосать корягу твою дотемна.
"И только ты, только ты будешь раком
Ты будешь раком сосать до утра,
А только я, только я буду рядом
Совать корягу тебе дотемна".
Настенька, блядь, так старалась,Что от радости уссалась.
А у чудища мгновенно
Изо рта полилась пена,
Шкура старая слетела,
И Настюха охуела:
Стал красавцем невъебенным,
Принцем необыкновенным.
И, обнявшись, молодёжь
Свой затеяла пиздёшь.
Но не тут-то оно было!
Вдруг пехота привалила,
Танки вдруг затарахтели,
Самолёты загудели.
Появился, блядь, купец.
И воскликнул он: "Пиздец!
Где тот хуев педераст?
Замочу его сейчас".
Настя сразу подскачила,
Бате тему разъяснила,
Мол, нормально всё, отец:
"Вот жених мой, молодец.
Ёбарь просто хоть куда.
Скоро свадьба у меня.
Так что можешь без понтов
На хуй отсылать ментов".
СКОРО СВАДЬБА, ЛЯ, ЛЯ, БЛЯ
Я открою тебе, папа,
Охуеннейший секрет:
Я сегодня чуду-юду
Ночью делала миньет.
Я его расколдовала,
Скоро свадьба будет, блядь,
Ну, а ты своею шоблой
Хочешь все нам обосрать.
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Я устала охуенно,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Мои губы как полено,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Завтра будем делать свадьбу,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Невъебенную гулятьбу.
А еще скажу я, папа
Вот волшебное кольцо,
С ним гостей ты можешь за день
К нам доставить ко дворцу.
Так что родню скорее
Приглашай на островок,
Ну, а я пока подмою
Свой намыленный лобок.
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Ты, папуля, в самом деле,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
С ручника снимись скорее,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Завтра сделаем мы свадьбу,
Не перебивай меня,
Не перебивай,
Мировую, блядь, гулятьбу.
Папа гаркнул: "Всё о'кей!
Эврибади! Йес! Тудэй!
Будет всё, как скажешь, дочка,
Хитрожопая заточка.
Счастья ж я тебе хочу.
Сто хуёв тебе в пизду".
И, сказав сии слова,
Настю он поцеловал,
Слёзно всех пообнимал,
Принца сыном обозвал,
Пожелал им сто детей
И, как можно, поскорей.
Вскоре свадьбу отыграли,
Гости прыгали, плясали,
Веселились и смеялись,
Громко чавкали, ширялись.
В общем, хули, расслабуха.
Наша ж хитрая Настюха,
Пока принц в умате спал,
За партьерою блевал,
Отдавалась всем подряд,
Говоря: "А хули, блядь?
Перед жизнею семейной
Надо малость погулять".
Вот и свадьба пронеслась,
Настя вдоволь наеблась
И была довольна, сука,
Ненасытная гадюка.
Все съебались наконец.
Тут подходит к ней отец,
С пьяной, пухлою заточкой,
Говорит он: "Слушай, дочка,
Круто мы повеселились,
Обожрались и напились.
Только срок уж вышел мой,
И пора уже домой.
Надо замуж выдавать
Ещё двух, ебёна мать.
Только, думаю, они
Никому, блядь, не нужны!"
Дочки рядом с ним стояли
И всё это услыхали.
Возмутилися они:
"Папа! Не гони хуйни
Не нужны нам женихи,
На хуй срались мужики.
Лесбиянки мы, понятно?
Нам друг с дружкой быть приятно".
И, обнявшись, две сестры
Поскакали под кусты.
Крики, стоны раздавались,
Сёстры еблей занимались.
АРИЯ СЕСТЁР-ЛЕСБИЯНОК
А нам все как-то по хую,
Ведь мы кобылы, хоть куды.
Тебя, сестричка, я люблю,
Все от башки и до манды.
И нам с тобою поебать,
Что люди думают о нас,
А если будут наезжать,
Дадим с размаху в левый глаз.
А мы зажмемся втихоря,
Друг дружке пизды теребя,
Нам губы, руки, языки
Заменят всякие хуи.
А мы спокойные всегда,
Ведь никогда не залетим,
И самотыком или ртом
Друг друга удовлетворим.
А мы не хиппи и не панки,
А мы сеструхи-лесбиянки.
Нам на хуй срались мужики,
Друг друга будем мы любить,
А их вонючие хуи
Мы будем саблями рубить.
И кто придумал мужиков,
Они такие подлецы!
Мы ненавидим их с тех пор
За их вонючие концы.
А мы не хиппи и не панки,
А мы сеструхи-лесбиянки.
И купец, покачав головой,
Попиздячил на яхте домой.
Настя с принцем остались одни,
Но совсем не скучали они.
Они трахались ночью и днём,
Охуенно им было вдвоём.
Захуярили кучу детей,
Ведь толпой было жить веселей.
И счастливой была та семья,
Это говорю вам точно я,
Потому что у них я гостил
И Настюхе не раз засадил.
Вот и сказочке нашей конец,
Кто не слушал её - тем пиздец!
Я её рассказал вам, как есть.
Ни хуя не придумано здесь.
27 октября 2005 года в 06:43
Я не призываю вас делать то, что написано в этой статье, просто предлагаю на досуге почитать. L&M
?По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм?
гр. ?Система Безопасности?
Акт 1. История гопничества в России.
Так от куда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете какую ?высокую? культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена ?кадров?, а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание.
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой ?высокоинтеллектуальной? толпе? Конечно ?любера?. Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более ?современному? термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
Позволю вам напомнить основной ?стиль? одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!
Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от ?классической? - как они её называют, до абсолютно безобразной ?восьмиклинки?, очень напоминающей о аэродроме ?Пулково? и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк?
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты.
На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень ?гармонируют? со спортивными штанами.
Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку ?барсетка?, в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также может присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта ?мода? пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо ?продвинутые? гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от ?строго? костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка голоного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников.
Как вы знаете гопники живут по ?понятиям?. Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет гопота живет по ?понятиям?. Причем эти ?понятия? никакого отношения не имеют с так называемым ?воровским? законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько ?коронных? фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - ?Кто ты по жизни?? - ожидаемый ответ - ?Пацан?, ?Босяк?, ?Вор?, ?дядя Степа?. Абсолютно не ожидаемый ответ - ?фанат?, ?скин?, ?дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда?. Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает ?виснуть?. Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова ?пацан?. ?Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова ?поц?- по еврейски - хуй. Следовательно, пацан - маленький хуй.? (цитата из книги Григория Климова ?Протоколы советских мудрецов? стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми!
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: ?С какой целью интересуешься?? - это стопроцентный хит по ?зависанию? гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: ?Либо кончай п...еть, либо получи по ебалу!?. Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт ? 5. ?Культура? гопоты. Места скопления .
Как вы наверное догадались гопники обладают ?высокой? культурой поведения и общения. Ну на счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в ?спальных? микрорайонах, на которых гопники ведут ?высокосветские? беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется ?хит? Михаила Круга ?Владимирский централ?. Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт ? 6. Способы борьбы с гопническим движением.
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...
Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.)
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
?Нас становиться все больше
И скоро гопоте придет пиздец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец?
гр. Террор
27 октября 2005 года в 06:36
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени. Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?
Пора жениться, это когда при взгляде на пельмени блюет пельменями.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Везет хохол мясо в Москву на пpодажу. Hа гpанице укpаинский таможенник смотpит в мешок и говоpит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Hет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Hехай утилизиpуют.
Чтобы получить более оптимистический прогноз о продолжительности своей жизни, не спрашивайте у кукушки. Спросите лучше у дятла.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?
Пора жениться, это когда при взгляде на пельмени блюет пельменями.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Везет хохол мясо в Москву на пpодажу. Hа гpанице укpаинский таможенник смотpит в мешок и говоpит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Hет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Hехай утилизиpуют.
Чтобы получить более оптимистический прогноз о продолжительности своей жизни, не спрашивайте у кукушки. Спросите лучше у дятла.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!
27 октября 2005 года в 06:34
В теплые, темные вечера, в Гарлеме, устав от бесчисленных разборок, торговли наркотиками, грабежа и убийств, жители черного квартала с таинственным названием ?Жовтневый? собираются вокруг жестяных мусорных емкостей, с пылающими в них жаркими кострами и? тусуются.
Старые, черные негры рассказывают поучительные истории молодым и зеленым. Мягко светит луна, таинственно воют на задымленных улицах полицейские сирены. Голос опытного рассказчика звучит равномерно и немного тревожно? он рассказывает о былых делах и о том, чем такие дела чаще всего заканчиваются. И я там был, водку с кокаином пил и все эти истории внимательно слушал. Так что протяни свои черненькие ручки к костру, потри их одна об другую ? это очень согревает, ? и внимательно начинай слушать истории, которые я тебе сейчас расскажу.
Итак, история о том, как настоящие негры ездят в такси.
Жили-были три афро американца: Мойша, Антоша и Стебаша. Они были еще очень молодыми, поэтому в настоящие гангстеры их пока еще не принимали, вот они и развлекались мелким разбоем, кидаловом и легкими наркотиками. Как и все нормальные негры, эти три друга очень любили посещать всевозможные рыгаловки, генделыки и плохонькие дискотечки. Там они лупили быков, вставляли их на водку и развлекались с ихними телками. Естественно, что на все эти удовольствия денег им не хватало, поэтому по вечерам, домой, приходилось возвращаться пешком. А, как известно, настоящие негры всегда ездят только на такси. Получалась небольшая неувязочка, которая очень сильно напрягала наших друзей.
Такое безобразие продолжалось довольно большое количество времени и не известно еще, чем бы оно закончилось, если бы в один прекрасный вечер Антоша, в результате расширения границ сознания не предложил:
- Эй, ганста ? нигга, мазафака! А давай будем кидать таксистов на бабки. Таким образом, мы и денег подзаработаем, и на такси постоянно ездить будем.
- Йо! Фак ауэр эс! ? ответили остальные дружбаны, что с негритянского диалекта переводится как: ?Да, конечно. Мы согласны с твоим мнением?.
На том и порешили. В первый же вечер, после очередной попойки и покурки, друзья завалились в такси и спросили таксиста:
- Эй, факинг драйвер, сколько бабла срубишь до черного квартала ?Жовтневый??
- Семь зелеными, мазафака.
- Акей, поехали, крейзи олд мен.
Все дорогу, до квартала ?Жовтневый? товарищи вели длинные размовы типа:
- А помнишь как я того була вмочил по маклобасне, клуню ему разворошил точно, гы-гы, мазафака!
- Да, май бразер. Мы тогда еще с него бабла немеряно сняли, а потом ломанулись ко мне на хаус герлок елозить. Итс кул, фак май эс!
Естественно, что, слушая подобные разговоры, старик-таксист обильно потел и немного боялся.
Но вот и черный квартал, под странным названием ?Жовтневый?. Визгливо тормознули шины ? пришла пора оплатить проезд.
- Слухай, Стебаша, май френд, закинь бабло, а то у меня нету, - сказал Мойша.
- Гы, а у меня тоже нету, ответил Стебаша.
- Не боясь, - браво сказал Антоша, снимая о-о-чень дорогие часы ?Ролекс?, - эй, водила, слухай сюда. Филок у нас, оказывается, нету, но ты не переживай. Я все контролирую. Значит так, я тебе сейчас даю вот эти очень дорогие часы, и мы прем на хаус. Завтра ровно в полдень, подруливай к базару и жди нас. Мы придем, отдадим тебе бабло за проезд и даже больше, а ты вернешь нам часы. Андестенд?
- Офкос, литл щит, нема пытань! Завтра буду там, сказал крейзи олд драйвер и уехал довольный.
Но бедняга-таксист не знал еще, что его наши товарищи собрались кинуть на бабки. На следующий день, возле рынка, без пяти двенадцать, к нему подошел пацик и сказал:
- Хай! Вчера ты возил трех моих друганов, вот тебе бабло за проезд, гони оклоки.
- Акей, - сказал таксист. Взял деньгу, отдал часы и еще даже подумал, - да, не перевелись еще честные люди на свете.
Но все оказалось не так просто, как он себе думал. Немного позже к нему подвалили наши друзья: Стебаша, Антоша и Мойша. Принесли бабки ? ровно семь зеленых и сказали:
- Эй, водила! Смотри, какие мы честные ? вот бабки. Давай часы, они о-о-очень дорогие!
- Та тут уже приходил ваш дружбан ? принес денег и забрал ваши часы.
- Какой такой дружбан? ? удивленно спросил Антоша, поглаживая в кармане свои о-о-очень дорогие оклоки. Нот адестенд, гони часы, олд биг эс!
- Но я же вам кричу ? пришел ваш пацик, отдал деньги?
- Слухай старикан, не гони беса, давай часы или будем что-то решать, - как-то нервно сказал Антоша.
- Шо так гнать, - вставил Стебаша.
- Так-так-так, пацик говоришь? ? насупился Мойша.
- Та пацики, мазафака, шо ж это? У меня дома сидит трое маленьких и голодных негритят? А сколько стоят ваши оклоки?
- Эти часы, биг блэк эс, мне дороги как память! Андестенд? Так что гони все грин мани, которые у тебя с собой, не то мы твою галимую ка тебе в жирный блек эс запихнем. Андестенд, мазафака?
Естественно, что старик-таксист все понял (адреналин, говорят, очень здорово на соображаловку влияет) и быстренько отдал все деньги, которые у него были при себе.
Таким вот интересным способом наши друзья возвращались домой, чуть ли не полтора месяца. За это короткое время они успели прокинуть восемнадцать таксистов. И все было бы хорошо, не сделай научно-технический прогресс большого шага вперед. При чем здесь наука? О, бул щит! Неужели не понятно? Все дело в том, что спустя полтора месяца, во все машины с шашечками поставили рации.
И вот, однажды, во время того, как наши афро-американские нигга: Мойша, Антоша и Стебаша загружали очередного водителя такси, вдруг заработала рация:
- Четыреста двадцать седьмой, выйди на связь. Ви хэв заказ фор ю. Четырес? Васька, мать твою, факинг ту эс, возьми рацию, фак твою дивизию!
И тут таксист рукой своею за рацию ? хвать:
- Хелп, мазафака, помогите. Меня хотят кинуть трое здоровенных биг эса, хелп!
Всем известно, что таксисты ? народ плечистый и крепко дружат между собой. Они уже давно создали собственную группировку для того, чтобы никто не смог их кинуть и обидеть. Поэтому не прошло и нескольких секунд, как к месту происшествия подкатило пятнадцать тачек и все со здоровенными таксистами внутри?
Долго махали таксисты монтировками и долго лежали в луже собственной кровищи ?обиженные? Стебаша, Мойша и Антоша?
Теперь наши товарищи ездят на троллейбусах и бухают исключительно за свой счет.
Старые, черные негры рассказывают поучительные истории молодым и зеленым. Мягко светит луна, таинственно воют на задымленных улицах полицейские сирены. Голос опытного рассказчика звучит равномерно и немного тревожно? он рассказывает о былых делах и о том, чем такие дела чаще всего заканчиваются. И я там был, водку с кокаином пил и все эти истории внимательно слушал. Так что протяни свои черненькие ручки к костру, потри их одна об другую ? это очень согревает, ? и внимательно начинай слушать истории, которые я тебе сейчас расскажу.
Итак, история о том, как настоящие негры ездят в такси.
Жили-были три афро американца: Мойша, Антоша и Стебаша. Они были еще очень молодыми, поэтому в настоящие гангстеры их пока еще не принимали, вот они и развлекались мелким разбоем, кидаловом и легкими наркотиками. Как и все нормальные негры, эти три друга очень любили посещать всевозможные рыгаловки, генделыки и плохонькие дискотечки. Там они лупили быков, вставляли их на водку и развлекались с ихними телками. Естественно, что на все эти удовольствия денег им не хватало, поэтому по вечерам, домой, приходилось возвращаться пешком. А, как известно, настоящие негры всегда ездят только на такси. Получалась небольшая неувязочка, которая очень сильно напрягала наших друзей.
Такое безобразие продолжалось довольно большое количество времени и не известно еще, чем бы оно закончилось, если бы в один прекрасный вечер Антоша, в результате расширения границ сознания не предложил:
- Эй, ганста ? нигга, мазафака! А давай будем кидать таксистов на бабки. Таким образом, мы и денег подзаработаем, и на такси постоянно ездить будем.
- Йо! Фак ауэр эс! ? ответили остальные дружбаны, что с негритянского диалекта переводится как: ?Да, конечно. Мы согласны с твоим мнением?.
На том и порешили. В первый же вечер, после очередной попойки и покурки, друзья завалились в такси и спросили таксиста:
- Эй, факинг драйвер, сколько бабла срубишь до черного квартала ?Жовтневый??
- Семь зелеными, мазафака.
- Акей, поехали, крейзи олд мен.
Все дорогу, до квартала ?Жовтневый? товарищи вели длинные размовы типа:
- А помнишь как я того була вмочил по маклобасне, клуню ему разворошил точно, гы-гы, мазафака!
- Да, май бразер. Мы тогда еще с него бабла немеряно сняли, а потом ломанулись ко мне на хаус герлок елозить. Итс кул, фак май эс!
Естественно, что, слушая подобные разговоры, старик-таксист обильно потел и немного боялся.
Но вот и черный квартал, под странным названием ?Жовтневый?. Визгливо тормознули шины ? пришла пора оплатить проезд.
- Слухай, Стебаша, май френд, закинь бабло, а то у меня нету, - сказал Мойша.
- Гы, а у меня тоже нету, ответил Стебаша.
- Не боясь, - браво сказал Антоша, снимая о-о-чень дорогие часы ?Ролекс?, - эй, водила, слухай сюда. Филок у нас, оказывается, нету, но ты не переживай. Я все контролирую. Значит так, я тебе сейчас даю вот эти очень дорогие часы, и мы прем на хаус. Завтра ровно в полдень, подруливай к базару и жди нас. Мы придем, отдадим тебе бабло за проезд и даже больше, а ты вернешь нам часы. Андестенд?
- Офкос, литл щит, нема пытань! Завтра буду там, сказал крейзи олд драйвер и уехал довольный.
Но бедняга-таксист не знал еще, что его наши товарищи собрались кинуть на бабки. На следующий день, возле рынка, без пяти двенадцать, к нему подошел пацик и сказал:
- Хай! Вчера ты возил трех моих друганов, вот тебе бабло за проезд, гони оклоки.
- Акей, - сказал таксист. Взял деньгу, отдал часы и еще даже подумал, - да, не перевелись еще честные люди на свете.
Но все оказалось не так просто, как он себе думал. Немного позже к нему подвалили наши друзья: Стебаша, Антоша и Мойша. Принесли бабки ? ровно семь зеленых и сказали:
- Эй, водила! Смотри, какие мы честные ? вот бабки. Давай часы, они о-о-очень дорогие!
- Та тут уже приходил ваш дружбан ? принес денег и забрал ваши часы.
- Какой такой дружбан? ? удивленно спросил Антоша, поглаживая в кармане свои о-о-очень дорогие оклоки. Нот адестенд, гони часы, олд биг эс!
- Но я же вам кричу ? пришел ваш пацик, отдал деньги?
- Слухай старикан, не гони беса, давай часы или будем что-то решать, - как-то нервно сказал Антоша.
- Шо так гнать, - вставил Стебаша.
- Так-так-так, пацик говоришь? ? насупился Мойша.
- Та пацики, мазафака, шо ж это? У меня дома сидит трое маленьких и голодных негритят? А сколько стоят ваши оклоки?
- Эти часы, биг блэк эс, мне дороги как память! Андестенд? Так что гони все грин мани, которые у тебя с собой, не то мы твою галимую ка тебе в жирный блек эс запихнем. Андестенд, мазафака?
Естественно, что старик-таксист все понял (адреналин, говорят, очень здорово на соображаловку влияет) и быстренько отдал все деньги, которые у него были при себе.
Таким вот интересным способом наши друзья возвращались домой, чуть ли не полтора месяца. За это короткое время они успели прокинуть восемнадцать таксистов. И все было бы хорошо, не сделай научно-технический прогресс большого шага вперед. При чем здесь наука? О, бул щит! Неужели не понятно? Все дело в том, что спустя полтора месяца, во все машины с шашечками поставили рации.
И вот, однажды, во время того, как наши афро-американские нигга: Мойша, Антоша и Стебаша загружали очередного водителя такси, вдруг заработала рация:
- Четыреста двадцать седьмой, выйди на связь. Ви хэв заказ фор ю. Четырес? Васька, мать твою, факинг ту эс, возьми рацию, фак твою дивизию!
И тут таксист рукой своею за рацию ? хвать:
- Хелп, мазафака, помогите. Меня хотят кинуть трое здоровенных биг эса, хелп!
Всем известно, что таксисты ? народ плечистый и крепко дружат между собой. Они уже давно создали собственную группировку для того, чтобы никто не смог их кинуть и обидеть. Поэтому не прошло и нескольких секунд, как к месту происшествия подкатило пятнадцать тачек и все со здоровенными таксистами внутри?
Долго махали таксисты монтировками и долго лежали в луже собственной кровищи ?обиженные? Стебаша, Мойша и Антоша?
Теперь наши товарищи ездят на троллейбусах и бухают исключительно за свой счет.
27 октября 2005 года в 06:33
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
27 октября 2005 года в 06:31
?Пойдем погуляем?? ?Не стоит ? прохладно?.
?Уверена?? ?Точно?. ?А, может, пойдем??
?Замерзну?. ?Замерзнешь?? ?Замерзну!? ?Ну, ладно,
Не хочешь ? не надо?. ?Спасибо на том?.
?А, может быть, все же пойдем на прогулку??
?Не хочется, правда?? ?Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков??
?Пускай потеплеет!? ?Ну ладно, окей?.
?Спасибо?. ?Не стоит?. ?Но, может быть, все же??
?Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!?
?Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!??
?Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!?
?Какая ж ты сука!? ?Ебись-ка ты в уши!?
?Я все для тебя, а ты просто пизда!?
?Ты все для меня? Не смеши!? ?На хуй, клуша!?
?На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!?
?Ты сиськи свои-то видала?? ?Видала?.
?Да где ты видала? Там нет ни хуя!?
?Заткнись, мудозвон?. ?Ща как дам по ебалу!?
?Не зли меня, гнида, а то ёбну я?.
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
?Чего, блядь, молчишь два часа как немая??
?Да хули с тобой говорить, с мудачьем??
?Послушай, прости. Не нарочно?? ?Я знаю?.
?Пойдем погуляем?? ?Блядь, ладно, пойдем??
?Уверена?? ?Точно?. ?А, может, пойдем??
?Замерзну?. ?Замерзнешь?? ?Замерзну!? ?Ну, ладно,
Не хочешь ? не надо?. ?Спасибо на том?.
?А, может быть, все же пойдем на прогулку??
?Не хочется, правда?? ?Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков??
?Пускай потеплеет!? ?Ну ладно, окей?.
?Спасибо?. ?Не стоит?. ?Но, может быть, все же??
?Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!?
?Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!??
?Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!?
?Какая ж ты сука!? ?Ебись-ка ты в уши!?
?Я все для тебя, а ты просто пизда!?
?Ты все для меня? Не смеши!? ?На хуй, клуша!?
?На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!?
?Ты сиськи свои-то видала?? ?Видала?.
?Да где ты видала? Там нет ни хуя!?
?Заткнись, мудозвон?. ?Ща как дам по ебалу!?
?Не зли меня, гнида, а то ёбну я?.
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
?Чего, блядь, молчишь два часа как немая??
?Да хули с тобой говорить, с мудачьем??
?Послушай, прости. Не нарочно?? ?Я знаю?.
?Пойдем погуляем?? ?Блядь, ладно, пойдем??