Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет ? спать дальше.

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА: Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА: Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ: В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как?

БАБУШКА: Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ Опто: что?..

БАБУШКА: Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Простите?


БАБУШКА: Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Извините, я не понял.

БАБУШКА: Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!
КОРРЕСПОНДЕНТ: А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА: И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД: Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА: Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА: Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо.

КОРРЕСПОНДЕНТ: А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА: А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...


Поздний вечер? Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин? ээээ.. жесткий диск!


Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.


Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом?
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели?


Надпись у входа в китайский роддом:
" Хватит!!! "


Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки..

Старшеклассница японской школы была арестована за попытку постепенного отравления своей матери, что поставило женщину на грань жизни и смерти. При этом девочка вела в сети блог, где сообщала о своих успехах на этом поприще ? копируя британского серийного убийцу, который являлся ее кумиром.
Эта 16-летняя школьница обвиняется в том, что в течение лета добавляла в пищу матери все большие дозы таллия ? сильного яда для крыс. Ее мать сейчас находится в критическом состоянии в коме.


http://www.inopressa.ru/times/2005/11/03/13:44:44/poisons

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Несмотря на общедоступность презервативов, люди очень часто пренебрегают этим методом защиты. Согласно исследованию, проведенному компанией Дюрекс в 2003 г., наиболее склонны вступать в половые контакты с новым партнером и не предохраняться жители Китая (70%), далее следуют чехи (58%) и британцы (34%). Больше всего заботятся о своей безопасности французы, только 9% из них готовы рискнуть своим половым здоровьем.

Первые упоминания о средствах предохранения подобных презервативам относятся к Древнему Египту, где они были сделаны из шкур различных животных. В настоящее время существует множество различных видов презервативов, различающихся по цвету, текстуре, запаху.

Что необходимо помнить, покупая презерватив

Всегда проверяйте срок годности.
Изделия из латекса могут быть повреждены, если будут контактировать со средствами, содержащими масла, такими как лосьон для загара, вазелин, детское масло. Поэтому для дополнительной смазки используются лубриканты на водной основе.
Пирсинг, острые ногти могут повредить презерватив.
Если вы находитесь на территории государства, входящего в ЕС, и покупаете презерватив, на нем обязательно должна быть маркировка следующего типа BS EN 600.

Как правильно надеть презерватив

Презерватив может надевать как женщина так и мужчина. Это занятие очень кропотливое и продолжительное, главное - не усните. :)

Надевайте презерватив когда член находиться в эрегированном состоянии (т.е. возбужден). Смегма, выделяемая на начальной стадии эрекции, может содержать сперму (а так же вирусы, вызывающие венерические заболевания), поэтому презерватив следует надевать до начала полового акта.

Надорвите боковую сторону упаковки презерватива таким образом, чтобы не повредить находящийся внутри презерватив. Надовите на противоположную сторону упаковки и осторожно его достаньте. Несмотря на прочность презерватива, его можно повредить ногтями или ювелирными украшениями.

Воздух попавший внутрь презерватива может вызвать его повреждение. Поэтому воздух следует удалить из соскообразного кончика презерватива перед его использованием. Сжав соскообразный кончик между большим и указательным пальцами, поместите презерватив на эрегированный половой член. При этом убедитесь, что резиновый ободок находиться снаружи.

Другой рукой осторожно разверните презерватив на половом члене по всей длине, придерживая соскообразный кончик. Следите за тем, чтобы презерватив оставался на половом члене во время всего полового акта. При скатывании вверх возврвтите его на прежнее место . Если презерватив полностью соскользнул, необходимо использовать новый презерватив, прежде чем продолжать половой акт.

После семяизвержения освободите половой член, крепко придерживая презерватив у его основания. Снимайте презерватив только после того как член полностью извлечен. Убедитесь в остсутствии контакта между половым членом и презервативом с телом партнера.

Заверните презерватив в салфетку. Поместите его в емкость для отходов (не в туалет).

Интересные факты о презервативах

Ежегодно в мире продается 5 000 000 000 единиц.
На рынке существует более 100 марок.
Женщины покупают 40-70% от общего количества продаваемых изделий. - Первое упоминание о презервативах в Европе встречается на наскальных рисунках, датированных.
Считается, что презерватив более схожий со своим современным аналогом, изобрел в 1564 г. анотом Габриэль Фалоппио.
В 16 веке презервативы делали из льняной ткани.
В 18 веке их стали изготавливать из кишечника различных животных или из рыбьих шкур.
В 1844 Чарльз Гуд получил первый патент на производство презервативов, сделанных из резины.

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. ?А, хуй с ним?, - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю ? в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я ?
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. ?Пизда-гурманка?, - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? ? В руках у нее появилась плеть. ? Раздевайся!
- Я ?
- Будешь говорить когда я разрешу! ? плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться?
- Быстрей! ? второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! ? На этот раз повторять второй раз не пришлось. ? Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? ? Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да ? - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? ? чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где ?моя госпожа?? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! ? едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться ? получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да ? хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай ? да ? осторожней ? теперь другой ? - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы ?
- Ну? ? теперь плеть достала до жопы.
? И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? ? она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? ? плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа ? простите ? - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду ?
- Чего? ? она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! ? я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? ? в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? ? она села на кровать, - А ты ? вы ? Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я ? Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это ? Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит ? - ее монолог прервал звонок в дверь. ? Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так ? - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. ? Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! ? послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

? Все, я пошел. До завтра.
? Какое завтра? Сегодня пятница?
? Ну, до логического завтра?

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

ЗНАКОМСТВО И ПРИВЕТСТВИЕ
Представляя пользователя Сети, следует произносить его алиас внятно и отчетливо. Когда представляют пользователя-мужчину, он обязательно
встает. Девушки-пользователи до 18 лет, знакомясь со взрослыми пользователями, всегда встают.

Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно
набрать на клавиатуре .Hi!. и веселый смайлик.

Первым рисует смайлик мужчина-пользователь женщине-пользователю, младший пользователь старшему пользователю, проходящий пользователь
стоящему пользователю. Зайдя на канал, прежде всего рисуют смайлик хозяйке канала, затем хозяину канала, потом остальным и, наконец, боту.

Смайлик должен быть всегда дружеским и коротким. Слишком сильный и продолжительный смайлик так же неуместен, как и слишком вялый. Смайлик
является приличным и вполне допустимым способом вступить в разговор или завязать знакомство.

НА УЛИЦЕ
Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам. У нас в стране
правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если
программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое
внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам. Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним
женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист
несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны. Нетактично сказать на улице незнакомому программисту,
что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть
спички, а не послать в /dev/null.

В ТРАНСПОРТЕ
Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично,
доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с
малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу:
поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий канал.

Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кэш перед незнакомыми вебмастерами. Не
стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику
.Инфоарта.. Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более
вовсе пьяный. Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно
браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно. Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ
В помещение интернет-кафе первой входит женщина-хакер, потом мужчина хакер может ее опередить и провести к свободной клавиатуре. За
клавиатурой наиболее удобным считается место спереди, т.е. лицом к монитору. Ломтик лимона, находящийся в горлышке Сorona Extra, хакер может
попытаться осторожно выдавить ложечкой, потом положить на тарелку, но лучше оставить в горлышке. При этом пиво не прихлебывают.

Сигареты гасят только в пепельнице, запихивать окурки в дисковод или привод компакт-дисков считается дурным тоном. Если женщина-хакер не
была специально приглашена на обед, ужин или взлом банковской системы, а встретила знакомого в интернет-кафе, она может использовать для
оплаты собственные номера кредиток. И дискуссия на эту тему не должна проходить в присутствии службы поддержки. Расчет в подобных случаях
выглядит так: когда подходит служба поддержки, женщина-хакер напоминает проведенное ею время в онлайне и получает свой счет, партнер - свой.
Мужчина-хакер может взять на себя оплату стоимости пива. Кто первым предлагает покинуть интернет-кафе? Тот, кто был инициатором взлома. Если
Интернет был заказан на двоих - первым предлагает мужчина-хакер. Только в исключительных случаях женщина-хакер, посмотрев на песочные часы,
может сказать: .К сожалению, мне пора..

НА РОЦИТЕ
Приходя на спектакль в последнюю минуту, опоздавший сисадмин мешает тем сисадминам, кто уже занял свои места.

Женщина-сисадмин проходит к своему месту первой, но садится справа от партнера. Мужчина-сисадмин должен придержать откидной стул, на
который сядет его спутница. Мужчина-сисадмин первым входит в зрительный зал, а по ряду к своему месту - лицом к сидящим - первой проходит
женщина-сисадмин. Мужчина берет компакт-диски и оставляет их у себя.

Сидеть склонившись друг к другу головами или обниматься во время спектакля неприлично. Мужчина-сисадмин выклянчивает программу и передает
ее женщине-сисадмину. Можно ненадолго попросить программу у сидящего рядом, но только после того, как хозяин ее уже просмотрел. Лучше не
приносить в зрительный зал кулечки или коробки с конфетами.

Женщине-сисадмину не следует злоупотреблять духами. Рядом могут оказаться системные администраторы, чувствительные к запахам. Если сисадмин
страдает от кашля - лучше взять с собой специальные таблетки. Кашель, громкие замечания и комментарии мешают зрителям, президиуму и Андрею
Зотову.

В ГОСТЯХ
В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или
выпить на халяву.

Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу
того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода
можно ответить: .Я должен этот вечер посвятить своему пулу..

Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: .А Себрант будет?. Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о
составе своих гостей на закрытом списке рассылки.

Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть
рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры
любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде .от тебя почта через
30 хопов ходит. или громкие замечания .у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС., а также остроты на тему пиринга и
слоганов являются проявлением дурного тона.

ПИСЬМА СЛУЖЕБНЫЕ И ЛИЧНЫЕ
Современные формы спама сложились сто пятьдесят лет назад. Пришли они из Англии. Существует даже специальный этикет составления
корреспонденции. Отвечать на полученное сообщение спаммер должен как можно быстрее, не позднее чем через 3-5 дней после получения.

Набранные на компьютере электронные письма следует подписывать только от руки. Фон для сообщения должен быть абсолютно чистым.

Старайтесь избегать исправлений и зачеркиваний. Письма должны быть написаны аккуратно, ровным шрифтом. Ранее в деловых письмах строку
Subject ставили в начале письма, а в частных - в конце. Сейчас принято с нее начинать в любом случае.

Деловые письма пишутся только на лицевой стороне электронного сообщения. Складывайте письмо текстом внутрь. А лучше всего листы письма не
сгибать, а посылать в большом плотном аттачменте.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ
Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя
забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй
ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите
его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны
сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал
окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим
слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В
процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат
постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда
на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать
тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ
К выбору подарка надо отнестись внимательно. Тут понадобятся ваша выдумка и фантазия, изобретательность и остроумие - словом, есть
возможность показать, на что вы способны! Помните, что некоторые виды подарков связываются с народными приметами. Подарить Ольге Дергуновой
пиратский компакт-диск с MS Windows - к слезам и ссоре.

Важно красиво и со вкусом оформить подарок: ужать красочным архиватором, привязать цветной аттачмент. Не забудьте по возможности отпатчить
подарок и проверить его на отсутствие вирусов. Совсем непростой вопрос, как дарить подарок. Играет роль, как вы передадите его - лично или
через ICQ.

Важно уметь не только дарить, но и принимать подарки. Вежливый фидошник, получив подарок, тут же, в присутствии дарившего, развернет его,
похвалит, инсталлирует и поблагодарит. А если кто-то подарил вам распечатку этой статьи - расцелуйте его в обе щеки!

Без комментариев... Комментарии в картинке :))





I'm amazing, give me two! :)

"Чувак" влител на своей "тачиле" на второй этаж бизнес центра, в самом центре города.Получил увечия не совместимые с жизнью, но пока жив. В первые в практике местных полицейских.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену прое...
- Как прое..? В каком смысле прое...?
- Как, как, насквозь...

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй?
Эпиграф. Он же ? повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но? ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас? э-э? нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически?
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу ?урою?. ?Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы??. Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь? здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия ? андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?

(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже ?кореш?? А ну-ка еще?).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать? Ну, это? Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает ?победитель народов?? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству? Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный? Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга ? нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты? этот? психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова ?братаны?. Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то ?доебался??)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество? Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае ? всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там? Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то? не как все. Считай, по ходу рамсов не было ? затерли. Пошли в ?Рябинку?: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то? Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик?
- Андеррайтер. От английского: ?андер райт? - ?подписывать?. Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: ?Эй, застрахуй! ? От застрахуя слышу!?. Хы-ы! Ну, двинули? А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал?