Глава 1
Племя пингвинов

"Устал я жить среди пингвинов,
Мечтаю увидеть таких же, как я,
Безнадежная мысль, словно лавина,
Накрыла, злодейка такая, меня..."

Однажды, на далёком-предалёком севере, в обычной среднестатистической пингвиньей семье родился красный бегемот. Его родители-пингвины, конечно, были в шоке. Но все-таки вскоре ими было принято решение признать странное красное существо больших размеров своим сыном и относиться к нему как к обычному пингвинёнку. Назвали они его Бкб (большой красный бегемот).
Весть о рождении странного существа быстро разошлась по всему племени, и вскоре это событие обсуждалось в каждой пингвиньей семье. Разговоров о будущем Бкб было очень много, поэтому этот вопрос было принято вынести на суд ССП (Совет старост племени, единственный орган власти у пингвинов). Работники СПП после достаточно длительного совещания вынесли решение о принятии в племя Бкб. Остальные пингвины мирно подчинились. Кроме того, родители Бкб были весьма влиятельными, поэтому возражающих практически не было.
Взрослел бегемотик не по дням, а по часам, и уже на своё первое день рождения весил в десятки раз больше, чем его родители, свободно разговаривал и помогал матери в домашнем хозяйстве. Когда Бкб исполнилось 2 года, родители решились отдать его в школу. С первых классов Бкб был гораздо усерднее других учеников в его классе, старательно выполнял домашние задания и стремился отличиться на каждом уроке. Учиться ему очень нравилось, с помощью учёбы он все больше и больше познавал окружающий мир. Пингвинята часто звали его играть в разные интересные игры. Бкб с радостью соглашался. Часы напролет они катались с ледяных горок, играли в снежки и просто весело проводили время. Бкб отличался хорошим чувством юмора, обладал мягким, покладистым характером и был очень хорошим собеседником, поэтому друзей у него было предостаточно.
Родители были вправе гордиться им. В школе Бкб учился на одни пятерки, на родительских собраниях учителя всегда хвалили его за старания и исполнительность. Бкб помогал всем, кто нуждался в помощи. Для многих из племени он стал значить очень много. Никто из пингвинов ранее не встречал существо с таким большим и чистым сердцем.
У него было все, что необходимо для счастливой жизни пингвина. Но он был бегемотом. Большим, толстым и красным. Это сильно мучило его.
Перед сном он всегда размышлял о смысле своей жизни. Думал, почему он родился именно таким, почему он не похож на всех остальных. Он не был изгоем, но сам он ощущал себя именно изгоем, зловещей ошибкой природы. Бкб мечтал увидеть похожих на него. Ему очень надоела кочевая жизнь его племени. Бкб знал о своей значимости для многих пингвинов, но ему безумно хотелось увидеть другие места этой планеты, познать другую жизнь.


Глава 2
Путевка в новую жизнь

"Простите меня, но я вас покину,
В теплые страны уплыву на плоту
Пингвинья жизнь для меня как трясина,
Жить больше с вами я не могу..."

Ему исполнилось пять лет. Думы о другой жизни, прекрасной и наполненной смыслом, по-прежнему не покидали его. Каждый новый день лишь усиливал его желание покинуть родное племя. Он рассказал о своих переживаниях родителям и друзьям. Стало понятно, что когда-нибудь он все равно уйдет. Они очень не хотели расставаться с Бкб. Но он помог многим их мечтам стать реальностью, и они решили помочь ему в выполнении его мечты. Ничего не рассказывая Бкб, они начали строить плот, со всеми удобствами, рассчитанный на дальние плавания. Они усердно работали почти полгода. Весьма не простая работа наконец-то была завершена, плот был готов к отбытию в безмерные пространства океана.
Тем временем Бкб окончил школу, окончил просто блестяще. В его аттестате красовались одни лишь пятёрки. Выпускной, день прощания со школой, стал для Бкб днём прощания со своим племенем. Родители с друзьями на выпускном балу торжественно вручили ему подарок, который должен был помочь в выполнении его мечты. Бкб был безумно рад, он прыгал от счастья (от чего чуть не обвалилась крыша пещеры, в которой проходил бал).
Через несколько дней, собрав все необходимое для путешествия и попрощавшись с близкими ему пингвинами, Бкб отправился в путь. Ему махало все племя, кладя лапы на сердце и молясь за его судьбу. Бкб даже пустил слезу. Было очень больно покидать близких ему людей, покидать родимый край. Настал тот момент его жизни, о котором он давно думал, и наступление которого было, наверное, неизбежно.
Путешествие началось. То, о чем Бкб мечтал всю сознательную жизнь, могло теперь осуществиться. Позитивные мысли захватили его разум, не давая проникнуть туда объективности.
Несколько месяцев он уже плавал в океане, пережил не один сильный шторм. Но земли так и не было видно. Нет, мечта не покидала его. Бкб продолжал плыть, в его голове не возникали мысли о том, что он может не доплыть. Но жизнь действительно иногда бывает очень жестока. Очередной сильный шторм бегемот, к сожалению, не пережил. Луна на небе освещала обломки его плота, обломки его мечты. Плот, хоть и был построен весьма искусно, не смог бороться с черными волнами океана. Утром на небе не было ни одного облачка, и поверхность океана была идеально ровной. Стихия добилась своей цели, поглотив очередного мечтателя, слепо преследующего свою мечту.


Заключение

"Часто мечты не сбываются,
Не нужно слепо преследовать их,
Отпусти их, если они не реальны,
О мечте иногда можно просто забыть..."

У бегемота Бкб было много друзей, у него были любящие родители. Да, он был не таким, как все. Но разве нужно быть таким? Многие пытаются быть не похожими на других. Бкб же имел существенное отличие с самого детства. Но он не видел в этом ничего хорошего. Никто за его короткую жизнь не упрекал за особенности внешности. В конце концов, внешность не является решающим фактором. Он был важен. Важен для многих. И своей слепотой, вызванной поселившимся в его теле червяком под названием "мечта", он подвёл многих, кому могла ещё пригодиться его помощь, понимание и доброта. Его мечта была несбыточной. Он знал, что красных бегемотов кроме него больше нет. И известно было ему, что тёплые страны находятся очень далеко. Но тот самый червь затмил правильные, объективные мысли, которые могли спасти Бкб. Необходимо уметь избавляться от таких паразитов, пуская в сердце только реальные мечты, которые могут сбыться. Мечты, которые не принесут боли никому. И даже если ты большой красный бегемот, родившийся на далеком севере в обычной пингвиньей семье, то это не значит, что все потеряно и жизнь твоя бессмысленна. Смысл всегда есть. В любой ситуации нужно видеть положительные стороны, порой закрывая глаза на некоторые отрицательные моменты. Такова реальность, этой реальности просто нужно подчиниться. А погоня за далёкой, несбыточной мечтой еще никого не сделала счастливой. Стихия жестоко расправляется с такими мечтателями.

The End.

Автор: GRIFIN

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно smile.gif
15:22:23 gs wrote:
да запросто )
15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся
15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе
15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам ))
15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными, интересными и недолгими для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Ждите продолжения :)

Вы когда-то слышали шорох опадающих ночью листьев тополей и каштанов, скапывающий с крыши туман? Ругались ли вслед уроду, едущему среди ночи по вашей улице только со стояночным светом? Нет? Пили ли пропавшее крымское вино потому что нет водки и лень за ней сходить? Писали на негнущемся полотне потому что кто-то хочет прочитать то, что вы могли бы, но не можете написать? Если да, то вы ? где-то родственная мне душа; нет ? ну и ладно ? одним счастливым человеком на Земле больше.

Сегодня отсыпался после вчерашней рыбалки. В полседьмого утра за мной заехали ребята на жутко спортивной тачке. Скупились в магазине (кто скажет ?маркет? - знает, куда идти), сели и помчались к выезду из города. Приехав в чудный уголок природы прямо у черт мегаполиса, вдохнув запах, знакомый мне с детства ? тополь, ива и прочие кустарники, растущие на песке у реки, увидев гладь реки и заливов, я понял, что день не пройдет зря. Чуть позже мы успешно откопали и вытолкали застрявший в песках болид, нашли хорошее место, и, оставив машину, отправились со снастями и кульками с едой к берегу.

Я не был на рыбалке уже очень много лет. Настолько много, что не смог поддержать разговор о новых веяниях в этой области знаний ? ни о спиннингах с пробковыми рукоятями, ни о силиконовых блеснах и лесах с памятью, безынерционных катушках и пр. Моя карьера рыбака закончилась около двадцати лет назад уловом двух хороших судаков и двух сомов? одной щуки. Все остальное не равняется. Все, что у меня было ? подаренный товарищем отца спиннинг и катушка ?Нева? с леской или сталью (позже). У отца научился отливать грузила любой формы и мастерить коромысла, вязать поводки и крючки. Естественно, что я не смог найти ни свою рыбацкую сумку (подаренную отцом), ни спиннинг с удочкой, связанные кроссировкой.

У всех оказались хорошие спиннинги с хорошими катушками и лесами, можно было выбрать себе блесну? Забегая наперед, я скажу: не поймали ничего, кроме водорослей, травы, каких-то подводных кустарников. Зато потеряли несколько блесен. Самый крутой вариант был с ?откусыванием хвоста?, я же свою потерял из-за неисправного карабина, и прекрасная силиконовая рыбка улетела в водную даль. Мы хорошо поели, выпили, много шутили и смеялись. В общем, рыбалка удалась. Как ни крути.

Позавчера. Отоспавшись, я занялся мелкими делами и, так как была пятница, мой звездный день ?бомбилы?, выехал в сгущающиеся сумерки добывать деньги частным извозом. Немного повозившись, срубив немного денег, проезжая мимо места, где собирается наш автоклуб, решил заехать и чуток пообщаться с ребятами. Тут и договорились с утра поехать на рыбалку, о которой было сказано выше. Постояв, померзнув, обменявшись телефонами, я погнал снова работать. Пятница и начало субботы не оправдали моих денежных ожиданий, и в третьем часу ночи я решил ехать домой и немного поспать перед рыбалкой. Сказал себе ?последний клиент и все? и поехал по вполне фартовому и потенциальному для меня маршруту.

Стоят две женщины, одна машет рукой. Останавливаюсь.
- Туда-то через туда-то.
- Сколько?
- Двадцать
- Поехали.
Завез одну даму к парадному, причем пришлось уговаривать довезти ее туда от проспекта. Это притом, что мое правило - довозить клиента до двери (это касается женщин). Вторую повез немного дальше ? минут 10 ходу. Так как она была довольно расслаблена, пришлось сделать несколько кругов по району, потому что она не вовремя предупреждала о поворотах, а я устало вел довольно быстро. Немного разговорил ее, поболтали, оказалось, что они с подругой уже часов 14 активно отдыхали, познакомились. Приехав под дом, мысленно вздохнул, готовясь попрощаться и принять расчет, подсчитывал мысленно заработанное и размышляя о завтрашней рыбалке. Заглушил двигатель ? ?Приехали?.
- Хочешь кофе? ? спросила она. Я, будучи давно без женщины, и подумав ровно две секунды, сказал ?хочу?. Тем более, что отметил ее ножки, когда она только открыла дверь машины, когда я остановился, чтобы забрать ?последнего клиента?.

Пошли вместе в дом, я вернулся, снял магнитолу, и мы поднялись в лифте наверх. Все было довольно скомкано, так как я редко бывал в роли ?съемного?, тем более, будучи ?на работе?. Она так и не поверила, когда я сказал, что не трахал еще никого из тех, кого подвозил. Была очень непринужденна, разделась, пошла в душ, попросила принести халат. Потом туда сходил и я. Девушка ухоженная, спортзал, солярий, брекет-система, держится очень самоуверенно, говорит повелевающе; но мне-то пофиг, я отдаю себе отчет, что происходит и вижу неотвратимость того, что произойдет.

Но тут начинается самое интересное. Моя боевая система дает сбой. Если обычно, с женщиной, которую выбираю я, все поднимается с самого начала без всякой стимуляции, то тут ? вообще никаких признаков. Даже когда все появилось, при одевании презерватива уд снова стал катастрофически падать. Конфуз, да и только. Не сдаюсь, естественно? фистинг всякий, легкий орал, заставили ее забиться и содрогнуться, а меня напрячься, что дало мне времени на десятиминутный хардкор? как только она заорала ?еще, хочу еще?, я снова начал сдуваться? ну, писец, прямо, какой-то. Кое-как довел дело до ее очередного оргазма, услышал хвалебную песнь в свой адрес и заявление о желании спать.

С двойственным ощущением стал одеваться, пытаясь прикинуть, сколько времени осталось до рыбалки. Получил предложение остаться до утра, рассказал, что едем без женщин туда. Снова легкое ощущение недоверия. Не волнует. Сказала, что является ?девочкой знаешь кого?? Я не знал, а сама не сказала. Какая разница, если она была сегодня подо мной?! Еще раз отказался остаться. Тепло попрощались.

Я спускался пешком по лестнице (лифт с того этажа не вызывался) дома, все стены которого были расписаны граффити (первый раз в жизни видел такое, честно), и вообще очень неуютно там было. Когда увидел в расщелине двери парадного фары моей девочки, смотрящие прямо на меня, обрадовался как какому-то родному существу. Выехал на окружную дорогу, купил сигарет, покурил. Увидел погоню дорожного патруля за тачкой типа гольфа 4, ?гольф? не сдавался ? уважение ему. Сперва сошло за гонки, но потом отстающие включили мигалку и сирену. Я закурил и узнал время у мужика с фонарем.
- Без чего-то четыре.
- Через полтора часа на рыбалку.
- Рыбалка ? дело хорошее!

Естественно, что, не кончив, я раздосадовался. С присущим мне оптимизмом решил, что даже если это и импотенция, то ?гора с плеч?. Много пью последнее время, курю, без работы сижу, мало двигаюсь, да мало ли что еще?! Приехав домой, поел, выпил грамм сто двадцать водки и бальзама, прочитал креотив в женском журнале и лег спать, зная, что на сон осталось от силы полчаса. Благо, ребята позвонили только в полседьмого.

Ранее, на этой же неделе. Сходив за чем-то в магазин, увидел на остановке девушку, узнал в ней незнакомку, увиденную накануне? с которой я не решился познакомиться. Я убедился в том, что это была она ? те же джинсы, волосы? флер. Она тут же вскочила в маршрутку подъехавшую и была такова. Я запомнил номер автобуса, время? надеюсь, что следующий раз я не оплошаю.

Еще ранее, та же неделя. С воскресенья прошлой недели лил, моросил, крапал дождь. То мерзкий, то сильный и приятный, но всегда усыпляющий и удручающий. Я несколько дней не выходил на улицу. Даже сутки не курил. Но тут я решил, что пора. Пошел на базар. Так и не смог там ничего купить, хотя и надо было. Впервые с лета одел кожаную куртку, одел кепку, так как зонта не имею. Возвращался домой, зашел в магазин, купил всякой снеди, шел мимо остановки троллейбуса и увидел Девочку? Она ежилась под своим зонтиком под моросящим дождем и вглядывалась в приближающиеся общественные транспортеры, чтобы рассмотреть в сумерках номер. Постоял-потоптался в нерешительности чтобы подойти и заговорить, потом зашел в аптеку, надеясь, что она будет еще там же, когда я вернусь, чтобы выиграть время и определиться. Купил бутылку бальзама, который можно пить так же, как и водку, только в нем еще и девять целебных трав, собранных в экологически чистых районах.

Вышел из аптеки, Она все еще стояла на том же месте, все так же подрагивая и всматриваясь, бросая на меня взгляды. Я закурил, выдумывая повод для знакомства и с нескольких метров пристально рассматривая ее профиль. Минут через пять подошла ее маршрутка, Она втиснулась в нее. Дверь закрылась, прижав это чудо с вьющимися волосами. Проводив взглядом этот маленький желтый транспорт, я удрученно пошел домой. Бой проигран. Впереди вечер одинокого разочарованного в себе человека с полным кульком еды и бутылкой сертифицированного бальзама.

Много месяцев до того. Я приехал в парикмахерскую, по записи по телефону заранее. Лет 12 в ней только уже привожу себя в порядок. Запарковался, как всегда сообщив охраннику, что на полчаса, а не на ночь. Узнал, что рано приехал, можно ?погулять минут 10?; покурил, полюбовался районом, в котором прожил около десяти лет. Вернулся в салон, получил приглашение садиться в кресло. Меня обслуживала та же девушка, что и в первый раз. Сижу, одевают на меня все эти причандалы. И тут я слышу голос. И узнаю в голосе вошедшего мужика (знакомого парикмахерши) одного своего старого знакомого. Сижу в кресле и внутренне собираюсь. Прикидываю, что если он меня узнает, то от разборки не уйти. Парень несдержанный, но я могу где-то понять его.

Когда-то, когда мне еще не было 18, я полюбил его жену. Да так, что готов был жениться на ней и усыновить их пацана, которому тогда было лет 5. Она была моей первой женщиной и у нас была разница лет 7. Роман продолжался около трех лет. Однажды ночью она мне позвонила и попросила прийти, что-то серьезное. Я пришел. Разговоры на кухне. Выложил ее мужу, что люблю ее и готов заботиться о ней и их ребенке, как о своем. За что получил по морде от бывшего боксера. Удар выдержал, бить человека в его доме не в моих правилах. Все вроде бы начали остывать, меня попросили уйти. Проходил потом неделю с глазом, смотрящим вверх. Дальше было много всякого нехорошего, шантаж суицидом мужа, поддержка ее матери своего зятя, и разное другое. Суть не в этом.

Наши дальнейшие встречи с любимой были очень затруднены, и вскоре отношения зашли в тупик. И вот прошлое снова рядом. Сидит в соседнем кресле и разговаривает с моей любимой парикмахершей. Теперь я готов ко всему. Спокойно постригся. Не знаю, узнал ли, но когда я садился в машину, он еще с одним мужиком с интересом рассматривали то ли мою машину, то ли еще что-то.

Я разлил полбокала вина. Оно засохло на старом паркете дорожкой причудливых клякс. Коих на полу и так бесчисленное множество. Как и на моей жизни. Выхожу на балкон покурить и осмотреть машины, стоящие под балконом, в первую очередь свою, при любом подозрительном шорохе, донесшемся с улицы. Скоро утро. Утро нового дня. В полседьмого вечера я буду на троллейбусной остановке.

Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический.

Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.

Да, сразу стоит сделать поправку: мы говорим о так называемом обыкновенном, классическом порно, где занимаются сексом две половозрелые особи противоположного пола (при условии вашей стандартной сексуальной ориентации), а не о том, где волосатые мужики насилуют детей, где отвратительные карлики совокупляются с белой верблюдицей, а жуткую бабищу с пудовыми грудями ?имеют? ослик с кобельком. Так же не рассматриваем кадры, когда руки по локоть загоняют в разные отверстия парней и девушек, или когда в процессе коитуса или конце фильма кто-то кого-то убивает, да еще и в момент оргазма.

Но классика ? что ж тут плохого? Да и все равно мы, мужчины, будем иногда ?оттягиваться? с порнушкой. Это возбуждает. Будоражит и освежает фантазию. К чему эта ревность? Почему женщина, смотря такое ?кино?, тут же начинает себя сравнивать с героиней? Ведь мы далеко не всегда отождествляем себя с активно действующим лицом мужского пола. Отнюдь! Мы концентрируемся больше на мелочах, а не на картинке в целом. Мы смотрим на несгибаемый и неутомимый член кино-мачо ? и свой пенис в этот момент чувствуем именно таким! Мы фиксируем эротические, особо возбуждающие картинки, эпизодики, кадры. Позы ? о да! И ? части тела. Разумеется, женского. Бесспорно, фантазируем: ?Эх, а вот я б ее сейчас вот так?и эдак?а вот если б я там бы-ы-ыл!?. Но для нас у этой кино-дивы нет ни лица, ни имени! Она еще более незапоминаема, чем случайная трехминутная партнерша в пьяном угаре.

Почему вы, женщины, думаете, что мы в этот момент ?хотим быть ТАМ?? На самом деле, мы хотим ?делать ТАК ЖЕ?. И в этом ? огромная разница. Кто придумал этот бред, что мужчины смотрят порно, когда им чего-то не хватает или их уже не устраивает их реальная партнерша?! Абсурд! Для нас порно ? тоже своего рода информация. Мы, мужчины ? создания конкретные, мы не любим абстрактное резонерство и схоластику. В конце концов ? мы учимся, что-то черпаем оттуда. И, опять же ? освежаем восприятие, заводимся, будоражим свой мозг новыми фантазиями. Ведь вам же и будет потом лучше! Ну да, хорошо.

Бывает и такое: хочется просто разрядиться. Просто ? отдых. Просто ? кратчайший путь к оргазму, без труда, как говорится. Не нужно пыхтеть и корпеть, напрягаться. Придумывать и изобретать, кого-то до чего-то доводить, сдерживать семяизвержение, чтоб не выглядеть глупым неумехой. Просто ? устал. Не от любимой ? а вообще. От работы, стрессов, напряжения. Это не происходит из отношений с партнершей ? напротив, может вноситься в них из вне. Разве этого нельзя понять? Мы просто сбрасываем, преобразовываем негатив.

И еще. Это вы, милые, любимые, нежные создания, рыдаете при просмотре мелодрамы. Вы верите в происходящее, отождествляете себя с героиней, по сему переживаете и все чувствуете на яву. Но мы то ? нет! Даже прослушивание шедевральной музыкальной композиции, новое изобретение, успех на работе, встреча со старым другом ? это все хоть и эмоциональные всплески, но они оставляют впечатления в памяти, в душе, а порнуха ? нет. Она из серии ?Мавр сделал свое дело ? мавр может уходить?. Расслабуха. Как принять ванну после тяжелого дня. Ну кому придет в голову вспоминать с придыханием, смакуя: ?Ах, как я вчера полежал в ванне!?? Ну вот, то же самое: ?Ах, как я вчера божественно онанировал под порно??да об этом забываешь через три минуты!

Вот такая простая арифметика, с позволения сказать. Так что не забивайте свои хорошенькие головки всякой чепухой. Вы, живые, реагирующие на наши, быть может и не такие виртуозные и профессиональные ласки ? несравнимо лучше всех этих силиконовых, фальшивостонущих, размалеванных и совершенно неживых для нас кукол.

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

Советы бывалого женоненавистника, или Инструкция для настоящего мужчины

Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа ?напиваться не чаще двух раз в неделю? или ?делать мужскую работу в доме?. Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.

Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый ? принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях ? от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира ?Отелло?. Как говорится, чуть что ? сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья ?Умышленное убийство? не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.

Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации ?Домостроя? устарели ? нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.

Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.

Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что ?женщины тоже люди?, то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.

Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется ?здоровая критика?.

Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.

Итак, вы внушили себе, что вы ? сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами ? высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.

Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.

Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:
а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;
б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;
в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.

Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.

Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.
Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.

Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).

Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.

Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.

Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное ? вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.

Даже у красивой женщины есть маленькие минусы ? слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.

Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:
а) глупое лицо;
б) быстро приедающаяся красота;
в) вульгарные манеры;
г) пошлая улыбка.
Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.

Сложный случай ? самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.

Напомните ей:
а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;
б) что цена этой степени ? неустроенная личная жизнь;
в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;
г) что такой диссертацией никого не удивишь;
д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;
е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;
ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;
ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских ? 28 лет;
з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.

Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.

Главный рецепт критики ? регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: ?Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что?? И так каждый раз.

Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.

Дополнительные меры.
1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.

В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники ? любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются ? но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи ?с барского плеча?, так это вообще замаскированная форма унижения.
Избавиться от подруг ? вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.
В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) ? вы.

2. ?Помогайте? женщине бороться с недостатками.
Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы ? и только вы ? способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие ?прелести?.

3. Сравнение.
Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей ?Плейбоя?, а ее сексуального темперамента ? с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата ? звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. ?Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться??

4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.
Подлинное место женщины ? на кухне, это и должно стать ее главным хобби.

Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.

И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.

1. Гейтс ? с его разрешения или без такового ? написана масса книг. Поиск книг в Amazon.com с ключевым словом Gates дает 137.632 результата (на ключевое слово Gates сегодня отзываются 200.390 книг ? прим. "Курсор").

2. Первая основанная им компания называлась Traf-O-Data.

3. Первоначально он писал название своей нынешней компании как Micro Soft.

4. Его прадед был законодателем и мэром, дед ? вице-президентом Государственного банка штата, а отец ? благополучным адвокатом.

5. Когда в 1968 году в престижном колледже Лэйксайд были установлены первые компьютеры, Гейтс начал дневать и ночевать там, и его успеваемость резко снизилась.

6. Гейтс, Пол Аллен и их приятели в Лэйксайд писали недозволенные программы и как-то раз нарушили работу компьютера.

7. В детстве Билл очень любил качаться на качелях. Если сейчас ему приходится задумываться, он опять начинает раскачиваться.

8. Занятия в Гарварде быстро ему наскучили, и он занимался программированием или играл в покер.

9. Гейтс заявил своим профессорам в университете, что станет миллионером еще до того, как ему исполнится 30 лет.

10. Гейтс стал миллиардером в 31 год.

11. Один из этих профессоров сказал о нем: "Билл был замечательным программистом, но отвратительной личностью".

12. Беспорядочная жизнь в Гарварде привела его летом 1974 года на больничную койку, и он бросил учебу.

13. Свою первую программу он написал, еще учась в школе, она помогала эффективному планированию учебных часов. Гейтс использовал программу для того, чтобы записаться в тот класс, где были смазливые девочки.

14. Гейтс женился на Мелинде Френч в январе 1994 года на одном из Гавайских островов, который он арендовал для этой цели.

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Как понять - мужчина кончает в женщину?

Когда поймешь -- будет поздно.


Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ


Да. Это явно один из моих будущих пациентов...


Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.

Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?

Подрочи левой, может выпрямится!..


1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно

2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса

3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?

Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!

у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.

спасибо!

Девушки! не дайте появиться еще одному 3.14дорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?

...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.

Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????

Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.

Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???

Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.

У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.

Попробуй "Клерасил"!

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.

Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?

Рукавички купить?

ГОГА (Москва)

Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?

Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?

А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!

Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?

А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?

2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?

3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?

4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??

Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "

А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.

Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.

А сосков нет. Почему? Подскажите.

Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется

Ходи в туалет чаще!

Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.

Педофилия процветает...

У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?

Это че за ланцепупа такая?

Как целоваться взасос ?

Попробуй для начала высасывать помидоры.

какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке

Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.

У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!

Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...

Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена

И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.

Как вы думаете,насколько больно в первый раз?

Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.

Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?

Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?

Для начала напиши, какого ты пола...

не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет

Сметри, пацан. Не отстреляешься.

мне приятно трогать свой клитор это ничего

Нич-чо, с пивком попрет!

Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!

И пошел он он искать цветочек вяленькой...

здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.

хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают)

Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...

Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?

просто Гы.

меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).

А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!

очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся

Че делать чтобы подруга не кричала????

Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????

...а ленивцы е**тся на боку?

какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм

Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

манструбации

Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22

А скидки постоянным клиентам предусмотрены?

Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"

Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

кок мна избавится от анонизма

Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!

Андрей (Краснодар)

Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет)

Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.

А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает...

Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе.

Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.

Зато как крутится!

Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)

УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

головка моего члена открывается чуть чуть не догонца

ну догоняй, что ли...

Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:

1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен!

2) Здравствуйте.

У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне простоне приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют?

У кого чего болит... :/

мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть

Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности.

Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!

Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?

Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).

Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище!

Мне и её по 17 лет!

... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?

Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён.

По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.

Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.

Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать

Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.

Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года.

А вы откуда знаете?!

ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???

Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно - девстенница.

Логика железная.

Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).

Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально?

Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль!

подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной .

Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!

У меня появились прыщи на машонке(белые).

Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек!

Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...

Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут!

Это нормально?

И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!

Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать".

Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?

Тупой вопрос. Бз комментариев.

У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.

Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво.

Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин.

...тринитроглицерин?

Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??

У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

У меня иногда сильно яицки чесаться наинают...в чём проблема?

Во вшах.

КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?

Отсылаем к комментариям про каракуль.

када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ?

Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища?

Как она отсасывает то у мертвого встанет...

См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.

у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.

А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!

НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!

kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки

Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.

Сними яйца с весов и ходи нормально.

На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!!

А супер-клеем смазывать не пробовал?

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!

Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд.

Короче, читая все эти перлы, постепенно приъходишь к выводу, что основная проблема данного контингента -- кривой, прыщавый и волосатый член. :/

Куда мы катимся...

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.

Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.

Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.

Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.

Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.

Ты где был?
- Занимался онанизмом.
- Странно, но твой хуй сухой и совсем не пахнет!

Прислал Ярик

Ждите продолжения :)

Дальнейшего Вася вспомнить не смог. Голова все еще болела. Он встал и неторопливо подошел к окну. Вдали виднелась злополучная площадь и киоск. На стекле можно было разглядеть характерный для сползающего помидора след, дыни не было видно. Наверное, ее обломки растащили ярые поклонники Евгения Вагановича ? его лицо на ней было нарисовано настоящим художником. Василий уселся в кресло и включил старенький телевизор: ?...напали на уличного артиста Василия и нанесли ему легкие телесные повреждения. Кадры, которые вы сейчас увидите, были присланы нам очевидцем. На них отчетливо виден конфликт между группой людей с плакатами и Василием...? Далее последовала съемка проишествия. Василий увидел себя, готовящегося послать демонстрантов подальше. А вот и помидор. Эпизод с летящей и разбивающейся о голову Василия дыней показали три раза в замедленном повторе. По его спине пробежали мурашки, голова напомнила о себе несильной болью. ?..и это уже не первый случай беспорядков, учиняемых так называемыми антипетросянщиками ? на прошлой неделе произошел неприятный инцидент с участием...? Вася провалился в забытие...
Проснулся он от звонка. Подошел к двери, открыл ? никого. Через несколько секунд Вася сообразил, что звонит телефон.
? Я слушаю.
? Василий Андреевич?
? Ээ, нуу, хмм, эмм, гхм, вообщем-то, кажется да...
? Вас беспокоят из фирмы ?Аццкие каски?, мы производим строительные каски и хотели бы предложить Вам съемки в рекламе нашей продукции. О зарплате мы можем договориться на месте. Вы готовы подъехать в наш офис на улице Офисной для более подробного разговора?
? Хорошо, я буду.
? Спасибо, мы знали, что найдем с Вами общий язык!
Через месяц телезрители могли созерцать улыбающегося Василия Тупнева в каске. Сверху на него падали кирпичи, лился цемент, но он продолжал улыбаться, а за кадром приятный женский (а может и ахтунгский ? этого никто не знал) голос на все лады расхваливал продукцию фирмы ?Аццкие каски?. После этого Вася больше не играл на гармошке, у него появились деньги. Вспомнив свой печальный опыт встречи с антипетросянщиками, он решил избавить кого-нибудь другого от подобной ситуации. Проще говоря ? встал на сторону Петросяна, решив бороться против неугодных ему личностей. Несколько раз он даже появлялся на передаче ?Смехопанорама?, потом создал собственную юмористическую передачу ?Смеемся вместе с Васей?.
Прошло пять лет. ?Смехопанорама? давно канула в лету вместе с Евгением Вагановичем, эстафету у нее переняла передача ?Смеемся с Васей?, в которой все новые и новые юмористы веселили народ старыми шутками. Василий Андреевич Тупнев стал самым известным юмористом в стране, он разъезжал на лучших машинах исключительно с охраной . Это спасало его от нового ? антитупневского ? движения...
Время близилось к полудню. На площади уже собирался народ в ожидании своего кумира ? Василия Тупнева. Подиум с микрофоном был обнесен ограждением ради безопасности юмориста, дежурили милиционеры. И вот раздаются апплодисменты ? по дороге медленно едет черный лимузин. Он останавливается, открывается дверь и оттуда выходит сам Василий Андреевич. Пока он направляется к трибуне слышны возгласы ? ?Да здравствует Василий Тупнев!?, ?Вася, мы тебя любим!? и тому подобные. Юморист забирается на подиум и привествует собравшихся ? апплодисменты медленно затихают. Вася рассказывает несколько анекдотов и шуток, запомнившийся ему со времен Евгения Вагановича Петросяна ? публика смеется, народ просит продолжать. И тут случается непредвиденное ? из толпы в сторону подиума кто-то бросает тухлый помидор с надписью ?Тупнев ? долой с эстрады!?. Василию удается от него увернуться, но следующий помидор достигает своей цели ? юморист теряет равновесие и падает с подиума, по его лицу течет мокрый и холодный томатный сок. Зрители, выкрикивая что-то типа ?Долой Тупнева!? и ?Тупнев, уходи по хорошему!?, ломают ограждение и бегут в сторону подиума, швыряясь на ходу помидорами и яйцами. Кто-то пытается бросить арбуз, но он слишком тяжел, поэтому бедняга роняет его себе на ногу ? слышатся бранные слова в адрес арбузов, юмориста и чьей-то мамы. Тупнев пытается встать, он зовет к себе охрану, но что это ? охранники тоже против него, они первыми подбегают к нему и начинают пинать его ногами. Первые из зрителей тоже достигают подиума начинают колотить Василия ногами, руками и прочими частями тела, он пытается выбраться, но народу слишком много...
Вася вскочил с кровати в холодном поту. Было три часа ночи, по телевизору показывали реалити-шоу ?Дом-18?. ?Нифига себе сон!? ? подумал Василий. Ему снова вспомнились антипетросянщики, помидор и дыня. Потом он еще раз проиграл в мозгу весь свой сон от начала до конца. ?Надо с этим что-то делать?, ? произнес вслух Василий. Он дотянулся до карандаша и, дабы не забыть, записал на вчерашней газете: ?вступить в антип.?. ?Вот так, внесу и я свой скромный вклад в это дело?, ? с радостью подумал Василий Андреевич Тупнев, выключил телевизор и закрыл глаза...

Василий очнулся. Голова болела нещадно. Сначала он решил, что "еще по одной" вчера оказалось лишним, но это предположение его почему-то не убедило. Немного поднатужившись и выкинув из головы мысли типа ?сколько звезд во вселенной? и ?почему крокодил больше зеленый, чем широкий?, он вспомнил, что не пьет уже два дня. Но что же тогда послужило причиной таких неприятных ощущений в его черепной коробке?
Надо сказать, что Вася был, так сказать, немного простоват. Говоря проще ? дурак дураком. Именно по этой причине он работал клоуном на привокзальной площади, развлекая немногочисленную публику ? людей, у которых не нашлось другого занятия, кроме как пялиться на человека с красным носом, рассказывающего анекдоты про Стошу Говнозада и играющего на гармошке ? дешевой имитации баяна. По правде говоря, и музыкант-то он был еще тот.
Вчерашний день начинался как обычно. На площади почти не было народу, поэтому Вася просто наигрывал какую-то мелодию на гармони в свое удовольствие. Однако вскоре он увидел толпу людей, переходящих дорогу. Они направлялись к тому месту, где сидел Василий. Когда люди приблизились, он увидел в их руках плакаты с надписями типа ?Долой Петросяна!?. К Евгению Вагановичу Вася не испытывал ничего ? ни радости, ни отвращения, поэтому особого внимания на митингующих он не обращал. Однако, когда толпа подошла к нему, произошло непредвиденное ? наверное, немного, так сказать, отрешенный взгляд и туповатый вид Василия напомнил противопетросянщикам своего главного недруга. Из толпы послышались выкрики: ?Вы посмотрите, еще один Петросян!?, ?Да ты, парень, прям его копия, только очков не хватает?. Василий решил как-то разрядить обстановку, но, к сожалению, не придумал ничего лучшего, чем произнести пару шуток Евгения Вагановича, случайно услышанных им в какой-то передаче. Этого оказалось достаточно. Вася еле увернулся от брошенного кем-то из толпы томата не первой свежести с нарисованным на нем лицом Петросяна. С характерным ?шмяк!? Евгений Ваганович расплылся в блаженной улыбке по стеклу ларька, у которого сидел Вася. Тот, в свою очередь, решил, что так продолжаться не может и необходимо принимать кардинальные меры. Он резко встал и уже открыл рот, чтобы сказать пару ласковых слов митингующим, но потерял бдительность. Этой оплошности хватило, чтобы улыбающееся лицо Петросяна, нарисованное на ароматной желтой дыне, впечаталось Василию прямо в голову...

Познакомились мы с ней 4 года назад ?
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов ?
Как только я её увидел ? сразу понял ? она будет моей ?
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была ? приходилось всему учить, но ничего ? настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил ?

Правда, повзрослела ? выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего ? шампунь надо? ? надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить ? опять же надо, в элитную клинику, и за все ? деньги, деньги, деньги ? Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем ? умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие ? дети кругом и вообще ? Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть ? и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

ВСЕ НАЧАЛОСЬ ,ЧТО У ЭТОЙ ЮЗЕРШИ НАШЕГО ПОРТАЛА БЫЛО ХУЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОНА ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ. ПОПРОСИЛА ЛАСКИ И. Т. Д.
ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА lol.gif
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ Я - ЭТО "МВ", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"

СОБСТВЕННО НАЧНЕМ:


XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное


MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?


XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь


MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!


MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?


XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ


MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки


MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!


XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая


XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная


XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась


XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами


MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед


MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки


XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь


MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься


XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя


XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно


MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься


XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?


MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди


XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:'(


MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"


XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:'(


XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать


MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься


MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать


XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет


MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло


MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))


XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет


XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу


XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут


MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!


XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась


MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку


MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?


XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие


MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно


XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??


MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика


XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[


MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки


XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?


MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки


MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах


MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер


XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них


XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай


MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте


MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю


XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет


XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))


MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера


MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках


XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет


MB (15:19:48 20/10/2005)
да


XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно


XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D


MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нахуй))))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку


XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,


MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках


MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой


MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам


XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ахуеть


XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D


MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съебывать в одних трусах через двор


XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D


MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой


MB (15:22:00 20/10/2005)
она ухуячивает тебя в затылок


XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D


MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам


XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли


MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся


XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бля


XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь


MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?


XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))


XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали)))))))))))))))

У меня есть компьютер,
Я его очень люблю,
Но в Интернете меня обижают ламеры. (не в рифму, но осмысленно)

По IP его найду
И домой к нему приду (и выебу во все дыры)

http://www.cs.wisc.edu/~boris/dance/index.htm

Участники разговора:
1) Вика
2) Анна

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

?Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

?Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
?Вика: anna privet. ti otkuda?
?Анна: Iz moskvi, a ti?
?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
?Анна: da
?Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
?Анна: eto chto?
?Вика: а вот так можешь прочитать?
?Анна: mogu
?Вика: тогда переключайся на русский так проще
?Анна: Вот так?
?Вика: умница. тебе сколько лет?
?Анна: 15, а тебе?
?Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
?Анна: А тебе сколько, старушка?
?Вика: скоро 18
?Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
?Вика: нет конечно
?Анна: Потому что компьютера не было?
?Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
?Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
?Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
?Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
?Вика: конечно, люблю разнообразие
?Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
?Вика: меня посадят за растление малолетних
?Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
?Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
?Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
?Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
?Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
?Анна: Чем ты ее задуваешь?
?Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
?Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
?Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
?Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
?Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
?Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
?Анна: Это как?
?Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
?Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
?Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
?Анна: Спасибо! Все поняла.
?Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

?Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
?Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
?Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
?Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
?Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
?Вика: кому это вам? школьному кружку ?умелые губки??
?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует ?представительство в вебе?, а денег не дает.
?Вика: анечка, сколько тебе лет?
?Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
?Вика: только не все перебарщивают с омоложением
?Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
?Вика: ну это от объема зависит, от сложности
?Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
?Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
?Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
?Вика: в 4 могу
?Анна: Пиши адрес: ...................
?Вика: это твой начальник?
?Анна: Это я сам.
?Вика: пятнадцатилетняя анечка?
?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
?Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
?Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
?Вика: Егоров Виктор Александрович.