прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

***
Пелотка: мне вчера адин падонак сервак уронил за 5 минут.
Геройский морпех: он что - хакер ?
Пелотка: нет, он мудаг !
прохвессор ( отрывает себе йух )

***
Сержант (лапает BFG): Готично !

***
Жывотное: Падонки ! Идите на йух ! Бабруйск для бабров !

***
2-й морпех: Пассат, это Ниссан, который наконец-то завернул за угол.
жывотное: Киса, вы с каково города ?
Сержант ( стреляет из BFG ): Зачо-о-о-от !
1-й морпех: Слив защитан.

***
Сержант: аффтар - малолетний далбайоб
Геройский морпех: ну ты ниибацца, какой критик

***
Сержант: шозахер ?
Пелотка: это прохвессор после фотожабы
Сержант: ахуеть, дайте две !
Жывотные: аффтар, убей сибя ап стену !

***
Геройский морпех: Эта песдетс, ниасислил :-(
Пелотка: аффтар, выпей йаду !

***
Геройский морпех: бабах, бля !
жывотные ( идут в Бабруйск )

***
Сержант: шозахер ?
Геройский морпех: бабах, бля !

***
Пелотка: Я пересрала, шопесдетс !
Геройский морпех: тема ебли не раскрыта
Зрители: кг/ам !

(c) Skrut

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
.

Хотите еще что-то добавить?

Бритни продает бюстгальтеры. Дорого.

У певицы Бритни Спирс доброе сердце. После трагедии в Новом Орлеане она не осталась в стороне, пожертвовав интернет-аукциону eBay, все прибыли от которого поступят в фонд пострадавших от урагана ?Катрина?, не то что последнюю рубашку, а инкрустированный белыми бриллиантами бюстгальтер, бикини, джинсы, майку, туфли и двухместную софу из своего особняка. (Все равно эти вещи ей малы после родов). Наше универсальное агентство Peace Data тоже решило не оставаться в стороне и поддержать благородный жест певицы. Чтобы прибыли от торгов побыстрее настигли пострадавших, мы решили помочь Бритни с реализацией. На помощь, как всегда были призваны представители отечественного шоу-биза.


Наташа Королева
Наташа, добрый вечер! Вас беспокоят из российского представительства аукционов eBay. Дело в том, что у нас тут проводится совместная американо-российская промо-акция и мы хотели бы вам предложить поучаствовать...
А в чем она заключается?
Дело в том, что у нас идет аукцион, все прибыли от которого поступят в фонд пострадавших от урагана ?Катрина?. Аукцион этот непростой ? на нем распродаются вещи американской суперзвезды Бритни Спирс. В связи с этим мы сейчас привлекаем российских звезд, которые могли бы совершить приобретение прямо из рук Бритни. Часть вещей уже продано, но вот, например, остался прекрасный инкрустированный белыми бриллиантами бюстгальтер?
Хи-хи! Нет, вы знаете, я боюсь, мне размер не подойдет.
А вам какой нужен? Может, мы как-нибудь растянем?
Да нет, что вы, не надо портить вещь? хи-хи-хи? И вообще, я не ношу чужие лифчики.

Ой, а может мы тогда пойдем от противного? Ну в смысле, может вы тоже что-нибудь пожертвуете? Вот я помню, у вас был прекрасный лифчик с подсолнухами, вы еще, кажется, в клипе в нем снимались?
Послушайте, эээ? я конечно очень сочувствую Новому Орлеану, но, мне кажется у нас в стране столько всего эээ? происходит, что никакому, хи-хи? Орлеану и не снилось. Вот если б в фонд помощи Беслана, я бы еще поняла, а так ? нет, извините.
Все понятно, спасибо, Наташа. Тогда мы к вам обязательно обратимся, когда у нас в стране снова будет бедствие.
Обращайтесь обязательно, я вам не то что лифчик, я вам шубу отдам!

Леонид Агутин
Алло Леонид?
Да
Вас беспокоят из российского представительства аукционов eBay. Может быть, вы слышали, у нас проводится совместная американо-российская промо-акция. Дело в том, что у нас идет аукцион, все прибыли от которого поступят в фонд пострадавших от урагана ?Катрина?. На аукционе распродаются вещи американской суперзвезды Бритни Спирс. В связи с этим мы сейчас привлекаем российских звезд, которые могли бы совершить приобретение прямо из рук Бритни.
То есть, вы хотите, чтобы я что-нибудь купил у Бритни Спирс?
Да. Вот давайте я вам сразу скажу, что у нас тут имеется? Тааак? Бикини и туфли вам вряд ли нужны? бюстгальтер, инкрустированный белыми бриллиантами, у нас за Наташей Королевой уже закреплен? Вот! Двухместная софа из особняка Бритни. Не хотите? Мы бы тогда красиво все это организовали, вместе с Анжеликой вы бы приехали?
Вообще-то, у нас есть кровать и она нас вполне устраивает.
Да дело же не в этом, если хотите, кровать мы у вас заберем. Нам главное сюжет снять ? будет MTV, ОРТ?
Вы знаете, я не поклонник творчества госпожи Спирс и кровать мне не нужна. Так что, к сожалению, помочь я ни чем не могу? До свиданья.

Роман Трахтенберг
Ало, это Роман Трахтенберг?
Да, а вы кто?
Я представляю российское представительство аукционов eBay. У нас сейчас проводится совместная американо-российская промо-акция. Дело в том, что у нас идет аукцион, все прибыли от которого поступят в фонд пострадавших от урагана ?Катрина?.
Вы мне хотели предложить что-нибудь продать?
Да нет, наоборот, купить! Аукцион этот непростой ? на нем распродаются вещи американской суперзвезды Бритни Спирс. В связи с этим мы сейчас привлекаем российских звезд, которые могли бы совершить приобретение прямо из рук Бритни?
И что вы мне предлагаете купить?
Вот смотрите, у нас тут есть: инкрустированный белыми бриллиантами бюстгальтер, бикини, джинсы, майка, туфли и двухместная софа?
Вы меня разыгрываете что ли?
Да нет, это все абсолютно серьезно! Вы представляете, как нам тяжело - все думают, что мы их разыгрываем и не хотят идти на контакт. А между тем, у нас 20 телеканалов заряжены, пресс-конференции, акции? Бритни, в конце концов?
Понятно. И сколько стоит бюстгальтер?
Начальная цена ? 1500$.
Не, это не серьезно.
Встречу с Бритни и доставку мы организуем?
Послушайте, че вы мучаетесь? Давайте, лучше я проведу аукцион, все продам. 50% - мне.
А как же жертвы?
Ну, если я буду вести аукцион, ваши жертвы заработают раз в 10 больше.
Вы знаете, это интересное предложение. Только мне нужно обсудить его с нашими американскими коллегами. Я Вам тогда перезвоню, договорились?
Ага, жду.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь взрослая уже!
Щекочи меня в носу,
Оторви мою косу,
Облизни мое лицо,
Откуси мое яйцо!
Раздери мне полруки
И насыпь в пупок муки,
Выбей мой передний зуб
И свари из пяток суп!
Отымей меня во все,
Сердце искромсай мое,
Шею чем-нибудь прижги,
И отрежь кусок ноги!
Заодно проткни мне глаз,
Отымей еще пять раз.
А начну на помощь звать,
Не забудь мне в морду дать.
Позабудь меня, родня,
Мамка, не ищи меня
ЗА морем иль в гараже -
Я ведь взрослая уже.
Ты, парнишка, не робей,
На статью УК забей!
Я танцую в неглиже.
Я ведь взрослая уже.
Так целуй меня везде,
Ведь свербит в моей...душе.
Я уже почти разде...

Ты... уже? Опять уже?!!
О пощаде молишь ты...
Это что, твои мечты?!?
Не поддамся я тебе!
Эй! Бери меня везде!
Больше нечем? Нет, чудак,
Не отмажешься ты так!
Вот, возьми железный лом,
Не прощу тебе облом!
Бей сильнее, не робей,
И на комплексы забей!
Оттянись, меня круша.
Как поет моя душа!
Колоти меня об дверь,
Мазохистка я теперь.
Защеми меня в тиски,
Уфоршмачь меня в куски!
Только очень я прошу,
(Одного не выношу),
Не вводи меня во грех -
Не включай мне "Руки вверх"!

Квест собсна

http://mofuya.com/flash/swan_en.htm

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

http://www.skorp.com/pentagon/

XXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная

XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди

XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:´(

MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"

XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:´(

XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу

XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[

MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет

XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет

MB (15:19:48 20/10/2005)
да

XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D

MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах#й))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,

MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ах#еть

XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор

XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D

MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

MB (15:22:00 20/10/2005)
она ух#ячивает тебя в затылок

XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бл#

XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу?Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

http://www.weed.ru/mind.htm

>> Чтобы склонить Клару к оралу
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет
Но Карл-таки Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

http://www.livejournal.com/users/ansate/202676.html

Вот что будет с тобой...






Не злоупотребляй!

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно ? примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: ?Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ? ? и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею ? даже самого маленького ужика ? полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

? Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! ? говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт ? скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

? Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.

? Ничего оно не ядовитое, ? возражал змей. ? А Старик запретил вам есть его из вредности.

? Не ври, ничего он не вредный! ? возмущалась Ева и разговор неспешно тёк дальше.

? И вообще, ? сказал, наконец, змей, ? Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.

? Мало ли, что ты там можешь, ? не сдавалась Ева. ? Вы, гады ползучие, всякую гадость жрёте и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.

? Я не холоднокровный ? я хладнокровный, ? заявил на это змей. ? Я уже два часа зладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моём месте давно плюнул ядовитой слюной и ушёл заниматься более интересными делами.

? Какими, например?

? Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться ? между прочим, классное занятие.

? Да?! ? удивилась Ева. ? А как это ? трахаться?

? Элементарно. Вот съешь фрукт ? сразу и узнаешь.

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно ? примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: ?Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ? ? и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею ? даже самого маленького ужика ? полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

? Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! ? говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт ? скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

? Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.

? Ничего оно не ядовитое, ? возражал змей. ? А Старик запретил вам есть его из вредности.

? Не ври, ничего он не вредный! ? возмущалась Ева и разговор неспешно тёк дальше.

? И вообще, ? сказал, наконец, змей, ? Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.

? Мало ли, что ты там можешь, ? не сдавалась Ева. ? Вы, гады ползучие, всякую гадость жрёте и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.

? Я не холоднокровный ? я хладнокровный, ? заявил на это змей. ? Я уже два часа зладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моём месте давно плюнул ядовитой слюной и ушёл заниматься более интересными делами.

? Какими, например?

? Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться ? между прочим, классное занятие.

? Да?! ? удивилась Ева. ? А как это ? трахаться?

? Элементарно. Вот съешь фрукт ? сразу и узнаешь.

Ева ещё некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.

После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у неё некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда ещё не было, называют ?нефритовыми воротами?, а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже ещё не было ? ?киской? или ?младшей сестрой?.

Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо ? и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.

Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые всё тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошёл от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от неё ничего в упор не происходило и палку она в руки не брала.

Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить её в качестве пластикового предмета, каковой Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время ? ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди ? то есть оба ? и так ходили голые). Кстати, именно от этой палки ведёт свою родословную выражение ?бросить палку? или ?пригласить на пару палок?.

Эксперимент, однако, закончился плачевно ? от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причём именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.

Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у неё месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии ещё меньше ? но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.

Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы ещё такое применить для его тушения.

Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, ещё не было. Это ведь только в Таиланде стриптизёрши занимаются любовью со змеями, и неизвестно ещё, кто получает больше удовольствия. И тогда змей, который знал всё заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.

Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал её на берег, чтобы сообщить ей, как её зовут, выразил своё недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.

Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.

? Вот это?! ? воскликнула она то ли удивлённо, то ли презрительно. ? Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?

? А ты угости товарища фруктом, ? посоветовал змей. ? Оно и перестанет болтаться.

Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоём, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В. Суворова насчёт числа и умения.

То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей её разубедил.

Так появилась французская любовь, в честь которой получили своё имя французы, которых тогда ещё не было.

Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжёлым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру ?упал ? отжался?. Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того ? Ева осталась ещё и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.

А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где её взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру ?Харе Кришна, Харе Рама?. Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооружённую охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.

И пошли Адам и Ева куда глаза глядят ? на все четыре стороны, а змей с ними не пошёл и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.

И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.

Идиоты.

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой?

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что ?сейчас милицию позову!? и ?прекратите хулиганство, здесь дети!?. Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено? Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам?

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха? Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три? Два? Один?

- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

Эпилог:
Эльфам три кольца, чтоб заткнулися
Людям семь колец, чтоб помучались
Гномама девят колец, ну просто пи***ц
Оркам х** с***ь, так им и надо...
Но одно кольцо, в ж*** черную
К Саруману млин, в его логово
Заключит он всех во мрак
Тра-ля-ля-ля-ля...
Режиссер: Стивен Спилберг
Звукорежиссер: умер
Идея костюмов: хреновая
Идея звука: см. выше
Оператор: сидит (за убийство звукорежиссера)
...По мотивам одноименной сказки Дж.Р.Р. Толкиена - "Очень Страшное Кино..."
Глава 1
Маленький мальчик сидел и др*** под деревом, якобы читая Дьюмовочку. Этот мальчик был ваххабит... тьфу, хоббит. Он уже почти
того... когда вдруг услышал старый добрый скрип танковых гусениц. Мальчик перестал заниматсья своим любимым делом и побежал на
звук. Добежав до дороги, он остановисля и стал ждать, когда подьедет обладатель этого скрипа. Дождался - на него ехал танк.
Мальчик закричал:
- Гендальф, Гендальф!!! Это я, Фродо, мать твою!!!
Но танк не остановился и переехав хоббита неспешно покатился дальше.
Встав с горем поплам на ноги, Фродо в догонку выкрикнул пару интересных слов, на что танк развернулся и переехал Фродо еще
раз. Будучи уже в полудохлом состоянии, хоббит остался лежать на дороге, пока его не переехал и сам Гендальф.
- Ой, Фрод, братан, здарова. Че ты тут валяешься? Я тут к твоему дядьке прусь, этому, как его, DJ_Бильбо. Я слышал, ему седня
111 стукнет.
- Эге, -прохрипел Фродо, вставая, пока не стукнулся башкой о палку старого волшебника и грохнулся опять.
- Оу, я вижу, ты себя плохо чувствуешь... я отвезу тебя в больницу.
- Да, кхе-кхе. я встать не могу...
- А я те чё? Слуга чтоль? Втсавая, мать твою, крыса норная, довезу!
Опять же с горем пополам, Фродо встал, и полез за Гендальфом в его БТР, потом, когда его прихлопнуло люком, опять потерял
сознание...
Глава 2
Оставиви полуживого Фродо в больнице, Гендальф почапал к старику Бильбо. Тот, как всегда, заперся в своей национальной норе,
и, как истинный патриот, пропагандировал коммунизм по радио.
- Тук тук тук! Какая сволочь в этом теремке живет?
- Гендаль, су**, ты чтоль? Ща открою!
Открыв дверь и впустив хрыча в свою каморку, Бильбо пошел готовить бухло. А Гендальф пошел в гостинную, где, рядом с
застрявшем в камине Дедом Морозом стоял стол, а на столе разбросаны всякие исторические карты (валет, дама, король, туз...).
- Так ты, значит, - прохрипел Гендальф, - свалить решил, к эльфам?
- Ага, - донеслось из туалета, - прямо к эльфам, седня ночью
- А за х**?
- Жизнь не та стала...
- А Фродо как? Ему где жить?
- Да я ему все зах**арчу. Все все все, и дом, и... и все. что внутри дома, и там, бабло ему срублю и т.д. и т.п.

- ГОНИШЬ!
- Ей богу!
- А кольцо как, -с ехидностью так Гендальф спросил?
- Мда... кольцо то жалко отдавать... оно мое... моя.. моя ПРЕЛЕСТЬ!
- Бильбо, млять, да ты базар гонишь как пи**р!
- МОЕ КОЛЬЦО! Что хочу, то и делаю!
- Смотри у меня Бильбо, мы еще встретимся (и под Имперский марш Генадльф станцивал для бильбо брейк данс)
- Это, Гендальф, а где. Фродо?
- Мля, Бильбо, ты гений, мать твою! Я ж про него забыл, он там. в госпитале, заедим за ним и на тусню в честь твоего денька!
- Лады, поперли
(Бильбо поспешно удалился, и под Имперский марш его черный плащ зловеще развивался у него за спиной...)
Глава 3
Доехав на Гендальфской БТРки до больнице, Бильбо и старикан дошли до помещения, где должен был лежать дохлый Фродо. Там его
уже пускали по третьему кругу.
- Эй, жлобы недоросшие, оставьте петуха, пока самих вас в ткого не превратил!
- Бильбо, но этоже моя реплика, -начал наезжать Генадльф на мелкого
- Остынь, хрыч. А то, Фродо, шуруй к нам, мы ща типа с братвой на тусню, стрелы позабиваем, набухаемся...
- Да я ребро сломал, геморой размером с кулак...
- Да не ссы, пойдем, -сказал Гендальф, и похлопал Фродо по плечу, тем самым сломав ему позвоночник, за счет чего у него
нарушилась координация движений и у он на радостях улетел в окно.
- Уууп, Бильбо, сваливаем...
...где то в Мордоре... 12:34
- Ори, су**, ори!!! ГОНИ КООРДИНАТЫ!!!
- ЭЭэээ, ххээээ!!! Ширррр!!! Бэгинссс!!!
...где-то в Шире, на вечерухе у Бильбо... 20:53
- Слышь, Бильбан, ща кино на СТС начнется, вали речь и пойдем пялить, там со Шварцнигером фильм будет, как его,
Терминаторь...
- Да забей, братан. Вон Фродо с коляски свалился... Лан, пойдем речь гнать, пора уже...
Бильбо и Гендальф спустились с холма в самый цент вечеринки. Хоббит встал на бочку и начал вещать:
- Минутку внимание... потише... ЗАТКНИТЕСЬ, СУ**!! Нажрутся, б**, а я растаскивай...
- Речь, Билбосик, речь давай, - раздалось из толпы нажравшихся полуросликов.
- Вы че там, совсем ох**ли? Я её и говорю... так вот.. должники Пупинсы и Люпинсы, Потерры и Непоттеры, Ван-Дамы и Сталоне,
Дикаприо и Моисе... Господи, Боря, он то как сюда попал??? И так, мне исполнилось 111 лет. Мне вобщем по барабану, но фишка в
чем... я... устал, я - ухожу... Я ьне говорю вам прощайте, я говорю вам до свидания, увидимся ровно через неделю, и это -
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР!!! Сечете, нигеры? Джули Робертс в губернаторы! Дерзайте!
...где то в Мордоре...
- Люди! Я, саурмать вашу на лево, вернулся в виде глаза, который зачем то засунули на башню... Я выпускаю вас из темных
врат.. темные врата... эххх, Вась, помнишь как резину жгли, да, времена были... Хм, о чем это я... Так вот, вам приказываю,
скачите в Шир, найдите Бегинса, от**те его, но кольцо заберите!
- Сэр, можно спросить? А что в этом кольце такого? На кой х** оно вам надо то, вон сколько лец на свете, а вы именно к этому
привязались...
- Отвечаю, Васек. Это кольцо - единственное... Оно имеет такую власть... вобщем, вон отсюда!!!
- Но папа???
- Я СКАЗАЛ - ВОН!!!
- Где?
- ВОН ОТСЮДА!!!
Глава 4
Значь, после бухалки свалил Бильбан к эльфам, а Гендальф и Фродыч в хату побежали. Ну, Бильбо там нету, Фродо испугался:
- Генадич, где Бильбо?
- Ушел...
- Дед, ну ты реально гонишь!
- Да я те на пацана отвечу - ушел нигер, к эльфам свалил!
- А за х**?
- А я чтоль е**? Но он те, это, кольцо оставил. Но учти, кольцо - дурь плохая. Там типа это, в кольце сила темная и другая
фигня.
- Дык за х** оно мне?
- Без понтов. Ну, вобщем. план действий - заруби своему садовнику, чтоб брал братву и с нигерами чапайте в отель Гарри и
Пони. А я к владыке Саруману попер, посоветоватсья надо, потмо встретимся в этом отльчике, а счас - покедов.
- Давай, нигер, не пропадай...
Гендаль сел в БТР и помчался к Саруману, а Фродо отправился к Сэму втолковывать план.
...Где то в Изенгарде...
- Дым валит с Роковой Горы, хрень поползла с зюйд-зюйд-веста, и Гендальф Сраный ищет совета... ты ведь за этим пришел, нигер?
- Саруман, епть, здарова, нигер. Кто те эту брду рассказал?
- Саурон!
- Саурон? Но как?
- Пойдем, я покажу, -сказал Саруман и потащил Гендальфа в свою башню.
...Где-то на первом этаже в башне Сарумана...
- Саруман! Аська опасная штука. Пока не найдены все пользователи, не стоит к ней обращаться...
- А нам то че бояться? Братва прикроет. Смотри, -Саурон указал на комп, на котором мигала надпись Incoming. Гендальф нажал
Accept Message (далее вывешиваю лог разгновора):
-=ГендальфforeverXxX=-: Саурон! Твою мать! Я те стрелу забью!
666Саурон666: Тьфу, млин, смени цвет букв на нормлаьный.
-=ГендальфforeverXxX=-: ОК. Слухай, я те репу начищу!
666Саурон666: Да ты че? В солярисе встретимся, я те там хлебало разх**рю!
-=ГендальфforeverXxX=-: Пользователь в оффлайне сейчас, но вы можете оставить ему сообщение. Нет! Только не Солярис!!!
Гендальф вырубил комп. Саруман подошел к нему и похлопал по плечу:
- Не ссы, нигер. У нас есть кольцо!
- А ты откуда знаешь про кольцо?
- Я подглядывал!!!
- НЕЕЕТ!!!
Армия Саруман-нигер победила без боя, так как обороняющаяся армия была слишком слаба. Захватчик грабит тело GENDALF.
Захватчик Saruman разграбил:
        1 часы Rolex
        2 ботинка
        111005 продиума...
        1 кепку с надписью СПАРТАК
        1 шарф с надписью МЯСО РУЛИТ
Отчет хранилищь: Сохранено тело самого Генлальфа и его майка...
Глава 5
- И это все, кого ты нашел??? -орал Фродо на валявшегося в ногах Сэма.
- Не вели казнить, великий государь! -молил садовник.
- Молчать, крыса! Я тебя просил привести мне братву!! А ты привел двух негров-зоофилов! Палкой тебя, палкой!
- Нет, пощади, хозяин!! -молил Сэм.
- Ладно, прощаю, -Фродо перестал щекотать Сэма и окин взглядом зоофилов, - Ну че, нигеры? Отомстим за землю черную?
- ДА!!!, в один голос закричали Пиппин и Мери
- ОТЛИЧНО!!! ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ БЕЛЫЕ!!!
- ДА!!!
- ОНИ РАССИСТЫ!!
- ДА!!!
- БЕЛЫЕ - КАЗ...
- Но господин ФРодо, - встрял Сэм, - мы же с вами белые!
- Заткнись! ТЫ просто мне завидуешь потмоу что я черный!
- Но...
- ЗАТКНИСЬ!!! И так, - Фродо повернулся к Пиппину и Мери, - мы идем брать отель Гарри и Пони... или как там его... ВОбщем,
идем...
Где то в Солярисе
- Король Тэоден, король Тэоден!!! Орки нигеров размочили около Гондора! ЧТо делать? - Король Тэоден подвинул солдатика в виде
самого себя поближе к женсой фигуре, - О, моя милая Анджелина Джоли, не переживай, нигеры скоро придут, и мы займемся лю...
- Корорль Тэоден, -прирвал оргии короля его слуга Грима
- Б**! Я же всегда просил стучатсья, - заорал король, пряча солдатиков в карман и переставая онанировать, - ну что у вас там?
- Ну, я в инете лазал, хрясь - наткнулся на порно сайт. А там ссылка на фишку такую, которая может за разговором в аськах
следить.
- И?
- Что И? Вы тупой? Я услышал следующее...
Где-то в Изенгарде
Супермэн: Мой господин, что Саруман может сделать ради тебя?
666Саурон666: Собери мне армию, достойную Мордора!
Супермэн: ОК
666Саурон666: Лажы Скиньше СМСку, как соберешь
Супермэн: Ага, дай мобилу свою
666Саурон666: +7 (926) 5877987
Где-то в Солярисе
- Ая-яй, -ворчал Тэоден, -Нет, это даже ая-я-я-я-яй. Так сильно я еще никогда не ругался. А что это за сука такая - Супермэн?
- Саруман, дык. -ответил Грима
- Надо его поймать. Отправьте всю нашу армию на Шир.
- Но сэр, враг находится в Мордоре.
- Значит перевезем его на вертолетах в Шир. Надоело уже гоняться за врагом по всему Средиземью. Ведь можно воевать и в Шире.
- Ну вы тупой... Ладно, вобщем, фишка в том, мой КОроль, что как только Саруман создаст армию Урюк-Хаев, то он нападет на
Хельмову пасть...
- На СОлярис, будем выражатсья по современному... А ты откуда знаешь про Урюк-Хаев? Ты шпион???
- Нет нет, -запротестовал Грима, - я просто... догадался...
- А, ну ладно, а то я думал...
Где-то в Изенгарде
- Какие будут приказания, господин?
- Вырвете все деревья, все! -орал Саруман на рабов орков!
- А за хрен?
- Я буду играть в Варкрафт третий. Типа я за орков против людей.
- Да епть, харе дурь мне парить, зачем мы вырываем деревья то?
- Ну, костер жечь будем, зима скоро...
Где-то на самом высоком этаже в Изенгарде
Гендальф спал. НО он знал, что ровно после того, как Каррде напичатает эту фразу, которую ты читаешь, он проснется...
Гендальф проснулся. Он находлися на самой высокой башне в замке Сарумана. Он посмотрел вниз - кругом орки бегали и рубили
деревья. Гендальф вынул мобилу, которую Саруман не нашел (лог боя смотри главой выше) и послал СМСку орлам (дурак да, орлам
СМС посылает). И вот, по истечению часа, он заметил в ночи движение. "Орел", догадался он и прыгнул. Это был не орел, а
бабочка. Гендальф жахнулся прямо в рядом протекающую речку и без сознания поплыл бревном против течения... Да. против течения,
он знал, куда плывет...
Глава 6
- Это и есть Гарри и Пони?, -изумился Мери и дал по морде Пиппину
- За что? -возмутился тот.
- А что делать, Пиппин? ЧТо делать то?, -отозвался опять Мери и дал еще раз ему по морде.
- Кончайте нигеры, пойдем вола топтатьв отель, холодно становится, -огрызнулся Фродо и поволок троицу внутрь.
Будучи уже внутри, зоофилы пошли нажираться, в то время как Фродо и его слуга сидели за стойкой и курили травку.
- Хозяин, вон тот хмырь в углу,- Сэм указал кривым пальцем в темный угол, - без перерыва пялится на вас. Убить этого
педофила?
- Успокойся, нигер, я счас у бармена спрошу, -хоббит повернулся к стойке, -слышь, нигер, че за хмырь там сидит?
- Ах это... страшный народ, очень страшный. Ходят по лесу и детей насилуют... Не знаю как у вас, но мы таких называем
педофилы!
- А, по хрен, я и не таких валил. Пип, Мэр, пойдем стрелу тому педику дадим.
- Ага, идем.
Четыри хоббитов взяли по бутылке и накинулись на мужика. Тот начал отбиваться стулом. но и это не помогло. Пиппин хряснул ему
ударом по морде, что тот даже отлетел в рядом расположенное помещение. Жаль, что это был Фродо, а не педофил, который уже
распихал всех в разные стороны и набросился на Фродо, закрыв за собою дверь.
- Кто вы? -заорал Фродо
- Я Арагорн.
Кто?
- Арагорн
- Да епть я понял что Арагорн, че те от меня надо?
- А разве Гендальф не сказал?
- Нет
- И он не скащал, чтоя тут буду вас встречать?
- Нет
- И он не сказал, что Земля круглая?
- Нет, а земля круглая?
- Ага
- Ересь какая...
- А он не сказал, что я твой отец?
- Сказал...
- А что твоя мать - шлюха?
- ОНА ШЛЮХА??
- А он не сказал, что ты - белый?
- Я НЕ НИГЕР??
- Нет...
- Пидато...
- Вобщем, мистер Фродо, зови нигеров, так как за тобой пришли!
- ЧТО??
- Вон, видишь, по лесу рыцари на конях скачут?
- Они пришли убить меня?
- Нет, это клоуны, там цирк у них. А вот чуть дальше...
- О боже...
- Нет, чуть ниже
- Млин!! Это же... Эти, ка ких там
- Назгулы...
- А, во, точно, Назгули. Давай п***ды им дадим?
- Они нас порвут
- С чего ты взял?
- Они с ВИП пакт заключили.
- Ну а у нас мимикри!
- Нет сынок, это фатнастика. За нас только эльфы.
- Ну млин, чтож за фигня. Надо ЭНЗО будет звякнуть
- Да не, я с ДаДа говорил, он сказал, что вмешиваться в войну не будет...
- Ладно, прячемся.
- ОК
Глава 7
Они шли, гремя металлом... Они шли, одетые в черные балахоны... Они шли, в ужасных масках смерти... Они шли на кастинг фильма
Крик 6, но это не важно, хотя все они и погибои страшной смертью... Хотя та ким и надо...
Где-то в комнате Гарри и Пони
Четыре полу-человека полу-мертвеца обнажили свои (угадайте что?), правильно, мечи (а вы что подумали?) и по очереди начали их
втыкать в одеяла, где якобы должны были спать 4 хоббита. Они втыкали и втыкали, втыкали и втыкали, пока не опять не обножили
свои мечи и уже начали тыкать ими в одеяла. А потом еще, но уже мечами. Когда, после очередного тычка мечем в подушку, из
кроватей полетели перья, все мертвеци отбросили одеяла, И...
- Бля, номером ошиблись, -крякнул один из назгулов, закрывая мертвое тело Арнольда Шварцнегера
Где-то рядом с гостиницей Гарри и Пони
Сидя у окна и опять таки онанируя, Фродо повернул свою опухшую голову к роже Арагорна:
- А что это за хмыри? -не останавливаясь, спросил он.
- Это назгули, не живы не мертвы. Когда то были обычными нигерами, а потом Саурон реально кинул их - обещал дать каждому по
колечку суперскому с сюрпризом. И дал. А на кольцах было написано что-то на подобии Вы выйграли бандану... Еще никто не нашел
кольца с выйгрышом майки с надписью Кока кола...
- Да, не дано людям выигрывать, -пробурчал Мерри.
- Лан, нигеры. Сабирайте пойло, косяки, чтобы ухрюкаться в зюзю. Мы идем к эльфам.
- К эльфам? П***то. Кстате, а где Гендальф Серый?
- Во первых, не где, а где. А он счас должен быть у эльфов. Он мне СМСку кинул, что там скоро будет. А во вторых, не Серый, а
Зоофильный, разве не слышали в новостях, как он целый лес изнасиловал? Все до единой зверушки... Его даже назгулы боятся. Ведь
в темноте не различишь - назгул то, или корова...
- Я бы различил.
- И я тоже, -брякнул Арагорн -но Гендальф Зоофильный - нет. Ему все едино, буть то блоха, то дятел... Лан, хмыри, поперли.
Двумя часами пожже, где-то в Кирит-Унголе
- Вот тут сделаем привал.
- В этой развалине? Да у меня дед сортиры прочнее делает, -возмутился Сэм.
- Это Кирит-Унгол. Скоро ночь, нао где-то дрыхнуть. Тут и бум. Залезайте на ту хреномундию, -Арагорн указал кривым пальцем на
высокую полуразгромленую крепость.
Еще тремя часами пожже, и не где-то, а именно в Кирит-Унголе
Фродо спал, но с ним таже хрень, что и с Гендальфом... Он проснулся от некоего потрескивания. Открыв глаза, олн увидел как
Пиппин на разведенном со своею женой костре жарил яблоко.
- Погасите немедлено, критины! Дол***бы! П***сы!!!
- Да не парься ты, хозяин, мы и тебе хавчик оставили!
- Да не в этом дело!!! И где Арагорн?
- Да он срать пошел, в кустики...
Мэрри не договорил. Его прервал душераздирающий звук. Крик назгула.
- Доигрались, п***ки? Доставайте мечи!
- У нас нет мечей, мистер Фродо!
- КРИТИНЫ!! Зачем вы продали мечи??
- Мы были молоды, нам нужны были деньги...
Очередной крик, уже ближе.
- Бежим к той площадке, -приказал Пиппин.
- Дык чёй-то ты приказываешь?
- Бежим!!!
- Лады.
Пятью минутами пожже, где-то на площадке
Четыри хоббита стояли спиной друг к другу, прижажись к стене. На них, под Имперский марш, шагали пятеро назгулов.
- Уходи, сатанистское племя! -заорал Сэм и с криком "банзай" набросился на одного назгула и зарубил его насмерть...
- Опочки, -удивились оставшиеся назгулы, -Ты.. Ты убил его!?!?!
- Ну да...
- Но... НО КАК???
- Ну... Он же назгул.
- Ну он же бессмертный!!!
- Ну... Ну извините, я не знал, -ковыряя мыском зкемлю, буркнул Сэм.
- Ну нигер ты попааааал... -протянул шипящим звуком один из назгулов, доставая свой (тря ля ля) меч. -Брысь, -корикнул он и
отбросил Сэма на метров эдак шестьсот...
Остальные назгулы повернулись чемто на подобии лица к оставшимся трем хоббитам.
- Сдохните, трупы болтные, -заорали Пиппин и Мэрри, которых тоже отбросили к Сэму на уже метров семьсот.
Оставшийся сам с свобой на едине, Фродо затрясся в истерике, как вдруг случилось то, что даже не предполагал я сам...
- Я спасу тебя! -раздолось где-то по близости и из темноты в одного из назгулов прямо в рожу влетел кусок говна, от чего того
унесло за пределы разумного. Остальные назгулы обернулись, и встали в боевую стойку.
- Спасибо тебе, Арагорн, -заорал Фродо.
- Я не Арагорн!!! Я - Человек-Паук!!!
- Ура!!! Закричал Фродо, доставая фотоаппарат и щелкач все подряд.
В это время, пока Человек-Паук мутузил назгулов, один из них оторвался от потосовки, и набросился на Фродо с мечем. Тот, в
истерики отбиваясь, случайно (по его словам) надел кольцо...
Где-то в Нью-Джерси
- Я ждала тебя, входи, не стесняйся.
- Фродо вошел
- И не переживай из-за статуи...
- Из-за какой статуи?
- Из-за статуи Свободы...
- А что с ней? -удивился Фродо?
- Да там теперь в салаты стали мало майонеза класть...
- Кто ты?
- Я Пифия, но ты можешь звать меня Пифия...
- Где я?
- Ты вошел в матрицу.
- ЧТО?? Выходит я - избранный?
- Нет, избранный он, - Пифия указала пальцем в сторону храпящего на полу и напившегося в стельку Нео.
- Тогда что Я тут делаю?
- А ты не тут, ты там, в Кирит-Унголе.
- Но я же тут!
- Мыслями ты тут, но теоретически, ты там. Надев кольцо, ты попал в Матрицу.
- Клево. А как мне вернуться обратно?
- Снеми кольцо, тормоз!
Где-то на площадке в Кирит-Унголе
- Мистер Фродо, очнитесь!
Фродо очнулся. Он лежал. И он заметил, что у него кровь хлещет из пуза.
- ЧТо за х**ня??? -заорал он?
- Пока ты тут хмырялся в Матрице, тебя проткнули моргульским клинком, ты скоро сдохнешь! Кстате, спайдер-мэн прогнал
назгулов. Все живы, кроме тебя.
Тут раздался шелест в кустах. Все четверо хоббитов обернулись и устремили свой взгляд на вылезшего из кустах человека.
- АРАГОРН??? -заорали все четверо?
- Ну да... А я что-то пропустил?
Глава 8
Где-то в лесу
- Арагорн, Фродо умирает! Надо его отвести к эльфам! -молил Сэм
- Да не ссы, выживет.
- Какой в п***у вживет? Ему и дня не протянуть!
- Ладно, -пошел на уступки Арагорн, -счас я ему травки то принесу.
Арагорн отошел от валявшегося на траве белового как смерть Фродо и его сохоббитов, и пошел искать Королевский Лист (самую
классную наркоту). ВОт и она. Он нашнулся чтобы сорвать листок...
- Моё!
И клинок лазерного меча коснулся его шеи.
- Га га га, смотрите ка, бомж в опасности.
- И тебе привет, Арвэн.
- Зови меня Зэна, королева эльфов, -Эльф диактевировал меч и зеленый клинок исчез.
- У нас тут это, Фродо откинулся. Спасать надо. Ты посиди с нигерами, а я с ним на моей кабыли до Твернской сгоняю, в
Ривендел.
- Fuckerr Mather-fucker, niggas bitches YO!!! -заговорила по эльфийски Арвэн - Bla bla bla tra la la sucker.
Цитата: Нет, скотина ты тупая, -заговорила по эльфийски Фрвэн - Мой конь перевозбудился, он счас как назгул побежит.
- Blaha nude voodooo tral bal mal mudack srak pyk popa jopa -ответил Арагорн
Цитата: Ладно -ответил Арагорн
Они оба подошли к хоббитам. Пока Сэм глазел на титьки эльфа, а Мэрри и Пиппин воровали все, что можно из мешка, лежавшего на
белой лошади, Арагон поднял Фродо и усадил на кобылу. Арвэн чапнула за ним.
- Allah Akbar -воскликнул Арагорн
Цитата: Удачи - воскликнул Арагорн
Белая кобыла рванула с места, и из её выхлопной трубы велетел радиоактивный шлейф реактивног осамолета...
- Она что, спятила? Назгулы еще там!!!
- А это не мои проблемы, -сказал Арагорн и пошел в кустики, моня за собой Мэрри.
Девятью часами пожже, где-то на полпути к Ривенделу.
Арвэн на коне, держа перед собой вонючего Фродо, вывела коня на прямую грунтовую дорогу. За ней выбежали девять назгулов на
таких же назгульских полумертвых конях. Арвэн была уже близка к Ривендэлу, оставалось только пересечь реку. Мертвяки не
отставали. Арвэн пересекла реку и из-за нездорового любопытства повернулась к скакавшим назгулам. которые на кой то ляп
остановились по другую сторону брода.
- Тебе не жить, нигер, и тебе, шлюха!
- Хотите трахнуться? Идите и возьмите!
Арвэн сдернула с себя платье и активировала лазерный меч двюрново брата сына его приемного отца. Назгулы активировали красные
двуручные мечи и, слазя с коенй, медленным шагом ступили в холодненькую воду, направляясь к эльфийки.
Арвэн, показав средний палец каждому назгулу поочередно (всего восемь раз)... Восемь?
- А где девятый ваш?
- Его Сэм зарубил.
Так вам и надо!!! -эльфийка показала язык и начала какую то хрень бубнить. После чего раздался звук смывающегося унитаза и
назгулов смысло.
Где-то в Ривенделе, часом позднее
Фродо продрал глаза. Его глючило. Сначала перед ним пролетел F-15, затем проехались на трехколесном велосипеде назгулы, а
потом подошел какой то психованый старик.
- Дино!!! Тьфу, Гендальф! -обрадовался Фродо, -Где тебя, мать твою, носило?
- Меня задержали, -буркнул хрыч, вспоминая, как ловил рыбу с мужиками, после того, ка кгрохнулся в реку. -Но я тут не один!
- Фродо, ты жив? Ах! Ах ты сволочь! -в медпалату ворвались Мэрри, Сэм и Пиппин.
- Здарова нигеры.
- Сюрприз!!!
- Эрлонд? -обрадовался Фродо.
- Угумс, -ответил Эльф, -Добро подаловать в мой дворец. А теперь отдыхай, завтра всех жду на Совет!
Десятью минутами пожже, на балкончике красивеньком таком
- Фродо устал, его надо отпустить домой, -вещал Гендальф.
- И тем не менее, он стойко держался, для нигера. -Молвил эльф.
- Его ранили лазерным мечем. Рана отстанется на всю жизнь.
- Гендальф, я знаю, что ты хочешь, что бы эльфы вступили в войну, но мы уходим. Век эльфов иссяк, -забился в истерике Эрлонд.
- Нам помогут нигеры...
- Нигеры? Зоофильный ты мой, это из-зна нигеров кольцо уцелело. Я был там, Гендальф, я был в том кинотеатре, когда нигеры
устроили польбу, я потерял это кольцо, а какой то хмырь украл его... Голум, во! Эта скотина тощая когда то была хоббитом.
- Все равно. Надо выступить против Саурона и его орков!
- А кто нам поможет? Люди? Они все счас воюют друг с другом. Гномы? Эти хохмочки залегли в горах и строют машину времени.
Эльфы не смогут воевать одни. Мы сматываемся.
На следующзий день, где то на круглой площадке
- Приветствую вас! -Эрлонд встал со своего места, -Эльфы, Гномы, Люди, представители сексуальных меньшинств (Эрлонд кивнул на
Гендальфа) и четыри хоббита. Мы собрались в этот хреновый час, так как идет дождь, по следующей причине. Фродо, доставай. ???
Да не это доставай!!! И не это! Кольцо достань!
Фродо вста со своего места и положил на тумбочку, стоявшую в центре, кольцо.
- Значит, это правда? -встал один из людей, -Это же подарок Саурона! Почему бы не использовать это кольцо?
- ПОтому что ег онадо уничтожить! -возвестил Гендальф.
- Так что тянуть то? -встал гном - Я не минздрав. предупруждать не буду!!!
Гном достал секиру и жахнул ею по кольцу. Кольцо раскололось.
- ГИМЛИ, СКОТИНА НЕДОРОСШАЯ!!! ЧТО МЫ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУМ??
- Мда, Гимли, ну ты и сволочь. Иди, плавь его, чтоб к утру было как новенькое!
- Оно и так новенькое!
- Так пусть будет еще новее! -взревел эльф. -Как его уничтожить, кольцо то?
- Его надо сбросить -гала Эрлонда сщурились - в Роковую Гору, в самое сердце вулканического Ородруина.
- Дык оно же в Мордовии, как мы туды добиратсья то бум? -спросил еще один гном, -И кто понесет его? Кто осмелится?
- Я понесу его!!! -возвестил Фродо, -Я понесу.. моя прелесть, моя прелесть...
Все уставились на него.
- Я имел ввиду, "Огого! Я смелый...".
- Хорошо, -сказал Эрлонд, -выбирай себе команду. Из восьми человек.
- А почему из восьми? Ведь назгулов девять! -сказал Леголас.
- ТАК!! -заорал Сэм, -Это провокация!!! ХВАТИТ! Достали! Это был несчастный случай!!!
- Это, короче говоря, -молвил Фродо, -со мной пойдут следующие персоны: Мэрри, Пиппин, Леголас, Гимли, Арагон, Гендальф,
Боромир и Сталин!
- Нэт, товарищь... Один мой друг, купил цирконивый браслэт на мои деньги. И я их верну! -сказал Сталин и поскакал.
- Ладно, тогда Сэм.
- Блять, Фродо! Сволочь такая!!!
- Молчать!!! -заорал Эрлонд, -Фродо, ты считать умеешь? Ты выбрал 9 помошников, а надо восемь, ведь...
- ХВАТИТ МЕНЯ ПРОВОЦИРОВАТЬ!!!
- Молчи, Сэм. И так, Фродо, выбирай - кого убить, чтоб было восемь?
- Боромира!
- ОК
Выстрел, и Боромир мертв...
продолжение не следует...