Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)

Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))

А еще помню среди "старшихтоварищей"?, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.

А еще иностранные шпионы вкладывали в жУвачки яд. Поэтому если встретишь в столице иностранца, никогда не бери у него жУвачек - напутствовали "старшиетоварищи"?


Поэтому жУвачки обычно отбирали. Если находили конечно! Мы их прятали по носкам и портфелям.

А на переменах играли в фантики. Было это в классе первом... или втором, кажется.

Самой прогрессивной считалась жУвачка Bom-bi-Bom, в которой был вкус ананаса, а самой прикольной была Hot, в которой были самоклеящиеся (!) фотографии (!!!) с голыми бабами (!!!!!). Помню менялись мы на этих баб по 500-600 вкладышей обычных на одну такую "лялю". И потом часами в туалете - слышь, ребза а у меня такая есть! а у меня такая! ух-ты!

А еще была офигительнейшая вкусная жУвачка Turbo с машинами.

Помню рейтинг фантиков выводился так:
если моя машина была круче твоей по двигателю (цифры были внизу фантика), то я брал себе две, если выиграю. Совсем редкие ценились как три, например Порше почти ни у кого не попадался, а вот Ламборджини Диабло у меня бало штук пять!

После того, как цифры печатать перестали Turbo обесценилась... :( Но многие играли в Турбу и много позже. Традиция.

Ну и конечно отечественный производитель старался отбить у нас вкус к прекрасному. Но ему это плохо удавалось, ибо вкус был отвратительный.

А потом вышел знаменитый фильм Terminator, так что все жвачки стали продаваться с наклейками из этого фильма. Когда я закончил школу, там еще висели, нелепленные на стенках фотографии-стикеры из фильма.

Ну а самой вкусной на тот момент была жевачка Love Is... Её даже рекламировали по телевизору. Потом появилась Hubba-Bubba, но она была без вкладышей.

Вот такое вот радостное детство было...

"С кем отправиться в отпуск?" - не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите cебе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом. Секс-туризм - это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых "свой самовар" будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.

ТАЙЛАНД

Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет. Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу. В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда. Если девушка вам нравится, имеет смысл "арендовать" ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время. Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут. Где же еще сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической все ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.
Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для нее благородным рыцарем. Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово "аджумма" - раскланивайтесь и уходите.

КАМБОДЖА

Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти "то не знаю что", которое водится только в этих местах. Стоит это нечто от доллара до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.

КУБА

Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; вегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы все-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит $10.
Так же следует выучить слово "партекуляр" , т.е. "частный" - за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке. Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.
Все дамы на улицах в темное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: "сингар посибле?" ("можно ли с Вами развлечься?") - в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.
Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100. Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она "мучача линда" ("красивая девушка"), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.


ГОЛЛАНДИЯ

Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.
Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

ЧЕХИЯ

Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleopatra.

ВЕНГРИЯ

Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budapest Sun", и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ

Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.
Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ

В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid. Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ

Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Help" (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ

Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer's Paradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений. Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woody Wash" за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ

Япония - страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы "Pink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом. За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Pan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.
Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

МЕКСИКА

Здесь дешево все. Девушки - не исключение. Проститутка за $10? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится "порно-олимпиада". В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии. Покупая путевку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.

ЯМАЙКА

Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама "Баунти". А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: "Do you want me"? Положительный ответ обойдется в $40-60.
Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры. Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем. Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.

АНГЛИЯ

В цивилизованный Лондон рекомендуется все свое брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений? Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.

США

Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется "убаюкать" Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть. Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.
Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до нее дойдет, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться. Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдет минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку. Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.

БАЛИ

Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-черного. Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.
Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенеры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Есл же вам приспичит "снять" туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки. С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести ее из под носа сородичей - флаг вам в руки.

МАЛЬТА

Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах. Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?

МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ

Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в "1001 ночи": местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги. Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, ее бы закидали камнями. Так что остается утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами все знаете; вторые сильно проигрывают "нашим" и не горят желанием переспать с первым встречным.

СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ

Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы. Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешен с 18 или даже с 25 лет. Удручает полное отсутствие публичных домов и района "красных фонарей", хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом. Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему. У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее. Главное - не забыть презервативы.

Я всегда рассказываю историю. Моя любимая женщина пару лет назад окончила Ленинградский холодильный институт, теперь это толи Холодильная академия, толи Холодильный университет. Название очень красивое. Закончила она его честно, без взяток. Я денег на это категорически не давал. Получила диплом по специальности инженер-проектировщик холодильных установок. Так вот, она до сих пор не знает откуда в холодильнике берется холод. То есть, не то что не знает как он устроен - компрессор, фреон, испаритель... А вообще не понимает даже самого процесса образования холода. И это инженер-проектировщик! Как-то в середине её обучения я ей рассказал про то, что газы при расширении охлождаются. Она пошла в свою группу, а в группе подавляющее большинство девушки, и растопырив пальцы стала хвастаться с каким умным мужиком она живёт, мол он даже знает откуда в холодильнике берется холод. Я не шучю, это всё совершенно серьезно. Так вот, оказалось, что из двадцати с чем-то девушек только двое знали откуда в холодильники берется холод. Остальных обучающихся в Холодильной академии этот вопрос не интересовал в принципе. А нахуй? И заметьте, все благополучно получили дипломы.

Будущее нашей страны в надежных руках!

Говорят, когда в XIX веке в Европу вернулся моряк, который несколько лет прожил с туземцами в Новой Зеландии, его возили показывать как редкую диковинку. Дамы при виде него падали в обморок: все тело моряка было покрыто татуировками. В этой десятке - кое-что из истории татуировок.

Слово "тату", скорее всего, происходит из полинезийских языков и было привезено в результате путешествия капитана Кука на Таити. Для народа Маори из Новой Зеландии процесс нанесения тату имеет духовное значение. Мужчины Маори наносили татуировки на всю поверхность лица. Каждый рисунок (который иногда делали в течение нескольких недель), был уникальным и имел целью усилить черты лица конкретного человека. Но, вообще-то, это свойственно не только далеким туземцам.
10 место: Пожалуй, одним из самых неожиданных оказался факт, который нам удалось найти в книгах по истории Древней Руси: у древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.

9 место: Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев, католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите ? татуировку можно даже освятить.

8 место: В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард VII, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.

7 место: Джон Кеннеди свел свою татуировку только по настоянию жены (у него на плече была черепаха), а Уинстон Черчилль имел татуировку в виде якоря. Кстати, в 1900 году было установлено, что 90% моряков ВМС США имеют татуировки. Черепаха означает, что моряк пересек экватор.

6 место: Также татуировки были у Альберта Эйнштейна, Николая II и Сталина.

5 место: У японских гейш татуировка считалась одним из пяти доказательством любви. Четыре других ? это обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.

4 место: Самая пошлая татуировка была когда-то на плече Иосифа Кобзона. Представьте себе, это была сделанная синими чернилами надпись "Не забуду мать родную".

3 место: Самая остроумная татуировка. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.

2 место: Самый "татуированный" в мире человек живет на острове Скай в Шотландии. 99,9% поверхности его кожи покрыты татуировкой, которая повторяет узор шкуры леопарда. Единственные участки его тела, не покрытые татуировкой, остались между пальцами на ногах и внутри его ушей

1 место: Викторя Бэкхем. Она делает татуровки в виде имен дорогих ей людей на своей, простите, попе. Там уже есть татуировка с ее собственным именем, именем ее мужа и первого сына. Недавно она сделала на другой ягодице татуировку с именем второго сына. Кстати, говорят, что Виктория хочет уйти из шоу-бизнеса и родить еще пятерых детей.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - получишь 2 свободных дня!

В XVII-XVII веках распространилось поверье, будто лицо Венеры - богини любви и красоты - было украшено родинкой. Считалось, что если у женщины рядом с губами "расположилось" это маленькое пятнышко - ей будет сопутствовать удача, да и мужским вниманием она не останется обделена. Поэтому придворным дамам, перед тем как крутить хвостом перед императорами и королями, приходилось либо приклеивать мушки, либо рисовать.

Сейчас на родинки меньше обращают внимание. А зря: по ним можно предсказать судьбу, характер и склонности человека. Как это сделать? Очень просто. Обратите внимание на то, где они расположены.

На лице
Если у женщин родинка "поселилась" рядом с губами, это говорит о гиперсексаульности. И в то же время о легкомыслии. Такие женщины меняют мужчин как перчатки и лет до 30 особо не задумываются о доме или семье. Ветер голове. Шило в одном месте. У них тяга к приключениям (равно как и к изменам) - от природы. Вот только о мужчинах с родинкой на лице такого не скажешь. Они - полная противоположность "сестрам по родинкам". Как правило, они являют собой воплощение скромности. И остаются девственниками, в то время как их сверстники уже имеют за плечами уйму любовных похождений. Зато из таких милых мальчиков получаются идеальные мужья, примерные семьянины, которые не будут "по бабам шастать", наплодят кучу детишек и будут молится на семью.

На шее и плече
Родинки на шее и плечах говорят нам, что их владелец - натура творческая. Фантазии таких людей можно только позавидовать, да и талант восхищает всех вокруг. Вот только "продать" свои умения эти люди не могут, зарабатывают копейки, которых еле-еле хватает на кисти с красками или перо с бумагой. Впрочем, для существования им миллионов не надо: они привыкли жить скромно и не страдают "вещизмом". Могут в одной и той же одежде ходить несколько сезонов - в ней же появляться на людях, в ней же быть дома и даже спать. Романтики. Хотя предпочитают не столько дарить женщинам цветы, сколько водить их на то место, где они растут - посидеть рядом и полюбоваться. Так дешевле.

На спине
Родинка на спине указывает на то, что человек очень преданный и честный. А еще трудолюбивый. Обожает семью и делает все, чтобы она жила в достатке. Может работать одновременно на четырех работах, при этом успевать проверять уроки у своих детишек, мыть посуду и стирать носки с пеленками. Что касается женщин, то у них удачно складываются дела на работе, однако в любви не очень везет.

На груди
Если это мужчина, то он самонадеянный, уверенный в себе. Он всегда готов поспорить и попробовать доказать свою правоту, даже если сам знает, что не прав. Женщины с родинками на груди становятся отличными матерями, чаще всего рожают нескольких детишек.

На животе
Если у женщины родинка на пупке, то ее ждет удачное замужество. Для мужчин это значит богатство. Правда, для этого им все же придется постараться.

На бедрах
Родинка на бедрах у мужчин свидетельствует о том, что он сильно зависит от матери. Она контролирует каждый его шаг. Если маме не понравится его новая пассия, она сделает все, чтобы сын с ней расстался. Несамостоятельный. Жену будет воспринимать как вторую маму и во всем станет ей подчиняться. В общем, подкаблучник. А вот женщин с родинками на бедрах ждет крайне незавидная судьба. Большинство из них поздно выходят замуж, а в любом обществе считаются "белыми воронами". Впрочем, не так уж это и плохо. Время до замужества (которого будет предостаточно) можно посвятить карьере и утвердиться в жизни.

На руках
Люди с большим количеством родинок на руках ? как мужчины, так и женщины - жутко неуверенные в себе. Они редко признаются в любви первыми - думают, что им обязательно не повезет. Предпочитают страдать, чем осмелиться на откровенный разговор.

На пальцах
Вредный знак - говорит о том, что человек склонен к воровству и мошенничеству. Вот уж с кем не стоит играть в карты и прочие азартные игры!

На половых органах
Родинка "в том месте" - знак свыше. Женщина сможет родить если уж не гения, то безусловно талантливого ребенка. А вот мужчина никогда не будет нуждаться в деньгах.

И помните: чем ярче родинка - тем сильнее выражены те черты, на которые они указывают. Кстати, со временем на теле у человека появляются новые родинки ? это значит, что характер человека с годами меняется. И это нормально.

А вот избавляться от родинок все же нежелательно. Особенно, на лице. Помните знаменитую родинку на лице Синди Кроуфорд? Так вот. Когда только модель начинала свою карьеру, менеджер посоветовал ей избавиться от этой родинки и перекраситься в блондинку. Синди рассудила, что такой менеджер ей не нужен, взяла его да и уволила. А сегодня ее лицо украшает самые известные глянцевые журналы. Кто знает, может быть и Ваша родинка сыграет в Вашей жизни важную роль?

Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу...Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу...
Вопросов о капусте и аистах я не задавала. Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами, процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину...
Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами). Я до сих пор помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках, стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять, отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее озабоченное выражение.

Короче, в своем бесстыдстве я была чиста, как совесть проктолога. А тут возьми и вывались на меня правда жизни. Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр советской порнографии - неповторимую в своей академической откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю, никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто" Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в шеренги немецко-фашистских Фрицев, от которых удирали в эвакуацию бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего, обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в вечной растыкости.
Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими очередями скользких арбузных семечек... Волею судеб, свой первый эротический фильм я тоже увидела в присутствии продвинутых родителей. Папаша мой, конечно, отколол чисто еврейскую хохму, выбрав для этой цели замечательный фильм "Калигула" - вероятно, пытался продемонстрировать знание классики мирового кинематографа. Краснея, бледнея и впиваясь ногтями в ручки кресел, мои героические предки с лицами сфинксов просидели все четыре серии, пока я, всхрапывая от изумления, получала наглядное сексуальное образование и каждые пять минут оборачивала к ним распахнутые в вопросительном восторге очи. Этот эпизод сыграл в моей жизни решающую роль - до сих пор любой половой акт остается для меня источником первичного удовольстия, и любая попытка облачить его в романтические рюшки вызывает во мне удивленное негодование человека, которому походя плюнули в компот. (Не подумайте, однако, что родители в благородном рвении сделали из меня циничную самку, невосприимчивую к эстетике и лишенную тонкости чувств. Просто так получилось, что духовный трепет вызывает у меня несколько иная сфера, не лишенная, однако, сексуальной подоплеки. Шутка юмора состоит в том, что, обеспечивая мне адекватное сексуальное образование, мои щепетильные родители совершенно упустили из вида истинное мое увлечение и, не побоюсь этого слова, некоторое призвание. Пока мои сверстники малевали на партах раскоряченные женские силуэты во всех проекциях и подробные схемы разнокалиберных фаллосов, заглядывали девочкам под юбки и неуклюже обжимались под лестницами, я самозабвенно изучала психологический феномен, именуемый ныне "стокгольмским синдромом". Но об этом - как-нибудь в другой раз.)
Итак, родители совершили подвиг. Секс, в одночасье лишенный налета порочной таинственности, полностью утратил для меня интерес как раз в то время, когда мои сверстницы повально теряли девственность, зарабатывали "репутацию" и неосторожно беременели. Все вокруг лихорадочно спаривались, - я увлеченно осваивала турбо-Паскаль. Подружки порхали по клубам и дискотекам - я пила водку в компании ребят из компьютерного клуба и страстно и нецензурно спорила об уровнях нормализации баз данных.
Отсутствие груди и косметики, очки и кеды значительно облегчали мне жизнь. Разумеется, девственности я лишилась по классическим канонам жанра - в день моего восемнадцатилетия, в институтской серверной, на ящике с сетевыми кабелями и в объятиях несколько перезрелого русского сисадмина по кличке дядя Леша, который, очевидно, так и не оправился от нервного потрясения, потому что вскоре после этого на мне женился.
Дальнейшие мои сексуальные открытия происходили уже в законной постели и на фоне крепкого замужества, и потому были лишены предписанного им душевного смятения, трепетных сомнений и самобичевательных сожалений. Вопроса "будет ли он уважать тебя наутро", сами понимаете, передо мной не стояло. Поэтому я довольно быстро усвоила разнообразные техники и без всякого смущения их практиковала, при свете и без, в спальне и в кухне, на диване и в салоне автомобиля - благодаря моей сложившейся антиромантичности и потребительскому отношению к сексу, мой весьма похотливый, но патологически верный супруг наслаждался возможностью овладеть мною в любой момент и в любом месте, не снимая ботинок, а зачастую и собственно штанов. В свечах, музыке, шампанском и прочей мишуре я не нуждалась. Я нуждалась в экспериментах, ибо оргазм, при всех своих замечательных свойствах, сам по себе оставался одной и той же физиологической функцией, и быстро утрачивал свою привлекательность как самоцель.
Следуя, как и полагается ленивым зажравшимся индивидумам, проторенной дорожкой, мы попробовали "секс на людях". Кажется, мы перестраховались. Людей на ночном пляже почти не наблюдалось, не считая военного патруля, принявшего нашу машину за бандитсткую стрелку и ослепившего нас прожекторами. В окно задвинулась мрачная казенная харя и потребовала документы. Муж не растерялся и явил харе аргументом нашей непричастности крупные обнаженные чресла. Харя, впечатлившись, растворилась в ночи, а муж газанул и стремительно вылетел на междугородное шоссе, сопровождаемый одобрительным свистом, апплодисментами и пожеланиями всяческих успехов.
Вторым нашим самостоятельным походом в неизведанное был, как и полагается, садомазохизм. Сыграл свою роковую роль мой с детства выпестованный интерес к динамике отношений палача и жертвы, - представить себя я могла только в пассивной роли, что несколько осложняло ситуацию. Однако четко выраженный доминантный характер моего мужа вселял некоторую надежду. Сцены изнасилования проходили на "ура", правда, пару раз я неосторожно влетела башкой в спинку кровати и оставила на ней (спинке) внушительную вмятину. Причисленная тем самым к разряду людей, из которых советский классик в припадке человеколюбия предлагал делать гвозди, я возгордилась, но изнасилования пришлось прекратить - семья наша сидела по уши в долгах, и крушить по праздной прихоти драгоценную мебель было неосмотрительно. После этого мы попробовали привязывать меня к кровати, но и в этом не поимели должного успеха. Во-первых, значительно снижалась маневренность. Во-вторых, при виде беспомощного тела в моем муже просыпалась неведомая доселе мстительность, и он начинал подло и бессовестно щекотаться. От щекотки я писаюсь, а запасных матрацев мы в резерве не имели. И наконец, в третьих, один раз муж, оставив меня привязанной, пошел в туалет, и у меня подгорел в духовке фруктовый пирог, о котором я начисто позабыла в водовороте страстей. Ерунда, конечно, но этим пирогом я планировала угощать приглашенную на вечер свекровь, и посему так отчаянно рвалась спасти свое творение, что до крови ободрала запястья. Короче, идея засохла на корню. И тогда я вытащила из рукава последний козырь - использование подручных средств с нанесением символических телесных повреждений. Я готова была пойти на эту жертву (точнее, у меня коленки тряслись от нетерпения, но сию компрометирующую деталь я решила скромно утаить, - и, как оказалось позже, правильно сделала).
Вот тут мой красавец-супруг и продемонстрировал себя во всем спектре своей мерзопакостности. Испражнился, что называется, мне в самую душу. Разложив на постели в ряд: скалку кухонную деревянную (1шт.), вилку и нож столовые мельхиоровые (2 шт.), тапок домашний ношеный (1шт.), прищепки бельевые (2шт.) и велосипедный насос (1 шт.), он с видом профессионала поинтересовался, с чего бы я предпочла начать сессию. Мысленно плюнув ему в глаза, я молча удалилась в ванную и там вывернула кран до упора, чтобы не слышно было моего утробного ржания. Больше всего меня почему-то оскорбила скалка кухонная деревянная, хотя, если вдуматься, из всего набора именно ей нашлось бы самое разнообразное применение. Но такого откровенно глумливого отношения к своей маленькой тайне я не простила. С тех пор единственной садо-мазо практикой, оставшейся в нашем арсенале, являлась саечка, которую муж с видимым наслаждением оттягивал по моей заднице, стоило мне, замечтавшись, неосторожно наклониться или просто случайно ее отклячить/
На очереди стояла, как вы уже догадались, групповуха. Но здесь мой демократичный доселе супруг оставался непреклонен, обнаружив нрав эгоиста и собственника. Ему было, видите ли, западло на время одолжить жену другому. (Возможность параллельно поиметь чужую жену его, правда, не возмущала). И здесь мне как нельзя кстати пригодился всосанный с молоком еврейской мамы талант филигранного воздействия на чувство вины. Я припомнила дорогому супругу скалку кухонную деревянную и незаживающую душевную рану, которую он так бесчувственно мне ею нанес. Пригрозив мимоходом (из-за запертой на задвижу двери туалета - на всякий случай), что групповуху я все равно попробую, с ним или без него, а он пусть решает сам, западло ему или как, я одержала частичную победу. Муж поставил два резонных, но заметно сокращающих мои опции условия. Во-первых, кандидатов в участники будет выбирать он. И во-вторых, если я все-таки попробую без него, мне выдернут обе ноги. Засим и порешили.
Оставалось всего ничего - найти подходящих партнеров. Для начала мы решили ограничиться обыкновенной гетеросексуальной парой. Разумеется, знакомые и родственники отпадали - мы планировали общаться с ними еще какое-то время. Объявление дали в интернет-форуме - жалко было тратить в поте лица заработанные тугрики на публикацию в газете. "Молодая привлекательная супружеская пара (м. и ж.) ищет идентичное число партнеров для группового секса, той же конфигурации". Как вы догадались, объявление давала не я... ну, не доверял мне в вопросе оргий суровый муж, не доверял. На следующий же день посыпались отзывы. Господи, какой только мрази мы не получали...
Краснея и стараясь не встречаться глазами, мы уже было махнули на идею рукой, как вдруг наткнулись на ироничное, вежливое, сдержанное письмо, с приложенной фотографией. Фотография выглядела честной - на ней не было пухлогубых пышногрудых блондинок и рельефно лоснящихся полуметровых органов. Мужчина был в очках, что окончательно меня растрогало, а женщина была в меру привлекательна, чтобы заинтересовать моего мужа, но и в меру кривонога, чтобы успокоить меня. "Была не была, в крайнем случае - одним анекдотом больше", решили мы и назначили встречу на субботу, в восемь часов, в одном совершенно нейтральном баре-ресторане, где мы точно знали, что не наткнемся ни на кого из знакомых. Свою фотографию посылать мы все-таки не решились, избрав опознавательным сигналом три желтые розы, которые мой муж будет держать в руках и впоследствии галантно поднесет новой знакомой. Мы убивали двух зайцев - во-первых, сохраняли конфиденциальность, во-вторых, прозрачно намекали, что не лаптем щи хлебаем, знакомы с правилами хорошего тона, и того же, в свою очередь, ожидаем от них.
В ресторан мы ввалились, опоздав по уставу ровно на пять минут. К нашему удивлению, нас уже ждали - и внешне действительно совпадали с присланной фотографией. Женщина оказалась даже симпатичнее. У нее было милое, красивое лицо и слегка полноватая, но невероятно женственная фигура. На ее фоне я выглядела жалкой глистой. Мы смущенно поздоровались, отделались от цветочков и, хватив для храбрости по стопочке текилы, завязали непринужденную беседу. Наши потенциальные партнеры в сфере коллективных совокуплений оказались, как и мы, совершенными новичками, и это несколько успокаивало. Не хотелось срамиться перед профессионалами. К тому же, они производили впечатление вполне интеллигентных людей, а мужчина и вовсе оказался программистом, что мгновенно сблизило его с моим мужем. Мы довольно весело болтали о том о сем, травили анекдоты, материли правительство, и вскоре дошла очередь до обсуждения собственно цели нашего свидания. Мы заметно снизили тон и, смущенно озираясь через плечо - как бы кто не подслушал, - оперативно, по-деловому, шпионски кодируя слова, обговорили детали. Для первого раза было решено - 1) мужчины будут трахать и вообще всячески употреблять исключительно женщин, 2) никакого орала-анала, плюс - поцелуев в губы между "чужими" противоположного пола (поправку насчет противоположного пола внесла я, вовремя спохватившись - протестов не последовало) и 3) без имен и фамилий, если нам так хочется - можем пользоваться псевдонимами. Я к тому времени была уже достаточно пьяной и потому с унынием подумала, что более тоскливой оргии этот свет еще не видел. Но - дареному коню... Посидев еще полчасика и добравшись до нужной кондиции, решили ехать к ним (до них было ближе) и предаться плотским утехам прямо сейчас, чтоб потом стрезва не сдрейфить.
Будучи людьми ответственными, хоть и развратными, мы решили машины ставить на парковке и взять такси. Ехали молча, напряженно пялясь в окна, и по приезду на место (наши новые знакомые снимали симпатичное двухкомнатное гнездо недалеко от центра) хором отметили, что неплохо было бы и, того... добрать. Женщина - она назвалась Кариной - попросила меня помочь ей накрыть на стол, а мужики уединились у телевизора. Я начинала беспокоиться, что вместо групповухи получается обыкновенная пьянка, что мы так и просидим до утра у телевизора, обменяемся телефонами и адресами и потом еще лет двадцать будем таскаться друг к другу в гости, праздновать дни рождения и Новый Год... Надежда была только на спиртное, коего, к счастью, оказалось достаточно. Мы быстренько нарезали пару салатиков, разложили на тарелки хлеб, сыр и колбасу и налили по первой. Выпили за "лося". Налили по второй...
Когда кончилась вторая бутылка водки, я, уже на полном серьезе впадая в панику, решила брать быка за рога и начала молча раздеваться. Карина последовала моему примеру и обнажила великолепную розовую грудь. Ах, друзья мои, какая эта была грудь!.. Мы с мужем, точно по команде, одновременно вперили в нее вожделенные взоры и плотоядно сглотнули слюну. С трудом подавляя волнующее желание тотчас же распластаться пред нею ниц, спеть ей пару дифирамбов и совершить небольшое жертвоприношение, я остервенело вцепилась зубами в кусок колбасы. Дело в том, что я, пожизненная доска, тайно благоговею перед женщинами, щедро одаренными телесной пышностью.
Здесь же моим глазам открылся истинный шедевр сексуально озабоченного скульптора... Однако, решив не торопить события, мы разделись только до пояса - обе были в джинсах - и принялись подначивать мужиков. Мой муж лихим ковбойским жестом зашвырнул свою футболку куда-то на люстру, а Каринин очкарик долго не мог расстегнуть пуговицы на рубашке, чуть не выбил себе пальцем глаз и нам пришлось втроем ему помогать. Наконец рубашку сняли, и свету явилось хлипкое бледное пузико. Глядя на загорелый, хоть и довольно волосатый, мощный торс своего суженого, я испытывала смешанные чувства. С одной стороны, он, такой красивый, мой законный муж. С другой стороны, взамен за него я получаю Карининого растыку с кисельным брюшком. Хотя, почему взамен - вполне можно получить обоих... Хотя бы временно.
Каким-то загадочным образом у нас снова оказались полные рюмки. Мы молча чокнулись, выпили и, не закусывая, принялись всем квартетом стаскивать штаны. Я с нехорошим удовольствием отметила, что вдобавок к кривым ногам, Карина обладает чересчур обширной задницей с легкими признаками целлюлита. В этот момент я поймала на себе ее удовлетворенный взгляд. Наверное, она точно так же радовалась моим торчащим ребрам, плоскому заду и тому контрасту, который создавала ее роскошная грудь на фоне моих пупырышков.
Чья-то невидимая рука продолжала наливать. После каждой рюмки мы освобождались от очередного элемента одежды, пока все четверо не остались в чем мать родила. Постепенно мы все очутились на полу. Кто-то тут же бесцеремонно схватил меня за зад. Я обернулась - это был мой муж, вероятно, он решил до последнего заслонять меня грудью, как Матросов амбразуру...
Раздраженно стряхнув с себя мужа, я решила, что начну с Карины. С мужиком я уже пробовала, а вот с женщиной еще не доводилось, и, может быть, больше не доведется. Я икнула и несмело позвала ее. Она откликнулась откуда-то из-под стола. Мы поползли навстречу друг другу, а сзади полз упорный муж, продолжая защищать мой плоский зад от вражеских вторжений, хоть защищать было пока что не от кого. Каринин очкастый мужик - очков он так и не снял - забился в угол и оттуда затравленно озирался по сторонам. Я решила сменить тактику и шепнула Карине на ухо, чтоб брала его за складочку на брюшке и тащила сюда, в общее веселье. Муж, пользуясь заминкой, тут же нагло мной овладел - сотворила же природа такую жадину. Из вежливости я позволила ему пометить свою территорию, но потом категорично из-под него вытекла - тут как раз подоспел очкарик с Кариной. Она молча и целеустремленно тянула его за ногу, а он, цепляясь руками за ковер, истошно вопил "Не надо, я не хочу!". По-моему, он спьяну вообразил, что после меня будет у мужа следующим. Я с уважением посмотрела на Карину - какая сильная женщина. Я мужа со своей половины постели спихнуть не могу, когда он во сне туда прикатывается... Потом мы вдвоем с Кариной долго успокаивали ее истеричного программиста - целовались, обжимались, даже станцевали что-то вроде стриптиза без музыки - только бы перестал икать и вздрагивать. Муж по свойски обхватил его за плечи, наклонился к уху и проникновенно пообещал: "Не бойся, дружище, я тебя ебать не буду". Кажется, на него подействовало. Не поднимаясь с колен, он нащупал на столе недопитую бутылку какого-то ликера и залпом осушил ее прямо из горлышка.
К тому моменту мы с Кариной уже позабыли о нем и серьезно друг другом увлеклись. Время от времени мы отрывались друг от друга и перекидывались короткими репликами. "Где ты так похудела?" - спрашивала Карина, подрагивая от моих ласк. "В папу такая",- с неохотой отвечала я и впивалась губами в ее губы. "У вас шикарная отделка..."- изгибаясь от наслаждения, шептала я.- "Мрамор?.." "Керамика", - страстно задыхалась Карина и целовала мою грудь.- "Шурин делал... контрактор..." "Сколько вы платите за жилье?" - возникал в моей голове следующий вопрос, пока она скользила губами вдоль моего живота. "Пятьсот тридцать в месяц, но это без привязки", - выныривая между моих ляжек, говорила Карина. - "А вы снимаете или купили?" "Купили",-отвечала я, меняясь с ней местами, - "две ссуды, одна ипотечная" - я сделала паузу, подождав, пока она закончит вскрикивать, - "плюс машину выплачиваем". Короче, обе наши сильные половинки, свято следуя правилам, остались как бы не у дел. Их это, впрочем, мало смущало - они смотрели на нас во все глаза и в буквальном смысле слова занимались собой. Изредка, подобно нам, они перекликались, запинаясь от усердия. "У тебя что?" - "Субару прошлогодняя" - "А у меня Форд, шесть лет... подвеска проседает" - "Ты по скидке брал?" - "Нет, подержанную, по пре... прейскуранту" - "А у меня что-то со свечами, две простреливают...из гаража вернули... после теста" - "В гараж не сд..сдавай, пидорам... доломают... я тебе дам телефон одного мужика, он за п...пузырь сделает"...
Дальнейшее я помню смутно, туманными эпизодами. Кажется, Карина во время оргазма сильно лягнула ногою ножку стола, и с него со звоном посыпалась на пол мелкая посуда. Муж опять принялся меня домогаться, и я, разозлившись, схватила с пола упавшую вилку и изо всех сил ткнула его в ляжку. Он взвыл и подпрыгнул, ударившись головой об стол. Я отползла на всякий случай подальше, и муж во всеоружии приземлился прямо на очкарика. Тот снова начал голосить - "Ты же обещал!", и Карина поспешно оттащила его в безопасный угол. Помню, как я зачем-то полезла на стол, видимо, проголодавшись, помню, что предлагала всем по очереди тазик с оливье, когда на меня снова накинулся лишившийся всякой совести муж, и я классически тяпнулась в этот тазик всей мордой. По-моему, муж все-таки добился своего, не вынимая меня из тазика, ибо помню, что этим оливье я в конце-концов подавилась. Еще помню, как очкарик с визгом бился в истерике в Карининых объятиях, а мой окончательно охреневший супруг настойчиво пытался попасть ему в рот соленым огурчиком - "на, закуси", совершенно не врубаясь во всю двусмысленность своего поведения и особенно огурчика. После этого я выключилась.
Очнулись мы все на следующее утро в соответствующем состоянии. Нам было как худо, что мы даже не сообразили одеться - только похмелившись и придя немного в себя мы наконец заметили, что до сих пор дефилируем голышом. Потом мы по очереди отмывались в ванной. Друг на друга в упор старались не смотреть. Очкастый с подозрением поглядывал в сторону моего мужа и заметно напрягался, проверяя целость ануса. Муж с подозрением поглядывал в сторону очкастого, сосредоточенно вспоминая, посягал тот на мою нетрезвую плоть или не посягал. И только мы с Кариной вели себя, как нормальные похмельные бабы - сначала морщились и стонали, потом смущенно посмеивались, потом наводили порядок, по очереди закатывая глаза в сторону притихших мужиков. Уходили поспешно, бормоча традиционные "спасибо" и "до свидания". Больше мы с ними не виделись.
С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе - коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор. Семья у нас, несмотря на это, крепкая и дружная.

142 тысячи футбольных мячей, 27 контейнеров, 3 контейнеровоза, 10 тысяч с лишним картонных коробок общим весом 86 тонн, вертолёт, 10 автобусов, 2 тягача и ещё куча всего ? время, деньги, труд. Результат ? полностью покрытое жёлтыми мячами футбольное поле. И ради чего всё это, спрашивается?

Первый матч следующего 18-го чемпионата мира по футболу (FIFA WM 2006), который, как известно, пройдёт в Германии, намечен на 9 июня 2006 года.

За год до означенного события на поле стадиона "Боруссия-Парк" (Borussia-Parks) в городе Мёнхенгладбах (Mönchengladbach) были по-немецки аккуратно, рядами выложены примерно 142 тысячи мячей.

За этой акцией, несомненно, заслуживающей занесения в Книгу рекордов Гиннеса, стоит почтовый банк Германии (Postbank) который назвал происшедшее вводом мяча в игру (kick off), демонстрирующим обязательства банка, выступившего в качестве "Национального покровителя чемпионата".

"Много ли мячей у вас под ногам, мало ли ? не так уж важно. Мяч круглый, кожаный, это просто приятно, ? сообщил представитель Postbank доктор Вольфганг Кляйн (Wolfgang Klein). ? В качестве самого доступного способа обратить внимание на наши обязательства мы выбрали мячи. И с сегодняшнего дня, 7 июня, мы каждый день будем по всей Германии распространять по 1 тысяче мячей".

Подготовка к акции началась полгода назад. Высококачественные мячи Adidas были заказаны и изготовлены в Китае.

После этого их (в надутом, заметьте, виде) транспортировали через "полглобуса" морем до гавани Бремерхафена, а уже оттуда везли на 40 грузовых автомобилях в Мёнхенгладбах.

Так называемой логистикой занималась родственная Postbank почта Германии (Deutsche Post), для которой перевозка, упаковка, распаковка и прочее полутора сотен тысяч мячей стали "настоящим вызовом".

Итак, 4-5 июня больше 10 тысяч картонных коробок прибыли в город в контейнерах 7,6 х 12 метров каждый.

Быстро стало ясно, что мячи в картоне на стадион не затащить ? только пустые коробки образовали бы, в конце концов, вокруг игрового поля стену высотой 12 метров.

Поэтому было принято решение: силами 40 человек все мячи вручную распаковать, наполнить ими решётчатую клетку размерами 30 x 30 x 2 метра, чтобы потом ввезти её на грузовой платформе на территорию стадиона. За уик-энд это было сделано.

Ранним утром 6 июня из Бонна, Кёльна и Дортмунда в "Боруссия-Парк" приехали 320 сотрудников и сотрудниц почтового банка, чтобы выкладывать мячи. На поле ввезли клетку и открыли её ? жёлтое море разлилось на газоне.

Банковские служащие разбились на группы, а игровое поле поделили на 11 секторов ? по 28 человек на каждый: 24 сотрудника передавали мячи по цепочке, двое снабжали цепи мячами, ещё двое раскладывали их.

Выкладка одного ряда из 309 мячей у 11 цепочек занимала немного ? всего-то 29 секунд. Однако для заполнения всего футбольного поля нужно было уложить 477 рядов, так что операция продолжалась примерно 4 часа.

Любопытно, что по условиям Немецкой федерации футбола (Deutscher Fussball-Bund ? DFB), от которой банк получил разрешение на использование стадиона, поле должно было опустеть к раннему утру следующего дня ? 7 июня. И это условие, разумеется, было выполнено в точности.

Ночью все мячи были упакованы и на 45 грузовиках вывезены в окрестности Веймара, где находится один из центральных складов немецкой почты.

Оттуда мячи в течение нескольких месяцев по отдельности или маленькими партиями будут разосланы получателям по всей Германии.

Что в итоге? Мировой рекорд установлен: найдутся ли желающие его побить? Уникальная PR-акция проведена: почтальоны и банкиры продемонстрировали свои возможности и любовь к футболу. Все довольны. Кажется, на современном сленге это называется "зачёт".

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня?

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Есть у мну традиция ? ездить в соседний Казахстан на праздники первомайские. Родственники, бухло, пикники на кладбищах и все такое. И не было года, Чоп блядь казусу не случиццо. То на таможне один чурка рукой махнет, типа езжай, к шлагбауму, а там миня уже еблом в асфальт кладут за пересечение границы другие таможыники, то, бля, на их ямах в кювет улетел. Без единой царапины, правда, слава аллаху. В этот же год историйка такая вышла.
Развязка кругавая уже на выезде из Петрика, стоят два гайца-казаха, упитанные, блядь, как раждественские ындейки. Вчера, сука, тока с аула приехали, до этого баран пасли, конюшни чистили. По-русски знают три слова: ?документы?, ?блядь? и ?нахуй?. Останавливали АБСОЛЮТНО всех, казахов, русских, пох, видать недавно в должности.
Кароче остановили и меня. Взяли документы, миграционку. Все в поряде. Полезли в багажник. Один гаец хватает эту биту:
Диалог гайцов ?1, ?2 (Г1, Г2) и Я:
Г1 ? Эт что у вас? Этож холодное оружие, видите, у нее упор на ручке. Щаз мы вас в город отвезем в ровд, там с вами разговаривать будут. Это уголовное дело.
Я - вы чо, командир? Это спортивный инвентарь, и ваще, я ей багажник подпираю ? тяжелый он у меня.
Г1 -нет, это холодное оружие, недавно в кургане задержали дальнобойщика, так он битой 2 милиционеров избил.
Я - да мне похеру где, кого и чем 3,14здят, тем более в России, вам -то до этого чо???!!!! Это спортинвентарь. Я ща в лес пойду, сук отполирую ? это тоже холодное оружие будет? Нифига, бита ? это народный промысел!!! Вот у вас палочка же с веревочкой? Если ее раскрутить, то тоже можно голову проломить
Г1 (немного в шоке) ? нет, это жезл
Ну, думаю, псец, калбит, бабла просит. Хер ему
Я- Пишите акт изъятия тогда, я в город не поеду. По другому поговорим
Забрали они документы и давай народ дальше останавливать.
я звоню по дикому роумингу тетушке в петропавловск, она с начальством местным гаерным в офигенных отношениях. Так и так, говорю, остановили, денег просют, документы забрали. Она давай мне фамилии говорить, пароли, адреса, явки, попугать оралманов этих. Подхожу к казахам
Я: - ребята, тут с вами очень настойчиво поговорить хотят такие-то люди
Г1: - нахпшел. Нискем разговаривать не будем, ща ОМОН вызовем, будем тут совсем тибя ибать
То ли они новенькие были, то ли они не верили в судьбу, кароче на сотрудничество нифига не шли. тетушка говорит: ?ща, минут через 20 будем, держитесь?. и поехала выручать нас.
Гайцы, видя такую тему, распускают всех, кого отловили, возвращают нам документы и быренько сваливают на ближайшую заправку.
Стоим, ждем тетушку. Проходит минут 20, гайцы, не видя никакого шухера подъезжают к нам. Я закрываюсь в машине, поднимаю стекла, включаю аварийку.
Г1 ? чо стоим?
Я ? ничо, бензин кончился
Г1 - а кому ты звонил?
Я (честно!!!) ? родственникам, просил бензина подвезти
Г1 (второму, шепотом) ? опускаем по-жесткому. (Подходит к машине) ? предъявите документы
Я ? нет, вы их уже смотрели
Г1 (с глазами навыкате от удивления) ? как так, у вас их напарник мой смотрел, а я еще нет.
Я ? а я здесь причем??? Документы были у вас минут 15, и вы их не смотрели? Но вы же мне их отдали? Зачем вам они опять? Я не дам
Г2 ? открой дверь, нах, ща мы номер кузова, двигатель смотреть будем. Будешь трубка дышать на спирт, сука.
Херасе, думаю, замес. Лана, тут минут 10 еще продержаться, а там и подмога будет. Машину взламывать они палюбому не будут.
Я ? нет, не открою, я вас боюсь. Отойдите от машины
Г1 (в полном афиге) - ИМЕНЕМ ЗАКОНА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ОТКРОЙТЕ. Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ!!!
Я - ИДИ НА ХУЙ! я требую ваше начальство, адвоката и российского консула
Г2 ? я те ща приведу консула, я тут власть, нах, ща понятых вызавим, сопротивление властям сделаю, арестуют тебя.
Я ? ок, договорились
Останавливают они машину еще с такими 2-мя калбитами. Показывают на меня, типа не хочет документы предъявлять и для досмотра машину.
Я (свидетелям) ? данные сотрудники гаи под угрозой физрасправы требовали денег, и разговаривать я буду только при наличии их начальства, российского адвоката и россиского консула!!!
У всех четырех падает челюсть))) гайцы просто взбесились, свидетели уже не рады, что остановились ? пытаются потихоньку слинять. И тут приезжает помощь?
- кто тут наших родственников обижает???!!! Работать надоело???
Немая сцена?
Кароче, приехала тетка с каким-то чином, провела #уем гаерам по губам)))
Вот до чего люди до чужого бабла жадные?
А биту нам все-таки отдали)))

Месяц назад я бросил заниматься сексом. С другими людьми и с собственными руками. Из чисто научного интереса.

Случилось это в понедельник, 3 октября.

Первое время неудобств не наблюдалось. Я спокойно принимал душ, ел, работал, смотрел телевизор, читал, плавал в бассейне. Мыслей о сексе удавалось избегать.

Но недолго. Девушки стали казаться все многочисленнее и все симпатичнее. Эрекция наступала от мимолетного запаха чьих-то духов, от звуков женского голоса по радио, от цоканья каблуков по коридору; на работе в самые неожиданные моменты мне приходилось неловко сгибаться, засовывать руку в карман, садиться на первый же попавшийся стул, чтобы скрыть недвусмысленный бугор под ширинкой. Знакомые заглядывали мне в глаза с беспокойством, осведомлялись о здоровье. Шеф вызвал меня и поинтересовался, не нужен ли мне больничный. Так как я только что прошел мимо его аппетитной секретарши, вид у меня был премерзкий - глазки бегают, скрючен в три погибели. От больничного мужественно отказался.

Еще сложнее становилось, когда я оставался один. Моей силы воли едва хватало, чтобы удерживать руки от контактов с пахом. Куда бы я ни посмотрел, о чем бы ни подумал, что бы ни услышал - казалось, все говорило, намекало, шептало: "Секс, секс, секс". Пытаясь отвлечься от этих мыслей за просмотром "В мире животных", я едва не нарушил обет при виде атласной лошадиной ляжки.

Эти муки продолжались целую вечность. У меня кружилась голова, я потел и пил аспирин. Пытался забыться алкоголем, но даже в совершенно невменяемом, свинячьем состоянии не находил покоя - неутомимый член продолжал требовать внимания. Проснувшись среди ночи с раскалывающейся головой и пересохшим, как пустыня Гоби, горлом, я осознал, что занимаюсь сексом с диваном, но остановился не сразу. Определенно, я терял рассудок.

- Если хоть одна капля останется во мне еще на один день, - сказал я себе, - на один час, на одну минуту - я умру.

Я сунул руку в трусы, и через три секунды все было кончено. "Здравствуйте, друзья, - сказало радио, - сегодня вторник, 4 октября, 5 часов 8 минут утра. Оставайтесь с нами".

Если вы встретите человека с седыми висками и глубокой морщиной над переносицей - это я.

-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?- переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет... А почему..?
-А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.


-Вот то-то и оно,- ухмыльнулась старуха.- Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее...
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
_________________________

-Вербальный элемент,- хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,- имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю...
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать...
________________________

-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре ты слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз...
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
_________________________

-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди... Казанова ты наш.

Всем известно: онанизм укрепляет организм!

http://www.xoxma.ru/breast/

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "?и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.



Вопрос:
Где папа?













Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

Абеляр :
Ирина Степановна, преподавательница провинциального техникума, ныне лицея, устало опустила свой уже начинающий отвисать зад в кресло. Посидеть минут десять, потом сожрать какую-нибудь гадость на ужин и за телевизор, обычный безрадостный вечер понедельника. Вдруг её взгляд, привычно скользящий по знакомой обстановке комнаты, наткнулся на какой-то странный выступ на стене, очень похожий на хуй. ?Ну вот, уже хуи мерещатся, херово-то как без мужика...? - подумала Ирина. Половая жизнь её в последнее время ограничивалась сплющиванием груди о чью-нибуть спину в переполненном автобусе и редким лапанием за жопу прыщавыми юнцами там же. Ирина изо всех сил зажмурилась, терпеливо прождала почти минуту и открыла глаза. Сквозь плывущие тёмные пятна явственно проступал силуэт хуя. Автоматически пришедшая в голову идея вызвать скорую после некоторого размышления была решительно отвергнута: хуи в психушке из стен растут едва ли, а вот пизды получить от мускулистых санитарок, мастерски владеющих приёмами ?еблом об тумбочку? и ?шприцом в сраку?, можно гарантированно.

Более тщательный осмотр обстановку с хуем не прояснил, хуй как хуй, с яйцами, всё на месте. Преодолев внезапно охватившее её чувство неловкости, Ирина потянулась к новой детали обстановки и пощупала её. В ответ на прикосновение хуй начал вставать. От нахлынувшего желания ебаться прямо здесь и сейчас женщина аж застонала, но пытливый ум педагога подавил порыв плоти и попытался разгадать природу торчащего из стены феномена. Насколько она знала, в стене потайных шкафов не было, тем более что толщина её была сантиметров тридцать, и уместить внутри неё целого мужика было бы проблематично. Наличие мужика за стеной представлялось маловероятным по той же причине: в существование амбалов с полуметровыми хуями верит каждая женщина, но вера эта абстрактная, как в снежного человека или мужика, не обоссывающего унитаз, тем более что всё равно непонятно, как эти полметра внутри себя уместить. Кроме того, если мужик ? по ту сторону стены, то как яйца оказались по эту? Убедившись, что к хую мужчина не прилагается, Ирина даже обрадовалась: в студенческие годы некоторое время она сожительствовала с одногруппником и знала, что мужику надо готовить жрать и стирать за ним. Хотя бы иногда.

Тем временем зов плоти становился всё настойчивее. Не в силах ему сопротивляться (да и зачем? Такой шанс вдоволь поебстись!), Ирина стремительно разделась и, слегка подрочив хуй, дабы придать ему достаточную твёрдость, начала к нему примеряться. Тут её ждало некоторое разочарование: скромный сексуальный опыт подсказывал, что мужчина обычно располагается некоторым образом между ног женщины, а расположить между ног стену достаточно проблематично. Она и в детстве-то не оличалась избыточной гибкостью, так что возникали сомнения, удастся ли ей получить сексуальное удовольствие, сев на шпагат. В конце концов, методом проб и ошибок удалось придумать позу, представляющую из себя классическую стойку ?раком?, только с существенно более наклонённым туловищем, с сиськами болтающимися над самым полом. В процессе ириных эволюций хуй несколько раз опадал, но она руками восстанавливала его рабочее состояние. В изобретённой позе ебаться было несколько утомительно, но особого выбора всё равно не наблюдалось.

После третьего оргазма хуй обмяк и, несмотря на старания жаждущей продолжения банкета Иры, твердеть не собирался. И тут с ужасом она поняла, что хуй в неё кончил. Впрочем, проблема ей показалась надуманной, ну сами посудите, как можно забеременеть от стены? Так что помыв хуй тёплой водой, радостная Ира отправилась в постель, где, уставшая и счастливая, моментально забылась детским сном.

Всю следующую неделю Ирина Степановна прилетала домой с работы как на крыльях, немедленно сбрасывала с себя всю одежду и предавалась плотским утехам до тех пор пока хуй не отказывался продолжать разврат. Единственное что омрачало удовольствие ? единственная не слишком удобная поза, и преподавательница начала искать альтернативные варианты. Она подтащила к стене стол и легла на него спиной, постаравшись закинуть ноги за голову, при этом хуй входил на ура, но совершать столь необходимые для получения удовольствия возвратно-поступательные движения не получалось: потная жопа намертво прилипала к полированной поверхности стола. Совершать же фрикции, раскачиваясь вместе со столом, было боязно, поскольку тот мог развалиться в самый неподходящий момент. Решение было найдено в виде проложенной между жопой и столом скатерти, которая замечательно скользила, только сильно уставали руки, которыми Ира двигала себя, ухватившись за края стола. В целом, идея себя не оправдала, и пришлось вернуться к ракообразной позиции.

В субботу утром Ирина Степановна, уже ощущавшая себя Ирочкой, любимой и любящей, проснулась с предвкушением восхитительного дня. Она рассчитывала на несколько сеансов мощной ебли, предполагая, что за несколько часов хуй сможет восстановить свои ебательные функции. Разочарование было страшным: хуй исчез. Она рыдала, ощупывала стены, покрывала их поцелуями, соплями и слезами, осыпала мольбами и проклятиями, но всё было тщетно. Хуй пропал окончательно и бесповоротно. В одночасье постаревшая Ирина Степановна опять подумала о вызове неотложки, но теперь уж в этом не было совсем никакого смысла за отсутствием предмета помешательства.

Через две недели у неё не началась менструация. Как и через три, и через месяц. Аборт она решила не делать, и через девять месяцев у неё родился здоровый трёхкилограммовый... кирпич.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.



Вопросы для закрепления материала :

pешает ли консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов ?

при каких условиях каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа ?

возникает ли позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа ?

каждый ли субьект, находясь в пpепубеpтатном состоянии, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях ?

окуда следует то, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма ?

что является фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации ?

что обуславливает то, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно ?

пpоливает ли все вышесказанное свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса ?