Настроенье ? распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску ?
Мой подарок, из коробки вынутый ?
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике ?
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва?
Кто сказал, что Ксюха ? ебанутая
И её ебут на ?Доме-2??

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы ? пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения ? хорошая и умная!
И ещё ? красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер ?три??

Кто сказал, что ночью в клубе ?Дача?
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот ? мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно ?
Что у Ксюши ? тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два?
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история?
Не ебать мне дочку Собчака!

©orlusha

Идут по институту два профессора, беседуют. Мимо пробегает студент и чуть не сбивает с ног корифеев. Профессор:
-Молодой человек, как вам не стыдно. Мы с коллегой беседовали о важных вещах, а вы нам помешали! Вы прервали ход научной мысли. А понимаете ли вы, что, возможно, в этот самый момент могло свершиться великое открытие?!
Студент краснеет, бледнеет, лепечет извинения.
-Ладно, юноша, идите... На чем мы остановились, коллега?
-Так вот, коллега, беру я ее за жо...

Варвара сидела в теплом салоне своего черного БМВ и через стекло внимательно наблюдала за онанирующим бомжем.
Бомж Варваре чрезвычайно нравился - микроскопический нос, скошенный подбородок, улыбка дауна, играющая на безобразно толстых губах, узенький сморщенный лобик - все это приводила ее в восторг.
- Как хорош, Господи, как он хорош! - зачарованно шептала она, поедая глазами свою находку. - Сколько же тебе лет, красавец ты мой писаный? 25? 40? Под грязью и не увидишь? Ай, хорош!!! Только, больно долго ковыряешься, подлец!
Бомжу и самому надоела вся эта канитель, хотелось быстрее кончить, получить деньги и забыть эту больную на голову дамочку. Но с финалом возникли проблемы - объекты, которые могли хоть как-то приблизить эякуляцию, на пустыре отсутствовали.
Бомж оторвал взгляд от прилипшей к талому снегу этикетки с надписью "Тушенка говяжья особенная" и в отчаянии взревел:
- Ну, хоть титечку покажи!!!
- Сейчас я тебе покажу титечку, зараза! - Варвара угрожающе помахала газовым пистолетом.
Опасность оказала на бомжа стимулирующее действие. Приняв эмбриональную позу, он суетливо зачастил рукой, закряхтел, и наконец, вздрогнул всем своим тщедушным тельцем, издав сладострастный визг раздавленной трамваем кошки?
?Варвара была глубоко несчастным человеком. В свои 27 лет она, казалось, имела все, чтобы быть счастливой: деньги, успешный бизнес, эффектную внешность, белое роскошное тело - предмет вожделения многих мужчин. У нее не было только одного - покоя?
Два года назад Варвара полюбила. Это уникальное событие застало ее врасплох, ибо она всегда считала, что любовь - слишком хлопотное чувство, заставляющее людей совершать роковые ошибки. А ошибок Варвара делать не любила, поэтому предпочитала высоким романтическим материям легкий флирт и спортивно-оздоровительный секс с надежными партнерами.
Однако борьба с собой была недолгой - в какой-то момент Варвара поняла, что без Алексея жить не сможет, что это ЕЕ мужчина, что он родился, чтобы быть с ней. Его предложение пожениться поставило крест на всех ее сомнениях?

Развязка была оскорбительно пошлой. За неделю до свадьбы Алексей заехал к ее лучшей подруге Леночке, чтобы забрать Варину видеокамеру, да так там и остался. Поздно вечером он позвонил Варваре, которая к тому моменту закончила обзванивать городские морги, и хриплым голосом произнес: "Я остаюсь у Лены. Я не вернусь. Прости".
- Это твой выбор, - сказала Варвара и повесила трубку. Остаток ночи она провела на кухне, методично кромсая ножницами свадебное платье. С этого дня в ее жизни не осталось ничего кроме желания мстить.
Варвара сумела сохранить благоразумие, чтобы не скатиться до банальных склок и скандалов. Своих врагов она всегда держала ближе, чем друзей. Уже через несколько дней она встретилась со сладкой парочкой и сообщила, что не хочет их терять, что они ей очень дороги, а что было того уж, как говориться, не воротишь. Этот волнительный для всей троицы разговор закончился взаимными рыданиями и объятиями.
Она стала в их доме постоянной гостьей. Она стала в их доме желанной гостьей. Они любили ее, но еще больше они любили друг друга.
Иногда Варваре хотелось забыть о них. Сжечь все фотографии, сменить номер телефона, не задаваться больше опостылевшим вопросом: чем она лучше меня? Этот вопрос сводил ее с ума, ибо Леночка рядом с Варварой выглядела не лучшим образом. По-крестьянски плотная, Леночка, с ее скуластым лицом и мышиного цвета каре произвела бы впечатление обычной деревенской девки, если бы не была столь образованна и умна. Но ведь, в конце концов, ум и образованность - это совсем не те достоинства, на которых можно ловить мужчин, - недоумевала Варвара. Леночка вообще часто ставила в тупик Варвару. Они были знакомы 6 лет, но ей иногда казалось, что рядом с ней совершенно чужой человек, с которого нужно как с луковицы вылущивать слой за слоем, чтобы добраться до сути.

Шли месяцы, Варвара начала чахнуть. Она браковала один план возмездия за другим - все они сказались ей банальными. Спровоцировать измену? Навет? Господи, это все чушь! Какая измена - они надышаться друг на друга не могут?
Решение было подсказано самой жизнью. План был настолько дьявольским, что Варвара поначалу испугалась своих мыслей?
Раз в месяц Леночка и Варварой колдовали. Дело в том, что Алексей не мог иметь детей, что-то там не в порядке было его с его спермой. В строжайшей тайне от него в дни предполагаемой овуляции, подруги манипулировали с фотографией Алексея, пытаясь исправить то, перед чем спасовала традиционная медицина. Именно в один из таких сеансов Варвара решила сделать Леночке сюрприз, подарив ей ребенка?
Бомж протянул Варваре полиэтиленовый пакет, в котором скрючился использованный презерватив. Она аккуратно взяла пакет пинцетом и запихала в термос со льдом.
- Пил сегодня?
- Было дело, - отрапортовал бомж.
- Отлично, - 500 рублевая бумажка полетела на снег, Варвара закрыла окно и утопила педаль сцепления?
Бомж долго и грустно смотрел вслед отъезжающей машины, понимая, что фортуна больше никогда не улыбнется ему так широко и приветливо, как сегодня?
Как только открылась дверь, Варвара поняла, что что-то случилось. Леночка провела ее в гостиную и, пряча заплаканное лицо, проговорила:
- Сегодня ничего не будет. И вообще никакого больше колдовства. Хватит, наигрались!
- Так, успокойся! Успокойся? И внятно расскажи, что произошло, - Варвара взяла подругу за руку.
Леночка сморщила личико, ее губы задрожали, глаза стали влажными:
- Он, он? он изменил мне? Изменил с какой-то блядью! - она зарыдала, уронив голову Варваре на плечо.
Варвара слушала ее сбивчивый рассказ и по ее телу растекалась сладостная истома. Она поглаживала Леночку по серым волосам и говорила про себя: "Ну, вот видишь, как это больно, стерва?!".
Они просидели так с полчаса, обнявшись: одна изливала душу, другая наслаждалась страданиями ненавистного ей существа.
- Знаешь, что я поняла, Варя, - тихо сказала Леночка, - у меня в жизни никого нет кроме тебя? И никто меня не будет любить, так как ты. Даже после моей подлости ты?
Лена снова зарыдала, уткнувшись Варваре в шею мокрой лицом.
Варвара была поражена. Неожиданная мысль пришла ей в голову: на кого она злилась после измены Алексея?! Кого она больше ревновала его или Леночку?!
В этот момент Варвара почувствовала на своей шее легкий поцелуй? Леночка? Не помня себя, Варвара жадно впилась в ее мягкие губы, сжала маленькую почти детскую грудь?
Прошла минута или две этого безумства, пока Леночка не отпрянула:
- Не надо, Варя?
- Почему? Я ведь люблю тебя, - едва справившись со смущением, соврала Варвара. Она хотела теперь только одного - обладать этим телом, изнасиловать его..
- Я не могу? Это? Это неправильно, - прошептала Леночка.
"Неправильно??! Ах ты, сучка, а то что ты сделала с Алексеем это правильно??!"
Варвара была вне себя, но промолчала. Последняя реплика Леночки отрезала путь к отступлению. "Ты сама выбрала свою судьбу".
Потом они молча пили чай на кухне. Варвара пила чай с сахаром, Леночка - с клофелином, который был виртуозно подлит ей в чашку подругой. Через несколько минут Леночка крепко уснула.
- Ну вот и все, - сказала вслух Варвара?
После контейнера шприц со спермой казался ледяным. "У дьявола тоже было ледяное семя", - некстати вспомнила Варя.
Она долго возилась с молнией. Наконец, сделав сильный рывок, стянула юбку вместе с трусиками и окаменела. Между ног у Леночки висел хуй. Самый обыкновенный хуй, коих Варвара перевидала не меньше дюжины.
Она взглянула на него и вдруг все вспомнила. Все происходящее за последнее время, все части этой головоломки улеглись в дикую гротескную картину ее жизни.
Варвара улыбнулась, дотронулась до хуя рукой и сошла с ума.

КОНЕЦ

Невинных женщин не бывает.. То есть они, конечно, встречаются - фанатки зеленого чая или апологетки 40-градусных напитков, только вряд ли вы их замечаете (во всяком?

?случае, вряд ли они могут заинтересовать вас как женщины). Истинные леди пьют не для конечного результата - не для того, чтобы захмелеть, и не для того даже, чтобы прожить сто лет без камней в почках? Истинные леди получают удовольствие от самого процесса. Так что в общей массе особи женского пола делятся на винных и пивных (и далее - по подгруппам).

Вино - как женщина: может быть ярким и страстным, а может быть нежным и романтичным. Но вывод о том, что сексуальные и темпераментные амазонки предпочитают красное вино, а воздушные феи - белое, ошибочен. Конечно, стопроцентного совпадения нет, но обычно женщина берет от вина именно то, чего её не хватает. С пивом сложнее: пристрастие к пиву может быть как дань моде, так и глубокой философией. Не будем занудствовать по поводу годов урожая, сортов вин винограда (ячменя) и страны-производителя, но общие тенденции прослеживаются довольно четко.

Пивные светлые

Как правило, светлое пиво всем остальным напиткам предпочитают женщины, у которых достаточно удачно, без длительных застоев, складывается личная (во всяком случае, сексуальная) жизнь: у них нет необходимости ?подслащивать судьбу?. Тем не менее, эти дамы не особенно изобретательны в постели, и нимфоманки среди них встречаются очень редко. К тому же рациональные ?пивные? женщины воспринимают секс как ритуал, необходимый больше для здоровья, чем для развлечения, регулярность для них гораздо важнее изощренности.

Инструкция по применению

Не стоит ждать от ?светло-пивной? девушки романтизма. Не надо писать ей стихов, если, конечно, не хотите, чтобы она сочла вас слабаком. Не пытайтесь приобщить ее к классическому театру и тем более к балету. Если вы хотите проводить время с ней вместе, то пусть это будут эстрадные или рок-концерты, кино, опять же - пивные погребки. В целом ?пивные? женщины достаточно спортивны и способны к довольно длительным пешим прогулкам. Их не обязательно вывозить к морю; пожалуй, их бы даже больше привлекли горнолыжные курорты или среднерусские леса. Они приспособлены к спартанскому существованию в охотничьих домиках или даже палатках. Как вы догадались, эти девушки не капризны и довольно легки в общении. Хотя из этого не следует, что ?пивная? женщина согласится на ?рай в шалаше?.

Перспективы

Строить серьезные планы на будущее вы можете лишь в том случае, если обеспечили себя если не солидным капиталом, то хотя бы надежными перспективами его заработать. А она уж - не сомневайтесь - сумеет быть хорошей хозяйкой.

Пивные темные

Похоже, вы напоролись на феминистку. Не на ту, что уходит в этот лагерь из ненависти к мужчинам (такие как раз предпочитают зеленый чай и негазированную воду), а на феминистку из ?опытных? - такая давно и подробно изучила самцов, перепробовала с ними все напитки, все сексуальные позы и все бизнес-проекты? и пришла к выводу, что с любыми проблемами отлично справляется сама.

Инструкция по применению

Ее легко можно раскрутить на ?случайный? секс (в конце концов, ?пивная ? темная? искренне полагает, что мужчины именно для того и предназначены), но лишь при условии, что ваши внешние данные соответствуют ее представлениям о секс-символе. Не надо водить ее по художественным музеям (если только вы не реставратор и не сможете показать ей полотна, которые лично вернули к жизни), но выставки современного искусства, исторические и этнографические музеи вполне способны ее развлечь. Она сочтет вас чертовски интересным мужчиной, если вы пригласите ее на аукцион - даже если вам придется присутствовать там лишь в качестве зрителей. Вряд ли ваша избранница будет иметь что-то против отдыха на природе. Только, опять же, не надо прогулок под луной! Устройте целенаправленное мероприятие: выезд на шашлык, на рыбалку, за грибами.

Перспективы

Очень много секса без всяких взаимных обязательств. И не удивляйтесь, если, воспользовавшись вами однажды, она больше никогда не позвонит и не будет узнавать вас при встречах: значит, не смогли соответствовать. Вообще, темные пивные женщины обладают удивительной способностью формировать в мужчине комплекс неполноценности.

Винно-красные сладкие

Психологи давно отметили, что ярко-красные костюмы и ?боевой? макияж выбирают девушки, которым не хватает собственной внутренней энергии, красный цвет для них является не только защитной раскраской, но и своеобразной энергетической подпиткой. То же самое и с вином: застенчивые девушки, живущие по принципу ?и хочется, и колется?, компенсируют недостаток энергии сладким, терпким, густым и темным, как кровь, напитком. Такие особы зачастую выглядят женщинами-вамп (возможно, в 3 - 4 % случаев именно так оно и есть), но этот образ - лишь их собственная мечта и в то же время защита от ?наглых самцов?. На самом деле любительницы красного сладкого (сколь бы независимы они ни казались) нуждаются в сильном мужчине.

Инструкция по применению

Все решения - куда пойти, когда поехать отдыхать, как часто встречаться - должны принимать вы. Связь тоже придется поддерживать вам: ?сладкая? девушка вряд ли будет звонить сама (но учтите, что ее безразличие и гордость - всего лишь маска застенчивости). Она придет в восторг, если вы у нее на глазах побьете хулигана, спасете котенка или достанете билеты на концерт ?душки-Баскова?. Впрочем, эти леди несколько экзальтированны - так что Баскову, скорее всего, предпочтут Большой театр в подлиннике.

Перспективы

Не надейтесь, что вам удастся быстро дотащить до постели ?знойную? женщину. За ней надо ухаживать долго и красиво - с цветами, стихами и героическими поступками. И будь вы хоть точной копией Шварценеггера, ваша избранница исчезнет, как только обнаружит, что вы путаете Гоголя и Гегеля. Если же вам удалось довести свою избранницу до ЗАГСа (что, кстати, совсем не сложно) - радуйтесь: вы приобрели верную жену, послушную, преданную, даже жертвенную. Правда, если вы еще в период жениховства не успели приучить ее хотя бы к красному сухому, то будете сильно скучать в супружеской спальне.

Винно-красные сухие

Женщины, прошедшие стадию становления и слегка избалованные вниманием мужчин, но еще не удовлетворившие свою сексуальность, снижают ?накал? вина - и выбирают красное сухое. Эти бестии весьма изобретательны. Она тысячу раз заставит вас мучиться и ревновать, она ни за что не согласится подчиняться, она прекрасно может обойтись и без вас?. Но зато в постели вам позволено все!

Инструкция по применению

Ценя свою собственную свободу, она не будет ограничивать и вашу, но равнодушия не простит: если вы ?в порядке дрессировки? решите исчезнуть с ее горизонта на пару недель, то, вернувшись, вряд ли застанете девушку дома.

?Сухая? женщина способна простить многое: недостаток денег, отсутствие жилплощади, интеллектуальную недостаточность и низкий рост - если вы способны обеспечить ей регулярный и роскошный секс. Так что, если у вас пуританские взгляды или проблемы со здоровьем, это не ваша избранница!

Перспективы

Гражданский брак. Или гостевой. Или еще какой-нибудь не вполне традиционный вариант отношений.

Винно-белые игристые

Веселые и от природы оптимистичные девушки, легкие в общении и остроумные - такие, скорее всего, будут пить розовые вина, сладкие и полусладкие белые, а также шампанское (и прочие игристые штучки). Основная опасность и особенность этих красоток заключается в том, что они слишком хорошо умеют ?дружить?. Вы, возможно, будете шокированы, обнаружив вокруг своей дамы толпу поклонников. И будете шокированы еще больше, выяснив, что большинство из них - просто приятели, которые никогда не были и вряд ли когда-нибудь будут любовниками. Весь ужас заключается в том, что и вам уготована та же роль. ?Игристые? девушки ценят человеческое общение и не разбрасываются людьми; при этом они прекрасно осознают, что, ?узаконив? одного мужчину, запросто могут лишиться всех остальных - поэтому не спешат.

Инструкция по применению

Попасть в круг ее ?особо приближенных? весьма сложно: достаточно иметь хорошо подвешенный язык, оригинальный стиль мышления и выражать постоянную готовность восхищаться ее интеллектом. Чтобы стать ?единственным?, помимо всего перечисленного требуется еще и некоторая сумма денег - ибо если ?сладкую? даму можно завоевать, ?сухую? - заработать, то ?игристую? можно только купить. Её надо водить в рестораны, вывозить к морю и обвешивать ювелирными украшениями. Она с удовольствием будет сопровождать вас в театры и на вернисажи, но лучшим развлечением для нее было бы казино. Не бойтесь - в отличие от винно-красных, легко впадающих в азарт, винно-белые девушки умеют вовремя остановиться и вряд ли промотают ваше состояние разом. Мужчина, катающий ?сладкую? даму на автобусе, будет классифицирован ею как жмот, лентяй или просто ненормальный.

Перспективы

Знакомство с богемой или с бизнес-элитой. Значительные финансовые затраты. Разбухающее чувство собственного достоинства? Правда, в итоге может оказаться, что ваша дама - всего лишь, пардон, проститутка.

Винно-белые сухие

Сухое белое - напиток интеллектуалок и? нимфоманок. Если тяга к сухому белому вину не дается женщине от природы, то приобретается только с большим жизненным опытом. Сухое - это такой же ?огнетушитель? избыточной энергии, как синие чулки и сапфиры. Его, как правило, пьют образованные, деловые (а то и роковые) женщины, не верящие в любовь или разочаровавшиеся в ней. Скорее всего, ваша дама много в этой жизни добилась сама и имеет право этим гордиться.

Инструкция по применению

С ?белой-сухой? можно говорить обо всем и даже спорить: она умеет слушать. Ее благосклонности следует добиваться ненавязчивыми и изощренными комплиментами. Как советовал К. Джером, ?переполните чашу ее любви к себе. То, что перельется через край, достанется вам?. Ее желания следует угадывать: эта женщина едва ли обратится к вам с просьбой, поскольку не любит чувствовать себя обязанной. Никогда не пытайтесь диктовать ей свои условия и даже не устраивайте сюрпризов: ?белая? леди не потерпит, чтобы решения, касающиеся ее лично, принимались без ее участия.

Перспективы

Заманить ее в постель стоит большого труда, но еще сложнее извлечь ее оттуда: ?белые? женщины ненасытны, а порою склонны к садомазохизму. В постели это увлекательно? Но в любой другой обстановке это садомазо может проявиться не лучшим для вас образом: например, вы рискуете выслушать нелицеприятное мнение о своих интеллектуальных (моральных, сексуальных) способностях - прямо на семейном торжестве или на корпоративной вечеринке в присутствии босса.

Хочешь ещё? Жми!

Вот такие-вот мутанты бывают :)



Все дети смеются, когда я говорю им, что работаю в DOOMe...




Вот какие бывают забавные компьютерные наборы






Мои любимые... Бивис и Батхед. В России.




Ты лучше! Бабруйск GSM.

Те, кто уже читал - извиняйте. Многие ещё не видели.

Nokia (Пинокиа) ? у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо ? это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия ? из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) ? вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш ? гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам ? после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola (Мотор) ? вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится ? но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь ? если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик ? в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony (Сонька) ? вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы ? в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам ? иначе это не ваша игра. До мозга костей вы ? классический любитель классики. Ericsson ? иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым ? а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом ? а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты ? чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson (Синьор) ? совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями ? ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много ? вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно ? при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять ? или чем увлечься.

Alcatel (Алик)? вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких ? и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется ? потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо ? и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя ? когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) ? вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться ? чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны ? легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да ? вы большой меломан.

Ебанул стакан кефира
И сомненья поборол:
Надо выебать Земфиру!
Рок-н-ролл, так рок-н-ролл!

Потому, что в самом деле
Быстротечны жизни дни.
Что ебать фотомоделей,
Раз не нравятся они?!!

Олигарх один известный
(Производит колбасу)
Мне на зависть (если честно)
Третий год ебёт Алсу?

Даже многозубый Галкин,
Сам себе миллионер,
Умудрился сунуть Алке.
Вот, кто будет мне пример!

Ведь ебёт же кто попало
Недомерков из ?Тату?,
Только я, несчастный малый,
То не эту, то не ту?

Как всё грустно в этом мире,
К жизни интерес пропал.
Даже ?Фабрику-четыре?
Я ни разу не ебал.

Группе ?Сливки? не задвинул,
Бритни Спирс не сунул в рот?
Ну, разок ?Глюкозе? кинул,
Но ведь мультики ? не всчёт!

Я лежу в пустой постели.
Мне ? печально. Я ? молчу.
Где Земфира в самом деле!
Я давно её хочу!

Мы бы с ней попели песен?
Я бы с ней бы говорил?
Я бы хуй с кровати свесил..
Я бы кофе ей варил?

Мы бы с ней въебали виски,
Мы бы пели Let it Be,
И она бы по-башкирски
Говорила мне ?еби!?

Мне бы все бы ласки мира
Подарила бы Земфира,
Если б я ей позвонил,
Пьянь, уёбок и дебил?

Утром бы она сказала:
- Я тебя не заебала?
Я сказал бы: Не пизди,
Пососи и уходи

- Ты сожрала фуагру,
Это мне не по нутру,
Ты блевала на полу,
А за это ? по еблу
Получи своей гитарой
И молчи себе в углу!

Я ? такой бы охуенный,
Весь в халате, без трусов
Ей бы выдрал непременно
Все остатки волосов:
Полюбуйся, дескать, киска,
Как мы любим рок башкирский!

?Я допил стакан кефира.
Не нужна теперь Земфира.
А напомнит мне о счастье
Лишь забытый Stratocaster.

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно?
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда? Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю?
?и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..

"Фтопку!" - бросил, уходя, японский командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчиненные поняли его буквально.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Если вспомню, расскажу замечательный анекдот про склероз.

- Дружище, не видно тебя совсем, где пропадал?
- На курорт ездил, нервы лечить
- Что, прости?
- НЕРВЫ БЛЯ!!!

- Мама, почему меня все сумасшедшим называют?
- Кто тебе это сказал?
- МУХИ

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
? Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить?
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
? Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Идут винни и пятачок по лесу, иду и молчат. Час идут - молчат, два идут молчат...
Тут винни хватает дровеняку и со всей силы бьет пяточку по черепу, пяточек падает, отхаркивается кровью и хрипит: "ЗА ЧТО ВИННИ!!!???"
Винни: " А НЕХЕР ПРО МЕНЯ ВСЯКУЮ ХЕРНЮ ДУМАТЬ!!!!!"

Две коровы попали на скотобойню, стоят, волнуются, одна спрашивает:
- Слушай, ты тут в первый раз ?
- НЕТ, БЛЯДЬ, ВТОРОЙ !!!!

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Машь....я нормальный, просто ты дура!

- Девушка, хотите, я вам фокус покажу?
- Какой?
- Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну? и вы исчезните !

А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...

------------------------------------------
1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу !
------------------------------------------

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, ? с горечью думал я. ? причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я ? охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.

"Да ты меня не бойся, ? Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. ? Это наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась. Я невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", ? сказал я, когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. ? успокоила она меня, ? А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", ? машинально соврал я, скорее по привычке. Лена, бля, ? сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот попал...", ? пронеслось у меня в галаве. В начале у меня был план закосить под реального приверженца жоского секса: раздеть иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав душевново пинка на прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался кракадильим половым органом. Кароче, я натурально скис.

Тем временем наше "Ауди" подъехало к одному из подъездов старой пятиэтажки, которую, судя по виду, пару раз взрывали немцы при отступлении. Мы поднялись по лестнице, отчаянно засранной кошками и остановились у двери с ?13. А хуле, роковое стечение обстоятельств... Дверь нам открыла Светка. Я иё сразу узнал. У меня заибатая память на лица. Однажды нас с ней объединило мимолётное чуство в лифте. Мне повезло, она меня не узнала. Полгода прошло. А у меня, понятно, хватило ума не напоминать ей о короткой, но пылкой любви в зассанном лифте, застрявшем между седьмым и восьмым этажами.

Светка оказалась единственной особью, к которой можно было прекоснуться бес содргания и последующих рвотных позывов. Но это меня не сильно радовало, патамушто три остальных, с Жаниной во главе, были способны своим видом убить фсё живое в радиусе километра. Трёх бутылок воттки, которые претащило лопоухое тупое существо, откликавшееся на кличку Марго, было явно недостаточно, чтобы обмануть зрение и принять эту стаю за человекоподобных. "Девочки, знакомьтесь ? это тот самый Дилдо, гроза пелоток, про которова я вам рассказывала" ? торжественно представила меня Жанина остальному обизьяннику, когда мы сели за стол. "Девочки" завизжали и захлопали в ладоши от восторга. "А чё он такой невесёлый?" ? спросило что-то ахуеть как похожее на вешалку. Судя по фсему ? Нинка. Жанина пообещала, што я щас быстренько развеселюсь и стану добычей всей стаи.

"Щас!", ? подумал я и приступил к реализации своево только што созревшево нехитрово плана. Мы выпили за каких-то "прекрасных дам". Потом пили за чево-то ищё. И так до тех пор, пока я не сказал себе "песдец". Я сделал вид, што меня нипадеццки прёт от выпитой вотки и заплетающимся езыком сообщил пелоткам, што мне надо освежицца на балконе. На балконе я быстро оценил обстановку, и подперев дверь табуреткой дотянулся до водосточной трубы и стал спускаться по ней вниз. Труба была старая и местами проржавевшая. Когда я опустился до третьево этажа, одна из иё секций не выдержала нагрузки и оторвалась от остальных вместе со мной. "Лучше смерть, чем позор", ? напоследок промелькнуло у меня в голове...

"...А вот он и проснулся" ? сказал кто-то, когда я открыл глаза. Передо мной то расплываясь, то снова собираясь в кучу, стояли две фигуры в белых халатах: медсестра и врач. ? "Он сорвался с водосточной трубы, но упал удачно ? в переполненный мусорный бак. Это смягчило удар. Поначалу он бредил. Всё время повторял: крокодилам не достанусь..." Тут в палату шаркая тапками вошла пожилая санитарка. "Тут к больному жена прешла. Нина. Пущать?" "Да-да", ? сказал врач, ? "Близких родственников пропускать, остальных нет". Я попытался заорать: "Какая, бля, жена?", ? но язык не слушался. И когда врач с медсестрой вышли, в палату вошла... Разумецца старая жаба санитарка недослышала: Жанина, жена нина ? какая теперь нах разница...

Призраки. Часть I.

Падение идола.

...Земля, Небо,
Между Землей и Небом - Война...
В.Цой

Мой Первый Враг. Я помню его так ясно, будто это было вчера. Память вообще, порой, проделывает с нами странные вещи. Она пытается намекнуть нам на нашу исключительность, и мы, обычно, идем у нее на поводу. Идем, не разбирая дороги?

?Мой Враг ужасающ. Он на несколько лет старше меня, гораздо массивнее, одна только мысль о нем вызывает нервную дрожь в коленях. Он избрал меня объектом своих жестоких шуток. Он третирует меня, щедро отпуская пинки и зуботычины. Иногда я не обедаю неделями потому, что деньги изъяты его недрогнувшей рукой. Так сложно в сотый раз объяснить родителям бланш под глазом или разбитую губу. Родители верят. Или делают вид, что верят. Пока. До поры, до времени. Я ? молодой, неоперившийся отрок, откуда мне знать, что ложь не может породить ничего, кроме новой, еще более изощренной лжи? Откуда мне знать, что страх очень редко может породить что-нибудь, кроме зависимости? Кроме лжи, возведенной в бесконечность? Так странно, что мы приходим в мир, не обладая мудростью веков, не всосав с молоком матери опыт поколений. Мне ясно ? мы для Них пыль, быть может. Их развлекает полет нашей мысли, наши глупые фантазии, наше желание творить? Все, как в театре, после того, как занавес поднят, и актеры выходят на сцену, неся в зал свои ожидания, свои надежды на успех. Многие ли его достойны? И кто сидит в VIP-ложе? Бесконечные вопросы?

В один из дней, когда глубина моего падения не оставляла никаких сомнений, родилась моя Муза. Я бросился вперед и вцепился зубами в Его плечо. Он всего лишь опешил. Не испугался. О, это неверие в кого-то, кроме себя! Эта самоуверенность! А я преодолел уже седьмой круг Ада и заранее смирился со своим скорым концом?

?Мы катаемся по влажной, пахнувшей корнями и опавшими листьями земле. Небо кажется до обидного непричастным, спокойным. Омерзительно равнодушным. Сквозь головы, руки, плечи праздной, жаждущей развлечений толпы школьников, мелькают Ее глаза. Глаза с радужкой темной настолько, что зрачок на ней не читается. Глаза-океаны! Они кровоточат слезами. Кто может противостоять таким глазам? Я не могу. Милая девочка в белом фартуке и алой лентой в иссиня-черных, цвета воронова крыла волосах, как же ты помогала мне порой?

?В моих ударах нет корпуса, но в них есть бешеная, неукротимая, одуряюще-трезвая ярость. Я чувствую каждый Его вздох, каждое движение Его мышц, тошнотворный запах Его Страха. Я рычу, как дикий зверь. Он уже не пытается сохранить лицо, он хочет всего лишь оказаться подальше отсюда, но моя Муза безжалостна. Я безжалостен.

?Я закончил. Мой Враг не сопротивляется, он только с ужасом смотрит на меня. Снизу. За несколько секунд до этого его тело выгнулось дугой и стало статичным. Я знаю ? он сдался. Опять ? Ее глаза. Опять слезы, прожигающие меня насквозь. Я валюсь набок, хватая воздух обнаженными легкими. У меня сорваны ногти, сбиты казанки, разбиты локти и колени. Я почти ничего не вижу: кровь из рассеченной брови заливает правый глаз. Левый затек полностью. Губы разбиты, рот наполнен пеной из слез, крови и зубной крошки. Язык разорван зубами. У меня первое в жизни сотрясение мозга. Я поднимаюсь на ноги, смотрю на Его лицо, превратившееся в кашу, и меня тут же выворачивает наизнанку. Рвет кровью: в желудке нет ничего, кроме нее. Но мне не стыдно.

Хочется стать взрослым, быть правильным и твердым. Хочется выразить свои чувства матом, оскорбить Врага словом. Но он ? Враг. Он достоин уважения. Я тупо смотрю на равнодушное голубое небо и улыбаюсь разбитыми губами. Что ж, Враг мой, спасибо тебе. Ты сделал меня Человеком! Я СДЕЛАЛ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ.



Я умер или последние 50. Часть II.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам...

Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.

В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании?

?На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.

Procedure TForm1.onHideFocus(Sender: TObject);
Begin?

?Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.

?Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают ? Мир подождет! Я подожду...

?Ксюша Собчак, глядя на свое отражение в воде кровавых озер, выбривает чресла. Она хочет понравиться бродячему йогу. Она хочет выпытать у тантрика путь в Нирвану. Но нет пути, нет. Забыт и порос бурьяном. А тантрик скорбит о тысячелетнем искусстве, опошленном и втоптанном в грязь сапогами нерадивых адептов и ленивых, распутных, жаждущих развлечений обывателей. Шли бы они лучше в Великий Рим за своей порцией хлеба и зрелищ. Вера поругана, йог на пороге Ада. Там ужасающий в своем великолепии грозный Аватар лабает аватары для нетерпеливых копипастеров. Их много, они скоро заполонят весь мир. Они говорят по-олбански и кроют матом Демона Тьмы. Имя им ? Легион.

?Папа Римский играет в очко с Апсарами. Небесные девы безбожно мухлюют. Они собирают деньги на пиво для Мохаммада. Если повезет ? хватит и на чипсы. Пророк будет доволен. Гетеры и гейши торгуют мороженым на углу. Их лица заплаканы: дети с визгом разбегаются от лотка. Белые лица и кастаньеты ? это страшно. Музы развлекаются с патрициями под звуки кифары Аполлона, невзирая на суровые взгляды Великого Громовержца. Кифариоту скучно. Он забил на муз, забил на Геру. Его кифара теперь может привлекать только духов.

? А что я сделал со своей музой?! Что я сделал с милой девочкой, которая тараторила мне в уши с утра до вечера, подобно бешеной канарейке? Нет ее, ушла. Или умерла, захлебнувшись в моем цинизме. Не потому ли я так мучительно продираюсь через дебри словесности в поисках подходящего эпитета? Не потому ли мысли еле ворочаются в голове? Ну да и фиг с ней.

...В дальнем конце долины смех. Там странная, неуловимая, загадочная Ika стирает белые крылья в синем пластмассовом тазике. Тайд наготове. Там бродит задумчивая Tigra, призывно покачивая изумительной формы грудями, с одной из которых скалится египетская кошка. Там Detka, сделавшая-таки культ из попы. Усталый Koneff декламирует матерные стихи, и идиотски смеется, делает вид, что в восторге. Lesorub ищет Таню. Он надеется на пару с ней замочить кого-нибудь еще сегодня. Eduardo с Shum-ом обсуждают концепции Аристотеля. Им хорошо. Ну и пусть их.

...Я слышу шорох туник. По краю равнины движется цепочка женщин, когда-либо познанных мной. Их много. Некоторые улыбаются мне, другие проклинают. Я с ужасом понимаю, что не помню их имен. Я не помню их лиц. Я считаю. Двести? Триста? Цепочка не иссякает. Женщин сопровождают поверженные мною враги. По одному на каждую когорту.

...Я устал. Мысли постепенно затихают, исчезают из головы. В конце-концов, их остается только три. Они с веселым смехом скачут под сводами черепа, ударяясь об стенки. ?Многа букав, ниасилил?. Интерпретация последнего видения. ?Убей сибя апстену?. Зачем? Я и так присмерти. ?Последние пятьдесят были лишними?. В точку!
Потом не стало и их. Я умер.
Stop;
End;



Призраки. Часть III.

Ноют колени. Дискомфорт прерывает поток мыслей, захлестнувший меня, и возвращает к действительности. Осматриваюсь.
Я сижу на корточках, подпирая спиной холодную шершавую стену спортивного зала одной из затрапезных военных частей, которые во множестве разбросаны вокруг всех крупных городов нашей необъятной Родины. Мрачно посматриваю на скайдайверов-перворазников, рассевшихся вокруг на деревянных скамейках. Напряженные лица. Мимика и жесты выдают нервозность. Движения угловатые, резкие, фразы ? куцые. Все старательно пытаются казаться непринужденными. Воздух пропитан страхом и запахом грязных носков. В углу зала кучей свалены заряженные купола и запаски.
Единственным светлым пятном на фоне этого мрачного царства выглядит пожилой прапор, с неуемной энергией нарезающий круги между скамеек. Вот уж кто явно в своей тарелке. Пытается поразить воображение молодняка искрометными образчиками армейского юмора, блистает лысиной и остатками интеллекта. В числе всего прочего мы узнаем, что после сброса подруливать нам придется на юго-запад, и что на базе всех желающих будет ждать рулончик туалетной бумаги. Очень смешно, блять.
Ладно, вертушка пришла. Короткая пробежка, построение, неизбежная в таких случаях проверка снаряги, и мы оказываемся на борту МИ-8. Старичок явно преодолел все мыслимые пределы износа и тихо доживает свой срок под неусыпным(!??) надзором пьяных техников. Притулившись у приваренного вдоль правого борта запасного бака, я пытаюсь подавить идеомоторные реакции и жду выхода на окно. Остается только надеяться, что эта скрипящая рухлядь успеет набрать хотя бы восемьсот до того, как рассыплется в воздухе.
Приехали. Красная мигалка. Альтиметр тысяча двести. В иллюминаторе земля кажется покрывалом из белых и бурых неправильной формы лоскутов. Первый, пошел!
Второй! Пошел! Третий?Череда команд и шлепков по рюкзаку, слышимых (ощущаемых?) даже сквозь тряску и рокот винтов. Пятый! Вопль. Звук пенделя?
Седьмой! [пытаюсь сберечь в неприкосновенности свое седалище] Пошел!!!
Пошел. Пошелйоптваюматьсцукоэтапесдецблянахуй!!!!!! Йобанаврот, блять, каждую секунду кажется, что хуже уже не будет. Но почему-то все хуже и хуже. Кишки парят метрах в трехстах над головой. Встречный поток раздувает щеки, проникает в каждый уголок отравленного адреналином тела, растерзанного битвой страха и решимости. Пошла медуза. Моя отточенная в воображении поза стабильного падения не выдерживает никакой критики. Болтает во всех направлениях, крутит винтом. Я похож на гигантскую черную коровью лепешку, сброшенную вниз каким-нибудь шутником с проходящего мимо борта.
?Два, один? Кольцо! Пошел купол. Моя потребность в заветном рулончике, припасенном на базе добрым прапором, не внушает никаких сомнений. Какая нахуй база? Какой, блять, юго-запад? Я не вижу ничего в мешанине ветра и облаков! Вся моя сущность сконцентрировалась в комке ткани над головой, который медленно, будто нехотя, крутится в направлении часовой стрелки, постепенно разворачиваясь. Мучительно долго!
Перехлест двух строп через купол. Разрыв сектора. Я убью, блять, ту суку, которая укладывала рюкзак, дайте только срок! Дайте только приземлиться. Стропы свернуты в жгут. Как-то многовато всего для первого прыга. Ага-ага, если с первого раза не получилось, ? парашютный спорт не для вас.
Кое-как сдернув перехлесты и раскрутив жгут, я расчековал запаску и пытаюсь прицелиться в базу. Внезапно вижу по ветру провода высоковольтной ЛЭП. Сдается мне, что моя все возрастающая потребность в заветном рулончике скоро уступит место потребности в куске мыла и тазике горячей воды. И это в лучшем случае.
Вперед? Назад? Торможу клевантами. Не в этой жизни! Снижение идет слишком медленно. Ладно, тогда вперед. ?Дуб? совершает последний рывок перед посадкой и я, пройдя в каких-то десяти метрах над гудящими в морозном воздухе проводами, шлепаюсь в сугроб. А купол аккуратно ложится по другую сторону колючей проволоки периметра какого-то охраняемого объекта.
- ?Стой, кто идет??, - румяный солдатик тычет в меня дулом автомата. Ктоидетбля. Американский ниндзя нах. По пояс в снегу! ? ?Тыщ генерал, йоптваюмать бля, кинь мне вон ту хуйню, которая большая такая тряпочка!?.
Как попало запихиваю купол в рюкзак и ползу в сторону базы. Сорок минут по снегу в полной загрузке. Успеваю как раз вовремя, чтобы схватить новый парашют и прорваться в последнюю, уходящую на точку сброса вертушку?
Если кто-нибудь однажды скажет вам, что небо не стоит того, плюньте ему в лицо и назовите лжецом.

© malus

Batch (15.09.05 12:48) :
Да я типо пропал у неё. Всё через жопу у неё вечно...

Подруга (15.09.05 12:48) :
кака хозяйка, така и жопа)

Batch (15.09.05 12:49) :
Я бы сказал наоборот... )))

Подруга (15.09.05 12:49) :
от перестановки слагаемых, как грицца_)

Batch (15.09.05 12:50) :
Ну не скажи...

Подруга (13:24) :
не жопой единой жив человек, да)

Batch (13:39) :
Жопа - всему голова! )

Подруга (13:39) :
оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)

Batch (13:40) :
Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )

Подруга (13:41) :
семь жоп померь, одну- отрежь

Batch (13:42) :
Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Подруга (13:46) :
без труда не вытащищь и жопу из пруда

Batch (13:46) :
У кого густо, а у кого жопа.

Подруга (13:47) :
жопа свинье не товарищ

Batch (13:47) :
Со своей жопой, да в калашный ряд.

Подруга (13:47) :
я -не я, и жопа не моя

Подруга (13:48) :
за одну битую две небитых дают))))))))))

Batch (13:48) :
Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Подруга (13:48) :
жопу маслом не испортишь)

Подруга (13:48) :
хрен жопы не слаще))))))))))))))))

Подруга (13:49) :
я рыдаю уже)

Batch (13:49) :
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...

Подруга (13:49) :
А что, отец...невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Batch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!

Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Batch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!

Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Подруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)

Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.

Batch (13:53) :
И на ёлку в лезть, и жопу не ободрать!!!

Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трясти

Подруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))

Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!

Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятна

Batch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!

Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.

Подруга (13:56) :
не зная брода не суйся в жопу

Batch (13:56) :
Выше жопы не прыгнешь!

Подруга (13:57) :
не по Сеньке жопка

Batch (13:57) :
Всем сёстрам по жопам.

Batch (13:57) :
Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Подруга (13:57) :
чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Batch (13:58) :
Жопа жопу видит издалека.

Подруга (13:58) :
сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Batch (13:58) :
Жопа видицо на расстоянии.

Подруга (13:58) :
своя жопа ближе к телу)

Подруга (13:59) :
болшому кораблю-большая жопа

Batch (13:59) :
С миру по нитке ? голому жопа.

Подруга (13:59) :
жопа зла, полюбишь и козла)

Batch (13:59) :
Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.

Подруга (13:59) :
за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь

Batch (14:00) :
Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.

Подруга (14:00) :
жопа есть - ума не надо

Подруга (14:00) :
давши жопу- крепись
а не давши- держись
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))

Batch (14:00) :
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:01) :
Жопа не воробей, вылетит не поймаешь...

Batch (14:01) :
Из жопы слова не выкинешь.

Подруга (14:01) :
по жопе текло, а в рот не попало)

Batch (14:01) :
Я под столом......

Подруга (14:02) :
я тоже)

Подруга (14:02) :
не мытьем-так каканьем

Batch (14:02) :
Жопа не волк - в лес не убежит.

Подруга (14:02) :
ночью все жопы- серы

Подруга (14:03) :
ловись, жопка, большая и маленькая

Подруга (14:03) :
жопу пальцем не испортишь)))

Batch (14:03) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подруга (14:04) :
кончил в жопу- гуляй смело....фсе, блиа...я курить)))) истерика

Batch (14:04) :
Пиздец....................)))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:05) :
Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Подруга (14:05) :
не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

Подруга (14:05) :
с жопы воды не пить

Batch (14:06) :
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Подруга (14:06) :
)))))))))

Подруга (14:08) :
каждый кулик свою жопу хвалит))

Batch (14:08) :
Всё курить... Не могу больше, живот болит.....

Подруга (14:08) :
гнилой жопы и черт боицца

да, пошли, покурим - ка

Batch (14:09) :
Не так страшна жопа, как её малюют.

Batch (14:13) :
В каждой жопе затычка!

Batch (14:14) :
Курить - жопе вредить!

Batch (14:16) :
Не понос, так жопа.

Batch (14:19) :
Дружба дружбой, а жопа врозь!

Batch (14:19) :
Тише едешь - дальше жопа.

Batch (14:20) :
Жопа пуще неволи.

Batch (14:21) :
Назвался груздем, полезай в жопу!

Batch (14:22) :
Не всё коту жопа.

Batch (14:24) :
От сумы и от жопы не зарекаасе...

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).



Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - чл@не временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - чл@не временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем чл@не...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о чл@не вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!



Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....

Хочешь ещё? Жми!

Статья про заработок в сети.
Пара трупов и ОК )
Гуд фоты Поршиков.
Молнии...
Оригами.

Погодь дорогуша , мне тут в асе пишут )




Прыыыыжок ....




Кул




Где ж так наливают ?

ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится..
посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы
продемонстрировать отличное качество съемки
Последнее фото.

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.