Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд.
Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять ?Полароид? и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда.
Рядом была приписка ? Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

?Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз?.

И отослал конверт ее родителям?

Кругом только и говорят: ?этикет, этикет?! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане ? прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть ?Пшел вон!? Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами ? снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички ?администрация ответственности не несет...?. В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) ? удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный ? не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно ? вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит ? вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, ? постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: ?Где мой заказ, черт возьми??, или: ?Вы что, за продуктами в Африку поехали?? Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка ? хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик? очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание? эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 ? смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача ? уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй ? утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом ? удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: ?пардон?. Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты ? вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: ?Мурку сыграй!? Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл ?Мурку?, а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно ? одна она или нет, согласна или не очень? вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: ?Посчитайте меня!?

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, ?за все уплочено?, а во-вторых, как говорится, ?бог подаст?.

Что я помню про "шапочку" с тех пор, когда мне её читали в соответствующем возрасте? Только одно: ощущение какого-то глобального вранья в самом финале. Когда приходят некие "охотники", убивают Волка, и из его брюха вылезают бабушка и Шапочка, живые и невредимые. Совершенно очевидно, что так не бывает: хотя бы следы зубов и плещущейся в желудке соляной кислоты на них должны были остаться. Но нет: "целые и невредимые".

Отсюда следуют два варианта. Либо хэппи-энд искусственно прикручен , чтобы слушающий сказку ребёнок не плакал в конце (и тогда сказка становится грустной историей про то, как съели маленькую глупую девочку), либо... либо было как-то не так. А как?

Сказка вообще-то, наверное, потому и вызывает к себе столько внимания до сего дня (вот даже и Пелевин отметился), что в одном своём, самом главном аспекте она удивительно современная. Я говорю о самоидентификации и выражения своей индивидуальности через вещи - в данном случае, через головной убор и его цвет. Это есть тот паттерн поведения, который сегодня в нас всаживает рекламная индустрия: отвечать на вопрос "кто ты" посредством конструкции "я - тот, кто (ездит на машине марки Х // носит одежду марки Y // пьёт напиток марки Z) и т.д. Иначе говоря, речь идёт о делегировании своей личной уникальности потребляемым вещам (а через них - соответствующим брендам). Именно такова Красная Шапочка: девочка, которая сама о себе знает только то, что она носит эту самую шапочку с изящным вырезом.

Волк же, напротив - это Волк: цельная, неотчуждаемая идентичность с ярко выраженными смысловыми коннотациями - главный антигерой "животного" фольклора. У него нет "вещей", которые определяют его уникальность: его уникальность - это те самые неотъемлемые от него "большие" глаза, уши, зубы и хвост. Иначе говоря, Личность, как её понимали ренессансные бунтари и французские просветители, и вообще все до конца модерна - подлинная и целостная.

Это, собственно говоря, и определяет основной конфликт между двумя главными персонажами сказки. Волк существует в логике агона - т.е. борьбы, столкновения сил и войны нервов, реальных страстей прошлого. "Шапочка" же существует в логике игры, придурковатого шутовства и нарочитой детскости, фрагментарного сознания. Для Волка м?р является подлинной, объективной, витальной реальностью - для Шапочки же он представляет из себя забавное приключение, игру, непонятно кем и зачем придуманную. Иначе говоря, это конфликт постренессансного и постмодернистского сознаний.

Сама сцена, на которой происходит драма, беспредельно проста, до математического схематизма. Есть две точки: точка А (дом Шапочки) и точка Б (дом Бабушки). Туда ведут только два пути: короткий (АБ1) и длинный (АБ2). Оба пути до половины (т.е. до полянки, где произошла встреча с Волком) совпадают - а вот дальше расходятся - и эта полянка является местом некоторого абсолютного выбора.

Выбор этот устроен как-то очень странно: с каждой стороны он видится по-своему. Казалось бы, что мешало Волку съесть Шапочку вместе с пирожками прямо в лесу? Или прибежать вслед за Шапочкой к бабушке и съесть обоих? Но нет: сказочник даёт нам понять, что девочка в разговоре с волком допустила какую-то ошибку, в результате которой он смог прибежать раньше к дому бабушки и съесть сначала бабушку, а потом и внучку. Иначе говоря, сказочный ландшафт устроен так, что Волк действует в рамках "правил игры", и возможность кого-либо съесть у него появляется только тогда, когда девочка делает тот или иной неверный ход.

А она как будто бы только их и делает. Сначала выбирает себе более длинный путь АБ2, оставляя Волку АБ1 (хотя мы понимаем, что дорогу до бабушки она знает как свои пять пальцев). Затем сообщает Волку, как проникнуть в дом Бабушки. И потом, наконец, не узнаёт Волка, легшего на бабушкину кровать и обрядившегося в её чепец. С чего бы это вдруг? Ладно Бабушка - она слепая и глухая; но юная и бойкая (судя по спокойному разговору с незнакомым Волком в лесу) остроглазая девчонка?!

На рациональном уровне - так. А вот на сценарном, экзистенциальном уровне - ошибки делает Волк и только Волк.

Первая ошибка Волка: встретив Шапочку в лесу, он расспрашивает её о том, куда и зачем она идёт. И она рассказывает: так и так, иду из точки А в точку Б с корзинкой пирожков. Он говорит: и я тоже иду! Иначе говоря, он сам, по доброй воле, принимает систему координат, навязанную ему собеседницей. А равно и её же правила игры: соревнование в вопросе о том, кто именно раньше добежит до домика Бабушки. Ещё раз: кто больше всех выигрывает от футбольного поединка - победившая команда или организаторы матча? И даже если организатор становится одновременно и участником, то его проигрыш в самом матче никого не волнует: главное, что матч прошёл на его площадке и по его правилам, взаимно признанным и не оспариваемым сторонами. Как участник соревнования Шапочка - проиграла. А вот как их организатор - безусловно выиграла, ибо Волк оказался помещённым в созданный ею ландшафт (а не наоборот).

Второй акт драмы: Волк, опередивший Шапочку, приходит к дому Бабушки и выдаёт себя за её внучку. Бабушка покупается на обман и впускает Волка к себе - он её съедает. И это - его вторая ошибка: тем самым он загнал себя в модельную ситуацию: теперь каждый следующий, приходящий к домику, будет "дёргать за верёвочку" и говорить голосом Шапочки: "это я, пирожки несу" - и так до тех пор, пока не придёт кто-нибудь с ружьём. Это как в золотой пещере дракона: любой рыцарь, убивший дракона, сам становится драконом: так и Волк, съев Бабушку, сам стал Бабушкой - и теперь ему ничего не оставалось, кроме как обряжаться в чепец, ложиться на бабушкину кровать и ждать внучку с пирожками.

Третья, финальная часть - захватывающий, на высшей точке нервного напряжения, неимоверной внутренней силы диалог между двумя главными героями - Волком в чепце и Шапочкой, открывшей дверь бабушкиного дома. Напомню его:

"Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?"

"А это - чтобы лучше тебя видеть, моя внученька..."

"Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?"

"А это - чтобы лучше тебя слышать, моя внученька..."

"Бабушка! А почему у тебя такие большие зубы?"

"А это - чтобы тебя СЪЕСТЬ!!!"

Только не надо говорить, что это наивная девочка обозналась и ничего не поняла. Всё было ей понятно с самого начала: на бабушкиной постели, в бабушкином чепце лежит Волк - тот самый Волк, с которым она говорила в лесу. Но - вспомните особенность её сознания: определяя себя через вещи (шапочку), она точно так же определяет и других: раз на постели и в чепце - значит, Бабушка! И она жизнерадостно играет с Волком, ей по-детски смешно: как это так - Волк оказался её бабушкой?! И она говорит Волку всё время: "Бабушка! Ты же моя бабушка! Ты можешь клацать зубами, зыркать глазами и махать хвостом, ты можешь даже меня съесть - но не перестанешь от этого быть моей бабушкой!" А Волк - материалист и позитивист, для которого сама такая постановка вопроса является невозможной (в его-то логике он ловко обманул Шапочку, выдав себя за бабушку, и теперь ждёт, когда она поймёт это и побелеет от ужаса), сам приходит ужас от этой реакции, попросту ломается психически - и, не выдерживая, срывается и набрасывается на Шапочку, захватывая своими "большими" зубами её маленькое тельце, и сходит с ума при виде того, как девочка веселится от возможности поиграть с бабушкой в такую интересную игру.

...никаких "охотников", конечно же, не было. Девочка спокойно вернулась домой к маме, и рассказала ей про то, как она принесла своей бабушке пирожки, а потом они немного поиграли с ней в волка и маленькую девочку. А в конце игры они решили, как будто бы пришли охотники, распороли волку брюхо, и он умер.

А ещё она сказала, что у бабушки в этот раз были большие-большие глаза. Совсем как у волка.

Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва,
Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.

Сидя на заправленной кровати,
Вижу я в окно, как из Москвы
Журавлей косяк куда-то... кстати
Завтра позвоню насчет травы.

В магазин пойду, куплю картошки
Луку и стиральный порошок,
Завтра, если брать, то только бошки
Полиэтиленовый мешок

Вспомнил о любимой и не только,
Вспомнил вместе с правою рукой.
Кто из вас ребята скажет сколько
Стоят нынче девки на Тверской?

Хочешь дальше? Жми!

Адский сайт АЛИНЫ ГОРШКОВОЙ, всем смотреть!

Оставляем комментарии!

Молодая мама кормит малыша.
? Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно.
Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и? Бу-бух ? равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, ? со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара. Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки ? оп-па, и развязали, ботиночки ? оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала ? там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём ? тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное ? о зарплате.

Добрый день, в прямом эфире нашего канал посредством телемоста вести из Нового
Орлеана и наш корреспондент - Николай.


На экране плазменной панели появляется изображение Николая, который прижимает наушник к уху рукой, на все пальцы которой нанизаны по пять золотых колец и тяжелый золотой браслет. На нем одета шуба, в которой любят ходить негры, и на потной шее висит толстая платиновая цепочка, на которой собрано несколько десятков сережек иногда с окровавленными мочками ушей черного цвета. Николай последний раз затягивается самокруткой и выкидывая ее начинает смотреть в камеру
красными глазами тщетно пытаясь сделать так чтобы оба глаза смотрели в одну сторону.

-Добрый день, Николай.
-Бля, Наташка, дура ты, что не поехала со мной сюда, тут так пиздато, я ебу.
-Николай, Николай, вы уже в прямом эфире, расскажите, что там у вас происходит и в каком положении ситуация.
-Вот бля...ой простите, это я не вам.

С этими словами Николай начинает сильно хлестать себя по еблу и судорожно закапывать Визин в глаза.

-Да, Наталья, я готов, так что вы спрашивали?
-Расскажите, что сейчас происходит в городе, Николай?
-Наталья, ситуация в городе очень тяжелая, половина кварталов залиты водой, там плавают акулы, подводные лодки, Сальников, утварь из затопленных домов, иногда, к счастью, попадаются деньги. Нев евро, конечно, но тем не менее. Ну и бабы, а как там у вас? Я тебе такое кольцо привезу, лучше чем ты просила, когда отказывалась у меня отсосать.
Наталья?
-Простите, тут у нас иногда со связью проблемы и порой слышны разговоры других каналов.
Николай, я правильно понимаю, что все силы государства брошены на спасения людей оставшихся в своих домах и отрезанных от мира стихией.

На втором плане появляется американский пикап, из которого
доносится рэп, за рулем видно рабоника в форме сотрудника, которые раздают гуманитарную помощь, в кузове пикапа два человека ебут негритянку. Пикап пытается догнать негра, убегающего от него.

-Да, Наталья, все силы государства брошены на спасение этих бедных людей. Некоторые из них находятся в таком истощении, что могут отсосать за два стакана муки. Я знаю таких 3 места. Наталья?
-Николай, расскажите, каким образом происходит спасение?
-Наталья, главное чтобы тут была лодка и хороший дробовик, если сказать честно, люди тут жили далеко не бедные.

В этот момент в кадре появляются женские руки черного цвета начинающие расстегивать ремень на поясе Николая, после чего черная макушка начинает ритмично двигаться вверх-вниз.

-Простите, Наталья. Бля, Серега, ты не можешь снимать какую
нибудь другую хуйню? Мы уже в прямом эфире как 10 минут.
-Йопттваю, что ж ты мне раньше не сказал. - слышится сдавленный голос и характерное побулькивание жидкости.

Изображение в кадре меняется, и появляются поломанные пальмы, вертолеты спасения, гуманитарная помощь, разложенная на земле, участки города затопленные водой, какие-то люди стоящие в кружке и курящие одну самокрутку на всех, уставший доктор после операции нюхающий белый порошок из кучи лежащий в лотке для скальпелей.
Изображение резко меняется опять и в нем появляется
статический красный крест. За кадром слышатся приглушенные голоса:
-Да заебала ты сасать и золота у меня уже дахуища, пожрать я те дам только в обмен на деньги.
Какое-то бормотание по-английски.
-Бля, Коля, там же все слышно, нас уволят.
-Серег, да пошли они фпесду все, у нас тут все есть через пару дней ебанем в мексику.
-И правда, хуле, Наташку потом подтянем.

Слышен глухой звук удара и изображение меркнет.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
В добрый путь!

Ты читал, что написал,
Запятые ставил?
Я все локти искусал,
Прежде чем исправил!

Это смело и свежо?!
Вздумал посмеяться?!
Да иди ты, автор в жо!..
Не хочу ругаться...

Что за бред здесь наверху?!
Это заголовок?!
Шла б ты, девочка, на ху!..
Сто корректировок!!!

Знаешь ты, что прикрепил
Вирус вместо текста?!
Я сейчас как выдам пи!..
В качестве протеста!!!

Это как еще понять!?
Что за парафразы?!
Всё, в пизду корректность, блядь!!!
Суки!!! Пидарасы!!!

Где берут этих людей?!
От сохи на поле?!
Ненавижу вас, блядей!!!
На хуй всех уволю!!!

Хочешь ещё? Жми!

Спайдермена изнасиловали , фото )
Неудачные фоты первой леди Буш.
Потрясные дома.
О зомби.
Мисс PlayBoy за 1954 год.

Псы




Понедельник ваще кул день )




Вот такой вот кадр ...




Красотень ваще.

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

-----------------------------------------------------------
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Автор Богат Марина

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе?

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".

Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою!
Какого? Нутыбля! Я, хватаешь !
Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху!
Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя...
Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!"
(это дедушка так сам с собой разговаривает).

Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
"Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу !
На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. "
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
"С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".

Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.

Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
"ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился.
Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ?
А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?"
- "А раньше все в порядке было".

Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.

Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.

Афтар ? глава семейства.

Пилотка ? жена главы семейства.

Первыйнах - старший спиногрыз.

Второйнах - средний спиногрыз.

Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.

Фдесятке - младший спиногрыз.

Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.

Афтар: - А ну сынки подь все сюды.

Первыйнах: - Нах?

Афтар: - Кому бля сказал подь сюды. Щас я буду крео толкать.

Фдесятке: - Опять какой-нибудь боян?

Афтар: - Слышь мать, не дорос еще что бы до пилотки достовать ? а уже видно моя порода, афторская.

Пилотка: - Ага, твоя. Банан ему в жопу надо, что бы не выстебывался.

Пилотка делает попытки поймать Фдесятки, но тот все время ускользает. Прекратив попытки догнать сорванца. Пилотка оставляет сие неблагодарное занятие и возвращается к готовке ужина ? свежей пойманной неделю назад одноглазой рыбе. Первыйнах, Второйнах и Третийнах рассаживаются перед Афтаром, Фдесятке бегает вокруг, надувая свежее найденный в канале, воздушный шарик.

Первыйнах: - Первыйнах.

Второйнах. - Второйнах.

Третийнах: - Третийнах.

Фдесятке: - Фдесятке и неебет.

Афтар: - В общем дети, собрал я вас что бы рассказать, что сегодня знаменательный день. Сегодня уж 15 лет, как мы нахуярили этим врага по жопе. И закрылись в этом благословенном месте, защищая свои права человека.

Фдесятке: - Пиздеж и провокация.

Афтар: - А ну подь сюды, щас я тебе хобот намылю.

Фдесятке быстро убегает, прячась за углом от гнева Афтара.

Афтар: - В общем было так. Был тогда я на ниебацца крутом форуме. Был там самым крутым, бабы меня уважали, бегали за мной и сиськи все время показывали. А звали меня тогда ? cU/7epXeP ? это типа у меня была самая большая шняга на форуме.

Пилотка: - Это ты про свой стручок что ли?

Афтар: - Низачот! Пилотка небритая!

Пилотка: - Слив защитан.

Афтар: - (махнув рукой в сторону жены) В общем я был самым крутым. Герыч барыжил. Морды бил падлам. Все было в ажуре. Но были там самые главные падлЫ ? мадЕрЫ. И вот эти мадЕрЫ ? решили все правильным пацанам весь гламур свести ? конторку эту прикрыть, герыч запретить, конкретные разговоры порезать. Дескать мы сортир форума! Ну в общем собрали мы правильных пацаноф и пилоток и как давай гасить мадЕров. Ух, сколкьо я их там загасил. А в знак протеста ? мы заперлись под землей. Но многие крысы, епть, сбежали от нас, сказали не хотим мы больше быть правильными пацанами. В общем ахтунг был такой, что не описать. Как щас помню, когда люк заваривали стою я в низу значит и так им ? в БОБРУЙСК ЖЫВОТНЫЕ! А они испугались и быстро крышку закрыли. А потом заварили.

Третийнах: - Готично.

Афтар: - С тех пор мы каждый год в этот день отмечаем день нашей независимости. И многие из пацаноф еще долгие годы в бессильной злобе бились бошками в стенки. А все от лютой ненависти к мадЕрам.

Пока Афтар толкал свой ежегодный баян, Фдесятке вылез через тайный люк наверх.

Фдесятке: - Двери какие-то нах. М и Ж. Не знаю таких. Ну лан, щас я им все покажу, будут меня знать.

Фдесятке возвращался домой, где Пилотка уже приготовила ужин, насвистывая себе под нос. На дверях с буквами М и Ж, красовалась надпись: ПЕРВЫЙНАХ!

Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков ?Божья милость дарована вперед?, то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.
10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

9 место: Особенно уважаемое животное на море ? это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех, кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.

8 место: Почитаемым предметом на корабле считалась швабра. Во время штиля, чтобы вызвать ветер необходимо побултыхать шваброй за бортом судна, а еще лучше выбросить за борт старую швабру. После того как ветер подул, швабру убирают в трюм, чтобы не гневать богов и не спугнуть ветер. Нечаянное падение швабры за борт ? это плохая примета.

7 место: Еще считалось, что во время штиля, чтобы вызвать ветер, нужно царапать мачту ножом, причем с той стороны с которой необходим ветер.

6 место: Подкова ? тоже важный морской атрибут. Если подкову прибить к мачте, на двери каюты или под палубой, то Удача обязательно поможет вашему кораблю. На мачте флагманского фрегата знаменитого адмирала Нельсона тоже была прибита подкова. Кстати, вешают подковы разными способами. Русские ? обычно концами вниз.

5 место: Серьга тоже появилась у моряков неслучайно. Серьга в правом ухе оберегает от ревматизма и ослабления зрения. Большую золотую серьгу, носили моряки прошедшие мимо мыса Горн.

4 место: Еще один древний морской обычая ? татуировки. С помощью татуировок моряки пытались снискать расположение морских богов и благополучно вернуться домой. Удачу приносили изображение моря (это символ надежды), черной кошки, клевера с четырьмя листками и подковы. У многих моряков распространена была татуировка - изображение звезды между указательным и большим пальцами рук, и, конечно, религиозные символы. Это позволяло, во-первых, получить покровительство богов, а во-вторых, в случае гибели моряка по татуировке можно было определить какой веры утопленник, а значит, и по каким обычаям его хоронить.

3 место: Почти на всех морях строго соблюдают табу: свистеть в море нельзя. От этого может измениться ветер или начаться шторм. У многих народов свист вообще считается грехом, так как свистеть могут только черти. Свист раздражает и гневит морских богов.

2 место: Чтобы вызвать попутный ветер, моряки заговаривали имена всех ветров, делая при этом засечки на специальной палочке. Её кормчий бросал через голову в море, говоря ласковые слова жене нужного ветра и ругая жену противного.

1 место: Как прогнать противный ветер, который вам не по пути или просто холодный и сырой? Древние мореходы Индонезии представляли противный ветер в виде разгневанной женщины-бури. Лучшее средство избавиться от ее козней... это раздеться всем морякам догола. И тогда смущенная ?ветреная дама? обязательно свернет в сторону.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.