11 ноября 2005 года в 03:42
Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.
Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте ? покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.
Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.
Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом ?Жывотное? и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.
Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.
Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд ? это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.
Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.
Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того ? позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.
Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.
Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте ? почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.
Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.
Стрелец
Идем покурим, баклан.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.
Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте ? покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.
Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.
Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом ?Жывотное? и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.
Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.
Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд ? это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.
Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.
Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того ? позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.
Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.
Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте ? почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.
Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.
Стрелец
Идем покурим, баклан.
11 ноября 2005 года в 03:41
Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник? Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:
Любава ? местная девица ?
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.
Да что мне ум в такие годы,
Когда ?футбольные мячи?
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.
Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать ?
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.
Велосипедным рекордсменом
Я сквозь деревню к ней летел.
О стоге замечтавшись сена,
Попал как кур под артобстрел.
В висок доской ? какая проза!
Упал. Что может быть подлей ?
Мне мавры местного колхоза
Решили выдать пиздюлей?!
Пинали долго, всей оравой,
Не в силах городу простить,
Что их к чертям слала Любава,
А мне велела приходить.
Провал. Очнулся в сточной яме,
Залез, кряхтя как старый дед,
На раскуроченный камнями
Почти без спиц велосипед.
Я даже докрутил педали
До лесосеки. Вот наглец!
Но мне, конечно же, не дали.
Не дождалась. Ушла. Конец?
Шрам от патрона на брови.
Коровник? Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:
Любава ? местная девица ?
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.
Да что мне ум в такие годы,
Когда ?футбольные мячи?
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.
Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать ?
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.
Велосипедным рекордсменом
Я сквозь деревню к ней летел.
О стоге замечтавшись сена,
Попал как кур под артобстрел.
В висок доской ? какая проза!
Упал. Что может быть подлей ?
Мне мавры местного колхоза
Решили выдать пиздюлей?!
Пинали долго, всей оравой,
Не в силах городу простить,
Что их к чертям слала Любава,
А мне велела приходить.
Провал. Очнулся в сточной яме,
Залез, кряхтя как старый дед,
На раскуроченный камнями
Почти без спиц велосипед.
Я даже докрутил педали
До лесосеки. Вот наглец!
Но мне, конечно же, не дали.
Не дождалась. Ушла. Конец?
Loading...
11 ноября 2005 года в 03:39
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая ? красавица, а младшая ? не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
? Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
? Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор ? женись.
? Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
? Ты что с ума сошёл? Она же такая? не очень.
? Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
? Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
? Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
? Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
? Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая? не очень.
? Я хочу жениться именно на ней.
? Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
? Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
? Как живёшь?
? Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
? Вот, познакомься. Это моя жена.
? Как? Ты что женился ещё раз?
? Нет, это всё та же женщина.
? Но как это произошло, что она так изменилась?
? А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
? Извини за бестактность, но я помню, какая ты была? не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
? Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Один из моряков сказал своему другу:
? Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
? Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор ? женись.
? Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
? Ты что с ума сошёл? Она же такая? не очень.
? Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
? Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
? Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
? Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
? Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая? не очень.
? Я хочу жениться именно на ней.
? Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
? Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
? Как живёшь?
? Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
? Вот, познакомься. Это моя жена.
? Как? Ты что женился ещё раз?
? Нет, это всё та же женщина.
? Но как это произошло, что она так изменилась?
? А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
? Извини за бестактность, но я помню, какая ты была? не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
? Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
11 ноября 2005 года в 03:38
На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.
Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.
Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.
В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.
Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.
К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.
Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.
Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.
Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.
Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.
- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?
А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.
Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...
Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.
Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"
Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.
Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.
В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.
Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.
К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.
Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.
Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.
Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.
Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.
- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?
А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.
Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...
Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.
Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"
10 ноября 2005 года в 15:27
Если вы не знаете, что такое письма счастья, то вам повезло :)
Постоянно теперь представляю на гамбургерах эту надпись :)
Верная жена
Недавно чинил компьютер в школе. Долго думал, почему он погорел...
Весёлые картинки :)
10 ноября 2005 года в 14:30
Мужчина ? существо мирное. А мужчина на отдыхе ? мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше ? у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга ? большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре ? блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару ? это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода ? турецкая лысая. И главное ? виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками ?за? и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как ? облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: ?Тянем ножку, орлы, тянем ножку!? и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе ? посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: ?Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу??, провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: ?Не трогать! Это мое!? Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: ?Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!? Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди ?Юлин муж! Не трогай ? не уведешь!?.
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза ?Как я выгляжу?? на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое ?лучше всех, дорогая?, ни рассеянное ?конечно, хорошо, где мои сигареты??, ни правдивое ?как всегда?. С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку ?первой помощи?, содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки ? это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж ? вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза ?Как я выгляжу? была сигналом готовности к соитию ? в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет ?невинным флиртом? и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как ?животная страсть? и ?скотская похоть?. Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом? На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется ? ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое ? это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски ? на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна!
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга ? большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре ? блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару ? это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода ? турецкая лысая. И главное ? виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками ?за? и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как ? облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: ?Тянем ножку, орлы, тянем ножку!? и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе ? посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: ?Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу??, провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: ?Не трогать! Это мое!? Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: ?Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!? Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди ?Юлин муж! Не трогай ? не уведешь!?.
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза ?Как я выгляжу?? на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое ?лучше всех, дорогая?, ни рассеянное ?конечно, хорошо, где мои сигареты??, ни правдивое ?как всегда?. С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку ?первой помощи?, содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки ? это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж ? вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза ?Как я выгляжу? была сигналом готовности к соитию ? в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет ?невинным флиртом? и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как ?животная страсть? и ?скотская похоть?. Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом? На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется ? ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое ? это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски ? на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна!
10 ноября 2005 года в 14:28
Старо, но смешно :)
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: ?Это чудо??
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же?
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом? он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места? даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее? даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: ?Это чудо??
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же?
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом? он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места? даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее? даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
10 ноября 2005 года в 06:51
10 ноября 2005 года в 06:37
Основные законы подлости:
1. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
2. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.
3. Всё, что может испортиться, портится
4. Всё, что не может испортиться, портится тоже.
5. Если вам кажется, что ситуация улучшается, то вы чего-то не заметили.
6. Когда дела идут хуже некуда, в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
7. Правило чуланчика:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
8. Закон самолёта:
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
9. Законы телевизора:
а) Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
б) После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Аксиома Кана:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Закон езды на велосипеде:
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра.
Закон Джонсона:
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
1. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
2. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.
3. Всё, что может испортиться, портится
4. Всё, что не может испортиться, портится тоже.
5. Если вам кажется, что ситуация улучшается, то вы чего-то не заметили.
6. Когда дела идут хуже некуда, в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
7. Правило чуланчика:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
8. Закон самолёта:
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
9. Законы телевизора:
а) Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
б) После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Аксиома Кана:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Закон езды на велосипеде:
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра.
Закон Джонсона:
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
10 ноября 2005 года в 06:36
?Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.? (Писатель Том Клэнси)
?Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.? (Комедийный актер Стив Мартин)
?Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.? (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
?Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес?.
(Юмористка Линн Лавнер)
?Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны.?
(Актер Джордж Бернс)
?Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.?
(Актриса Шарон Стоун)
?Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.?
(Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс?)
?Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.?
(Актер Джек Николсон)
?Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.?
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек.?
(Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.?
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.?
(Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.?
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.?
(Актер Роберт Де Ниро)
?Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же роблема??
(Актер Дастин Хоффман)
?Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!?
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.?
(Певец Род Стюарт)
?Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.? (Комедийный актер Стив Мартин)
?Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.? (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
?Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес?.
(Юмористка Линн Лавнер)
?Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны.?
(Актер Джордж Бернс)
?Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.?
(Актриса Шарон Стоун)
?Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.?
(Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс?)
?Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.?
(Актер Джек Николсон)
?Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.?
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек.?
(Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.?
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.?
(Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.?
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.?
(Актер Роберт Де Ниро)
?Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же роблема??
(Актер Дастин Хоффман)
?Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!?
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.?
(Певец Род Стюарт)
10 ноября 2005 года в 06:33
Ложки нет , Нео ...
Магическое прям зрелище ...
Вот такую хрень видели пару дней назад над Токие , хз что это.
Потрясающие сходство !
Магическое прям зрелище ...
Вот такую хрень видели пару дней назад над Токие , хз что это.
Потрясающие сходство !
10 ноября 2005 года в 06:23
Начальнику уч-ка ? 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.
объяснительная.
Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, ? не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил ? что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение.
Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Николай.
31.01.2002.
опубликованное пользователем изображение
По рассказу принесшего сие чудо: кроме этого товарища было ещё 2 собутыльника, которые вернулись не через 3 дня, а через 1 день. Начальство всех хотело уволить с работы, что и сделало благополучно - с собутыльниками! Сам наш герой, когда вернулся и написал сию объяснительную (и принёс справки с ветлечебницы!!! - дошёл всё-таки!!!), вызвал море смеха и - остался работать!!! Жаль, нет ксерокопии справок.
10 ноября 2005 года в 06:22
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь.
Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь.
Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
10 ноября 2005 года в 06:18
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме <Мерседесов>, <БМВ> и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме <Мерседесов>, <БМВ> и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
10 ноября 2005 года в 06:04
(С первым пунктом многие могли бы и поспорить , дело вкуса короч)
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...
8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.
11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...
12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.
13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...
14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...
16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...
19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...
20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...
8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.
11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...
12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.
13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...
14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...
16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...
19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...
20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.
10 ноября 2005 года в 05:59
Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.
Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.
Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли\Miklos Nyiszli был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель.
Американский физик Уильям Уид\William Weed опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки.
1. Разработчик новых видов топлива
Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории\Lawrence Livermore National Laboratory уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.
2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией
В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.
3. Лаборант, анализирующий сперму животных
Подобные исследования проводятся в лабораториях, производящих изыскания в биологии, зоологии и генетики. Несмотря на то, что на вооружении лаборантов находятся специальные электронные устройства, наиболее простым и эффективным методом стимулирования эякуляции является стимуляция, производимая рукой. Для некоторых экспериментов требуется, чтобы животное не было искусственно усыплено и не находилось под действием наркоза. Особенно тяжело приходится ученым, которые вынуждены работать с крупными животными, такими как слоны, быки и львы.
4. Исследователь комаров
Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина.
Американская исследовательница Хельге Зилер\Helge Zieler, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.
5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы
Образцы микроорганизмов, способных вызвать смертельное заболевание, обычно помещают в особо защищенное помещение, в которое периодически вынуждены заходить исследователи. Особенно опасно, когда микроорганизмы могут находиться в виде воздушной взвеси.
6. Испытатель замкнутых пространств
Подобная профессия отсутствует в официальных документах, но тем не менее, такие специалисты существуют. Они есть, в частности, в НАСА\NASA - где изготавливаются и проверяются космические аппараты, в которых должны жить и работать астронавты. Инженеры и техники, создающие космические корабли, проверяют их герметичность, защищенность, комфортабельность на себе. Для этого им приходится неделями безвылазно обитать в капсуле космического корабля и вести почти абсолютно такой же образ жизни, который ведут астронавты на орбите. Кстати, профессию астронавта ученые также признали одной из наиболее неприятных.
7. Криминолог-социолог
Ученые, изучающие криминологию, часто вынуждены проводить исследования в тюрьмах. Как правило, заключенных интервьюируют студенты и студентки. Часто подобные интервью проводятся без охраны, так как считается, что заключенный видя тюремщика, ведет себя более скованно и не идет на откровенность. Борьба за чистоту научного эксперимента приводит к тому, что многие интервьюеры становятся жертвами насильников прямо в тюремной камере.
8. Чистильщик скелетов
Ученые и таксидермисты часто работают с костями и скелетами животных, которые предварительно требуется очистить от остатков плоти и крови. Для этого используется либо метод вываривания костей, либо останки животного выносятся во двор, где ими занимаются насекомые. В обоих случаях ученые вынуждены терпеть нестерпимый запах.
9. Популяризатор метрической системы
В США принята традиционная британская система мер и весов, где используются мили, футы, фунты, фаренгейты и пинты, а не метры, километры, килограммы, литры и цельсии. В 1975 году в США было принято решение постепенно перейти на общепринятую в мире метрическую систему, для чего в Национальном Институте Стандартов и Технологии\National Institute Standards and Technology было создано соответствующее подразделение. Жизнь сотрудников этого подразделения крайне сложна - большую часть времени они тратят на малоприятные беседы с представителями корпораций и чиновниками, убеждая их в преимуществах метрической системы. Фактически, они занимаются рекламой или торговлей, а наука находится в забвении. Дошло до того, что на одной из пресс-конференций, руководитель этого отдела не смог назвать свой вес в килограммах.
10. Криптозоолог
Некоторые редкие виды птиц и мелких животных ныне могут считаться исчезнувшими. Но вычеркивать их из списка живых у зоологов рука не подымается. Поэтому, например на Гавайях действует спецподразделение орнитологов, которое пытается поймать редких птиц, которых не видели, по меньшей мере, два десятилетия. На поиски птиц они выходят ежедневно и ежедневно возвращаются с пустыми клетками.
11. Палач лягушек
На многих медицинских и биологических факультетах и многих лабораториях проводятся опыты над лягушками. В частности, изучаются их рефлексы и особенности нервной системы. Руководители подобных лабораторий вынуждены принимать на себя малоприятную миссию - постоянной казни сотен и тысяч подопытных лягушек.
12. Ихтиолог - счетовод
Одна из наиболее противных обязанностей ихтиолога - вести подсчет рыб. Наиболее тяжело этим заниматься во время нереста: десятки тысяч рыб проходят перед глазами по реке и ученому необходимо подсчитать их и попутно определить их принадлежность к тому или иному виду. После окончания нереста ихтиологи долго не могут избавиться от образа рыб, постоянно прыгающих у них перед глазами.
13. Дегустатор запахов
Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах.
Но нет пределов научного подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт\Michael Levitt занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи. Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ "газовой составляющей" в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника.
Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.
Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли\Miklos Nyiszli был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель.
Американский физик Уильям Уид\William Weed опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки.
1. Разработчик новых видов топлива
Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории\Lawrence Livermore National Laboratory уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.
2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией
В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.
3. Лаборант, анализирующий сперму животных
Подобные исследования проводятся в лабораториях, производящих изыскания в биологии, зоологии и генетики. Несмотря на то, что на вооружении лаборантов находятся специальные электронные устройства, наиболее простым и эффективным методом стимулирования эякуляции является стимуляция, производимая рукой. Для некоторых экспериментов требуется, чтобы животное не было искусственно усыплено и не находилось под действием наркоза. Особенно тяжело приходится ученым, которые вынуждены работать с крупными животными, такими как слоны, быки и львы.
4. Исследователь комаров
Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина.
Американская исследовательница Хельге Зилер\Helge Zieler, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.
5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы
Образцы микроорганизмов, способных вызвать смертельное заболевание, обычно помещают в особо защищенное помещение, в которое периодически вынуждены заходить исследователи. Особенно опасно, когда микроорганизмы могут находиться в виде воздушной взвеси.
6. Испытатель замкнутых пространств
Подобная профессия отсутствует в официальных документах, но тем не менее, такие специалисты существуют. Они есть, в частности, в НАСА\NASA - где изготавливаются и проверяются космические аппараты, в которых должны жить и работать астронавты. Инженеры и техники, создающие космические корабли, проверяют их герметичность, защищенность, комфортабельность на себе. Для этого им приходится неделями безвылазно обитать в капсуле космического корабля и вести почти абсолютно такой же образ жизни, который ведут астронавты на орбите. Кстати, профессию астронавта ученые также признали одной из наиболее неприятных.
7. Криминолог-социолог
Ученые, изучающие криминологию, часто вынуждены проводить исследования в тюрьмах. Как правило, заключенных интервьюируют студенты и студентки. Часто подобные интервью проводятся без охраны, так как считается, что заключенный видя тюремщика, ведет себя более скованно и не идет на откровенность. Борьба за чистоту научного эксперимента приводит к тому, что многие интервьюеры становятся жертвами насильников прямо в тюремной камере.
8. Чистильщик скелетов
Ученые и таксидермисты часто работают с костями и скелетами животных, которые предварительно требуется очистить от остатков плоти и крови. Для этого используется либо метод вываривания костей, либо останки животного выносятся во двор, где ими занимаются насекомые. В обоих случаях ученые вынуждены терпеть нестерпимый запах.
9. Популяризатор метрической системы
В США принята традиционная британская система мер и весов, где используются мили, футы, фунты, фаренгейты и пинты, а не метры, километры, килограммы, литры и цельсии. В 1975 году в США было принято решение постепенно перейти на общепринятую в мире метрическую систему, для чего в Национальном Институте Стандартов и Технологии\National Institute Standards and Technology было создано соответствующее подразделение. Жизнь сотрудников этого подразделения крайне сложна - большую часть времени они тратят на малоприятные беседы с представителями корпораций и чиновниками, убеждая их в преимуществах метрической системы. Фактически, они занимаются рекламой или торговлей, а наука находится в забвении. Дошло до того, что на одной из пресс-конференций, руководитель этого отдела не смог назвать свой вес в килограммах.
10. Криптозоолог
Некоторые редкие виды птиц и мелких животных ныне могут считаться исчезнувшими. Но вычеркивать их из списка живых у зоологов рука не подымается. Поэтому, например на Гавайях действует спецподразделение орнитологов, которое пытается поймать редких птиц, которых не видели, по меньшей мере, два десятилетия. На поиски птиц они выходят ежедневно и ежедневно возвращаются с пустыми клетками.
11. Палач лягушек
На многих медицинских и биологических факультетах и многих лабораториях проводятся опыты над лягушками. В частности, изучаются их рефлексы и особенности нервной системы. Руководители подобных лабораторий вынуждены принимать на себя малоприятную миссию - постоянной казни сотен и тысяч подопытных лягушек.
12. Ихтиолог - счетовод
Одна из наиболее противных обязанностей ихтиолога - вести подсчет рыб. Наиболее тяжело этим заниматься во время нереста: десятки тысяч рыб проходят перед глазами по реке и ученому необходимо подсчитать их и попутно определить их принадлежность к тому или иному виду. После окончания нереста ихтиологи долго не могут избавиться от образа рыб, постоянно прыгающих у них перед глазами.
13. Дегустатор запахов
Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах.
Но нет пределов научного подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт\Michael Levitt занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи. Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ "газовой составляющей" в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника.
9 ноября 2005 года в 07:42
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.
9 ноября 2005 года в 07:17
Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Рецеп преготовления яичницы :
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!
ыы )
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Рецеп преготовления яичницы :
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!
ыы )