7 ноября 2005 года в 11:07
Ты готов? Ты собран? Сейчас тебе понадобится вся твоя сноровка и изворотливость!
Ты видишь цель? Твои мышцы напрягаются? Колени чуть согнуты? Остались какие-то мгновения? Но ты не один, вокруг тебя твои соперники - враги, они тоже видят цель и каждый считает, что именно он добьется успеха. Не отступай! Цель уже почти рядом. Враги кучкуются, становится тесно? Лезь в самый центр? Кто-то напирает сзади? Короткий тычок локтем не оборачиваясь, враг поотстал? Впереди еще двое, их плечи плотно сомкнуты? Не сдавайся, осталось немного, за этими плечами твоя награда!!! Напряги плечи, протискивай левое плечо между ними, не суетись, но делай все быстро и уверено, одновременно с притискиванием медленно разворачивай левое плечо. Левый противник убран - ты почти пролез. Теперь резко бросаешь правое плечо вперед! Ты смотри, педрилу справа аж развернуло от твоего удара! Ты почти добился своего? Теперь ты должен действовать очень быстро и четко, никаких лишних движений, борьба идет уже за доли секунд. Резкий прыжок вперед, во время прыжка ты должен успеть посмотреть влево-вправо чтобы знать куда двигаться дальше. Ага! Твоя цель слева! Но перед тобой последний враг, стоящий между тобой и твой заветной целью, он тоже двигается к твоей цели. Ему осталось всего шаг. Но это твоя ЦЕЛЬ!!! Быстрая идентификация врага: тележка палка? Резко хватаешься за тележку и дергаешь на себя, враг растерян и замешкался. Обходишь его сбоку, походу движения подсекаешь палку. Враг полностью обездвижен. Ты полностью обходишь его, теперь быстрый бросок! Все ты достиг цели!!! Занял место у окна, как ты любишь!
Теперь только стадо мамонтов вытащит тебя из этого автобуса раньше времени. Еще один выигранный бой, боец! Молодчина, пусть враги трясутся от страха, когда ты в следующий раз выйдешь на тропу войны
Ты видишь цель? Твои мышцы напрягаются? Колени чуть согнуты? Остались какие-то мгновения? Но ты не один, вокруг тебя твои соперники - враги, они тоже видят цель и каждый считает, что именно он добьется успеха. Не отступай! Цель уже почти рядом. Враги кучкуются, становится тесно? Лезь в самый центр? Кто-то напирает сзади? Короткий тычок локтем не оборачиваясь, враг поотстал? Впереди еще двое, их плечи плотно сомкнуты? Не сдавайся, осталось немного, за этими плечами твоя награда!!! Напряги плечи, протискивай левое плечо между ними, не суетись, но делай все быстро и уверено, одновременно с притискиванием медленно разворачивай левое плечо. Левый противник убран - ты почти пролез. Теперь резко бросаешь правое плечо вперед! Ты смотри, педрилу справа аж развернуло от твоего удара! Ты почти добился своего? Теперь ты должен действовать очень быстро и четко, никаких лишних движений, борьба идет уже за доли секунд. Резкий прыжок вперед, во время прыжка ты должен успеть посмотреть влево-вправо чтобы знать куда двигаться дальше. Ага! Твоя цель слева! Но перед тобой последний враг, стоящий между тобой и твой заветной целью, он тоже двигается к твоей цели. Ему осталось всего шаг. Но это твоя ЦЕЛЬ!!! Быстрая идентификация врага: тележка палка? Резко хватаешься за тележку и дергаешь на себя, враг растерян и замешкался. Обходишь его сбоку, походу движения подсекаешь палку. Враг полностью обездвижен. Ты полностью обходишь его, теперь быстрый бросок! Все ты достиг цели!!! Занял место у окна, как ты любишь!
Теперь только стадо мамонтов вытащит тебя из этого автобуса раньше времени. Еще один выигранный бой, боец! Молодчина, пусть враги трясутся от страха, когда ты в следующий раз выйдешь на тропу войны
7 ноября 2005 года в 07:26
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень
добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Loading...
7 ноября 2005 года в 07:24
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
6 ноября 2005 года в 06:52
Прапорщик
Штрафы: нет
Группа: Постояльцы
Сообщений: 906
Регистрация: 16.09.03
Из: Darmstadt
Пользователь ?: 2042
Благодарности: 0
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
6 ноября 2005 года в 06:51
В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
6 ноября 2005 года в 06:49
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Loading...
6 ноября 2005 года в 06:45
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
--------------------------------------------------------------------------------
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
--------------------------------------------------------------------------------
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина
випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются
к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на
спинумогильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал старый вампир молоденькую девушку и привязал ее за ноги между двух
деревьев, с раздвинутыми ногами, предварительно раздев, к верху ногами -
кто не понял...Сидит ждет...
Подходит молодой вампир и спрашивает:
- Что ждешь, что не кусаешь-то, жалко ее тебе чтоли?
- Да, нет, штарый штал, жубов нет - менштруашии жду...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришли два вампира в вампирское кафе. Сели за столи, смотрят меню...
Все пьют свежую кровь, кровавый суп, закусыают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает офицанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне...э...Достаньте мне стаканчик горячей воды...
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышкаленый официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованную прокладку Тампакс, окунает в стакан...
- А я чайком побалуюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
--------------------------------------------------------------------------------
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.
--------------------------------------------------------------------------------
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
--------------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут
к легкой смерти.
--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге
задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
--------------------------------------------------------------------------------
Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."
--------------------------------------------------------------------------------
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
--------------------------------------------------------------------------------
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день - пятница, 13-е....
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут.
Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на похоронах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают
пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и
многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так
говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000$
страховать, а я ему сказал, что эта с*ка еще лет соpок не сдохнет!
--------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой
неделе похоронили...
- Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик ночью через кладбище, видит: могильщик копает могилу. Решил мужик
над могильщиком прикольнуться, подошёл к краю могилы и тихонько загробно завыл:
"Уууууу...".
Могильщик - ноль реакции.
Мужик нагнулся и в самое ухо могильщику:
"Уууууу...", тот даже не обернулся.
Мужик уже руку на плечо могильщику положил, "УУУУУУ!!!" - тот не обращает
внимания и уже вторую могилу копать начинает.
Мужик вокруг него ещё поскакал, понял, что бесполезно, и пошёл дальше - домой.
И вот подходит он к калитке кладбища, и тут сзади удар лопатой по спине:
"Ты шутковать-то шуткуй, а вот с кладбища - ни-ни!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.
Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым
создается интимная обстановка.
Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу,
что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
черную нитку!
--------------------------------------------------------------------------------
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его первое привидение
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина - это вампир!
Обоснование:
1. Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
2. На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары,
дискотеки.
3. Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов
крови.
4. Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.
5. Мужчина часто говорит: Она у меня всю кровь выпила! .
6. Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый
месяц.
7. О пойманном мужчине она нередко говорит: Мой кровный... .
8. Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
9. Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она
садится ему на шею.
10. В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы
вредит коже.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Я вчера узнал, что мой сосед вампир!
- каким образом?
- я вбил ему кол в сердце, а он умер!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
--------------------------------------------------------------------------------
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина
випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются
к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на
спинумогильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал старый вампир молоденькую девушку и привязал ее за ноги между двух
деревьев, с раздвинутыми ногами, предварительно раздев, к верху ногами -
кто не понял...Сидит ждет...
Подходит молодой вампир и спрашивает:
- Что ждешь, что не кусаешь-то, жалко ее тебе чтоли?
- Да, нет, штарый штал, жубов нет - менштруашии жду...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришли два вампира в вампирское кафе. Сели за столи, смотрят меню...
Все пьют свежую кровь, кровавый суп, закусыают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает офицанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне...э...Достаньте мне стаканчик горячей воды...
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышкаленый официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованную прокладку Тампакс, окунает в стакан...
- А я чайком побалуюсь...
--------------------------------------------------------------------------------
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
--------------------------------------------------------------------------------
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.
--------------------------------------------------------------------------------
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
--------------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут
к легкой смерти.
--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге
задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
--------------------------------------------------------------------------------
Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."
--------------------------------------------------------------------------------
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
--------------------------------------------------------------------------------
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день - пятница, 13-е....
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут.
Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на похоронах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают
пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и
многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так
говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000$
страховать, а я ему сказал, что эта с*ка еще лет соpок не сдохнет!
--------------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой
неделе похоронили...
- Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик ночью через кладбище, видит: могильщик копает могилу. Решил мужик
над могильщиком прикольнуться, подошёл к краю могилы и тихонько загробно завыл:
"Уууууу...".
Могильщик - ноль реакции.
Мужик нагнулся и в самое ухо могильщику:
"Уууууу...", тот даже не обернулся.
Мужик уже руку на плечо могильщику положил, "УУУУУУ!!!" - тот не обращает
внимания и уже вторую могилу копать начинает.
Мужик вокруг него ещё поскакал, понял, что бесполезно, и пошёл дальше - домой.
И вот подходит он к калитке кладбища, и тут сзади удар лопатой по спине:
"Ты шутковать-то шуткуй, а вот с кладбища - ни-ни!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
--------------------------------------------------------------------------------
Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.
Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым
создается интимная обстановка.
Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу,
что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
черную нитку!
--------------------------------------------------------------------------------
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его первое привидение
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина - это вампир!
Обоснование:
1. Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
2. На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары,
дискотеки.
3. Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов
крови.
4. Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.
5. Мужчина часто говорит: Она у меня всю кровь выпила! .
6. Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый
месяц.
7. О пойманном мужчине она нередко говорит: Мой кровный... .
8. Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
9. Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она
садится ему на шею.
10. В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы
вредит коже.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Я вчера узнал, что мой сосед вампир!
- каким образом?
- я вбил ему кол в сердце, а он умер!!!
6 ноября 2005 года в 06:43
Итак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.
Классификация оружия и особенности его применения
Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.
Дальнего радиуса действия:
Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.
Поправление причёски двумя руками , с ?непроизвольной? демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.
Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок ? ?убивает? с 60 метров.
Нагибание в мини-юбке за ?упавшей? сумочкой ? валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.
К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.
Оружие ближнего боя:
Стрельба глазами ? требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.
Выпячивание пухлых губок ? действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.
?Непроизвольное? облизывание губ ? на всех.
Лесть ? тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.
Поддакивание собеседнику ? малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.
Охотница преданно смотрит только в глаза объекта ? покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.
Правила по технике безопасности
Главное условие безопасности ? знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.
Не допускается охота с неисправным оружием.
При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть ?зачехлено? и разряжено.
Запрещается стрелять на ?звук?, против солнца и в условиях недостаточной видимости.
При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.
Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.
Что одевать
Форма одежды ? камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже ? облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -?короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких ?обязательно!!!? сигарет Vogue.
Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи
Дитя гор (фруктоторговец) ? валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.
Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) ? широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.
Клерк - широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): ?Мужчина, дайте прикурить!?
Депутат ? машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.
Профессиональный тусовщик ? этого лучше не трогать. У них у всех ?бронежилеты? первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное ? до двери.
Крупный авторитет ? забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.
Инвестиционный банкир ? тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.
Олигарх ? этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!
Классификация оружия и особенности его применения
Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.
Дальнего радиуса действия:
Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.
Поправление причёски двумя руками , с ?непроизвольной? демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.
Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок ? ?убивает? с 60 метров.
Нагибание в мини-юбке за ?упавшей? сумочкой ? валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.
К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.
Оружие ближнего боя:
Стрельба глазами ? требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.
Выпячивание пухлых губок ? действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.
?Непроизвольное? облизывание губ ? на всех.
Лесть ? тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.
Поддакивание собеседнику ? малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.
Охотница преданно смотрит только в глаза объекта ? покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.
Правила по технике безопасности
Главное условие безопасности ? знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.
Не допускается охота с неисправным оружием.
При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть ?зачехлено? и разряжено.
Запрещается стрелять на ?звук?, против солнца и в условиях недостаточной видимости.
При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.
Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.
Что одевать
Форма одежды ? камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже ? облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -?короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких ?обязательно!!!? сигарет Vogue.
Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи
Дитя гор (фруктоторговец) ? валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.
Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) ? широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.
Клерк - широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): ?Мужчина, дайте прикурить!?
Депутат ? машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.
Профессиональный тусовщик ? этого лучше не трогать. У них у всех ?бронежилеты? первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное ? до двери.
Крупный авторитет ? забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.
Инвестиционный банкир ? тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.
Олигарх ? этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!
6 ноября 2005 года в 06:41
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
6 ноября 2005 года в 06:39
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - ?.
6 ноября 2005 года в 06:37
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из
них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из
них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и
один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять
конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один
хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами
и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,
противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня
недопустимы и могут привести к неправильному распределению
ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность
пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя
ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К
животному мышь также присоединен тоненький хвост,
нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте
на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из
них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из
них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и
один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять
конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один
хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами
и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,
противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня
недопустимы и могут привести к неправильному распределению
ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность
пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя
ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой,
составляющей единое целое со структурой животного мышь. К
животному мышь также присоединен тоненький хвост,
нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте
на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
6 ноября 2005 года в 06:35
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
5 ноября 2005 года в 15:00
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
5 ноября 2005 года в 14:42
В знаменитом бостонском Гарвардском университете вручены Игнобелевские (шнобелевские) премии мира за 2005 г. Они вручаются за самые абсурдные и постыдные достижения.
Награда-2005 присуждена в десяти номинациях, соответствующим различным областям науки и жизни. В помещении театра "Сандерс", расположенном в Гарварде, собралось около 1,2 тыс. человек. Награду вручали всемирно известные ученые, обладатели Нобелевской премии: лауреаты 1976 и 1986 годов в области химии Дудли Хершбах и Уильям Липскомб, физики Шелдон Глашоу и Роберт Уилсон, получившие премию в 1978 и 1979 годах.
Премию по литературе получили Интернет-спаммеры из Нигерии ? за творческую смелость, проявленную при сочинении серии коротких, но ярких текстов, написанных от лица богатых и знатных персонажей, каждому из которых требовалось выслать скромную сумму, чтобы он получил доступ к своим несметным сокровищам, которыми "непременно с вами поделится".
В области химии самым бесполезным признано открытие ученых из университета Миннесоты Эдварда Касслера и Брайана Геттельфингера, которые выяснили, что в сиропе люди плавают так же быстро, как и в воде.
Премию в области гидрогазодинамики получили Бенно Мейер-Рохов (университеты немецкого Бремена и финского Оулу) и Йозеф Галь (университет венгерского города Лоранда).
Они провели теоретический анализ процесса испражнения пингвинов. В ходе опытов они выяснили, что экскременты этих птиц отлетают на расстояние до 40 см. Исследователи также изучили давление, необходимое для испражнения: оно оказалось от 10 до 60 килопаскалей (0,1-0,6 атмосферы), что больше, чем у людей. Как рассказал доктор Мейер-Рохов, исследование было начато в 1993 году, когда он организовал экспедицию с Ямайки в Антарктиду. Идея исследовать испражнения пингвинов пришла несколькими годами позже. Профессор показывал студентам фотографии пингвиньих гнезд, окруженных фекалиями. Одна из студенток спросила, почему вокруг пингвиний кал, ученый ответил: "Они встают, двигаются к краю, поворачиваются, свешиваются из гнезда и стреляют". Девушка засмущалась, а чуть позже в аудитории созрела идея проанализировать этот процесс.
Премию по физике присудили исследователям, проявившим достойное восхищения терпение. Еще в 1927 году Томас Парнелл из университета австралийского Квинсленда в 1927 году начал проводить опыты с битумом. По его мнению, на самом деле застывший битум жидкий, хотя и находится в твердом состоянии. Сейчас дело Парнелла продолжает его коллега Джон Мейнстоун. Для доказательства этого факта остывший битум был помещен в воронку. Первая капля упала через восемь лет после начала эксперимента, вторая - еще через девять. В 2002 году Мейнстоун дождался восьмой капли.
"Шнобелевской" премии по медицине американец был удостоен Грег Миллер за разработку протезов яичек для кастрированных собак.
Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. "Если учитывать, что, когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, то это большая честь", - заявил сам лауреат. "Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это", - добавил он.
Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. Эти силиконовые иплантанты он продает различных размеров, форм, массы и твердости. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести "естественный вид" и "самоуважение".
Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического института удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала будильник Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках. Успешно поднимая на ноги своих обладателей, будильник увеличивает продолжительность рабочего дня, полагают в анти-Нобелевском комитете.
За вклад в биологию награды удостоилась международная команда исследователей, которые составили каталог запахов, производимых 131 видом лягушек, находящихся в состоянии стресса.
Йоширо Накаматс из Токио получила приз за исследования в области питания: в течение 34 лет она фотографировала и анализировала все, что съедала. Какова практическая ценность ее работы, не сообщается.
Премию за исследования в области сельского хозяйства получил ученый из университета Мэсси в Новой Зеландии, изучивший технологический прогресс в разведении молочного скота для газеты под названием "Многозначительность взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Ну и наконец премию в области мира получили два исследователя из Университета Ньюкасла. Они, сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали фрагменты киноэпопеи "Звездные войны".
Награда-2005 присуждена в десяти номинациях, соответствующим различным областям науки и жизни. В помещении театра "Сандерс", расположенном в Гарварде, собралось около 1,2 тыс. человек. Награду вручали всемирно известные ученые, обладатели Нобелевской премии: лауреаты 1976 и 1986 годов в области химии Дудли Хершбах и Уильям Липскомб, физики Шелдон Глашоу и Роберт Уилсон, получившие премию в 1978 и 1979 годах.
Премию по литературе получили Интернет-спаммеры из Нигерии ? за творческую смелость, проявленную при сочинении серии коротких, но ярких текстов, написанных от лица богатых и знатных персонажей, каждому из которых требовалось выслать скромную сумму, чтобы он получил доступ к своим несметным сокровищам, которыми "непременно с вами поделится".
В области химии самым бесполезным признано открытие ученых из университета Миннесоты Эдварда Касслера и Брайана Геттельфингера, которые выяснили, что в сиропе люди плавают так же быстро, как и в воде.
Премию в области гидрогазодинамики получили Бенно Мейер-Рохов (университеты немецкого Бремена и финского Оулу) и Йозеф Галь (университет венгерского города Лоранда).
Они провели теоретический анализ процесса испражнения пингвинов. В ходе опытов они выяснили, что экскременты этих птиц отлетают на расстояние до 40 см. Исследователи также изучили давление, необходимое для испражнения: оно оказалось от 10 до 60 килопаскалей (0,1-0,6 атмосферы), что больше, чем у людей. Как рассказал доктор Мейер-Рохов, исследование было начато в 1993 году, когда он организовал экспедицию с Ямайки в Антарктиду. Идея исследовать испражнения пингвинов пришла несколькими годами позже. Профессор показывал студентам фотографии пингвиньих гнезд, окруженных фекалиями. Одна из студенток спросила, почему вокруг пингвиний кал, ученый ответил: "Они встают, двигаются к краю, поворачиваются, свешиваются из гнезда и стреляют". Девушка засмущалась, а чуть позже в аудитории созрела идея проанализировать этот процесс.
Премию по физике присудили исследователям, проявившим достойное восхищения терпение. Еще в 1927 году Томас Парнелл из университета австралийского Квинсленда в 1927 году начал проводить опыты с битумом. По его мнению, на самом деле застывший битум жидкий, хотя и находится в твердом состоянии. Сейчас дело Парнелла продолжает его коллега Джон Мейнстоун. Для доказательства этого факта остывший битум был помещен в воронку. Первая капля упала через восемь лет после начала эксперимента, вторая - еще через девять. В 2002 году Мейнстоун дождался восьмой капли.
"Шнобелевской" премии по медицине американец был удостоен Грег Миллер за разработку протезов яичек для кастрированных собак.
Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. "Если учитывать, что, когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, то это большая честь", - заявил сам лауреат. "Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это", - добавил он.
Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. Эти силиконовые иплантанты он продает различных размеров, форм, массы и твердости. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести "естественный вид" и "самоуважение".
Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического института удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала будильник Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках. Успешно поднимая на ноги своих обладателей, будильник увеличивает продолжительность рабочего дня, полагают в анти-Нобелевском комитете.
За вклад в биологию награды удостоилась международная команда исследователей, которые составили каталог запахов, производимых 131 видом лягушек, находящихся в состоянии стресса.
Йоширо Накаматс из Токио получила приз за исследования в области питания: в течение 34 лет она фотографировала и анализировала все, что съедала. Какова практическая ценность ее работы, не сообщается.
Премию за исследования в области сельского хозяйства получил ученый из университета Мэсси в Новой Зеландии, изучивший технологический прогресс в разведении молочного скота для газеты под названием "Многозначительность взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Ну и наконец премию в области мира получили два исследователя из Университета Ньюкасла. Они, сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали фрагменты киноэпопеи "Звездные войны".
5 ноября 2005 года в 02:07
Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как баба.
Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...
- Во загнул!- восхитился Мебиус.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот...
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!
"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...
- Во загнул!- восхитился Мебиус.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот...
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!
"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
5 ноября 2005 года в 01:58
Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.
Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?
Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.
Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!
Если ты, мой друг, дурак,
если сам себе ты враг,
то открыты все пути
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.
Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?
Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.
Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!
Если ты, мой друг, дурак,
если сам себе ты враг,
то открыты все пути
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?
5 ноября 2005 года в 01:46
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого? на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения", рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек? или нет? черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я? я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
Офис.
Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
занавес
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого? на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения", рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек? или нет? черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я? я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
Толпа: Соси! Соси! Соси!
Входит Мужик.
Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
Офис.
Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
занавес