12 ноября 2005 года в 13:26
Чтобы принять эту позу, требуются ГОДЫ упорных тренировок.
Теперь смотрим сюда :) Русский алкаш Вася.
Теперь смотрим сюда :) Русский алкаш Вася.
Loading...
12 ноября 2005 года в 13:16
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы ? день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга ?
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
? Мама, это я, ваш сын Александр.
? Саша! Я тебя убью! Где ты был??
? Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. ? Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
? Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить ? ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось ? не мог же я не проводить девушку.
? Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ?2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ??многогранёную?? личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня ? алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием ?Клязьма? и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх ? Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой ?спортивная сумка с двадцатью бутылками водки ? Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
? Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! ? иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
? Не, не все. Грибоффа нету.
? Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой ?Frankfurter Allgemeiner?. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе ?Звёздочка? за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, ? хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, ? заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
? Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? ? Яволь, майн фюрер! ? мгновенно отреагировало тело из-под газеты, ? Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце ? это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* ? вьетнамское приветствие
** ? (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** ? (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц ? вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста ? с умилительными высказываниями следующего недержания:
? Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
? А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
? Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых ? мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам? (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом ? одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
? Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
? Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию ? у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
? Куда ж вы, бляди, я не кончил! ? Грибофф не чурался резких смен стиля?
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли ? добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
? Песни петь будем. Красивые, громкие, ? с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
? Только хороводы не водите, ? отреагировала работница ресепшина, ? за порчу имущества взимаем штрафы.
? А почём стоит окно разбить? ? тут же осведомился Грибофф, ? Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
? Коллега шутит, ? продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом?ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая?
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами ?Извините, я беру тайм-аут?, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: ?Чей ход, коллега?..?
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол ? МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью ? догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым?
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку ? она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом?у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу ? ??А хотите огурец??? или ??А хотите водки????
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась ? Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег?
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! ? по крайней мере, так казалось Оом?у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ??Тачдаун,
бля!!!?? со всей дури ёбнул бутыль оземь?
Внучка отскочила вовремя ? подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи ? через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника?
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ??шмяк!?? ? обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, ? и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой?
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
? Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
? Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
? Ты щас о которой из двух?
(Оом):
? О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
? Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
? Юмористы, бля. Сапог! Щастья? Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
? Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
? Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
? Не понял?!
(Оом):
? Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
? Ну, за душевные порывы!
(Женич):
? Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
? Йурра жарит.
(Паша):
? Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
? Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
? Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса ? каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
? Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
? Там...
(Шурик):
? Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся ? где там?
(Йурра):
? Там...
(Оом):
? По-моему, мы его теряем.
(Паша):
? Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
? Йурра, ?там? ? нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
? Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
? Там!!
(Пятибратор):
? Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
? Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
? Не, это не наш метод.
(Паша):
? А закуску проебать ? это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
? Щас? Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
? Там?..
(Оом):
? Водки выпьешь?..
(Йурра):
? Да!
(Оом):
? Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
? Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
? Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
? Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
? Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
? Тссссссс... Эта курица ? негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
? Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом ? Почему? А точнее ? Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: ?Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.? На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
? А вот пачпорт извольте в залог, ? буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. ? А он у меня ? эта?, ? Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил? маринованный огурец.
? Опа. А не тут у меня паспорт, ? прокомментировал он и откусил от овоща.
? А ихде? ? у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
? В этой самой... в куртке, ? развёл руками Грибофф.
? А ихде куртка? ? наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. ? Ну? Наверное осталась там, где я блевал, ? парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
? Ага! А вот не положено без пачпорта! ? надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
? Послушай-ка, любезный! ? выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
? Эей, ребятушки, не губите! ? вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
? Восемь лодок всё равно дать не могу ? тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
? Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
? Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку?
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: ?Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...?. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
? О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
?На абордаж, ёп вашу мать!?. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: ?Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!?. Остальные две шхуны с Оом?ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом?а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что ?Надо перехватывать его к ебени матери!?. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом?а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом?а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву ?эл?, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем ?Ёпанаааааааааа!? спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин ?Сайга?, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. ?Песню запе-вай!?, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
? А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! ? Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать ? здорова ли, сыта ли.
? Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала?
?А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..? ? полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: ?Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!?. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
? Мать, ? обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, ? а много ли в деревне наших?
? Хватает, милок, хватает, ? насторожилась ?мать?, мудро решив не уточнять, о каких ?наших? идёт речь.
? Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма ? Чечне? ?продолжил допрос Йурра.
? Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, ?отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, ? Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
? Да и нам уже пора, и мы пойдём, ? поддержали подруги. ? Мать, нам бы хлеба чуток, ? напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
? Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, ? запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
? А может всё-таки пару крошек найдётся, ? вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), ? Не обидим. ? Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, ? мгновенно оживилась первая старушка, ? Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ??Ревизора?? глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата?
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
? Бля буду, нужен провод.
? Щас! Момент! Достанем! ? Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. ? Йурра, ОТ себя!
? Понял вас! ? согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
? Да, блин? Этот достанет, ? поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
? Вот! ? в руке он держал кусок какого-то толстого провода. ? Йуррик, это не подходит ? нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, ? разочаровал добытчика Паша.
? Пара? Штепсель? ? оживился Женич, ? Йуррик, дай-ка ножик!
? На, ? Йурра редко утомлял длинными фразами.
? Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? ? на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. ? А куй его знает! ? честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
? Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся ? грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. ? Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? ? глубоко вздохнул Шурик.
? Йурра??? ? угадал Толик.
? Без комментариев, Толя, без комментариев.
? Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, ? напомнил Паша.
? А, ну да, ? Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. ? Ну вот: и пара, и штепсель! ? Голова! ? похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
? Ну-ка, ? сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
? Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, ? предупредил Женич.
? Спокуха, не глядя тока член суют! ? резонно заметил Паша и сунул?
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё?
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить ? и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
? Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор ? водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ??А правда, что у вас шапка-ушанка ? женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит???. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю ? по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне ? мол, чё такое? А я грю ? ??А из чего это у вас они сделаны???. Мне отвечают: ??Ну как, ? метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так???. Я грю ? ??Нееее? У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала ? а там уже и железная дорога есть ? паровозы ходят.?? Они ? ??Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло???? А я им ? ??А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные ? сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно ? не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!?? Они ? ??Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много??? Я грю ? ??А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим ? куяк, весь подъезд снегом завалило нахер ? не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали ? из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя ? из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..??
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
? Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? ? галантно осведомился Пятибратор.
? Оттуда, ? ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
? Меня зовут Павел. Водки налить? ? поддержал беседу Паша.
? Налить, ? не стала скромничать блондинка и беседа потекла?
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было ? на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
? Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
? Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
? Нууууу?. ? задумались ребята.
? Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! ? Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. ? Ты её эбал, да? ? Да, ? зачем-то подтвердил Грибофф. ? Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
? Ты что, дурак? ? при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
? Она мэня доконает, ? вздохнул он, проводя взглядом ??Свэтку??, удаляющуюся несимметричным слаломом.
? А чё так? ? поинтересовался Грибофф.
? Падазрэваю, что блядь, ? пожаловался Артур.
? Ну так у каждой женщины недостаток есть, ? подбодрил незлопамятный Грибофф. ?
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
? Эва? Красывое у твоей жэншины имя, ? продемонстрировал свои три класса образования Артур, ? А водка эсть?
? Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
? Поздравляю вас, у нас горе: Толик ? Бэтман?
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило ? и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ??Я Бэтмааааааан!!!??. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ??всех отъебёт??. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, ? Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
? Я Бэтмаааааан!!! ? возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу ? произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате ? простите, ? пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ??всех отъебать??, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы ? внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели попи
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы ? день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга ?
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
? Мама, это я, ваш сын Александр.
? Саша! Я тебя убью! Где ты был??
? Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. ? Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
? Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить ? ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось ? не мог же я не проводить девушку.
? Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ?2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ??многогранёную?? личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня ? алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием ?Клязьма? и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх ? Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой ?спортивная сумка с двадцатью бутылками водки ? Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
? Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! ? иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
? Не, не все. Грибоффа нету.
? Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой ?Frankfurter Allgemeiner?. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе ?Звёздочка? за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, ? хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, ? заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
? Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? ? Яволь, майн фюрер! ? мгновенно отреагировало тело из-под газеты, ? Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце ? это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* ? вьетнамское приветствие
** ? (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** ? (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц ? вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста ? с умилительными высказываниями следующего недержания:
? Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
? А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
? Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых ? мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам? (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом ? одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
? Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
? Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию ? у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
? Куда ж вы, бляди, я не кончил! ? Грибофф не чурался резких смен стиля?
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли ? добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
? Песни петь будем. Красивые, громкие, ? с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
? Только хороводы не водите, ? отреагировала работница ресепшина, ? за порчу имущества взимаем штрафы.
? А почём стоит окно разбить? ? тут же осведомился Грибофф, ? Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
? Коллега шутит, ? продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом?ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая?
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами ?Извините, я беру тайм-аут?, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: ?Чей ход, коллега?..?
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол ? МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью ? догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым?
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку ? она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом?у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу ? ??А хотите огурец??? или ??А хотите водки????
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась ? Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег?
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! ? по крайней мере, так казалось Оом?у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ??Тачдаун,
бля!!!?? со всей дури ёбнул бутыль оземь?
Внучка отскочила вовремя ? подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи ? через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника?
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ??шмяк!?? ? обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, ? и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой?
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
? Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
? Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
? Ты щас о которой из двух?
(Оом):
? О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
? Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
? Юмористы, бля. Сапог! Щастья? Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
? Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
? Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
? Не понял?!
(Оом):
? Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
? Ну, за душевные порывы!
(Женич):
? Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
? Йурра жарит.
(Паша):
? Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
? Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
? Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса ? каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
? Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
? Там...
(Шурик):
? Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся ? где там?
(Йурра):
? Там...
(Оом):
? По-моему, мы его теряем.
(Паша):
? Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
? Йурра, ?там? ? нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
? Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
? Там!!
(Пятибратор):
? Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
? Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
? Не, это не наш метод.
(Паша):
? А закуску проебать ? это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
? Щас? Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
? Там?..
(Оом):
? Водки выпьешь?..
(Йурра):
? Да!
(Оом):
? Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
? Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
? Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
? Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
? Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
? Тссссссс... Эта курица ? негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
? Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом ? Почему? А точнее ? Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: ?Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.? На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
? А вот пачпорт извольте в залог, ? буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. ? А он у меня ? эта?, ? Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил? маринованный огурец.
? Опа. А не тут у меня паспорт, ? прокомментировал он и откусил от овоща.
? А ихде? ? у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
? В этой самой... в куртке, ? развёл руками Грибофф.
? А ихде куртка? ? наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. ? Ну? Наверное осталась там, где я блевал, ? парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
? Ага! А вот не положено без пачпорта! ? надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
? Послушай-ка, любезный! ? выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
? Эей, ребятушки, не губите! ? вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
? Восемь лодок всё равно дать не могу ? тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
? Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
? Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку?
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: ?Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...?. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
? О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
?На абордаж, ёп вашу мать!?. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: ?Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!?. Остальные две шхуны с Оом?ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом?а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что ?Надо перехватывать его к ебени матери!?. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом?а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом?а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву ?эл?, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем ?Ёпанаааааааааа!? спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин ?Сайга?, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. ?Песню запе-вай!?, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
? А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! ? Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать ? здорова ли, сыта ли.
? Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала?
?А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..? ? полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: ?Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!?. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
? Мать, ? обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, ? а много ли в деревне наших?
? Хватает, милок, хватает, ? насторожилась ?мать?, мудро решив не уточнять, о каких ?наших? идёт речь.
? Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма ? Чечне? ?продолжил допрос Йурра.
? Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, ?отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, ? Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
? Да и нам уже пора, и мы пойдём, ? поддержали подруги. ? Мать, нам бы хлеба чуток, ? напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
? Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, ? запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
? А может всё-таки пару крошек найдётся, ? вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), ? Не обидим. ? Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, ? мгновенно оживилась первая старушка, ? Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ??Ревизора?? глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата?
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
? Бля буду, нужен провод.
? Щас! Момент! Достанем! ? Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. ? Йурра, ОТ себя!
? Понял вас! ? согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
? Да, блин? Этот достанет, ? поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
? Вот! ? в руке он держал кусок какого-то толстого провода. ? Йуррик, это не подходит ? нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, ? разочаровал добытчика Паша.
? Пара? Штепсель? ? оживился Женич, ? Йуррик, дай-ка ножик!
? На, ? Йурра редко утомлял длинными фразами.
? Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? ? на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. ? А куй его знает! ? честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
? Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся ? грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. ? Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? ? глубоко вздохнул Шурик.
? Йурра??? ? угадал Толик.
? Без комментариев, Толя, без комментариев.
? Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, ? напомнил Паша.
? А, ну да, ? Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. ? Ну вот: и пара, и штепсель! ? Голова! ? похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
? Ну-ка, ? сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
? Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, ? предупредил Женич.
? Спокуха, не глядя тока член суют! ? резонно заметил Паша и сунул?
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё?
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить ? и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
? Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор ? водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ??А правда, что у вас шапка-ушанка ? женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит???. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю ? по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне ? мол, чё такое? А я грю ? ??А из чего это у вас они сделаны???. Мне отвечают: ??Ну как, ? метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так???. Я грю ? ??Нееее? У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала ? а там уже и железная дорога есть ? паровозы ходят.?? Они ? ??Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло???? А я им ? ??А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные ? сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно ? не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!?? Они ? ??Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много??? Я грю ? ??А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим ? куяк, весь подъезд снегом завалило нахер ? не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали ? из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя ? из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..??
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
? Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? ? галантно осведомился Пятибратор.
? Оттуда, ? ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
? Меня зовут Павел. Водки налить? ? поддержал беседу Паша.
? Налить, ? не стала скромничать блондинка и беседа потекла?
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было ? на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
? Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
? Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
? Нууууу?. ? задумались ребята.
? Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! ? Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. ? Ты её эбал, да? ? Да, ? зачем-то подтвердил Грибофф. ? Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
? Ты что, дурак? ? при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
? Она мэня доконает, ? вздохнул он, проводя взглядом ??Свэтку??, удаляющуюся несимметричным слаломом.
? А чё так? ? поинтересовался Грибофф.
? Падазрэваю, что блядь, ? пожаловался Артур.
? Ну так у каждой женщины недостаток есть, ? подбодрил незлопамятный Грибофф. ?
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
? Эва? Красывое у твоей жэншины имя, ? продемонстрировал свои три класса образования Артур, ? А водка эсть?
? Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
? Поздравляю вас, у нас горе: Толик ? Бэтман?
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило ? и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ??Я Бэтмааааааан!!!??. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ??всех отъебёт??. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, ? Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
? Я Бэтмаааааан!!! ? возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу ? произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате ? простите, ? пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ??всех отъебать??, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы ? внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели попи
12 ноября 2005 года в 13:08
Треугольник был моим одноклассником. Кто и когда дал ему такое погоняло за давностью лет я не помню. По мере познавания новых геометрических фигур наш класс апгрейдил его прозвища. Так, после Треугольника, Диса побывал сначала Параллелепипедом, а потом Параллелограммом. Какое-то особое чувство удовлетворения мы испытывали, называя Треугольника новым словом в своем лексиконе, причем длина этих прозвищ никого не смущала. Все упорно и старательно выговаривали каждый слог и букву. Но вскоре это всем надоело, и Диса вновь стал Треугольником.
Треугольник на это не обижался, хули, он даже гордился тем, что у него такие замечательные ники. Или делал вид, что гордился? Слова ?ник? тогда, ясен перец, никто не знал.
Семья у Дисы была нормальная, но далеко небогатая. Папа ? учитель музыки и мама ? учитель музыки. Плюс малолетняя сестренка Дашка, тогда пешком под столом тусовавшаяся.
В то советское время мы особо не обращали внимания на то, как кто одевается. Хули, у всех стандартная форма, все ходят как клоны в пионерских галстуках. Но в зимнее время начинались отличия ? у кого свитерок югославский, или шарф индийский мохеровый ? это, понятно, дети мажоров. В более старших классах многие начали щеголять в дутых китайских пуховиках. Но в массе ? обычный прикид советского школьника. Школа у нас была обычная, без понтов.
Все девять классов Треугольник одевался хуже всех. Плюс ко всему фигура его была довольно нелепа. Треугольник был высоким, тощим и очень сутулым, с вечно взъерошенными волосами. В старших классах впечатление дополнил невероятных размеров кадык размером с кулак взрослого мужика.
Учился Треугольник неважно, и лишь на уроках пения он преображался: голоса у него не было, но слух был отменный. Ни для кого не стало сюрпризом поступление Дисы в музыкальную школу.
Издевались над ним страшно. Классов пять подряд он носил зимой одну и ту же ушанку рыжей леопардовой расцветки, за что одно время успешно звался нами Леопольд. Почему Леопольд, а не Леопард, хуй его знает. Скорее всего все были под впечатлением от мультфильма про кота Леопольда. Треугольник и был таким Леопольдом ? ни с кем не ссорился, призывал всех дружить и вечно получал пиздюлей. Хули, дети-подростки ? жестокий народ.
Одним из наших развлечений было спиздить из Дисиного ранца времен Первой Мировой его леопардовую ушанку и играть в ?пятнашки?, которые мы называли ?сифа?. Диса никогда не плакал, по крайней мере этого никто не видел. Он бегал от одного к другому и говорил ?Йебята! Отдайте шапку!?. Мы перекидывали ушанку через Треугольника и все начиналось сначала. С каким-то исступлением Диса продолжал гоняться между партами за своей ушанкой, падал, вставал и снова бегал, бегал с прокушенными до крови губами. Нелепый такой, нескладный. Нас все это смешило.
На уроках по всяким точным наукам Треугольник реально тупил, а потому был ненавидим учителями. Наша классная, однажды доведенная тупостью Дисы до состояния берсеркера, жестоко отпиздила Треугольника указкой по голове, да так, что указка поломалась. Треугольник воспринял это как должное наказание за свою тупость. И вроде бы, даже родителям ничего не рассказал. По крайней мере для классной ее срыв прошел безнаказанно. Вся фигня была в том, что Треугольник на самом деле сидел за уроками часов по шесть в день, с маниакальным упорством решал задачи, но, как правило, неверно.
Однажды Треугольник нашел на улице облезлого щенка со слипшейся шерстью. Щенок был незамедлительно отнесен домой и спрятан в коробке под кроватью. Наивный Диса хранил свою тайну ровно два дня, пока на запах говна не сбежалась вся семья. Тайна раскрылась. Коробка была извлечена на свет. Щурясь, там лежало бедное животное, все в собственном дерьме и ссаках. Оглядев осоловелыми глазами окружающих, животное принялось усердно себя вылизывать. Треугольник занял твердую позицию: ?Или щенок остается, или я пейестаю ходить в музыкальную школу?. Щенка оставили и назвали Йосей.
Копна волос у Дисы была великолепная. В ее зарослях какой-нибудь некрупный воробей заблудился бы и сдох с голоду. Как-то на перемене, Треугольник, зверски почесывая голову, сообщил окружающим, что ?кажется, у Йоськи вши завелись?. А потом, обиженно хлопая глазами, долго не мог понять, чего все так ржут. Когда вошедшей классной объяснили причину массового веселья, она со словами ?Да что такое, опять этот Колий! Еще педикулеза мне не хватало!?, за воротник вывела Треугольника к доске, прочитала лекцию о гигиене и подчистую отрезала ножницами Дисины волосы.
Колий ? это фамилия у Дисы такая.
***
В шестом классе Треугольника назначили мне в подшефные. Была такая шняга в те времена ? звенья. У нас было спортивное звено, трудовое, тимуровское и еще что-то, уже не помню. Каждую четверть звеньевые отчитывались перед классной за поведение своего звена и успеваемость. Чтобы не получить по башке от классной, звеньевые назначали неуспевающим шефов, то есть отстающего по какому-либо предмету ученика должен был подтянуть отличник по этому предмету. Математика мне давалась легко, и потому Треугольник достался мне. Тогда-то я и узнал Треугольника лучше.
Жили они по-спартански. Зато в зале стоял роскошный рояль, на котором Диса с гордостью мне что-то играл. Классикой я тогда не увлекался, а потому стоял себе со скучным видом нихуя не восхищенный умением Дисы перебирать клавиши. Диса огорченно прекращал играть и предлагал порисовать.
Иногда мы рисовали, иногда лепили из пластилина всяких зверей. Потом между зверями происходил жестокий бой, во время которого они теряли конечности, их грудные клетки безжалостно сминались, а головы расплющивались. Пуская от восторга слюни, Диса провожал меня до двери, говорил ?Классно мы поигйались!? и прощался. Как-то я рассказал пацанам, что Треугольнику мама разрешает к себе друзей приводить. Тут же в друзья к Треугольнику записалось еще человек пять. Польщенный Треугольник без вопросов согласился на ?поиграть у него дома сегодня?.
Все пришли со своим пластилином. Пластилин был жесткий, и чтобы что-то вылепить, его требовалось хорошо размять руками. Кому-то пришла идея греть пластилин на батарее отопления. Идея имела успех. Потом я забыл свой кусок пластилина на батарее, а когда опомнился ? было уже поздно. Кроваво-красными струями пластилин растекся по всей высоте батареи. ?Здорово!?, - сказал кто-то восхищенно. Треугольник, возбужденный вниманием к себе, заорал: ?Йебята! А давайте все батайеи покйасим!?. Все сразу похватали весь пластилин и разложили на каждой батарее в квартире. Через полчаса все радиаторы Дисиной квартиры пестрили всеми цветами радуги.
Была осень, темнело рано, но возвращаться домой никому не хотелось. Мы опустошили Дисин холодильник и выпили литров десять чаю с печеньками. Треугольник, как радушный хозяин, разрешал нам все. Мы повыкидывали с балкона все яйца, ведь они так прикольно взрывались. Йосю выкрасили гуашью так, что увидев его сейчас, я бы решил что у меня белая горячка. Потом всей толпою играли на рояле, хуяча кулаками по клавишам. Апофеозом стало пускание корабликов по полу затопленной ванной.
На следующий день Треугольник в школу не пришел. Позже я узнал, что впервые в жизни его наказали. Ну это еще мягко сказано. Замордованные жизнью родители Треугольника, пришли в отчаяние от того, что мы натворили. В состоянии аффекта они избили Дениса так, что он не мог ходить.
***
Последний раз я видел Треугольника год назад. Одет он был все так же плохо, зато сигареты смолил по-черному. Увидев у меня в руке пиво, предложил его угостить. Я угостил. Диса залпом в пять крупных глотков залил в себя пиво и немного о себе рассказал. Он закончил музучилище, играет на баяне. Одно время промышлял в кабаках игрой на рояле. Йоська до сих пор жив, правда облез сильно.
Мы говорили минут десять, я очень спешил. Отмазавшись стандартным ?ну, встретимся еще, пивка попьем?, я удалился. Сейчас я даже не помню, куда я спешил. Зато навсегда запомнил то выражение всемирной скорби на лице Треугольника. Скорби, но не обиды. Треугольник никогда ни на кого не обижался.
А во сегодняшней местной газете прочел новость. Новость с заголовком ?Ценой своей жизни?. Ценой своей жизни Диса спас десятилетнюю девочку, потом кинулся за ее старшим братом, но утонул сам ? в сентябре вода обманчива. В статье фотография улыбающегося Дисы. Я это фото сразу узнал ? увеличенный портрет Дениса, вырезанный из групповой классной фотографии. Видимо, позже Денис не фотографировался.
Если бы я могу вернуться в то школьное время! Но ничего не изменишь.
Диса, Треугольник, Параллелепипед, Параллелограмм? Денис Матвеевич Колий, прости.
12 ноября 2005 года в 12:48
Даня не любил чаты. В сети он был не новичок, бороздил по ее просторам с девяносто шестого года и к чатам охладел уже через год. Пустой треп, бездарное времяпровождение. Девушки, с которыми он там знакомился, описывали себя не иначе как фотомоделями, но при реальной встрече с ними Даня думал, что фотомоделями они смогут стать только тогда, когда в этом мире ни одной другой женщины не останется.
Но сегодня ночью, после того, как Светка его бросила, напоследок кинув, что Даня - тряпка и слабак, он вернулся к тому, что года три назад можно было назвать его любимым занятием - к серфингу в инете.
Пропиликал модем, о чем-то договариваясь со своим собратом на том конце провода, и в правом нижнем углу, возле часов загорелась иконка соединения. Два мини-мониторчика лениво перемигивались, пока Даня уже подзабытым движением мышки навел курсор и трижды щелкнул по значку эксплоэра.
***
Давно это было. Тогда, когда Даня влюбился в Свету, он поломал себя во многом. Из его жизни исчезли бессонные ночи в сети, продолжительные запойные пьянки с друзьями. "Ты меня не любишь!", - обиженно надув губы и часто-часто моргая глазами изумрудного цвета, говорила Света и отворачивалась, стоило Дане заикнуться о том, что было бы неплохо выпить в такой жаркий денёк пивка.
Любовь ломает, но кто же знал, что настолько? Так сильно Даня влюбился впервые, и первые полгода со Светкой он и сам не помышлял о том, чтобы вечер провести раздельно. Прежние интересы таяли в водовороте всепоглощающей страсти, когда же от страсти остался сухой остаток в виде привязанности и похоти, проводить вечера только со Светкой вошло в привычку.
Обычно, после работы, он заходил за ней, они шли в магазин, закупались полуфабрикатами - готовить Светка то ли не хотела, то ли не умела - брали пару видеокассет в прокате и шли домой. Дома из вечера в вечер все повторялось словно под копирку: совместный душ, секс, ужин перед телевизором, снова секс и сон. Грязная посуда и остатки ужина так и оставались на столе. Посуду мыть Светка тоже не любила, а Даня предпочитал оставлять это чудесное занятие на утро, чтобы не дать Светке заснуть, пока он моет посуду. Будить ласками только что уснувшую Свету было опасно - могла так наорать, что все желание пропадало.
А потом и секса стало меньше. По обоюдному желанию.
***
Так и продолжалось еще года два, пока Даня не понял, что жизнь проходит, до конечной станции с каждым днем - все меньше и пора что-то менять.
Был жаркий августовский вечер. Тогда он не зашел за Светкой, а остался с коллегами по работе праздновать День взятия Бастилии. Коллеги-видеоинженеры каждую пятницу закрывались в своей комнате, предварительно затарившись водкой и закуской, и что-то праздновали. Шеф об этом не знал, а охранники не удивлялись, что в пятничный вечер кто-то не идет домой, а продолжает работать - заказы на рекламные видеоролики часто бывали срочными, а видеоинженеры сидели не на окладе, а на процентах.
Было время, еще до встречи со Светой, и Даня оставался с ними. Потом перестал, и коллеги посмеиваясь, за глаза стали звать его "подкаблучником", что, по идее, было верно и правильно.
Посидели они неплохо. Выпили несколько бутылок водки, поговорили за жизнь, а после полуночи мирно разошлись по домам. Впервые за три года Даня почувствовал, что хорошо отдохнул. В небе сверкали звезды, на улице было свежо, и хотелось идти пешком. Но на своих двоих добираться было далековато, и Даня поехал на такси. Выйдя из такси, он немного пошатываясь, добрался до своей квартиры. Открыл своим ключом дверь и на пороге наткнулся на Светку. Не говоря ни слова, она врезала ему пощечину, потом еще одну, и, развернувшись, зло направилась в спальню. Лечь рядом Даня не рискнул. Уснул в зале на диване.
***
Даня проснулся утром от дикой жажды. Поперся на кухню, долго и с удовольствием пил из чайника, а потом решил проверить, как там Светка. Светки в спальне не было. Ее вообще нигде не было. На кровати лежала записка: "Даниил, нам надо расстаться. После обеда заеду за вещами. Мудак.".
Мудак разглядывал трещину на потолке, когда приехала Света. Молча собирала вещи, на попытки Дани заговорить отмалчивалась, а когда уходила, сказала, нервно покусывая губы:
- Даниил, все к этому шло. Своей вчерашней выходкой ты просто довел наши отношения к логическому концу.
- Но как же так? Всего лишь посидел с коллегами после работы, а ты сразу хочешь расстаться? Почему?!
- Вот так. Я давно поняла, что ты слабак и тряпка, но я все-таки надеялась, что у тебя хватит духу и силы воли не устраивать истерик. Все, прощай.
Вы что-нибудь понимаете? Даня не понимал нифига. Как так? Он что, заключенный? Шаг вправо, шаг влево? Расставаться из-за пьянки на работе? Бля, как последний кретин все время проводил с ней, потерял всех друзей, всю зарплату ей отдавал, цветы дарил по любому поводу. Любил.
Потом понял. Ей нужен был лишь повод. Любой. Вот и зацепилась.
Да ну и хрен с ней. Пора, пора начинать новую жизнь.
***
Даня спустился в магазин за пивом, на обратном пути сделал комплимент хорошенькой соседке, а, придя домой, закурил, как в старые добрые времена, прямо за компьютером. Светка таких вольностей не позволяла, и курить выгоняла на лестницу. После курения она всегда требовала, чтобы он чистил зубы.
- Хе-хе-хе, - довольно потер ладони Данька. - Свобода, бля!
Установился коннект и Даня открыл сразу три окна браузера. Из полузабытого "Избранного" в адресную строку переместились ссылки ранее любимых сайтов. Кое-какие сайты пропали, другие неузнаваемо изменились, а там, где раньше был респектабельный новостной ресурс, теперь обосновался порно-сайт. Сёрфил Даня до тех пор, пока не нарвался на ранее незнакомый чат.
- А, была - не была, - крякнул Даня и нажал на кнопку "Регистрация".
***
Уже светало, когда Даня обнаружил, что кончились сигареты. Под столом валялись пустые бутылки из-под пива, пепельница была забита окурками с пеплом.
Своей новой знакомой по чату, с которой и прообщался всю ночь в привате, сказал, что будет минут через пятнадцать.
Спускаясь по лестнице, Даня думал о том, что ему уже двадцать три, а он в этой жизни еще нифига не сделал. Никаких МУЖСКИХ поступков не совершал, в армии не служил, последний раз дрался в третьем классе, и даже Светке не изменил ни разу. Может и правда он - тряпка? Да так оно и есть. Сидит в чате, клеит малолеток? Не мужик, короче. Не мужик.
Даня почувствовал, что если он сейчас не сделает что-то, он окончательно запишет себя в лузеры. Алкоголь еще не выветрился, и идеи приходили одна другой шальнее. Одна из них Дане понравилась, и Даня твердым и уверенным шагом воодушевленного человека пошел к магазину. Рука в кармане поглаживала зажигалку, выполненную в виде пистолета.
***
Улица была пуста. За последние пятнадцать минут из магазина никто не выходил, и Даня решил, что пора. Город еще спал, а на грязном асфальте белело улыбчивое солнце, нарисованное мелом чьей-то детской рукой. Вывеска над магазином гласила "24 часа". Даня натянул бейсболку на глаза и вошел.
За прилавком сидела симпатичная девушка, по всему - студентка, сонно хлопала глазами, но при виде Дани - выучка! - встала, улыбнулась и спросила, может ли чем помочь. Даня улыбнулся в ответ, вытащил пистолет-зажигалку и направил продавщице в лицо. Улыбка сползла с лица вмиг побелевшей девчонки, а Даня, увидев такую реакцию, обрадовано заорал:
- Стоять на месте, сука, это - ограбление! Упала на пол! Упала! Руки за голову! Лежать! Лежишь, сука?
Даня перемахнул прилавок. Девчонка лежала лицом вниз, руки за головой. Она была на грани обморока. Даня поставил колено ей на спину, приложил дуло пистолета к затылку и вежливо сказал:
- Давай знакомиться? Меня - Даней зовут, а тебя?
- И? Ир? Ира.
- Очень приятно, Иринка. Извини, что напугал, я пошутил. В кино не с кем сходить, ты как? Че завтра вечером делаешь? И вообще, лежа, наверное, разговаривать неудобно. Вставай. Да не бойся ты, это зажигалка. Смотри - вжык! Видишь?
Ира утвердительно мотнула головой, все еще не веря своим ушам.
- Ну че, пойдем завтра в кино? И это, дай сигарет мне, "Парламент" облегченный. Держи - деньги.
Ира взяла сигарет с полки, протянула Дане, а потом сказала:
- Ну и дурак же ты, Даня. У меня чуть сердце не остановилось! А что за фильм, кстати?..
- А хрен знает. Сто лет в кино не был?
***
Альтернативная концовка
Улица была пуста. За последние пятнадцать минут из магазина никто не выходил, и Даня решил, что пора. Город еще спал, а на грязном асфальте белело улыбчивое солнце, нарисованное мелом чьей-то детской рукой. Вывеска над магазином гласила "24 часа". Даня натянул бейсболку на глаза и вошел.
За прилавком сидела симпатичная девушка, по всему - студентка, сонно хлопала глазами, но при виде Дани - выучка! - встала, улыбнулась и спросила, может ли чем помочь. Даня улыбнулся в ответ, вытащил пистолет-зажигалку и направил продавщице в лицо. Улыбка сползла с лица вмиг побелевшей девчонки, а Даня, увидев такую реакцию, обрадовано заорал:
- Стоять на месте, сука, это - ограбление! Упала на пол! Упала! Руки за голову! Лежать! Лежишь, сука?
Даня перемахнул прилавок. Девчонка лежала лицом вниз, руки за головой. Она была на грани обморока. Даня поставил колено ей на спину, приложил дуло пистолета к затылку и вежливо сказал:
- Давай знакомиться? Меня - Даней зовут, а тебя?
- И? Ир? Ира.
Даня и не заметил, как за его спиной с тахты, стоящей за другим прилавком поднялся незамеченный им, до этого спящий охранник магазина. Охранника звали Васей. Вася служил в Чечне, а потому понял все сразу. Неуловимым движением он вытащил пистолет из кобуры и выстрелил Дане в спину. Вася не хотел рисковать.
? Света нервно ткнула в кнопку ?Выход из чата? - так успешно складывавшееся знакомство закончилось ничем. Парень, с которым она проговорила всю ночь, уйдя за сигаретами, так и не вернулся. Часы показывали восьмой час утра, за окном слышались взмахи метлой дворника. Хорошо, было воскресенье, идти некуда не надо было.
В дверь постучали. ?Васька со смены вернулся!?, - обрадовалась Светка...
Но сегодня ночью, после того, как Светка его бросила, напоследок кинув, что Даня - тряпка и слабак, он вернулся к тому, что года три назад можно было назвать его любимым занятием - к серфингу в инете.
Пропиликал модем, о чем-то договариваясь со своим собратом на том конце провода, и в правом нижнем углу, возле часов загорелась иконка соединения. Два мини-мониторчика лениво перемигивались, пока Даня уже подзабытым движением мышки навел курсор и трижды щелкнул по значку эксплоэра.
***
Давно это было. Тогда, когда Даня влюбился в Свету, он поломал себя во многом. Из его жизни исчезли бессонные ночи в сети, продолжительные запойные пьянки с друзьями. "Ты меня не любишь!", - обиженно надув губы и часто-часто моргая глазами изумрудного цвета, говорила Света и отворачивалась, стоило Дане заикнуться о том, что было бы неплохо выпить в такой жаркий денёк пивка.
Любовь ломает, но кто же знал, что настолько? Так сильно Даня влюбился впервые, и первые полгода со Светкой он и сам не помышлял о том, чтобы вечер провести раздельно. Прежние интересы таяли в водовороте всепоглощающей страсти, когда же от страсти остался сухой остаток в виде привязанности и похоти, проводить вечера только со Светкой вошло в привычку.
Обычно, после работы, он заходил за ней, они шли в магазин, закупались полуфабрикатами - готовить Светка то ли не хотела, то ли не умела - брали пару видеокассет в прокате и шли домой. Дома из вечера в вечер все повторялось словно под копирку: совместный душ, секс, ужин перед телевизором, снова секс и сон. Грязная посуда и остатки ужина так и оставались на столе. Посуду мыть Светка тоже не любила, а Даня предпочитал оставлять это чудесное занятие на утро, чтобы не дать Светке заснуть, пока он моет посуду. Будить ласками только что уснувшую Свету было опасно - могла так наорать, что все желание пропадало.
А потом и секса стало меньше. По обоюдному желанию.
***
Так и продолжалось еще года два, пока Даня не понял, что жизнь проходит, до конечной станции с каждым днем - все меньше и пора что-то менять.
Был жаркий августовский вечер. Тогда он не зашел за Светкой, а остался с коллегами по работе праздновать День взятия Бастилии. Коллеги-видеоинженеры каждую пятницу закрывались в своей комнате, предварительно затарившись водкой и закуской, и что-то праздновали. Шеф об этом не знал, а охранники не удивлялись, что в пятничный вечер кто-то не идет домой, а продолжает работать - заказы на рекламные видеоролики часто бывали срочными, а видеоинженеры сидели не на окладе, а на процентах.
Было время, еще до встречи со Светой, и Даня оставался с ними. Потом перестал, и коллеги посмеиваясь, за глаза стали звать его "подкаблучником", что, по идее, было верно и правильно.
Посидели они неплохо. Выпили несколько бутылок водки, поговорили за жизнь, а после полуночи мирно разошлись по домам. Впервые за три года Даня почувствовал, что хорошо отдохнул. В небе сверкали звезды, на улице было свежо, и хотелось идти пешком. Но на своих двоих добираться было далековато, и Даня поехал на такси. Выйдя из такси, он немного пошатываясь, добрался до своей квартиры. Открыл своим ключом дверь и на пороге наткнулся на Светку. Не говоря ни слова, она врезала ему пощечину, потом еще одну, и, развернувшись, зло направилась в спальню. Лечь рядом Даня не рискнул. Уснул в зале на диване.
***
Даня проснулся утром от дикой жажды. Поперся на кухню, долго и с удовольствием пил из чайника, а потом решил проверить, как там Светка. Светки в спальне не было. Ее вообще нигде не было. На кровати лежала записка: "Даниил, нам надо расстаться. После обеда заеду за вещами. Мудак.".
Мудак разглядывал трещину на потолке, когда приехала Света. Молча собирала вещи, на попытки Дани заговорить отмалчивалась, а когда уходила, сказала, нервно покусывая губы:
- Даниил, все к этому шло. Своей вчерашней выходкой ты просто довел наши отношения к логическому концу.
- Но как же так? Всего лишь посидел с коллегами после работы, а ты сразу хочешь расстаться? Почему?!
- Вот так. Я давно поняла, что ты слабак и тряпка, но я все-таки надеялась, что у тебя хватит духу и силы воли не устраивать истерик. Все, прощай.
Вы что-нибудь понимаете? Даня не понимал нифига. Как так? Он что, заключенный? Шаг вправо, шаг влево? Расставаться из-за пьянки на работе? Бля, как последний кретин все время проводил с ней, потерял всех друзей, всю зарплату ей отдавал, цветы дарил по любому поводу. Любил.
Потом понял. Ей нужен был лишь повод. Любой. Вот и зацепилась.
Да ну и хрен с ней. Пора, пора начинать новую жизнь.
***
Даня спустился в магазин за пивом, на обратном пути сделал комплимент хорошенькой соседке, а, придя домой, закурил, как в старые добрые времена, прямо за компьютером. Светка таких вольностей не позволяла, и курить выгоняла на лестницу. После курения она всегда требовала, чтобы он чистил зубы.
- Хе-хе-хе, - довольно потер ладони Данька. - Свобода, бля!
Установился коннект и Даня открыл сразу три окна браузера. Из полузабытого "Избранного" в адресную строку переместились ссылки ранее любимых сайтов. Кое-какие сайты пропали, другие неузнаваемо изменились, а там, где раньше был респектабельный новостной ресурс, теперь обосновался порно-сайт. Сёрфил Даня до тех пор, пока не нарвался на ранее незнакомый чат.
- А, была - не была, - крякнул Даня и нажал на кнопку "Регистрация".
***
Уже светало, когда Даня обнаружил, что кончились сигареты. Под столом валялись пустые бутылки из-под пива, пепельница была забита окурками с пеплом.
Своей новой знакомой по чату, с которой и прообщался всю ночь в привате, сказал, что будет минут через пятнадцать.
Спускаясь по лестнице, Даня думал о том, что ему уже двадцать три, а он в этой жизни еще нифига не сделал. Никаких МУЖСКИХ поступков не совершал, в армии не служил, последний раз дрался в третьем классе, и даже Светке не изменил ни разу. Может и правда он - тряпка? Да так оно и есть. Сидит в чате, клеит малолеток? Не мужик, короче. Не мужик.
Даня почувствовал, что если он сейчас не сделает что-то, он окончательно запишет себя в лузеры. Алкоголь еще не выветрился, и идеи приходили одна другой шальнее. Одна из них Дане понравилась, и Даня твердым и уверенным шагом воодушевленного человека пошел к магазину. Рука в кармане поглаживала зажигалку, выполненную в виде пистолета.
***
Улица была пуста. За последние пятнадцать минут из магазина никто не выходил, и Даня решил, что пора. Город еще спал, а на грязном асфальте белело улыбчивое солнце, нарисованное мелом чьей-то детской рукой. Вывеска над магазином гласила "24 часа". Даня натянул бейсболку на глаза и вошел.
За прилавком сидела симпатичная девушка, по всему - студентка, сонно хлопала глазами, но при виде Дани - выучка! - встала, улыбнулась и спросила, может ли чем помочь. Даня улыбнулся в ответ, вытащил пистолет-зажигалку и направил продавщице в лицо. Улыбка сползла с лица вмиг побелевшей девчонки, а Даня, увидев такую реакцию, обрадовано заорал:
- Стоять на месте, сука, это - ограбление! Упала на пол! Упала! Руки за голову! Лежать! Лежишь, сука?
Даня перемахнул прилавок. Девчонка лежала лицом вниз, руки за головой. Она была на грани обморока. Даня поставил колено ей на спину, приложил дуло пистолета к затылку и вежливо сказал:
- Давай знакомиться? Меня - Даней зовут, а тебя?
- И? Ир? Ира.
- Очень приятно, Иринка. Извини, что напугал, я пошутил. В кино не с кем сходить, ты как? Че завтра вечером делаешь? И вообще, лежа, наверное, разговаривать неудобно. Вставай. Да не бойся ты, это зажигалка. Смотри - вжык! Видишь?
Ира утвердительно мотнула головой, все еще не веря своим ушам.
- Ну че, пойдем завтра в кино? И это, дай сигарет мне, "Парламент" облегченный. Держи - деньги.
Ира взяла сигарет с полки, протянула Дане, а потом сказала:
- Ну и дурак же ты, Даня. У меня чуть сердце не остановилось! А что за фильм, кстати?..
- А хрен знает. Сто лет в кино не был?
***
Альтернативная концовка
Улица была пуста. За последние пятнадцать минут из магазина никто не выходил, и Даня решил, что пора. Город еще спал, а на грязном асфальте белело улыбчивое солнце, нарисованное мелом чьей-то детской рукой. Вывеска над магазином гласила "24 часа". Даня натянул бейсболку на глаза и вошел.
За прилавком сидела симпатичная девушка, по всему - студентка, сонно хлопала глазами, но при виде Дани - выучка! - встала, улыбнулась и спросила, может ли чем помочь. Даня улыбнулся в ответ, вытащил пистолет-зажигалку и направил продавщице в лицо. Улыбка сползла с лица вмиг побелевшей девчонки, а Даня, увидев такую реакцию, обрадовано заорал:
- Стоять на месте, сука, это - ограбление! Упала на пол! Упала! Руки за голову! Лежать! Лежишь, сука?
Даня перемахнул прилавок. Девчонка лежала лицом вниз, руки за головой. Она была на грани обморока. Даня поставил колено ей на спину, приложил дуло пистолета к затылку и вежливо сказал:
- Давай знакомиться? Меня - Даней зовут, а тебя?
- И? Ир? Ира.
Даня и не заметил, как за его спиной с тахты, стоящей за другим прилавком поднялся незамеченный им, до этого спящий охранник магазина. Охранника звали Васей. Вася служил в Чечне, а потому понял все сразу. Неуловимым движением он вытащил пистолет из кобуры и выстрелил Дане в спину. Вася не хотел рисковать.
? Света нервно ткнула в кнопку ?Выход из чата? - так успешно складывавшееся знакомство закончилось ничем. Парень, с которым она проговорила всю ночь, уйдя за сигаретами, так и не вернулся. Часы показывали восьмой час утра, за окном слышались взмахи метлой дворника. Хорошо, было воскресенье, идти некуда не надо было.
В дверь постучали. ?Васька со смены вернулся!?, - обрадовалась Светка...
Loading...
12 ноября 2005 года в 12:44
Хоббиты
В лесу близ деревни Ореховки завелись хоббиты. Хоббитов в полуросликах опознал Гринька, сын кузнеца Степана, на лето ездивший в город. В городе Гринька посмотрел американский художественный фильм о хоббитах и теперь являлся признанным авторитетом в это немаловажном вопросе.
Людей хоббиты боялись и прятались в норки, где они и проживали. Ростом хоббиты были с полметра. Поначалу принимали их за леших, но когда тракторист Ванька Остолопов узрел пару хоббитов, сидевших на пригорке и куривших трубки, сомнений в том, что не лешие это, а хоббиты, ни у кого не осталось.
Окончательно вопрос разрешился, когда в капкан Сидора попался один из полуросликов. Сидор рассказывал, что у капкана суетились еще с десяток хоббитов, но все они дали стрекача, когда заметили его. В деревню Сидор принес скулившего хоббита, предварительно перевязав его волосатые ноги и засунув в мешок.
Посмотреть на чудо собралась вся округа. Гринька придирчиво осмотрел пойманного хоббита и авторитетно заявил:
- Хоббит! Хоббит он и есть. У тех, что в кино правда глаза были поширше и ростом они были повыше.
- В кино, - презрительно сплюнул Сидор, - в кино тебе, что хочешь покажут!
- Еще они разговаривать умеют, - вспомнил Гринька.
Жители поплотнее обступили хоббита и стали по-всякому пытаться разговорить его. Хоббит на все их вопросы отвечал писком и пытался вжаться в землю. Никакой одежды на нем не было, но лицо действительно было человечьим. Глаза жалостливо смотрели на людей, требую пощады.
- Еще они кольца носят! Золотые! ? снова вспомнил Гринька.
Произвели тщательный досмотр. Колец, ожерелий, браслетов и прочих изделий ювелирной промышленности у хоббита не нашли. Старик Прокофьич даже не погнушался заглянуть хоббиту промеж ягодиц, но и там колец не было.
Испуганный хоббит пукнул. Все засмеялись и решили больше животную не мучить.
- Телевидение надо вызывать! Это же сенсация! ? воскликнул Сидор. ? Может медаль мне дадут за важное научное открытие!
Все кивками и поощрительными возгласами дали понять, что целиком и полностью Сидора поддерживают. Каждый был горд за свою деревню и втайне надеялся, что его покажут по телевизору. Телефона в деревне не было, а потому вызывать ученых в город направился Гринька.
На ночь хоббита Сидор взял домой.
***
Утром Сидор не узнал свой дом. Кругом царили чистота и порядок. Посуда блестела, стекла в окнах стали невидимы, настолько они были чисты. Вся одежда была выстирана, выглажена и аккуратными стопочками сложена по полкам. Половички выбиты, скатерть, которую Сидор давно собирался сменить, избавилась от всех пятен и манила поскорее сесть за стол.
Вот только хоббита нигде не было.
Зато на столе, на белой скатерти Сидор нашел ранее не примеченную записку. Корявым почерком там было написано: ?Уважаемый Сидор Михайлыч! Я ? не хоббит, а домовой. У нас слёт домовых близ вашей деревни. Спасибо за гостеприимство, но мне пора домой в Москву. С глубочайшим уважением, домовой Кузьма?.
© 15.10.2004 Данияр ?Юник? Сугралинов
В лесу близ деревни Ореховки завелись хоббиты. Хоббитов в полуросликах опознал Гринька, сын кузнеца Степана, на лето ездивший в город. В городе Гринька посмотрел американский художественный фильм о хоббитах и теперь являлся признанным авторитетом в это немаловажном вопросе.
Людей хоббиты боялись и прятались в норки, где они и проживали. Ростом хоббиты были с полметра. Поначалу принимали их за леших, но когда тракторист Ванька Остолопов узрел пару хоббитов, сидевших на пригорке и куривших трубки, сомнений в том, что не лешие это, а хоббиты, ни у кого не осталось.
Окончательно вопрос разрешился, когда в капкан Сидора попался один из полуросликов. Сидор рассказывал, что у капкана суетились еще с десяток хоббитов, но все они дали стрекача, когда заметили его. В деревню Сидор принес скулившего хоббита, предварительно перевязав его волосатые ноги и засунув в мешок.
Посмотреть на чудо собралась вся округа. Гринька придирчиво осмотрел пойманного хоббита и авторитетно заявил:
- Хоббит! Хоббит он и есть. У тех, что в кино правда глаза были поширше и ростом они были повыше.
- В кино, - презрительно сплюнул Сидор, - в кино тебе, что хочешь покажут!
- Еще они разговаривать умеют, - вспомнил Гринька.
Жители поплотнее обступили хоббита и стали по-всякому пытаться разговорить его. Хоббит на все их вопросы отвечал писком и пытался вжаться в землю. Никакой одежды на нем не было, но лицо действительно было человечьим. Глаза жалостливо смотрели на людей, требую пощады.
- Еще они кольца носят! Золотые! ? снова вспомнил Гринька.
Произвели тщательный досмотр. Колец, ожерелий, браслетов и прочих изделий ювелирной промышленности у хоббита не нашли. Старик Прокофьич даже не погнушался заглянуть хоббиту промеж ягодиц, но и там колец не было.
Испуганный хоббит пукнул. Все засмеялись и решили больше животную не мучить.
- Телевидение надо вызывать! Это же сенсация! ? воскликнул Сидор. ? Может медаль мне дадут за важное научное открытие!
Все кивками и поощрительными возгласами дали понять, что целиком и полностью Сидора поддерживают. Каждый был горд за свою деревню и втайне надеялся, что его покажут по телевизору. Телефона в деревне не было, а потому вызывать ученых в город направился Гринька.
На ночь хоббита Сидор взял домой.
***
Утром Сидор не узнал свой дом. Кругом царили чистота и порядок. Посуда блестела, стекла в окнах стали невидимы, настолько они были чисты. Вся одежда была выстирана, выглажена и аккуратными стопочками сложена по полкам. Половички выбиты, скатерть, которую Сидор давно собирался сменить, избавилась от всех пятен и манила поскорее сесть за стол.
Вот только хоббита нигде не было.
Зато на столе, на белой скатерти Сидор нашел ранее не примеченную записку. Корявым почерком там было написано: ?Уважаемый Сидор Михайлыч! Я ? не хоббит, а домовой. У нас слёт домовых близ вашей деревни. Спасибо за гостеприимство, но мне пора домой в Москву. С глубочайшим уважением, домовой Кузьма?.
© 15.10.2004 Данияр ?Юник? Сугралинов
12 ноября 2005 года в 12:41
Однады мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
?Так ты хочешь взять у меняь интервью?..? Бог спросил меня?
?Если у тебя есть время.? Сказал я?
Бог улыбнулся.
?Мое время это вечность.?
?Какие вопросы ты хотел мне задать??
?Что больше всего удивляет тебя в человеке??
И Бог ответил?
?Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять.?
?Они теряют здоровье зарабатывая деньги?
А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.?
?Они так много думают о будущем, что забывают настоящее
настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем.?
?Они живут так, как будто никогода не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили.?
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время?
И тогда я спросил?
?Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети выучили??
?Пусть знают что невозможно заставить кого-то любить их.
Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.?
?Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.?
?Пусть учатся прощать, практикуя прощение.?
?Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд,
но залечить эти раны может занять долгие годы.?
?Пусть поймут, что Богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем.?
?Пусть знают, что есть люди которые их очень любят,
просто они еще не научились выражать свои чувства.?
?Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже? а видеть это по-разному??
?Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя.?
?Благодарю за твое время,? сказал я робко?
?Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям??
Бог улыбнулся и сказал, ?Пусть знают, что я здесь для них? всегда.?
12 ноября 2005 года в 12:34
Стори намба ван.
Мой знакомый, полковник милиции приехал в Киев на какой-то ментовский съезд. Собрали ментов со всей Украины на 3 дня. Расселили по всему городу. Самых достойных, в т.ч. моего знакомого и его товарища, тоже полковника, поселили в гостинице МВД, которая находится на территории сопссно МВД. Номера - двушки и трешки. Только приехали, расположились. Естессна, вся гостиница забита ментами по самые помидоры, и ТОЛЬКО ментами... Естессна, сразу поналивале.
Вечером, часов в 10 уже гас-квас такой, что выхлоп ядовитый нахуй испаганил всю экологию. Моего знакомого потянуло на приключения, как обычно после литра. Он вышел в коридор (все менты по делам приехали, потому бухают тихо) и, открыв соседнюю дверь, быстро крикнув "Менты - козлы!" вернулся в свой номер. В соседнем номере тихий мат, звон стаканов, топот ног.
Соседи выскочили в коридор, там - пусто. Вернулись к себе. Выждав 15 минут, мой знакомый снова быстро приоткрыв дверь в комнату соседям, кричит "Менты - козлы!" и смывается к себе в номер. Соседи совсем охуевшие и сильно пьяные снова выскакивают в коридор и, никого не увидев, начинают ломиться в соседние двери. Естессно, везде - удивленные менты-коллеги чином не ниже капитана. Это повторяется несколько раз. Что делают йобнутые пьяные менты? Правельно - возьми печенько - устраивают засаду! В 3 часа ночи вся гостиница просыпается от диково рева, матов, топота и визгов. Мимо комнаты потерпевших ментов проходила горничная. В темноте не разобрали половую принадлежность и .... со всей пролетарской ненавистью..... Печальна, кароч....
Стори намба ту. Конституция.
ВЫпускные экзамены Нац. Академии внутренних дел.
Какой-то умник решыл, что каждый жылающий сделать карьеру мент должен иметь вышшее юридичискае абразавание. И ментов загнале заочна учиться в Академию. Естессна, учеба сводилась к своевременному завозу и заносу мат. ценностей преподам.
Выпускные экзамены.
Принимает 50-летняя генеральша - профессор, доктор юр. наук. Майор Горбушка сильно бухал накануне. Несмотря на июль, стекло возое него (а он сидел у окна) мощно запотело. Взял билет и втыкает в него уже минут 40, не меняя позы и выражения красного лица. Генеральша поняла, что надо помочь и отправляет к нему молодого адъюнта (аспиранта). Адъюнт подходит и поморщив хобот спрашивает:
-- Вам нужна помощь, тов. майор? Может Вам что-то не понятно?
Майор, подняв красные глаза, громко, на весь зал:
-- А мне вообще не хера не понятно!!!
Адъюнт тихо в шоке исчезает.
Генеральша, видя такое дело, подходит сама:
-- Тов. майор, может Вам что-нибудь не понятно? Спрашивайте - я Вам подскажу.
Майор (определенно, чувство нюха и зрение ему отказало):
-- А мне вообще не хера тута не понятно!!!
Генеральша, тихо нагибается и шепчет:
-- Первые два вопроса прочитаете с билета, только сами вопросы а на дополнительный вопрос ответите "Конституция", ясно?
Майор в шоке кивает.
Подходит его очередь. Садится. От его выхлопа бумажки на столе в трубочки сворачиваются. Читает первый вопрос с билета. Генеральша:
-- Достаточно. Второй вопрос.
Читает второй. Генеральша:
-- Достаточно. Дополнительный вопрос.
Никто не слышал дополнительного вопроса, она его очень тихо спросила.
Майор Горбушка молчит и смотрит на генеральшу. Она повторяет вопрос. Он молчит. Она губами начинает ему показывать "Ко-нсти-ту-ци-я". Майор молчит. Генеральша тычет пальцем в брошюру "Конституция Украины". Майор молчит. Генеральша (громко):
-- Может, быть, Конституция?
Майор:
-- ДА!
Сдал.
Стори намба сри.
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов".
Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО!
Капитан просит дополнительный вопрос.
Преподша:
-- Какие жанры песен Вы можете назвать?
Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий:
-- А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!!
Сдал.
Стори намба фо.
Экзамен по немецкому языку. Майору дали билет - текст на немецком. Над текстом русскими буквами написано, как читать. Там же - перевод.
Вышел отвечать.
Прочитал. Перевел. Дальше беседа. Препод задает вопрос. Майор молчит. Препод задает вопрос попроще. Молчание. Когда майор отказывается отвечать на вопрос "Как тебя зовут" препод, грустно вздохнув, пишет в зачетке "Удов". И тут майора прорвало и из него попер немецкий. Сжав зачетку ладошками, низко согнувшись он попятился к выходу из аудитории, беспрестанно низко кланяясь и повторяя "Данке шон! Данке шон! Данке шон!".
Стори намба файв.
Майор Ребун накануне бухал с преподом и договорился с ним об экзамене. Препод (на всякий случай) записал фамилию, говорит - "напомнишь".
Экзамен. Майор Ребун оч нервничает, но идет отвечать первым. Садится. Препод читает газету, старательноь закрываясь ею от студентов, чтобы не видеть как они списывают. Майор Ребун:
- Здравствуйте, я - майор Ребун!
Препод (не поднимая глаз):
-- Да-да, майор, отвечайте, первый вопрос...
Майор:
- Я - майор Ребун!
Препод (не поднимая глаз):
- Я слышал Вашу фамилию. Начинайте отвечать.
Майор Ребун:
- Отвечает майор Ребун!
Препод:
- ????
Майор Ребун:
- Первый вопрос. Будет отвечать майор Ребун!
Препод:
- Да отвечайте же!
Вконец охуевший майор Ребун рвет воротник и галстук и начинает громко шипеть:
- Я! Майор Ребун! Майор Ребун - это я! Слышите? Я!!!
Препод, в шоке поднимает глаза на студента, узнает и радостно так:
- А-а-а! Так это Вы! Так чего же Вы молчите? Давайте зачетку!
Мой знакомый, полковник милиции приехал в Киев на какой-то ментовский съезд. Собрали ментов со всей Украины на 3 дня. Расселили по всему городу. Самых достойных, в т.ч. моего знакомого и его товарища, тоже полковника, поселили в гостинице МВД, которая находится на территории сопссно МВД. Номера - двушки и трешки. Только приехали, расположились. Естессна, вся гостиница забита ментами по самые помидоры, и ТОЛЬКО ментами... Естессна, сразу поналивале.
Вечером, часов в 10 уже гас-квас такой, что выхлоп ядовитый нахуй испаганил всю экологию. Моего знакомого потянуло на приключения, как обычно после литра. Он вышел в коридор (все менты по делам приехали, потому бухают тихо) и, открыв соседнюю дверь, быстро крикнув "Менты - козлы!" вернулся в свой номер. В соседнем номере тихий мат, звон стаканов, топот ног.
Соседи выскочили в коридор, там - пусто. Вернулись к себе. Выждав 15 минут, мой знакомый снова быстро приоткрыв дверь в комнату соседям, кричит "Менты - козлы!" и смывается к себе в номер. Соседи совсем охуевшие и сильно пьяные снова выскакивают в коридор и, никого не увидев, начинают ломиться в соседние двери. Естессно, везде - удивленные менты-коллеги чином не ниже капитана. Это повторяется несколько раз. Что делают йобнутые пьяные менты? Правельно - возьми печенько - устраивают засаду! В 3 часа ночи вся гостиница просыпается от диково рева, матов, топота и визгов. Мимо комнаты потерпевших ментов проходила горничная. В темноте не разобрали половую принадлежность и .... со всей пролетарской ненавистью..... Печальна, кароч....
Стори намба ту. Конституция.
ВЫпускные экзамены Нац. Академии внутренних дел.
Какой-то умник решыл, что каждый жылающий сделать карьеру мент должен иметь вышшее юридичискае абразавание. И ментов загнале заочна учиться в Академию. Естессна, учеба сводилась к своевременному завозу и заносу мат. ценностей преподам.
Выпускные экзамены.
Принимает 50-летняя генеральша - профессор, доктор юр. наук. Майор Горбушка сильно бухал накануне. Несмотря на июль, стекло возое него (а он сидел у окна) мощно запотело. Взял билет и втыкает в него уже минут 40, не меняя позы и выражения красного лица. Генеральша поняла, что надо помочь и отправляет к нему молодого адъюнта (аспиранта). Адъюнт подходит и поморщив хобот спрашивает:
-- Вам нужна помощь, тов. майор? Может Вам что-то не понятно?
Майор, подняв красные глаза, громко, на весь зал:
-- А мне вообще не хера не понятно!!!
Адъюнт тихо в шоке исчезает.
Генеральша, видя такое дело, подходит сама:
-- Тов. майор, может Вам что-нибудь не понятно? Спрашивайте - я Вам подскажу.
Майор (определенно, чувство нюха и зрение ему отказало):
-- А мне вообще не хера тута не понятно!!!
Генеральша, тихо нагибается и шепчет:
-- Первые два вопроса прочитаете с билета, только сами вопросы а на дополнительный вопрос ответите "Конституция", ясно?
Майор в шоке кивает.
Подходит его очередь. Садится. От его выхлопа бумажки на столе в трубочки сворачиваются. Читает первый вопрос с билета. Генеральша:
-- Достаточно. Второй вопрос.
Читает второй. Генеральша:
-- Достаточно. Дополнительный вопрос.
Никто не слышал дополнительного вопроса, она его очень тихо спросила.
Майор Горбушка молчит и смотрит на генеральшу. Она повторяет вопрос. Он молчит. Она губами начинает ему показывать "Ко-нсти-ту-ци-я". Майор молчит. Генеральша тычет пальцем в брошюру "Конституция Украины". Майор молчит. Генеральша (громко):
-- Может, быть, Конституция?
Майор:
-- ДА!
Сдал.
Стори намба сри.
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов".
Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО!
Капитан просит дополнительный вопрос.
Преподша:
-- Какие жанры песен Вы можете назвать?
Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий:
-- А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!!
Сдал.
Стори намба фо.
Экзамен по немецкому языку. Майору дали билет - текст на немецком. Над текстом русскими буквами написано, как читать. Там же - перевод.
Вышел отвечать.
Прочитал. Перевел. Дальше беседа. Препод задает вопрос. Майор молчит. Препод задает вопрос попроще. Молчание. Когда майор отказывается отвечать на вопрос "Как тебя зовут" препод, грустно вздохнув, пишет в зачетке "Удов". И тут майора прорвало и из него попер немецкий. Сжав зачетку ладошками, низко согнувшись он попятился к выходу из аудитории, беспрестанно низко кланяясь и повторяя "Данке шон! Данке шон! Данке шон!".
Стори намба файв.
Майор Ребун накануне бухал с преподом и договорился с ним об экзамене. Препод (на всякий случай) записал фамилию, говорит - "напомнишь".
Экзамен. Майор Ребун оч нервничает, но идет отвечать первым. Садится. Препод читает газету, старательноь закрываясь ею от студентов, чтобы не видеть как они списывают. Майор Ребун:
- Здравствуйте, я - майор Ребун!
Препод (не поднимая глаз):
-- Да-да, майор, отвечайте, первый вопрос...
Майор:
- Я - майор Ребун!
Препод (не поднимая глаз):
- Я слышал Вашу фамилию. Начинайте отвечать.
Майор Ребун:
- Отвечает майор Ребун!
Препод:
- ????
Майор Ребун:
- Первый вопрос. Будет отвечать майор Ребун!
Препод:
- Да отвечайте же!
Вконец охуевший майор Ребун рвет воротник и галстук и начинает громко шипеть:
- Я! Майор Ребун! Майор Ребун - это я! Слышите? Я!!!
Препод, в шоке поднимает глаза на студента, узнает и радостно так:
- А-а-а! Так это Вы! Так чего же Вы молчите? Давайте зачетку!
12 ноября 2005 года в 12:13
Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!
Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их ? все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов ?москвич? - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом ?каблуке? работать. Ну и спрашивают подсудимого ? зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в ?каблук? влезает больше!
В юности у меня был кент, который немного отсидел по мелкому делу. Любил он разные приколы зековские рассказывать. Приходит раз к ним в хату в СИЗО нулевик-новичок. Ну и блатата начинает его прикалывать: - Давай проверим, правильный ты пацан или нет?
- А как? ? Да просто ответь на вопрос: Мать продашь или в жопу дашь?
Ну и у пацана крыша ехать начинает ? куда не кинь, всюду клин. И так нехорошо, а второй вариант вообще не приемлем. Правда потом пожалели пацана для первого раза, подсказали правильный ответ. А он очень прост: Мать не продаётся, жопа не даётся.)))
Рассказал один знакомый. Была у него перепалка с кем то, и назвал он этого человека куском говна (piece of shit).Тот в ответ начал грузить первого, активно жестикулируя рукой при этом (типа втирает что-то). Спустя минуту ему в руку, которой он жестикулировал, прилетело птичье говно,прямо на ладонь...Он офигел, молча развернулся и ушел...Все ржали
Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас все стоим !"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие !" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос :
"Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!" .....
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги ? менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
? У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
? А, слушай, точно!
Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...
Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их ? все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов ?москвич? - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом ?каблуке? работать. Ну и спрашивают подсудимого ? зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в ?каблук? влезает больше!
В юности у меня был кент, который немного отсидел по мелкому делу. Любил он разные приколы зековские рассказывать. Приходит раз к ним в хату в СИЗО нулевик-новичок. Ну и блатата начинает его прикалывать: - Давай проверим, правильный ты пацан или нет?
- А как? ? Да просто ответь на вопрос: Мать продашь или в жопу дашь?
Ну и у пацана крыша ехать начинает ? куда не кинь, всюду клин. И так нехорошо, а второй вариант вообще не приемлем. Правда потом пожалели пацана для первого раза, подсказали правильный ответ. А он очень прост: Мать не продаётся, жопа не даётся.)))
Рассказал один знакомый. Была у него перепалка с кем то, и назвал он этого человека куском говна (piece of shit).Тот в ответ начал грузить первого, активно жестикулируя рукой при этом (типа втирает что-то). Спустя минуту ему в руку, которой он жестикулировал, прилетело птичье говно,прямо на ладонь...Он офигел, молча развернулся и ушел...Все ржали
Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас все стоим !"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие !" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос :
"Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!" .....
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги ? менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
? У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
? А, слушай, точно!
Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...
Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...
11 ноября 2005 года в 18:42
БАМБУЗЕ ? Кто сказал, что водка ? это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу ? источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело ? они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте. Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка ? два. Не наш кайф.
ВИСКИ шотландский ? Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием ?Храброе Сердце?? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять ? грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает ? насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.
ВОДКА (интернац. VODKA) ? Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.
ДЖИН ? Ночь. Заросли можжевельника. Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов, при этом исправно набивая их себе, а также ближнему своему по причине невменяемого состояния. Этот самобытный способ употребления можжевеловых семян британцы выдумали не от хорошей жизни, естественно. Просто, кроме можжевельника, на проклятом острове растений более нет. Как нет и многого другого. Тем не менее, календарь у туземцев присутствует, иначе как бы они определили, что водка достаточно настоялась на шишках и превратилась в джин. Кстати, водки у островитян тоже нет, поэтому им приходится ее закупать у соседей. Наконец, трясущимися руками откупориваются бутылки и вперед ? к просветлению. Просветление у них еще то. Ну скажите, пожалуйста, может человек в трезвом уме и твердой памяти сказать ?All we need is love?? То-то. Нелегкая жизнь. Дикари-с.
ПИВО (укр. ПЫВО) ? Мочегонное средство, чрезвычайно популярное у подавляющего большинства жителей планеты Земля. Различают светлое, темное Пиво, а также изуверский продукт под названием ?Пиво Балтика ?9?. Последнее ? это газированный раствор водки в чае и, следовательно, Пивом считаться не может. Перед употреблением Пиво не рекомендуется взбалтывать. Дозы следует соблюдать с тщанием. В случае передозировки существует угроза тяжелейшего похмельного синдрома, который поддается излечению опять-таки Пивом.
ПУЛЬКЕ ? Ну, почему всегда так получается? Что ни страна, так какое-то наказание. Вот и мексиканцы туда же. Нашли из чего водку гнать. Из кактусов. Хотя, простить их конечно можно. Жарко у них. Мозги итак плавятся, вот они и не нашли ничего лучше. Заломали ближайшую агаву и ну из нее горячительное жмать. У агавы, надо вам сказать, корни очень глубокие. Вот она спирт из под земли и качает. Выгодно. Почему, вы думаете мексиканцы такие бедные, а вечно пьют? Конечно, потому, что на халяву. Пульке ? водка дурная, поэтому в Мексике все ходят с револьверами и навахами. Чуть что, сразу за ствол. Так что будете в Мексике ? прежде чем пить, купите себе револьвер!
РОМ (англ. RUM) ? Напиток романтиков (собственно, с употребления этого напитка и зародился романтизм), моряков, подруг моряков и прочих флибустьерствующих по жизни личностей (напр. известного писателя Э.М.Ремарка и кинематографиста Михаила Ромма). Разновидность рома ?Гавана Клаб? некогда был весьма популярен у московских студентов, но в конце перестройки исчез из торговой сети города.
САКЭ ? Погодите, погодите. Никакой ошибки, никакого злого умысла и не то, что вы подумали. ?Что бы это в таком случае значило?? ? спросите вы. А дело вот в чем. Сакэ ? это тоже водка. Только растет она на рисовых полях на другом острове. Точнее на трех островах. Как раз напротив британских, с другой стороны Евразии. Правильно, у японцев. Правда, островов у них может быть и больше. Во всяком случае они, как сакэ напьются, начинают наши Курилы требовать. Бескультурные. А поскольку у нас разница во времени большая, то, когда они пьяные ? мы еще трезвые, поэтому Курилы и не отдаем. Вот в чем дело. Поскольку японцы люди маленькие, а дорвавшись до сакэ, пьют много, то по утрам, как правило, у них наблюдается СУШИ. Сушняк по нашему. Но мы-то ? другое дело. Нам, ить, на работу не идти, мы и пивком подлечиться можем. А даже если и идти, то на работе даже начальство похмеленное ходит. У них ? другое дело. Начальство непохмеленное, потому подчиненные с утра ни-ни. Представляете эти муки? То-то. И еще одно. Вы себя в зеркало с утра видали? До опохмела? Вот из за этой-то дисциплины у японцев лица плоские, а глаза узкие.
ТУТОВКА ? Это она только так называется, а на самом деле тут ее нет и в помине. Бо изготовляют тамовку не где-нибудь, а в Карабахе, Азербайджане и самой Армении. Соответственно, из ягод белого и черного тута. В смысле, тама. Дерево такое. Говорят, пахнет приятно. Я не пробовал. Врут, наверное. Потому как цвета она желто-зеленого, а такого цвета жидкость приятно пахнуть не может. Хотя, опять-таки, наверное врут. Ибо сам я ее даже не видел. Но ведь пьют же! Но это все от безысходности. Мы во времена дефицита еще и не такое употребляли. Помните? Кстати, одеколон ?Пингвин? (за которым очереди по утрам стояли) был именно такого цвета, да и запах ничего был. Правда, изо рта. Так что они там его, небось, гложут. А название (ЭВРИКА!) ? так это просто ?пингвин? по-ихнему.
ЧАЧА ? Горское имя. Именно он изобрел сей напиток богов и отпускников на курортах Сухума и Батума. Уверен, сверстники до сих пор лелеют сладкие детские воспоминания об отведавших чачи родителях. Какие милые, веселые люди. Не то, что в рабочие будни. Хотелось попросить добрых дяденек в кепи системы ?аэродром? снабдить всех старших родственников чачей до следующего отпуска. Тогда была бы возможность весь год разговаривать с предками на одном языке. А порой даже чувствовать себя гораздо умнее и взрослее. Жизнь жестока. Отпуск подходил к концу, наличность заканчивалась, и чача оставалась в Сухумах и Батумах до следующего приезда. Время идет. И теперь уже наши отпрыски будут любоваться детской непосредственностью своих динозавров, отведавших чачи. Естественно, если мы доберемся до Грузии?
ВИСКИ шотландский ? Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием ?Храброе Сердце?? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять ? грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает ? насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.
ВОДКА (интернац. VODKA) ? Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.
ДЖИН ? Ночь. Заросли можжевельника. Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов, при этом исправно набивая их себе, а также ближнему своему по причине невменяемого состояния. Этот самобытный способ употребления можжевеловых семян британцы выдумали не от хорошей жизни, естественно. Просто, кроме можжевельника, на проклятом острове растений более нет. Как нет и многого другого. Тем не менее, календарь у туземцев присутствует, иначе как бы они определили, что водка достаточно настоялась на шишках и превратилась в джин. Кстати, водки у островитян тоже нет, поэтому им приходится ее закупать у соседей. Наконец, трясущимися руками откупориваются бутылки и вперед ? к просветлению. Просветление у них еще то. Ну скажите, пожалуйста, может человек в трезвом уме и твердой памяти сказать ?All we need is love?? То-то. Нелегкая жизнь. Дикари-с.
ПИВО (укр. ПЫВО) ? Мочегонное средство, чрезвычайно популярное у подавляющего большинства жителей планеты Земля. Различают светлое, темное Пиво, а также изуверский продукт под названием ?Пиво Балтика ?9?. Последнее ? это газированный раствор водки в чае и, следовательно, Пивом считаться не может. Перед употреблением Пиво не рекомендуется взбалтывать. Дозы следует соблюдать с тщанием. В случае передозировки существует угроза тяжелейшего похмельного синдрома, который поддается излечению опять-таки Пивом.
ПУЛЬКЕ ? Ну, почему всегда так получается? Что ни страна, так какое-то наказание. Вот и мексиканцы туда же. Нашли из чего водку гнать. Из кактусов. Хотя, простить их конечно можно. Жарко у них. Мозги итак плавятся, вот они и не нашли ничего лучше. Заломали ближайшую агаву и ну из нее горячительное жмать. У агавы, надо вам сказать, корни очень глубокие. Вот она спирт из под земли и качает. Выгодно. Почему, вы думаете мексиканцы такие бедные, а вечно пьют? Конечно, потому, что на халяву. Пульке ? водка дурная, поэтому в Мексике все ходят с револьверами и навахами. Чуть что, сразу за ствол. Так что будете в Мексике ? прежде чем пить, купите себе револьвер!
РОМ (англ. RUM) ? Напиток романтиков (собственно, с употребления этого напитка и зародился романтизм), моряков, подруг моряков и прочих флибустьерствующих по жизни личностей (напр. известного писателя Э.М.Ремарка и кинематографиста Михаила Ромма). Разновидность рома ?Гавана Клаб? некогда был весьма популярен у московских студентов, но в конце перестройки исчез из торговой сети города.
САКЭ ? Погодите, погодите. Никакой ошибки, никакого злого умысла и не то, что вы подумали. ?Что бы это в таком случае значило?? ? спросите вы. А дело вот в чем. Сакэ ? это тоже водка. Только растет она на рисовых полях на другом острове. Точнее на трех островах. Как раз напротив британских, с другой стороны Евразии. Правильно, у японцев. Правда, островов у них может быть и больше. Во всяком случае они, как сакэ напьются, начинают наши Курилы требовать. Бескультурные. А поскольку у нас разница во времени большая, то, когда они пьяные ? мы еще трезвые, поэтому Курилы и не отдаем. Вот в чем дело. Поскольку японцы люди маленькие, а дорвавшись до сакэ, пьют много, то по утрам, как правило, у них наблюдается СУШИ. Сушняк по нашему. Но мы-то ? другое дело. Нам, ить, на работу не идти, мы и пивком подлечиться можем. А даже если и идти, то на работе даже начальство похмеленное ходит. У них ? другое дело. Начальство непохмеленное, потому подчиненные с утра ни-ни. Представляете эти муки? То-то. И еще одно. Вы себя в зеркало с утра видали? До опохмела? Вот из за этой-то дисциплины у японцев лица плоские, а глаза узкие.
ТУТОВКА ? Это она только так называется, а на самом деле тут ее нет и в помине. Бо изготовляют тамовку не где-нибудь, а в Карабахе, Азербайджане и самой Армении. Соответственно, из ягод белого и черного тута. В смысле, тама. Дерево такое. Говорят, пахнет приятно. Я не пробовал. Врут, наверное. Потому как цвета она желто-зеленого, а такого цвета жидкость приятно пахнуть не может. Хотя, опять-таки, наверное врут. Ибо сам я ее даже не видел. Но ведь пьют же! Но это все от безысходности. Мы во времена дефицита еще и не такое употребляли. Помните? Кстати, одеколон ?Пингвин? (за которым очереди по утрам стояли) был именно такого цвета, да и запах ничего был. Правда, изо рта. Так что они там его, небось, гложут. А название (ЭВРИКА!) ? так это просто ?пингвин? по-ихнему.
ЧАЧА ? Горское имя. Именно он изобрел сей напиток богов и отпускников на курортах Сухума и Батума. Уверен, сверстники до сих пор лелеют сладкие детские воспоминания об отведавших чачи родителях. Какие милые, веселые люди. Не то, что в рабочие будни. Хотелось попросить добрых дяденек в кепи системы ?аэродром? снабдить всех старших родственников чачей до следующего отпуска. Тогда была бы возможность весь год разговаривать с предками на одном языке. А порой даже чувствовать себя гораздо умнее и взрослее. Жизнь жестока. Отпуск подходил к концу, наличность заканчивалась, и чача оставалась в Сухумах и Батумах до следующего приезда. Время идет. И теперь уже наши отпрыски будут любоваться детской непосредственностью своих динозавров, отведавших чачи. Естественно, если мы доберемся до Грузии?
11 ноября 2005 года в 18:41
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен
11 ноября 2005 года в 18:39
А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.
Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.
Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.
Ё - Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку ?Ёбаный карась?.
Рыбка ?Ёбаный карась?
Очень быстро порвалась.
Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова ?жопа? не найти.
Удивительно нам это ?
Жопа есть, а слова нету.
З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.
И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.
Й - Йоб
?Йоб!? ? сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.
К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор ?
Это хуй, а не пизда.
Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.
М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.
Н - Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.
О - Отъебись
Таня кошке скажет: ?Кы-ысь?,
А Сережа ? ?Отъебись?.
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.
П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
?Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!?
Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.
С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.
Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.
У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.
Ф - Фпезду
?Пошел-ка ты Фпезду?, ?
Сказали раз ежу.
?Схожу, ? ответил тот. ?
И вас с собой свожу?.
Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц - Целка
Целка ? это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.
Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.
Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит ?
Я не знаю. Бог решит.
Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.
Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался ? вымой хуй.
Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря ?Ыбанамать?.
Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.
Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.
Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на ?Ю?.
А у нас на ?Ю? ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.
Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.
11 ноября 2005 года в 18:38
Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Новости кино.
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядcкие гены прабабушки!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...
Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы
Чукча едет по тундре:
? Стоп, сани!
? Стоп, собаки!
? Стоп, олени!
? ITS MY LIFE!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Новости кино.
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядcкие гены прабабушки!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...
Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы
Чукча едет по тундре:
? Стоп, сани!
? Стоп, собаки!
? Стоп, олени!
? ITS MY LIFE!
11 ноября 2005 года в 18:36
? Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! ? Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. ? Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
? Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. ? робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
? Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? ? Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.
Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
? Держи, бакланы, я сегодня щедрый. ? он повернулся к собутыльникам. ? Так на чём я остановился?
? На том, как ты змея поганого встретил. ? подсказали товарищи.
? Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
? Иди ты! ? недоверчиво восхитились собутыльники.
? Истинный крест! ? Илья размашисто перекрестился. ? А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: "неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять". А оно мне: "опачки, богатырь ? на обед, конь ? на закуску". Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
? Ух ты! ? снова восхитились товарищи богатыря.
? Да ладно, чё там, ? снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. ? Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был...
Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи.
? Кто из вас будет гражданин Илья. ? начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. ? Муромец?
? Ну мы будем, а что случилось? ? вызывающе спросил Илья.
? Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. ? начальник караула снова заглянул в грамоту. ? В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров.
? Да что же это такое?! ? Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. ? Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
* * *
Позже, свидетель описываемых событий, гусляр Панкрат, сочинил цикл былин, в которых несколько видоизменил факты, оставив только Илью Муромца, трёхглавого змея и супостатов. С этой программой он успешно гастролировал по всей Киевской Руси и имел колоссальный успех.
? Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. ? робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
? Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? ? Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.
Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
? Держи, бакланы, я сегодня щедрый. ? он повернулся к собутыльникам. ? Так на чём я остановился?
? На том, как ты змея поганого встретил. ? подсказали товарищи.
? Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
? Иди ты! ? недоверчиво восхитились собутыльники.
? Истинный крест! ? Илья размашисто перекрестился. ? А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: "неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять". А оно мне: "опачки, богатырь ? на обед, конь ? на закуску". Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
? Ух ты! ? снова восхитились товарищи богатыря.
? Да ладно, чё там, ? снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. ? Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был...
Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи.
? Кто из вас будет гражданин Илья. ? начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. ? Муромец?
? Ну мы будем, а что случилось? ? вызывающе спросил Илья.
? Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. ? начальник караула снова заглянул в грамоту. ? В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров.
? Да что же это такое?! ? Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. ? Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
* * *
Позже, свидетель описываемых событий, гусляр Панкрат, сочинил цикл былин, в которых несколько видоизменил факты, оставив только Илью Муромца, трёхглавого змея и супостатов. С этой программой он успешно гастролировал по всей Киевской Руси и имел колоссальный успех.
11 ноября 2005 года в 04:34
Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
11 ноября 2005 года в 04:30
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
11 ноября 2005 года в 04:30
Час пик. 17.30 все возвращаются с работы, городской общественный транспорт перегружен, количество пассажиров стремительно растет и невыносимая давка усиливается. Когда троллейбус остановился на очередной остановке, в салон в жуткой сутолоке протискивается еще несколько человек, среди них бабушка ? божий одуванчик. Маленькая, сухонькая, на вид лет сто и килограмм тридцать пять весу. На голове платочек, пальтецо, клюшка, все как положено. Рядом стоящие, скорее всего, подумали, что штурмуя троллейбус бабка падет жертвой, не тут то было. Короче двери с трудом закрылись, всех распющило, тронулись. Про бабку сразу забыли, где то ее там защемило, не видно, не слышно. Ну все кое как растолкались, каждый занял свое пространство в этой человеческой массе едем?
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.
-Ах тыж проштитутка, прошмандовка блядь!!! Пижда рваная, шука ебаная!!!
От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом.
-Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно!
-Жаткись курва шраная, манда, блядишша!!! Ебаный твой рот сука, падла, гнида, пижда!!!
Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть.
-Жаткни еблишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!!
Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала.
-Пошшелыга, блятшкий уебок, гандон, пиждюк ебливый!!!
Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры. Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась.
-Шшуки, бляди! ? орала она.
Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться. Старушка осталась снаружи и попасть в троллейбус ей уже не светило. И тогда она дала последний и решительный бой. Не переставая поливать отборным матом все и вся, она вскинула клюку как боевой топор и начала с размаху рубить ей по человеческой массе слипшейся на ступеньках троллейбуса. Удары ложились четко и методично по спинам, лицам, рукам, затылкам, послышались душераздирающие крики и визг. Отчетливо различались тупые звуки при попадании по телам, и звонкие, когда удар приходился на головы, впавших от неожиданности в ступор пассажиров. В конце концов, двери захлопнулись, и троллейбус тронулся, оставляя разгоряченную боем бабку на остановке. Клюка сначала застряла между дверей, но она успела ее выдернуть.
Разрушения были нанесены серьезные. У одной девушки рассечена бровь, еще несколько человек щедро получили кто по затылку, кто по рукам, кто по шее. Слышались плач и стоны раненых. Троллейбус резво катил через железнодорожный мост, унося поверженных все дальше от поля боя.
Вдруг откуда-то из глубины тел, бабкин шамкающий голос:
-Женшшшына, што вы меня вшо толкаете!!!
Тетка, молодая такая, солидная, виновато говорит:
-Да я вас не толкаю, меня саму так зажали, еле дышу.
-Да што ты меня вшо давиш!- орет бабка, и начинает сама довольно бодро эту тетку пихать.
-Да не толкаю я вас, бабушка, меня саму толкают, я пошевельнуться то не могу!
В общем повторился этот диалог раза три. Бабка все плотнее наезжает, тетка виновато оправдывается и уже думает, как бы ей протиснуться подальше от бабки, потому что та довольно проворно уже орудует локтями и продолжает возмущаться. После очередного оправдания бабулька двинула в атаку не на шутку.
-Ах тыж проштитутка, прошмандовка блядь!!! Пижда рваная, шука ебаная!!!
От такой тирады волосы у бедной пассажирки встали дыбом.
-Да что вы себе позволяете, бабушка. Как вам не стыдно!
-Жаткись курва шраная, манда, блядишша!!! Ебаный твой рот сука, падла, гнида, пижда!!!
Заткнуть старушенцию, было уже невозможно, от ее крика уши закладывало. Пихалась же она с такой силой, что удары почувствовали все, кто находился в троллейбусе. Какой то мужик, решил заступиться за тетку и попытался что-то там бабке вякнуть.
-Жаткни еблишше, пидараш, ебаный урод, шкотина!!!
Мужик тоже завелся, начал орать, бабка еще сильнее завизжала.
-Пошшелыга, блятшкий уебок, гандон, пиждюк ебливый!!!
Когда подъезжали к следующей остановке, негодовали все пассажиры. Орали, пытались старухе оппонировать, а та поливала всех таким матом и так яростно сопротивлялась, что весь салон ходил ходуном. Все это напоминало потревоженный пчелиный рой. Когда двери наконец открылись, потасовка достигла пика. Люди ринулись на выход, у дверей пихались и орали, с остановки тоже ломанулись внутрь, короче все перемешалось в кучу. Кто-то пытался вытолкнуть бабку наружу, кто-то выйти, кто-то войти, вопли, мат, неразбериха. В итоге бабку все-таки выпихнули, ругань не прекращалась.
-Шшуки, бляди! ? орала она.
Самые бойкие из тех, кто ожидал на остановке, успели втиснуться на ступеньки и слиплись как пельмени в пачке. Наверно еще порадовались, что повезло утрамбоваться. Старушка осталась снаружи и попасть в троллейбус ей уже не светило. И тогда она дала последний и решительный бой. Не переставая поливать отборным матом все и вся, она вскинула клюку как боевой топор и начала с размаху рубить ей по человеческой массе слипшейся на ступеньках троллейбуса. Удары ложились четко и методично по спинам, лицам, рукам, затылкам, послышались душераздирающие крики и визг. Отчетливо различались тупые звуки при попадании по телам, и звонкие, когда удар приходился на головы, впавших от неожиданности в ступор пассажиров. В конце концов, двери захлопнулись, и троллейбус тронулся, оставляя разгоряченную боем бабку на остановке. Клюка сначала застряла между дверей, но она успела ее выдернуть.
Разрушения были нанесены серьезные. У одной девушки рассечена бровь, еще несколько человек щедро получили кто по затылку, кто по рукам, кто по шее. Слышались плач и стоны раненых. Троллейбус резво катил через железнодорожный мост, унося поверженных все дальше от поля боя.
11 ноября 2005 года в 04:08
Красиво ...
Прям как утро понедельника :)
Серьёзный взгляд
Ёбжик...
Прям как утро понедельника :)
Серьёзный взгляд
Ёбжик...