Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван ? в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)? селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово ? однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому ? хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину ? и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит ? кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза ? а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь ? глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз ? и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог ? все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка ? желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.
И так. Северный заполярный городок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.
Знакомится падонак с пелоткой. Пелотка ? зачототная, грех не выиппать. Дамой не потянешь ? жена. В рестар ? город маленький все друг друга знают, вложат в три секунды, да и ипацца там ни очень - та удобно, можно фтыкателям аппетит попортить. Ну что делать, повез как порядочный на природу.
Едут они, значится, па тундре, подальше от города, что б никто из дрочеров не помешал совокуплению сердец, и тут у падонка срывает днище, может пиффка попил просроченного или хеликабактер пилари в желудке издох ? не важна. Срывает конкретно и основательно, что терпеть ни минуты невозможно. Промедление ? смерти подобно.
Кроме гандонов никаких Мезимов нету. Кругом тундра ? ни деревца, ни кустика, ни хотя бы биотуалета. Рядом пелоткашопесдец перед которой реальный падонак опозорится проста не имеет права, как никак иппать едет.
Вот ты, да-да, не оглядывайся аццкий сатана, что бы ты предпринял в данной, пряма скажем, скользкой ситуации? И я говорю - пиздец!
А падонак попался непростой. Его так просто на КГ/АМ не возьмешь. Вот такие пелотак и жарят, когда остальные дрочеры тиха фтыкают в сайты знакомств.

Как посрать в тундре, чтобы пелотка не увидела, чем ты тут занимаешься? Честно говорю, я б такой креатифф не высер.
Глушит он значится машину и говорит: Бля, пелоткашописдец, машину колбасит не по детски, я пойду починю, а ты садись на почётное место падонка-фтыкателя и дави что есть дури на тормоз, только не отпускай, а то выпьем йаду не отходя от кассы, развалится средство передвижения к ебеням и придётся пиздовать назад пешком несолопоебавшись.
Ну и хули, пелотка та судя па всему пешком па тундре гулять не любила, понятия в сложной бытовой технике особого не имела, садится и делает всё как падонак велел.
А падонак не будь дрочер, включает ей музычку, чтоб не слышала звукового ряда реального действа, подымает багажник, чтоб в зеркало не видела как он тундру насилует, берёт пару ключей и пиздюхает назад.
Сел, значится, балдеет, даже наверно закурил, (да какой ?наверно?, точна закурил ? примечание автора) тока ключом на 17 иногда об ключ на 24 постукивает (типа ремонт идёт полным ходом) да на стопы посматривает. Тока пелотка тормоз отпускает ? стопы тухнут (значит выйти хочет) он во всё горло орёт как будто ему яйца прищемило: Держи, бля, держи! Типа, ремонту пиздец.
Так и посрал никуда не торопясь в спокойной обстановке как и положено порядочному падонку.
Гениальна!
Ну а дальше ? падонак получил зачот. Пелотку жарил так что аж пиджак заворачивался.
Мораль? А мораль проста как сиськи первого размера: Безвыходных ситуаций, пацаны, не бывает! А чтоб мозг в стрёмных ситуёвинах лучше работал ? ешьте орехи и запивайте их пиффком.

Молодая мама кормит малыша.
? Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно. Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак
попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и? Бу-бух ? равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, ? со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара.
Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки ? оп-па, и развязали, ботиночки ? оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала ? там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём ? тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное ? о зарплате.

Ждите продолжения :)

Глава 1.
Питер. Начало большого пути.? Люблю тебя, ведро варенья! ? воскликнул Радищев, выйдя с ведром на набережную Невы. ? А крепостное право ненавижу!
? За что, барин? ? справедливо возмутилось Крепостное Право.
? Не за что! ? не унимался Радищев. ? Уеду я от вас. В Москву. Надоело крепостное, поеду изучать уголовное право.
В это время совершенно случайно по набережной проезжало такси.
? Возница! В Москву! Сколько?
? Несколько.
? Поехали!
? Машенька, третий пассажиров забрал?
Глава 2.
Копенгаген.

? Итак, дорогие друзья, мы ведем прямой репортаж из Копенгагена с репетиции похорон Николая Васильевича Гоголя. Последние новости. ? такими словами каждое утро начинает свою работу обычная копенгагенская радиостанция.
Но это утро не было обычным. Сначала в эфирную студию ворвался какой-то русский таксист и с криком ?Радищев сошел с ума! Радищев сошел с ума!? начал судорожно отвинчивать все ручки на режиссерском пульте. А следом за ним с невозмутимым видом вошел сам Александр Николаевич Радищев и прямо в студии провел небольшую пресс-конференцию:
? Да слухи это все! Да, я еду в Москву. Это поможет мне покончить с крепостным правом раз и навсегда!
? Будь здоров! ? крикнул кто-то.
? Будь здоров! ? подхватили восторженные радиослушатели.
На этом трансляцию пришлось прервать.

Глава 3.
Париж.

После третьего дня пути Радищев все-таки решился заговорить с таксистом:
? Тебя как звать-то?
? В смысле? По паспорту?
? Отлично. Я буду звать тебя Паспарту. Поедем в кабаре, Паспарту!
? А что там?
? А там девчонки танцуют этот? пум-пум, наф-наф, тик-так, чих-пых?
? Канкан?
? Да, канкан.
? Нет, барин, поедемте лучше в Гранд Опера. Там опера ?Бородино? в исполнении Эдит Пиаф и Энрике Карапузо.
? Но мы же не сможем там бороться с крепостным правом!
? Почему? В антракте!

Глава 4.
Через Атлантику.

Данная глава вырезана по нецензурным соображениям.
Глава 5.
Лос-Анджелес.

Из путевых заметок Радищева:
Очень хорошая страна Америка.
Особенно поразили прогрессивные методы угнетения негров.
?МакДональдс? ? отстой.
Я люблю Джимми Хендрикса.
Слышал песню ?Ай гет ноу даут?.
Вчера с Паспарту по пьянке убили президента Кеннеди.

Глава 6.
Улан-Батор.

? Что это, Паспарту?
? Это монгольский сфинкс, барин.
Самое смешное, что это действительно был монгольский сфинкс. И он тут же заговорил с нашими горе-путешественниками:
? Загадка. Зимой и летом одним цветом.
? Негр. ? выпалил Радищев.
? Нет. Степь. ? ответил сфинкс и продолжил. ? Загадка. Висит груша, нельзя скушать.
? Яблоко. ? проявил эрудицию таксист.
? Нет. Степь. ? сфинкс был непоколебим. ? Загадка. Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
? Крепостное право! ? на этот раз Радищев был на сто процентов уверен в ответе.
? Нет. Степь. ? неожиданно проговорил сфинкс. ? Вы не отгадали ни одной загадки и обязаны на мне жениться.
? Мне нельзя, я за рулем. ? быстро нашелся таксист. На что Радищев ответил:
? Не бойся. Я женюсь за тебя, мой друг. В государстве будущего все должны быть равны? сумме квадратов катетов.

Главы 7 ? 9.
Новосибирск, Кемерово, Новокузнецк. Единое безроуминговое пространство.

Радищев с таксистом решили поехать поездом. Ночью их разбудила проводница:
? Чай, кофе?
? Нет. Степь. ? зевнул таксист и повернулся на бок.
Тут в купе заглянул какой-то мужик в форме:
? Здравствуйте. Коченевская таможня. Очень хочется денег. Вы когда-нибудь видели деньги? Опишите мне, какие они.
Радищев от возмущения чуть не потерял совесть:
? Сударь мой! Вы ? раб самодержавного государства!
? Я раб лампы. ? сказал таможенник и вышел.
? О, это несчастное время в жизни моего народа! ? схватился за голову Радищев. ? Время от принятия христианства до отмены крепостного права!

Глава 10.
Москва.

? Наконец-то я в Москве! ? подумал Радищев.

Глава 11.
Москва наносит ответный удар.
? Наконец-то Радищев во мне! ? подумала Москва.

Глава 12 (заключительная).
Слово о Ломоносове.

Сволочь!

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия? Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний? раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена?
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети ? вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты?
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо ?ла-ла-ла? осталось только фамилию вставить, думайте.
Титов: А чё тут думать?
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, и в рифму подходит ? пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин? Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага?
Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!
Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись?
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется?
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе? Куда ты ? туда и я?
Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в космонавты, пойдём в космонавты?
Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко.
Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил.
Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего ? возвращаются.
Гагарин: Ага, седые.
Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка? и Жучка.
Манаров: Мухтар.
Титов: ?и Мухтар, да?
Королёв: Да я не про то? Я же говорю, что технология надёжная, проверенная?
Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы!
Манаров: У меня вчера кот пропал.
Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза.
Королёв: Ну? кота по ошибке взяли? Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые девушки?
Гагарин: В Самаре.
Титов: В Новосибирске.
Манаров: В ?Плейбое?.
Королёв: Правильно. Первый человек на Луне?
Титов: Не знаю.
Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца?
Манаров: Сто пятьдесят.
Королёв: Что ?сто пятьдесят??
Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу.
Королёв: Десять в шестой степени?
Манаров: Миллион.
Королёв: По рукам.
Королёв: Отец русской космонавтики?
Гагарин: Циолковский.
Королёв: Не-е-ет.
Манаров: Кондратюк?
Королёв: Не-е-ет.
Титов: Королёв!!!
Королёв: Ну, если вы так считаете? Первый президент Америки?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Вашингтон.
Королёв: Первый блин?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом.
Королёв: Первый человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам.
Королёв: Первый советский человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин.
Королёв: Первый человек в космосе?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин?
Королёв: Во-о-от? Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали? семь букв, первый космонавт? Ага, пишите Га-га-рин.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще . Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и пизды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебуться другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пизды, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему нахуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до охуения, пока этот знак сдохнет оставив нехуёвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

IСQ-чат Ленина со Сталиным - IСQ Нistоrу Lоg Fоr:
24081917 Rаbосhi Ivаnоv Stаrtеd оn Моn Мау 12(25) 08:36:13 1910
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:32 hi!!!!!
Коbа 12.01.13 0:32 привет : ) сто лет тя не видел. : )
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:32 я тож : )
Коbа 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:33 для конспирации : ))))
Коbа 12.01.13 0:33 з@еб@л : ))
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Коbа 12.01.13 0:35 ок
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Коbа 12.01.13 0:36 ща сек
Коbа 12.01.13 0:38 httр://www.iskrа.ru/issuе/аrtiсlеs/сurrеnt.bml?=28825
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:38 ага сенькс
Коbа 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? : ))
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:45 да читаю б%я : ))
Коbа 12.01.13 0:45 ок
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?
Коbа 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять? ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:50 б%я. так, а Плеханов?
Коbа 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:51 не эт понятно : ) но там ваще возможна платформа с кадетами?
Коbа 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:51 б%я, эти всегда причем
Коbа 12.01.13 0:51 : )))))))))))))))))))
Коbа 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:52 кадеты????
Коbа 12.01.13 0:52 х$eты! кто ж ще
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:52 б%я. ваще кончать надо с этими конформистами сраными:(
Коbа 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем : ))
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:53 : ))))) нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай
Коbа 12.01.13 0:53 да камо тож з@еб@л. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен : )))
Коbа 12.01.13 0:55 а зря : )) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу : )
Коbа 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое : ))
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:56 : ))) лана, придумаем ченить
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Коbа 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Коbа 12.01.13 0:57 какой топик?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Коbа 12.01.13 0:58 : ))))))) блин тупее ниче не придумали?
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:58 да эт все Лева : ))
Коbа 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rаbосhi Ivа 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Коbа 12.01.13 0:59 ага давай

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет :((

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Есть у меня подруга Аня. Полная противоположность меня и абсолютно несоответствующая своему социальному классу. Несмотря на мажорность родителей она постоянно носит спортивные костюмы, тусуется с немажорными типами и девахами, питается в фастфудах либо пивом. Предки ее с нее просто в шоке... У ее предков был кот. Большой, белый и очень пушистый. Звали Пухом.
Пух был воплощением наглости и уебанства. Предками он считался полноценным членом семьи (если не сказать полноценнейшим). Ему было позволено все и не за что его не наказывали. Воспользовавшись временным отсутствием людей на кухне он спокойно мог залезть на стол и продегустировать все, что на нем лежит. Нормой так же считалось обдирание обоев возле входа в родительскую комнату, при чем не каких-нить обычных, а действительно дорогих, из-за чего последние менялись раз в месяц. Когда ему нечего было делать или он хотел обратить на себя внимание он забирался на столик с DVDшками и скидывал их на пол. Это было хобби, которое не то что не пресекалось, а чуть ли не поощрялось. Пух категорически игнорировал сортир и гадил только возле соседнего подъезда. А выгуливать его приходилось не реже чем раз в 3-4 часа. Прийти чистым он не мог абсолютно, посему приходилось его стирать после каждой выгулки. У кого есть кот тот меня понимает: выкупать обычного кота очень сложно, а Пуха тем более. Потому его протирали губкой. После такой процедуры нигде кроме как на руках у хозяев он не сох. Вообще вся его конченая жизнь проходила у кого-либо на руках и нежелание погладить его великого расценивалась по меньшей мере как измена Родине. Спал он естественно только с хозяевами в кровати. В редких исключениях нежился на ресивере и часто в него утром сцал (и электричество его конченого не брало вообще). Ресивер после этого ремонтировали.

Наше с Пухом знакомство началось не лучшим образом. На кануне экзамена мои предки свалили на дачу, случайно прихватив с собой мои ключи от квартиры. Когда я заметил отсутствие ключей, было уже около двух часов ночи... Ближе всего было идти к Ане, посему я у нее и остался. Проснулся утром, подруга еще спит, я постарался собраться с мыслями и пойти на экзамен. Но не тут то было! Пух, оставшийся без утренней прогулки не нашел ничего более подходящего как насцать мне в кроссовок... С помощью какой-то матери мы нашли кроссовки Аниного предка, в которые я мог хоть как-то влезть (всего на один размер меньше).
Не смотря на мою ненависть к Пуху и постоянные пиздюли он кажется стал принимать меня за своего. Казалось ему даже нравилось прыгать на меня когда я этого не ожидаю и получать за это ногой под зад.
Как-то Анины предки уговорили нас пойти на сходняк себеподобных. Я долго гладил костюм, пытался выглядеть соответственно мероприятию. Пришел к подруге немного раньше чем надо был выходить чтобы морально настроить ее на предстоящие муки. Сидим, на диване, успокаиваю Аню. Тут возвращается ее предок с мокрым насквозь Пухом. Тварь, осознав мое присутствие, разгоняется до ненормальной для него скорости и с разбегу прыгает мне на колени. О чистом костюме и походе на вечеринку можно было забыть. Я тогда был даже чуть-чуть рад за Аню, но два часа своей работы оооочень жалко. Когда до меня это дошло я схватил падло за хвост и выкинул за дверь комнаты. На морде у него было написано что ему эта процедура даже понравилась. С тех пор когда он мне мешал я учил его летать.
И все было более-менее терпимо до того времени как я начал спать с Аней у нее (обычно были у меня). Пух, привыкший к вниманию, не за что не хотел оставаться в стороне столь бурного мероприятия. Он постоянно запрыгивал в кровать и с интересом наблюдал за происходящим, за что обычно улетал за дверь. Но как-то насмотревшись он решил принять участие. Объектом его внимания стала моя нога. Когда я это осознал я по привычке схватил его за хвост и выкинул за дверь. Противодействия от этого бесхребетного я не ожидал... но оно последовало. Тварь разогналась и вцепилась когтями мне в жопу в то время когда я почти кончил.. сказать что мне было не по себе - не сказать ничего. Я раздуплился не сразу, а когда до меня дошло _что_ случилось я схватил его за хвост и вместо того чтобы выкинуть за дверь кинул его со всей дури (а дури у меня хватает) в сторону балконной двери. От удара приоткрытая дверь открылась и кот, оставив на ручке неопрятный кусок вырванной шерсти, крича ?мяяяяяуууу? полетел вниз. Когда последовал вопрос типа "куда ты дел Пуха?" я честно ответил что выкинул, правда не добавил что в окно.

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная #$йня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте на#$й. И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Вечерело. Василий по старой привычке идя домой подошел к ларьку. Мне бы пивка как обычно? - сказал он. И тут, присмотревшись, он заметил? что-то не-то с продавщицей. Вместо бабы Нюры, которая бессменно торгавала в ларьке все последние 15 лет, в нем находилась страшно старая, обрюзжая и вся скукожившаяся старуха. Которая как бы и не двигалась вовсе, а скорее скользила по ларьку и чего-то постоянно бурухтела себе под нос.

Василий никак не мог разглядеть ее лица? Старуха молча и ничего не спрашивая выставила на прилавок 3 бутылки пива.

А-а-аа, где баба Нюра? ? задал никчемный вопрос Василий.
Ф ПЕНЗДЕ ? ответила старуха?
Ничего себе ? подумал Василий?

Но вслух произнес только: Я всегда покупаю три бутылки пива, но другого пива. Дайте мне?Не успел Василий продолжить фразу и назвать марку своего любимого пива, как старуха перебила его: ДРУГОГО НЕТ, ИДИ СКОРЕЕ НАХООЙ.

Василий немного удивился от такого обращения с покупателями. Во первых, почему ?НА ХООЙ?? А еще большее - почему ?СКОРЕЕ? то? Василий впервые слышал, что так странно кто-то кого-то посылает. Какая-то странная конфигурация слов. ?СКОРЕЕ? НА ХООЙ?

Василий совсем уж было собрался ответить взаимностью, и в свою очередь как нибудь оскорбить и досадить старухе, но тут к его величайшему удивлению, его руки послушно потянулись к бутылкам. Василий молча рассовал бутылки по карманам и вынув деньги протянул их старухе. Язык совсем закостенел и не хотел ворочаться, стал словно деревянный? Голова неприятно как то заболела, перед глазами поплыла легкая дымка.

Все это время старуха была к Василию спиной или как-то бочком, так что лица ее как ни пытался Василий разглядеть так и не предоставлялось возможности, тем более что она вся сгорбилась как то и совсем поникла головой так что лица вовсе не разглядеть.

Василий все еще держал в протянутой руке деньги?

И-ииНАХООЙ! ФСКОЙ СЕБЕ ВЕНЫ! зло пробубнила старуха и захлопнула створки ларька. Внутри ларька что-то зашипело и раздался злой хохот, ХА-ХА-ХА-ГЫ-ХАХ

Вот ведь! - только и промолвил Василий выходя из оцепенения. Прикольная такая старушенция? На ?хоой? так на ?хоой? улыбнулся Василий.

В ларьке что-то ухнуло и свет погас.

А-ааа ну и черт с ней, сказал про себя Василий и побрел домой, дорогой размышляя о том так ли уж необходимо и дальше старикам поднимать пенсию если они на нее траву такую курят, да еще потом покупателям грубят, но так прикольно грубят! И Василий легко улыбнулся.

***
Придя домой Василий сбросил кроссовки и вытащил из оттопыренных карманов пиво. Он привычно открыл бутылку о край стола. Пробка приятно и привычно пшикнула и на горлышке образовался самый обычный пенно-пивной шарик.

Василий небольшим глотком отпил пиво. Класс! Голова почти перестала болеть. Чего бы такого написать? ? подумал Василий и сделал несколько больших глотков и тут нехарактерно так и глубоко задумался? Живая влага приятно защипала язык и нега разлилась по всему телу. А не плохое пиво то! ? подумал Василий и вспомнил старуху. Глаза Василия как то особенно блеснули и загадочная улыбка промелькнула на его молодом лице. Он как бы вышел из оцепенения. Ну сейчас я задвину! Руки быстро забегали по клавиатуре?

***

Василий отодвинул клавиатуру в сторону и допил большими глотками пиво.

Ай да я, ай да падонка сын! ? выпалил Василий

В следующий час Василий только и успевал что делать так это принимать поздравления. Звонили друзья, звонили знакомые, звонили все кто его знал и читал его эссе. Все просто балдели от его новых словестных оборотов, удивлялись адиомам и прочим неологизмам. Василий легко жонглировал словами с матом в перемешку и в его рассказе это получалось настолько круто, необычно и как-то смешно певуче, что все прочитанное буквально сразу прилипало к словестному запасу всех читающих. Фразы моментально становились ?крылатыми?. Во время разговоров по телефону с теми самыми поздравлениями, он много раз слышал придуманные им же в рассказе словечки. Народ моментально подхватывал их и тут же использовал в своей речи.

Вначале Василий ничего не понимал и радостно принимал паздравления. Ну 5, ну 10 поздравлений. Но после 20-го звонка Василий начал немного задумываться? Что происходит в 4 часа ночи?

Рассказ конечно хороший, даже очень, но Пушкин знает да, опубликуй бы он в свое время произведения про Лукоморье или скажем того же Евгения Онегина в 2 ночи на сайте, никто бы Пушкину кроме Дантеса в такое время не позвонил бы. Так то-о гений? ПУШКИН! А тут Василий? и не гений как бы и тут столько звонков. Рассказ отличный, но так чтобы разбудить тАкую толпу народа? Нет, не реально? Что-то тут не то?

Еще в большее удивление Василий пришел когда позвонила его бывшая подруга, однокурсница которая ушла к другому парню курсом старше, еще целый год назад.

Василий! -говорит, я тебя люблю. Прости меня Василий и только позволь мне прийти к тебе, чаю заварить.

Только и успел Василий сказать про себя ВОТ ЭТО ДА как закончились деньги на мобильном?

Что делать? Василий лег спать. Что-то тревожное огромным клубком шевелилось у него внутри. Долго Василий ворочался. Но потихоньку стал засыпать. Наконец уже под самое утро Василий заснул тревожным сном.

***
Проснулся Василий только ближе к обеду. Ну и ладно суббота ведь. Сделал себе бутерброд, заварил кофе. Включил телевизор.

В дверь позвонили Пришел сосед, мужик средних лет.

Он выглядел как-то смешно, шевелил губами и голос его звучал как по испорченному телефону, а добрую половину слов так вообще не было слышно, как будто кто-то включал и выключил звук у телевизора. Некоторые слова вообще звучали как тарабарщина, единственное, что четко смог разобрать Василий это было слово ?спички?. Вот напился вчера - подумал Василий и как то внезапно обозлился на соседа. Противен он ему стал. Иди сказал ему Василий домой, надоел ты мне хуже горькой редьки. Лицо соседа внезапно исказилось, он полез к Василию драться, но тот успел захлопнуть дверь.

Во дает наглец! ? подумал Василий

Сосед продолжал звонить и чего-то там бубнить, но было совсем не разобрать.

Василий вернулся к телевизору. По ящику судя по всему шли новости. Но надписи были как бракозябры при отсутствии нужного шрифта. Ламеры ? подумал Василий. Появилась дикторша. Но многих ее слов Василий тоже никак не мог разобрать. Звук то был то его не было, некоторые слова он понимал, а многие вообще звучали как иностранные, в общем история с соседом повторялась. Василий на всякий случай постучал по ящику. Но никаких изменений не было. Галиматья какая-то подумал Василий. И выключив ящик стал собираться на тусовку с друзьями.

Выйдя на улицу он не обнаружил привычного ларька простоявшего там много лет, но Василий этому факту почему-то совсем не удивился. Бубня что-то неразборчивое себе под нос, он заскользил вдоль улицы и скрылся за поворотом.

***

Тем временем, этажом выше, сосед схватившись за голову не отрываясь смотрел по телевизору СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК НОВОСТЕЙ

Испуганная дикторша сообщала телезрителям:

Вчера ночью появился новый вирус который за одну ночь заполонил весь интернет и успел даже проникнуть в усную речь ? вирус назвали ЛИНГВИСТИЧЕСКИМ. Он распространяется с невиданной ранее скоростью!

Под воздействием вируса в головном мозге протекали необратимые, непонятные и неизвестные науке процессы!

На психоделическом и лингвистическом уровне вирус у молодых людей практически сразу меняет привычные ранее обороты речи на совершенно новые, часто нецензурные.

Несовершеннолетние инфицируются моментально! Достаточно один раз прочитать или услышать их!

Взрослые люди инфицируются новой речью уже со второго услышанного повторения новых конструкций!

Старики с третьего!

Инфицированные люди перестают понимать речь обычных людей в части полученных новых слов и оборотов!

По наблюдениям лингвистов вирус представляет собой особую конструкцию звуков и интонаций, с невероятной привыкаемостью!

Вирус пребывает в перманентной мутации постоянно образуя все новые слова в голове инфицированных, тем самым запуская все новые параллельные цепные реакции. Скорость распространения просто ужасающая!.

Масштаб трагедии не удается установить поскольку число инфицированных растет в геометрической прогрессии!

Внезапно в студию ворвался человек в костюме, в очках и странного вида наушниках и сунув листок дикторше тут же удалился.

Испуганная дикторша зачитала листок:

ГРАЖДАНЕ РОССИИ! А ТАКЖЕ ВСЕ РУССКО-ГОВОРЯЩИЕ ГРАЖДАНЕ! В ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ МЫ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ? НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ, НЕ ЗАХОДИТЕ В ИНТЕРНЕТ, НЕ ГОВОРИТЕ И НЕ СЛУШАЙТЕ СОСЕДЕЙ, НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ И НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТЕЛЕФОНАМИ! ЗАТКНИТЕ УШИ ТАМПОНАМИ, СЕГОДНЯ ВСЕ СЛУЖБЫ ГОРОДА, СПЕЦ ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ И МЧС РОССИИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ОЧКИ И НАУШНИКИ В ЦЕЛЯХ НЕ ДОПУСТИТЬ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ВИРУСА!. ДО ТЕХ ПОР ОГРАНИЧТЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ С ВНЕШНИМ МИРОМ ПОЛНОСТЬЮ. ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!

Сейчас заслушайте обращение президента РФ к гражданам РОССИИ:

Заставка: Президентский штандарт

Взволнованный голос за кадром: Господин президент, вы в эфире? говорите?

НИХУЯССЕ ЖЖОТ!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титан

Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну, думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём? - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.